Я не знаю что мне делать. У меня есть парень, у которого есть бывшая, с которой он встречался 6 лет, когда им было по 15 лет. В начале нашего знакомства он рассказал о ней, сказал, что она единственная его настоящая любовь, что он до сих пор её любит. На что я спросила почему тогда они не вместе, он ответил из-за расстояния, я сказала, что расстояние не помеха если любите друг друга. И он сказал, что она умерла. После этого, когда он рассказывал о ней что-то я не могла ему слово сказать, так как чтила память о ней. Был момент, когда он впервые покатал меня на машине, и после этого, когда мы сидели в ней возле нашего общежития, он начал снова говорить что : вот уже 4 года прошло как это случилось. Рассказал, что до сих пор помогает ее маме финансово, когда может. И это мама его бывшей сказала ему что Лиля (его бывшая) мертва. И опять же, я ничего не могла сказать, мне было искренне его жаль. Потом он мне пишет, что 21 февраля будет годовщина как ее не стало, что за несколько дней до этого он пропадет, будет бродить, вспоминать и так далее. Потом примерно за несколько дней до 21 февраля он пришел к моей комнате, а я сказала, чтобы подождал меня пока я высушу волосы. В итоге когда я вышла его не было. Я написала ему почему он ушел, на что он ответил что заплакал как девчонка вспомнив её.
8 марта он сказал, что сегодня её день рождения и тогда он признался, что на самом деле она жива. Я спросила что как почему. Он сказал, что он не виделся с ней и что не говорил с ней после того как с армии вернулся. Я была в недоумении как ее мама могла сказать Кириллу что мертва его девушка.
Потом, на той неделе мы снова заговорили о ней, он сказал, что они всё таки говорили после расставания, что он находясь в армии наговорил ей всякого, и что когда они уже встретились они поняли что на этом всё и так далее.
Ещё хочу признаться что у меня есть фейк аккаунт в Инстаграм с которого я подписалась на Лилю. У нее был закрытый аккаунт, она долго не принимала запрос, но в итоге приняла пару дней назад. Я захотела посмотреть все её фото, но как оказалось в профиле их почти нет, в основном фото цветочков. Но в отмеченных я нашла фотографию 2020 года, где есть Кирилл (мой парень), Лиля и ещё их компания друзей. Я смотрела на это фото и думала, какой он там счастливый.
Позавчера я залезла в его телефон и прочитала переписку с их общей знакомой. Нашла там сообщения с 5 августа уж не помню 2024 или 25 года. Но там было что-то вроде: я понял что если действительно любишь нужно отпустить. Иногда проезжая мимо её дома я останавливаюсь и вижу, что они поменяли окна, что сделали ремонт в коридоре, который я хотел сделать, но из-за армии не успел, думал приеду, женюсь на ней и сделаю ремонт в её доме. Мне главное знать, что с ней всё в порядке, я спрашиваю как у нее дела у её коллег по работе. Помог её маме, когда она тяжело болела, купил все по рецепту привез ей домой, но Лили дома не было, я не увиделся с ней тогда.
Вот как-то так, и это я ещё не дочитала...
Я сравниваю себя с ней. Я считаю себя красивее нее, считаю, что ее внешность невзрачная. Но я понимаю, что в любви красота совсем не главное... Ну в общем начинаю сравнивать, если не красотой, то чем она его зацепила. Помню , что он сказал, что я напоминаю ему её своей недоступностью. От этого мне ещё хуже, значит я все таки чем-то напоминаю ему её, может он даже сравнивает нас.
Я не могу перестать думать, что а вдруг он до сих пор её любит, а вдруг и она его тоже... Постоянно эти "А вдруг" я уже не справляюсь стим, чувствую, что могу так и с ума сойти
Добрый день Айя!
Расставания и смерть - это схожие процессы. В плане переживания - это все так же болезненно, но в случае расставания - человек остается жив.
В религии, время гореванию (потере) выделяется примерно девять месяцев. Ритуалы во многом схожи, поэтому, это время дано на проживание и принятие процесса. Все, что больше, может говорить о патологии, либо о удовлетворении самим процессом. В итоге, человек об этом говорит всем (вопрос зачем?) и тогда, одна из версий может говорить о привлечении внимания и о жалости. Таким образом он может добирать утраченное и восстанавливать внутреннюю справедливость.
Являются ли эти чувства по прежнему любовью - судить без него сложно. Если ему эту тему закрывать не хочется, значит и на это есть причины.
Но в этой истории есть Вы, которая реагирует на происходящее, занижая свою самооценку и тогда вопрос уже к Вам: о чем это для Вас?
Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Айа, у вас сейчас очень много боли, тревоги и постоянного внутреннего сравнения с другой девушкой. И если честно, в вашей ситуации это довольно понятно. Вы как будто всё время живёте рядом с чьей-то тенью, с историей любви, которая для вашего парня до сих пор эмоционально не закончилась. Это тяжело выдерживать.
Больше всего ранит даже не сама бывшая девушка, а то, как он всё это вам преподносил. Сначала сказал, что она умерла, потом оказалось, что это не так. Потом рассказы о годовщинах, слезах, о том, как он до сих пор ездит мимо её дома, помогает её маме, думает о ремонте, который хотел сделать для их будущей семьи. Для вас это звучит не как «прошлое», а как история, в которой чувства всё ещё живы. И похоже, рядом с этим у вас всё чаще появляется ощущение: «А я тогда кто для него?»
Вы начали сравнивать себя с ней, искать, чем она его зацепила, смотреть её профиль, читать переписки. Обычно люди начинают делать это не от любопытства, а от сильной внутренней неуверенности и страха потерять отношения. Как будто психика пытается найти ответ, который наконец успокоит. Но проблема в том, что такие поиски почти никогда не приносят облегчения. Наоборот, тревога становится ещё сильнее.
И мне кажется важным сейчас не только спрашивать «любит ли он её», а попробовать честно спросить себя: а как вам живётся в этих отношениях? Чувствуете ли вы себя любимой, выбранной, важной? Или вы всё время как будто соревнуетесь с человеком из его прошлого? Потому что отношения, где приходится постоянно доказывать свою ценность и гадать, выбрали ли тебя по-настоящему, очень выматывают.
При этом чувства к бывшему человеку действительно могут сохраняться долго, особенно если отношения длились с подросткового возраста. Но другое дело — насколько человек завершил эту историю внутри себя и готов ли строить новые отношения не через сравнение и постоянное возвращение назад. Пока складывается ощущение, что ваш парень сам до конца не отпустил эту связь эмоционально. И это влияет уже не только на него, но и на вас.
Сейчас вам важно не продолжать мучить себя поиском доказательств в телефонах и соцсетях, а попробовать вернуть внимание к себе. Что именно вас так пугает? Что вы чувствуете рядом с ним — любовь, безопасность, близость или постоянную тревогу и напряжение? Можете ли вы открыто говорить с ним о своих чувствах, не боясь, что ваши переживания обесценят?
Если вы устали жить в этих бесконечных «а вдруг», если чувствуете, что уже начинаете терять себя на фоне этой истории — с этим правда стоит разбираться глубже. Такие переживания могут очень сильно расшатывать самооценку и эмоциональное состояние. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, мы могли бы вместе спокойно разобрать эту ситуацию, ваши чувства, страх сравнения и понять, что удерживает вас в такой сильной тревоге. Иногда терапия помогает не только понять отношения, но и снова почувствовать опору внутри себя, а не жить в постоянном ожидании боли.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
3600 ₽
2880 ₽ -20%
60 Долларов США
Здравствуйте, Айа,
Сочувствую вашим переживаниям, вы будто бы тонете в собственных переживаниях и мыслях, спасибо, что поделились, важно это проговаривать другим людям.
Ситуация очень туманная, неопределенная. А неопределенность всегда тревожит и в ней сложно принимать решения.
Когда Вы рассказываете вашу историю, складывается ощущение, что все размышления о ситуации, о ваших чувствах, мыслях происходят только внутри вас (или может быть с другими людьми), но не напрямую с вашим парнем.
Вы, сами не желая того, оказывая уважительную поддержку его горю (якобы от ее смерти), попали в роль Спасателя.
И это совсем не та роль, которую вы хотели бы.
Чтобы это поменять, попробуйте выйти из молчаливой поддерживающей позиции и привнесите в ваши отношения себя и свои чувства - говорите о себе, о своем отношении, о своих переживаниях (мягко).
Пока в вашей паре (точнее в вашем треугольнике) имеют место и ценность только его переживания, а вы как бы вращаетесь вокруг орбиты их бывших отношений как Луна вокруг Земли.
Так могут выглядеть созависимые отношения, чтобы их преодолеть, вам нужно в них заявлять больше о себе, проявлять больше своих чувств, своих потребностей, своих планов и тд. Ваш внутренний мир должен занять такое же равное место в паре как и его.
Пока вы сохраняете молчание о себе, если сказать метафорически, ваш полюс магнита выключен, он не притягивает внимания к себе, ваша пара не наполняется вами, соединение и притяжение не происходит.
Если вам нужно личное психологическое сопровождение, чтобы лучше ориентироваться в происходящем, буду рада с вами работать, я семейный психолог и гештальт-терапевт и много работаю с людьми по поводу их отношений, любви, со-зависимости,
С уважением,
Марина Архипова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
