Вдруг он не изменится

Ирина, здравствуйте.

Прочитала Вашу историю. У меня она вызвала растерянность и обеспокоенность.

Вы начинаете с рассказа об алкогольной зависимости Вашего бывшего партнера  с которой Вы не согласны в рамках Ваших отношений. Здорово, что Вы замечаете - что Вам не подходит и открыто говорите об этом. 

Также прослеживаю Вашу надежду на изменения - 

Ирина

«а вдруг человек действительно дальше изменится»

есть ли предпосылки для этого? Или это скорее Ваше внутреннее условие для принятия окончательного решения.

Часто, замечая то, что происходит в реальности может нам не нравиться и хочется строить гипотезы, как это могло бы быть. Но, к сожалению, этого никто знать не может. Мы знаем только то, как сейчас - и важно принимать решение исходя из этого знания.

Вы также упоминаете общение с другим молодым человеком. И сейчас, стоя перед важным для себя выбором хотите 

Ирина

спросить что между нами

Как это может повлиять на Ваше решение? И ответив на этот вопрос - Как Вы думаете, почему?

Слышу о Вашем чувстве замешательства - и мне кажется оно закономерно в сложившейся ситуации. Неожиданное предложение, которого уже и не ждал, новое знакомство - событий и правда много.

Мне кажется очень важным, что Вы позволяете себе взять паузу и обдумать то, что в последствии повлияет на Вашу жизнь.

Из литературы посоветовала бы почитать о созависимости - возможно, узнаете какие-то свои паттерны и это сможет помочь в принятии решения.

Всегда рада быть на связи для Вас, приходите на консультацию - разберемся вместе,

практикующий психолог, Анастасия Грищукова 

Здравствуйте, Ирина. То, что Вы сейчас чувствуете, - замешательство, сомнения, внутренний конфликт, - это не просто, но совершенно нормально в такой ситуации. Вы прожили 7,5 лет с человеком, вложили в эти отношения  частичку себя, надеялись на перемены, и теперь, когда прозвучало долгожданное предложение, мозг тут же подкидывает надежду: "А вдруг теперь всё будет по‑другому?" Это наша естественная потребность верить в хороший исход и опираться на то, что уже знакомо.

Давайте спокойно разберём, что именно сейчас создаёт напряжение. Что мы тут видим: три сильных фактора

1. Повторяющийся сценарий с алкоголем. Вы уходили из‑за неуважительного поведения и употребления алкоголя, бывший обещал меняться, но цикл повторился: сначала отказ, потом пиво, потом скрытность. В транзактном анализе это можно описать как взаимодействие Вашего  Взрослого(который видит факты и говорит: "Это повторяется") и Ребёнка (которому очень хочется верить, что на этот раз всё иначе, потому что хочется безопасности и любви). Когда факты противоречат надежде, возникает сильное внутреннее напряжение.

2. То, о чём Вы просили годами, вдруг происходит. Это срабатывает как мощный эмоциональный триггер: мозг считывает это как "наконец‑то он понял, как это для меня важно", и хочется ухватиться за этот знак. Но важно отделить сам факт предложения от реального изменения привычек и поведения. Предложение - это слова. Изменения - это ежедневные действия.

3. Общение, которое держится в секрете, само по себе создаёт фоновую тревогу: "А что это вообще? Как к этому относиться?" Плюс здесь накладывается гордость, страх показаться уязвимой, и одновременно -  желание ясности.

Попробуйте отделить три вещи. Возьмите лист бумаги и разделите на 3 колонки.

Слова ("я хочу быть с тобой", "я всё понял").

Действия в прошлом (повторение употребления алкоголя, скрытность).

Действия сейчас(что конкретно изменилось за последние месяцы, есть ли терапия, группы поддержки, открытый разговор без оправданий).

Если в колонке "действия сейчас" пусто, а надежда держится только на словах и на том, что "раньше я этого хотела", это повод не торопиться.

В транзактном анализе есть хорошая идея: не столько ждать, что другой человек изменится, сколько опираться на свой Взрослый голос, который задаёт вопросы: "Что я вижу? Что мне важно? Где мои границы?"

Напишу несколько  техник,  берите  то, что откликается:

1. Список фактов против списка надежд. На одном листе напишите только факты про бывшего за последний год (без оценок, только что происходило). На втором -  Ваши надежды и ожидания. Посмотрите, где они пересекаются, а где расходятся. Часто это сразу снижает иллюзии и помогает почувствовать почву под ногами.

2. Письмо без отправки. Напишите бывшему всё, что хочется сказать: про боль, про то, как ожидание его из гаража забирало силы, про сомнения сейчас. Не отправляйте. Цель - выгрузить эмоции, чтобы они не мешали думать.

3. Правило 30 дней. Если Вы не принимаете решение прямо сейчас, договоритесь с собой: "Я беру паузу на 30 дней, не принимаю предложение, но наблюдаю за поведением". За это время станет видно, есть ли реальные изменения или это всплеск эмоций.

4. Техника "Если бы я советовала подруге" Представьте, что эта история у Вашей близкой подруги. Что бы Вы ей сказали? Часто так легче услышать свой внутренний здравый смысл.

5. Разговор о границах (если решите продолжать контакт).Если Вы хотите дать шанс, формулируйте не через "ты должен", а через "я вижу вот это, для меня это неприемлемо, вот что мне нужно". Например: "Я готова попробовать, если ты готов работать с проблемой алкоголя со специалистом и быть полностью открытым в этом вопросе. Если нет - мне нужно время и пространство".

 Про второго молодого человека. Вопрос "что между нами" - это нормально, и женская гордость тут не враг. Наоборот, уважение к себе - это как раз способность прямо спросить: "Мне важно понимать, что для тебя значит наше общение. Я не ищу неопределённости, мне нужна ясность". Можно сделать это мягко, но чётко. Если человек уходит от ответа или обесценивает Ваши чувства, это тоже информация.

Ирина, дайте себе право не решать.Скажите себе: "Сейчас я в замешательстве, и это нормально. Я имею право подумать". Можно выписать  три самых важных для Вас критерия в отношениях (например: уважение, отсутствие скрытности, поддержка, общие ценности). Держите этот список перед глазами, когда будете думать о решении.

Любые сложные решения в отношениях лучше принимать не в состоянии сильной тревоги и эмоционального истощения. Если Вы чувствуете, что мысли крутятся по кругу, а спать и есть становится сложнее, имеет смысл поговорить с психологом очно или онлайн. Это не признак слабости, а способ вернуть себе ясность и опору.

Здравствуйте, Ирина.

Слышу Вас и чувствую ту кашу в душе, в которой Вы сейчас варитесь.

Это действительно мучительно - висеть между прошлым, которое вроде бы подаёт надежду, и туманным будущим, которое манит чем-то другим.

Семь с половиной лет это большой срок, и просто выкинуть его из сердца нельзя, даже если очень хочется.

Вы имеете полное право на это замешательство, тут нет ничего странного.

Давайте посмотрим на происходящее спокойно, как на клинический случай.

Что я вижу как симптомы, прямо по фактам.

Цикл обесценивания и надежды, который тянется годами: он пьет - Вы уходите - он обещает - Вы верите - он снова прячется с алкоголем.

Потеря доверия: Вы пишете, что он сидел в гараже, а Вы ждали. Это рухнувшая база, Вы больше не можете полагаться на его слова.

Эмоциональный раскол и тайная жизнь: второй мужчина нужен Вам как глоток свежего воздуха, но втайне, потому что "нельзя".

Паралич выбора: Вы приняли предложение, о котором мечтали, и тут же испугались. И тянете с ответом.

Ну и гордость, которая не даёт Вам прямо спросить другого, - это тоже симптом, страх отвержения и неопределенности.

А теперь копнем глубже, что за этим стоит.

Мне кажется, предложение бывшего - это не совсем про любовь в данный момент.

Это похоже на его паническую реакцию на Ваш реальный уход, попытку закрыть дверь, которая уже почти захлопнулась, старым ключом.

Страх одиночества у Вас очень силен. Страшно променять понятное, хоть и больное, на "кота в мешке".

Я думаю, тут ещё есть и нежелание признавать, что эти 7.5 лет "вложены" в отношения, которые, возможно, себя исчерпали.

Вам обидно списывать этот актив в убыток.

Общение со вторым мужчиной - это компенсация того, чего не хватало: уважения, интереса, близости без алкогольных паров.

Но с ним Вы тоже не можете идти вперед, потому что религия - это стена, на которую Вы заранее согласны не лезть.

Если говорить концептуально, с точки зрения психоанализа.

Ваш бывший мужчина для Вас, похоже, давно уже не просто партнер, а фигура, вызывающая сильную амбивалентность.

Вы мечетесь между желанием наконец получить "идеальный объект" (трезвого и заботливого мужа) и реальностью, где этот объект недоступен.

А нынешний, "мусульманин", - это, возможно, проекция Вашей тоски по духовной определенности, по рамкам.

Но Вы умная женщина и сразу ставите себе ограничение: "менять религию не буду".

То есть Вы сами перекрываете себе кислород в обеих ситуациях.

Мои гипотезы, которые мы могли бы проверить на консультации.

Гипотеза первая: Вы согласились на предложение не потому что верите в изменения, а чтобы отменить боль от окончательного разрыва.

Гипотеза вторая: второй мужчина нужен Вам как идея, как доказательство, что Вы ещё интересны, но Вы боитесь узнать его реальные намерения.

Я считаю, гордость тут - это защита. Если Вы спросите его прямо и услышите не то, что хотите, рухнет последний "островок безопасности" Вашей фантазии.

Гипотеза третья: алкоголь - это только верхушка. Дело в глубоком неуважении к Вашим потребностям, которое он заливал пивом в гараже, пока Вы покорно ждали.

Исходя из этого, терапевтические мишени, куда нам бить.

Проработать этот самый паттерн "Я подожду, он изменится, а вдруг". Это Ваш внутренний тормоз.

Вернуть Вам способность смотреть на факты, а не на обещания. Факты - это 7 лет пьющего человека с периодами затишья.

Помочь Вам честно, без гордости и страха, прояснить ситуацию со вторым мужчиной. Либо получить определенность, либо отпустить эту фантазию.

Разобраться с Вашим внутренним противоречием: Вы хотите стабильности и брака, но от мужчины, к которому нет доверия. И тянетесь к другому, с которым заведомо нет будущего.

Внутреннее противоречие я вижу остро.

Вы застряли между желанием "исправить прошлое" (выйдя замуж за бывшего) и страхом перед "чистым листом" (начать без гарантий с другим или одной).

Про подавленные чувства тоже скажу.

Со стороны Вашего бывшего, я думаю, там дикий страх быть брошенным и полная неспособность справиться с этим без бутылки.

С Вашей стороны, Ирина, я предполагаю море задавленной злости. Вы её не показываете, вы "уходили", но Вы не "взрывались" от того, что Вас обманывают с этим гаражом.

И со стороны второго мужчины, возможно, скрываемая печаль от того, что его симпатия ограничена религиозными барьерами.

По синдромам: у Вашего бывшего - очевидная алкогольная зависимость с анозогнозией (отрицанием болезни).

У Вас я вижу черты созависимости и "комплекса спасательницы". Вам кажется, что Ваша любовь и терпение должны стать тем лекарством, которое его вылечит.

А этого, увы, не происходит.

Вот метафора, которая, возможно, пробьется к Вам в обход логики.

Вы стоите на берегу и смотрите на два корабля.

Один - старый, с пробоиной в борту, которую уже сто раз заколачивали обещаниями.

Но он родной, и капитан наконец зовет Вас в долгое плавание к алтарю.

А второй - красивый, с новыми картами, но его капитан говорит на другом языке, и Вы боитесь, что его курс не совпадет с Вашим, а переучиваться поздно.

Но есть и третий вариант, Ирина. Свой собственный берег.

На котором можно остановиться, перестать ждать любой из кораблей и просто почувствовать твёрдую землю под ногами.

Прямо сейчас у Вас нет дома, Вы на съемной квартире. Это метафора Вашей души - временное жильё. Может, пора строить свой дом?

Расскажу одну историю из практики, чтобы не казалось, что это тупик.

Была у меня женщина, ровно Ваша ровесница, тоже ушла от зависимого, но не алкоголь, а игромания.

Тоже верила, ждала, а он делал предложение каждый раз, когда она уходила.

А ещё у неё была "запасная" симпатия на работе. Мы год работали. Не над мужчинами, а над её собственными границами.

Выяснилось, что она бежит не к другому мужчине, а просто от пустоты.

Она не стала ни с тем, ни с другим.

Сейчас она одна, но впервые за 30 лет счастлива, и её квартира - это крепость, а не временное пристанище.

Вопросы Вам для размышлений наедине.

Если представить, что ни того, ни другого мужчины больше нет в Вашей жизни. Совсем. Кто Вы тогда? Какая Вы?

Что самого страшного случится, если Вы прямо сегодня скажете бывшему "Нет, я больше не могу тебе верить"?

И что страшного случится, если Вы без гордости напишете второму: "Мне важно понять, куда мы идем"?

Вы сейчас выбираете между "а вдруг изменится" и "а вдруг он мой". А где в этом выборе Вы сами, Ваши желания и Ваш покой?

Техники для самостоятельной работы.

Первая техника, "Письмо без цензуры". Сядьте и напишите два письма. Первое - бывшему, где излейте всю ярость, боль и унижение за гараж, за ожидание. Второе - нынешнему, где напишите о своих страхах и о своей симпатии. Не отправлять. Просто дать чувствам выйти из тени. Это снижает накал.

И вторая, "Тест на реальность". Возьмите лист и разделите на две колонки. Бывший и Новый. И выпишите не чувства, а только сухие факты их действий за последние 3 месяца. Только действия, без "он хороший, он обещал". Вы увидите поразительную картину, когда чувства уберутся в сторону.

Я знаю, что выход есть, Ирина.

Даже если сейчас внутри штормит, это не навсегда.

Терапия с хорошей скоростью поможет Вам отделить зерна от плевел, Ваши истинные желания от страхов.

Я работаю онлайн, и многолетний опыт показывает - эффективность такой работы точно такая же, как в кабинете, потому что мы работаем с душой, а она не привязана к географии.

Если мой ответ отозвался в Вас, буду благодарен за любой отзыв.

Это помогает мне понять, что именно сработало, а что осталось за кадром, да и другим людям с похожими ситуациями это полезно.

Вы можете задать там и дополнительные вопросы, которые появятся после прочтения - я с удовольствием отвечу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только мои живые мысли, чувства, гипотезы, как личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ирина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём сомнений и страха ошибиться в выборе. Вы 7,5 лет были в отношениях, которые вас истощали, Вы уходили, возвращались, надеялись, что он изменится, но он продолжал пить и прятаться. А теперь, когда Вы начали общение с другим человеком, бывший сделал Вам предложение, которое Вы так долго ждали. И внутри Вас живёт вопрос: «А вдруг он наконец изменится?»

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы вернуться к бывшему, что Вы чувствуете в теле — это надежда, что он наконец станет тем, кого Вы хотели видеть, или страх, что это будет повторением прошлого? И что Вы чувствуете, когда думаете о втором молодом человеке, — это интерес к тому, что могло бы быть, или страх, что Вы не сможете быть с ним из-за разницы в культуре?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш бывший, возможно, делает предложение не потому, что изменился, а потому что почувствовал, что может потерять Вас. Его обещания — это не гарантия изменений, а реакция на угрозу. Он уже много раз обещал и нарушал. А второй молодой человек — это не просто симпатия, это отражение Вашей потребности в чём-то новом, в уважении, в отсутствии алкоголя.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу от отношений? Не от него, а от отношений в целом». Если Вы хотите стабильности, уважения и отсутствия зависимости, возможно, бывший не сможет дать Вам этого, даже с кольцом.

Если Вы решите написать второму молодому человеку, сделайте это не из страха, а из любопытства: «Что между нами?» Но помните, что его ответ не должен быть единственным, что определяет Ваш выбор.

Ирина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этом выборе и в том, что на самом деле важно для Вас. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт