Привязанность к чужому ребенку

Здравствуйте, Катерина! двайте разберем, что происходит:

В таком странном общении мы пребывали 7 лет. Потом я с этой девушкой крупно поругалась. Потому что мне надоело что ребенка на меня "бросают" когда им это выгодно и удобн

Но ведь и ВЫ САМИ "брали" этого ребёнка - вы сам показали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы жертвовать своей жизнью РАДИ ребёнка и ЗНАЯ это, к Вашей помощи и прибегали - изначально ВЫ ЗНАЛИ - что ВЫ - НЕ мать этому ребёнку, НО Вам хотелось быть мамой, быть любимой, дать кому-то свою любовь, вы сами привязались к ней и потом винили её мать за то, что она также поддерживала эту Вашу зависимость.

В итоге - на неё ли Вы злились? или на саму себя? Вы БРАЛИ на себя обязанности матери, а ОНА снимала их с себя - Вы оказывали ей медвежью услугу - она привыкла к тому, что рядом есть кто-то на кого можно переложить свои обязанности и ответственность - на кого злитесь? на неё ли или НА себя?

теперь под любым предлогом ее мать со мной ни куда не отпускает. Тайком звонить ей и видеться у школы я не хочу. Это не правильно. Это унизительно...

почему НЕ ПРАВИЛЬНО - Вы для девочки НЕ МАТЬ, НЕ РОДСТВЕННИК - мать имеет право ограничивать общение, мать имеет право ВЗЯТЬ на себя опять ответственность, стать мамой - а ВАС её решение лишает роли матери, лишает возможности дарить свою любовь, свое тепло, воспитывать - ВАМ НУЖНО отделить себя ОТ ЭТОЙ девочки - это НЕ ВАША дочь!

И не знаю как для ребенка лучше будет. 

у ребёнка ЕСТЬ мать, ЕСТЬ семья и ответственны ЗА ребёнка НЕ ВЫ, а ЕГО РОДИТЕЛИ! РОДИТЕЛЕЙ НЕ выбирают - это ИХ жизнь, ИХ семья, отпустите девочку В ЕЁ семью - ей нужно научиться выстраивать отношения с матерью, с тем мужчиной - это ИХ жизнь! а ВАМ предстоит СТРОИТЬ СВОЮ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Катерина,

я думаю, что для ребенка лучше, чтобы его любили и видели в нем человека со своими чувствами, привязанностями, а не  говорящую куклу, которую можно дать поиграть, а потом забрать.

Судя по Вашему письму Вы в жизни этой девочки очень и очень важный человек. Вы уже нужны маме девочки в качестве няни, но даже если она видит в Вас "отработанный материал", как Вы с горечью пишете, я не думаю, что правильно будет и для девочки и для Вас с этим соглашаться. Вы ведь обе живые. И между вами и девочкой есть человеческие чувства и человеческие отношения. 

Однако, верно и то, что встречаться с девочкой наперекор матери Вы вряд ли  можете. Это чревато серьезными скандалами. 

но знаете в 11 лет ведь человек уже вполне способен уловить суть происходящего в отношениях между людьми. Поэтому, я бы сказал девочке в мягкой форме правду. Вы не можете видеться, поскольку ее мама не разрешает. Но Вы всегда будете ее помнить и любить. И кто знает, может быть переменится что-то в голове у вашей подруги со временем. Жизнь длинная и сколько еще поворотов впереди....

Я также думаю, что Вам имеет смысл отнестись с пониманием к ревности девочкиной матери и попытаться ей сочувствовать. Причина ее проблем с дочкой не в Вас. И если она не изменит стиль общения с дочкой эти проблемы будут только нарастать. Ведь девочка вступает в подростковый возраст.  

На мой взгляд, лучшее что можно сделать с Вашей стороны, это сказать ее маме,  что Вы никогда не замените девочке мать и не пытаетесь этого сделать. Выразите надежду, что она позволит Вам быть чем-то полезной девочке и что-то делать для нее. Узнавать как у нее дела...  Постарайтесь завершить разговор дипломатично. 

 Может это и не даст мгновенного результата.... но оставит возможность для диалога будущем.    

И еще хочется Вам пожелать счастья в личной жизни, хорошей семьи и собственных детишек. Не думаю, что Ваши чувства к девочке могут быть этому помехой, как бы не сложились отношения с ее семьей. 

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Катерина!

Хочу Вас немного поддержать. Понимаю, что к девочке ВЫ привязались. Привязались, наверное, слишком сильно. Перенесли на нее свои родительские чувства, т.к. родного ребенка до сих пор у Вас не было. Так в жизни бывает. 

Но ведь и девочка к Вам, судя по всему, привязалась. Вы стали для нее значимым человеком, а это просто так не забывается. Ваша подопечная уже достаточно взрослая. Она уже вполне может звонить Вам по телефону, если ей захочется. Разве нет? Пока еще мать принимает решение - отпускать девочку-не отпускать. Но через несколько лет она сама сможет видеться с Вами тогда, когда вас обеих это устроит. 

Даже если восстановить отношения с подругой Вам  не удастся, ее дочь, наверняка, Вас не забудет и будет продолжать общение с Вами. И чем старше она будет становиться, тем меньше возможностей у матери будет препятствовать этому. Скорее всего, мать совершает ошибку, препятствуя вашим встречам, т.к. этим самым она, возможно, обижает и отталкивает дочь от себя вместо того, чтобы сблизиться с ней. Но это ее выбор, возможно, ей, действительно трудно справиться с ревностью. Лучше не осуждать ее, а дождаться того, что время все расставит на свои места. 

А Вам, наверняка, станет намного легче, если у Вас появятся собственные дети. Забота о них удовлетворит Ваши родительские потребности, и Вы меньше будете беспокоиться о воспитаннице. 

Всего Вам доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Катерина, это и правда очень обидно - со всей душой и теплотой относиться к человеку, тратить время и силы, чтобы помогать, а в итоге получить ревность и нежелание впускать в свою жизнь!.. Вас можно понять. Это обидно, больно... А еще это трудно, потому что вы очень привязались к этой девочке!

Но правда еще и в том, что это никогда не была ваша семья. И вы сами приняли для себя решение помогать маме, включаться в ее жизнь, быть для девочки кем-то близким! Мама ничем не обязана вам за это. Когда это была договоренность о работе, она платила вам. Все остальное вы делали по своей воле. И это право мамы - перестать общаться с вами!

Мы не знаем, что стало причиной ревности мамы. Возможно дочь сравнивает ее с вами и говорит ей, что-то не очень приятное в этой связи. Возможно, недоверие вы вызываете у ее мужа... Причин может быть множество, вы же сталкиваетесь с их результатом. И в каком-то смысле все равно это будет решение мамы - впускать вас в жизнь девочки или нет. А значит, чтобы что-то изменить вам сначала надо наладить отношения с ней!..

Если хотите это сделать, то попробуйте поговорить о случившемся. Просто поделитесь с ней, как скучаете по девочке, что не хотите рушить их семью, но хотите быть рядом, помогать. Что и правда не чувствуете себя чужой этому ребенку... Но будьте готовы услышать что-то, что вам не понравится. Более того, будьте готовы, что и это может не помочь...

В любом случае, однажды девочка повзрослеет. И никто не сможет мешать ей общаться с вами. Подождать - это тоже выход, Катерина...

Однако есть еще кое-что. Честно говоря, читая ваше письмо я не могла избавиться от вопроса о том, что же двигало вами все эти годы? Почему забота об этом ребенке стало центральным местом в ВАШЕЙ жизни? И эта мысль не дает мне покоя и сейчас.

Вы хотите врернуться в жизнь этой семьи, но что на самом деле движет вами? Почему только сейчас вы стали устраивать свою личную жизнь? Почему, несмотря на то, что общения с девочкой давно стало меньше вы именно сейчас пишите сюда с этой темой? У меня складывается ощущение, что есть некоторый смысл (возможно, бессознательный) в том, что вы делаете. И это больше, чем привязанность к ребенку...

Может быть, когда фокус внимания прикован к этой семье, вы можете не замечать что-то, что касается вашей личной жизни. Может быть уходите с головой в заботу об этом ребенке, потому что где-то в глубине души хотите своего... Вариантов может быть много. Это всего лишь гипотезы...

Однако, в любом случае, я бы рекомендовала вам разобраться, что происходит С ВАМИ, Катерина, и почему эта тема, эта девочка и эта семья до сих пор не дают вам покоя... Возможно, разобравшись в себе, вы поймете, что вызывает ревность мамы, а главное, найдете способ помочь самой себе справиться с той болью и обидой, которая сейчас живет внутри...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Ваша ситуация - типичный треугольник Карпмана. Вначале Вы спасали мать, затем стали жертвой. Следующий шаг - стать преследователем. Потом опять цикл будет крутиться по новой. Чтобы не попадать в треугольники, нужно научиться выстраивать психологические границы, учиться договариваться с людьми. Вы не очень определились со своей ролью для девочки и для мамы. То ли вы подруга ей то ли нанятый персонал, то ли сестра? КТо ВЫ для девочки - мачеха, или няня или тетя?

Посмотрите про треугольники здесь, если интересно: http://refleksia.ru/trening_treugolniki

И про психологические границы здесь: http://refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.