Меня не берут замуж

Здравствуйте, Даяна. Понимаю ваше волнение. То, что вас не берут замуж, а кого-то берут, может создать ощущение, что с вами что-то не так. И вы, похоже, находите это "что-то" - ваш вес. И прикладываете усилия, чтоб изменить эту причину, но у вас не получается. Ситуация может ощущаться безвыходной.

На деле же могу сказать, что вес редко является определяющим фактором при выборе партнёра для долгосрочных отношений. Намного важнее выглядят ухоженность человека, его социальные навыки - способность общаться, слушать и выражать свою точку зрения. Эмоциональный интеллект тоже очень ценится - эмоции часто могут усиливать конфликты или способствовать сближению, потому понимание их механизма помогает выстраивать отношения.

Будет желание разобрать вашу историю более подробно - обращайтесь. В личной беседе смогу помочь вам лучше увидеть ваши возможные трудности на пути к отношениям. 

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Даяна.

Очень хочется сначала сказать одну важную вещь. Вес сам по себе не определяет, возьмут человека замуж или нет. В счастливых отношениях состоят женщины самых разных комплекций.

Пока читала Ваше сообщение, мне показалось, что за вопросом «Почему меня не берут замуж?» скрывается другой, гораздо более болезненный: «Что со мной не так?»

И вот на него я бы не стала отвечать весом.

Вы пишете, что Вам 25 лет и у Вас никогда не было отношений. Это действительно может ранить, особенно когда кажется, что у других все складывается проще. Но отсутствие отношений не означает, что с Вами что-то не так или что Вы менее достойны любви.

Если лишний вес беспокоит именно Вас, имеет смысл заняться этим прежде всего ради своего здоровья и самочувствия, а не потому, что только после определенной цифры на весах можно стать любимой.

Мне было бы интересно узнать и другое: как Вы знакомитесь с мужчинами? Легко ли Вам проявлять инициативу, доверять, подпускать к себе людей? Иногда именно здесь оказывается больше ответов, чем в цифре на весах.

И, пожалуйста, не ставьте знак равенства между замужеством и собственной ценностью. Любовь не выдают в награду за идеальную внешность. Она рождается там, где встречаются два человека. И очень хочется, чтобы к этой встрече Вы шли не с мыслью «меня сначала нужно исправить», а с ощущением, что Вы уже заслуживаете хорошего отношения к себе.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Дорогая Даяна, понимаю, что сейчас тебе очень непросто, и эти мысли, словно тяжелый груз, омрачают твою жизнь. Ты задаешься вопросом, почему так происходит, и это совершенно естественно. Чувство одиночества и желание быть любимой – это то, что движет многими из нас.

Начало пути к себе и к отношениям – это всегда шаг, требующий смелости. И то, что ты сейчас пробуешь, хочешь что-то изменить, уже говорит о твоей внутренней силе. То, что ты не встречалась раньше, совершенно не определяет тебя как личность или как потенциальную партнершу. У каждого свой ритм, свой путь.

Что касается веса, это такая деликатная тема. Помни, пожалуйста, что никакая цифра на весах не определяет твою ценность как человека. Ты – гораздо больше, чем просто вес. Важно то, как ты себя чувствуешь, как ты к себе относишься. Попытки похудеть – это прекрасно, но главное, чтобы они исходили из любви к себе, а не из страха быть "не такой". Возможно, стоит попробовать найти такой подход к питанию и активности, который будет приносить удовольствие, а не становиться источником стресса.

Иногда мы так сильно фокусируемся на результате, что упускаем из виду сам процесс. А ведь именно процесс – это рост, изменения, познание себя. Вместо того, чтобы думать о том, почему тебя "не берут", попробуй повернуть фокус внутрь. Что тебе самой нравится в себе? Что тебя радует? Какие у тебя мечты, помимо отношений? Когда ты начнешь светиться изнутри, эта энергия будет притягивать.

И знаешь, иногда мы просто еще не встретили "тех самых" людей, которые увидят всю глубину и красоту твоей души. Не отчаивайся. Продолжай раскрываться, ищи то, что тебе по-настоящему интересно, и будь добра к себе. Ты удивительная, и мир обязательно увидит это.

Здравствуйте, Даяна!
Ваш вопрос понятен и очень искренний. Когда долго не складываются отношения, действительно легко начать искать причину в своей внешности и думать, что именно она мешает встретить близкого человека.
На самом деле только по весу человека невозможно объяснить отсутствие отношений. Очень многие люди с разной внешностью, в том числе с лишним весом, создают счастливые семьи. Поэтому искать единственную причину в цифре на весах было бы неверно. Гораздо важнее понять, как вы сами относитесь к себе, насколько уверенно чувствуете себя рядом с мужчинами, легко ли знакомитесь, позволяете ли себе проявлять инициативу, нет ли страха быть отвергнутой. Иногда именно внутренние убеждения, низкая самооценка или неудачный прошлый опыт становятся гораздо более серьезным препятствием, чем внешность. Конечно, если вы хотите похудеть ради своего здоровья и хорошего самочувствия, это достойная цель. Но очень важно делать это не для того, чтобы наконец заслужить любовь. Именно с такими внутренними установками и помогает работать психолог. Когда человек начинает принимать себя, чувствует собственную ценность и становится увереннее, это отражается и на том, как складываются отношения с окружающими.

Попробуйте задать себе вопросы.
Что заставляет меня думать, что именно мой вес является главной причиной отсутствия отношений?
Если бы я уже сейчас чувствовала себя уверенной и ценной, как изменилось бы мое поведение при знакомстве с мужчинами?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я слышу ваш вопрос, и за ним чувствуется глубокая боль и одиночество. Вы спрашиваете, почему вас не берут замуж, и сами связываете это с весом. Вы стараетесь похудеть, но не получается, и вы никогда не были в отношениях. Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так, будто ваш вес закрывает перед вами все двери. Но давайте посмотрим на это честно и без осуждения.

Ваш вес не является причиной того, что вас не берут замуж. Я знаю, это может звучать неправдоподобно, но это факт. Есть множество женщин с разной внешностью и разным весом, которые счастливы в браке и в отношениях. Проблема не в вашем теле, проблема в том, как вы сами относитесь к своему телу и как вы транслируете это отношение в мир. Если вы считаете, что вы недостаточно хороши, потому что весите 99 кг, вы будете вести себя соответственно: стесняться, избегать знакомств, не верить, что вы можете быть любимы, отталкивать людей, даже не давая им шанса подойти. И они будут чувствовать это. Это не ваша вина, это просто механизм, который работает на уровне энергии и уверенности.

Вы никогда не встречались с мужчинами. Это не значит, что вы неинтересны или непривлекательны. Это значит, что вы, возможно, не давали себе разрешения на знакомства, боялись отказа, боялись, что вас не примут. Но важно понимать: любые отношения начинаются с риска. С риска быть отвергнутым, быть непонятым, быть неидеальным. Вы не обязана быть идеальной, чтобы вас полюбили. Вы обязана быть собой и дать себе право на ошибку и на отказ.

Ваши попытки похудеть, которые не приводят к результату, могут быть связаны с тем, что вы пытаетесь изменить тело не из любви к себе, а из ненависти к нему. Вы думаете: «Если я похудею, меня полюбят». Но даже если вы похудеете, страх останется, если вы не полюбите себя в процессе. Вы можете начать не с диеты, а с того, чтобы принять себя в этом весе. Не как окончательный приговор, а как точку старта. Сказать себе: «Я такая сейчас, и я имею право на жизнь, на уважение, на отношения, даже если я вешу 99 кг». Это не оправдание, это принятие реальности, которая даёт вам силу двигаться дальше.

Что делать. Начните с маленьких шагов: ухаживайте за собой, покупайте красивую одежду по размеру, делайте причёску, улыбайтесь себе в зеркале. Это не про похудение, это про уважение к себе. Начните общаться с людьми без цели «найти мужа». Просто будьте в контакте, практикуйте разговоры, учитесь быть собой в обществе. Когда вы перестанете видеть в каждом мужчине потенциального мужа, вы перестанете бояться и будете естественной. И тогда те, кому вы действительно интересны, смогут вас увидеть.

Если вы чувствуете, что не справляетесь одна, обратитесь к психологу, который работает с самооценкой и пищевым поведением. Это не стыдно, это забота о себе. Вы не хуже других, вы просто не научились любить себя. Но вы можете научиться. И когда вы полюбите себя, вы перестанете спрашивать, почему вас не берут замуж. Потому что вы будете знать, что вы достойны любви, независимо от цифры на весах. И тогда тот человек, которому нужна именно вы, появится. Просто дайте себе время.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Даяна.

Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки найти причину в себе. Вы спрашиваете, почему Вас не берут замуж, и предполагаете, что это может быть связано с весом. Вы стараетесь похудеть, но у Вас не получается, и Вы ни разу не были в отношениях. Вы чувствуете себя застрявшей в этом вопросе и не знаете, как изменить ситуацию.

Скажите, когда Вы думаете о том, что Вас не берут замуж, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, страх, что это никогда не изменится? И что Вы говорите себе, когда думаете о своём весе, — «я недостаточно хороша» или «я должна измениться, чтобы меня приняли»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы связываете свою ценность с тем, как Вы выглядите, и это мешает Вам увидеть другие аспекты себя. Да, вес может влиять на то, как Вас воспринимают, но он не определяет Вашу способность быть любимой. Ваша неуверенность и страх отвержения, возможно, считываются окружающими, и это может мешать Вам строить отношения.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что Ваша жизнь изменится, когда Вы похудеете. Ваша ценность не измеряется цифрой на весах. Вы имеете право на любовь и отношения уже сейчас.

Подумайте о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы чувствовать себя более уверенно, независимо от веса. Это может быть хобби, спорт, общение с людьми, которые Вас поддерживают.

Даяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам работать с этой неуверенностью и как начать строить отношения с собой, которые приведут к здоровым отношениям с другими. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Даяна.

Слышать такое о себе в 25 лет - это больно.

И я хорошо понимаю ту смесь обиды, растерянности и злости, которая стоит за этим вопросом.

Это правда тяжело, когда кажется, что все вокруг женятся, а вас будто не замечают.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, такие.

Вы выбрали вес как единственную причину вашего одиночества.

И это похоже на очень жесткий приговор самой себе.

Второй симптом - вы говорите, что ни разу не встречались.

Совсем.

Это важно, это не просто про отсутствие штампа в паспорте, а про полное избегание опыта близости.

И третий момент - ваша фраза “стараюсь, но не получается”.

Звучит как борьба с ветряными мельницами, где вы заранее обречены на провал.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Вес в 99 кг - это не просто килограммы, мне кажется.

Это может быть ваша защитная крепость, броня.

Чтобы не подпускать никого слишком близко, потому что близость - это страшно.

Вдруг увидят вас настоящую и отвергнут?

Полное отсутствие даже попыток встречаться говорит о вытесненном страхе отвержения.

Это не про то, что “не берут”, а про то, что вы, возможно, сами и не даете шанса этому случиться.

И метания с похудением без результата - тут я думаю о внутреннем конфликте.

Одна часть вас хочет любви, а другая часть панически боится тех изменений и той уязвимости, которую принесет эта любовь.

Моя интегративная концептуализация ситуации такая.

Мы все родом из детства, Даяна.

И то, как мы строим отношения во взрослом возрасте, часто повторяет наш первый опыт любви в семье.

В психоанализе это называют объектными отношениями, простыми словами - как вы бессознательно ждете, что другой человек поступит с вами так же, как когда-то поступала с вами значимая фигура.

Если вас критиковали, обесценивали или игнорировали - вы теперь ждете этого от мужчин.

И чтобы не переживать эту боль снова, ваша психика находит гениальный, хоть и болезненный выход.

Она создает “экран” в виде лишнего веса.

Можно всю жизнь грустить, что вас не берут замуж из-за веса, и это гораздо менее страшно, чем столкнуться с реальным ужасом - что вас могут отвергнуть просто так, без всякой причины.

Или что вы сами, внутри, не чувствуете себя достойной любви.

Терапевтические гипотезы.

Первое - лишний вес может быть конверсией, то есть телесным выражением подавленной душевной боли или гнева, который вы не позволяете себе проявить.

Второе - вы, возможно, бессознательно выбираете оставаться невидимой для мужчин, чтобы избежать повторения какой-то старой детской драмы.

Третье - запрос “почему меня не берут замуж” на самом деле может скрывать другой, более глубокий вопрос, “имею ли я вообще право быть любимой”.

Теперь о терапевтических мишенях.

Главная мишень - это отделить вашу самооценку от цифры на весах.

Вес стал для вас козлом отпущения, а проблема гораздо глубже.

Вторая мишень - исследовать ваш страх близости.

Почему безопаснее совсем не иметь отношений и худеть без результата, чем рискнуть и начать жить?

Третья - работа с вытесненной агрессией.

Я почти уверен, внутри вас живет много злости, которая вместо того чтобы выйти наружу и защитить вас, разворачивается против вашего же тела.

Какие внутренние противоречия я здесь наблюдаю.

Я вижу крик о помощи “почему меня не берут?” и одновременно мощнейшее сопротивление тому, чтобы вас “взяли”.

Это война между желанием близости и ужасом перед ней.

Противоречие между “я стараюсь похудеть” и бессознательной выгодой оставаться в этом весе, который служит надежным щитом.

О неотреагированных аффектах участников ситуации.

С вашей стороны, Даяна, я предполагаю огромный подавленный гнев.

Не простая обида, а именно гнев.

Возможно, на родителей, которые недодали тепла и принятия.

Этот гнев копился годами и теперь душит вас изнутри, требуя выхода.

А со стороны тех мужчин, которых пока нет в вашей жизни - они, вероятно, чувствуют ту невидимую, но очень плотную стену, которую вы бессознательно выстраиваете.

Их аффект - это недоумение и отступление, потому что пробить эту стену на их стороне кажется невозможным.

Какие синдромы и комплексы можно предположить.

У вас, Даяна, я бы очень внимательно посмотрел на проявления комплекса Золушки в его теневой, извращенной форме.

Это когда девушка ждет принца, который сам придет и оценит, но при этом внутри она уверена, что она - замарашка, недостойная бала.

И делает все, чтобы на этот бал не попасть, чтобы не дай бог разоблачения.

Мне кажется, лучшая метафора для понимания вашей ситуации - это образ маяка, который сам себя замаскировал под утес.

Вы посылаете сигналы, хотите, чтобы вас нашли, но вместо яркого света вы специально делаете себя неприступной скалой.

Корабли проплывают мимо, думая, что тут просто опасно, тут можно разбиться.

И никто из них не догадывается, что внутри этой скалы горит самый яркий огонь, способный осветить путь.

История из моей личной практики.

Знаете, была у меня пару лет назад девушка, примерно ваша ровесница.

Пришла с тем же отчаянием в глазах и почти с той же фразой.

Мы долго ходили вокруг да около ее веса, диет, спорта.

И где-то на четвертый месяц нашей работы она вдруг замолчала посреди сессии, посмотрела на меня и сказала, “Дмитрий, я сейчас поняла, я же ненавижу свою мать за то, что она всю жизнь называла меня толстой и стыдилась меня”.

В этот момент она заплакала.

Это была точка поворота.

Вес начал уходить сам, без насилия, когда ушла необходимость доказывать маме свою “невидимость” и “плохость”.

Сейчас эта девушка, кстати, не просто замужем, а сознательно счастлива в браке, чему я очень рад.

Вопросы для самоанализа.

Что самого страшного может случиться, если завтра вы станете весить 70 кг, а мужчина вашей мечты так и не появится?

На кого или на что вы на самом деле злитесь, когда в очередной раз говорите себе “у меня не получается похудеть”?

Кому вы хотите что-то доказать своим одиночеством?

Какую цену вы платите за то, чтобы ни с кем не встречаться?

Эта цена вас устраивает сейчас, спустя 25 лет жизни?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - техника “Письмо без цензуры”.

Возьмите лист бумаги и напишите письмо своему телу.

Не от ума, а от души.

Можно со злостью, можно с обидой.

“Дорогое тело, я тебя ненавижу за то, что…” и дальше пишите все, что придет в голову.

А потом, от лица своего тела, напишите ответ.

Дайте телу голос, пусть оно расскажет, от чего оно вас защищает, за что вы ему на самом деле должны быть благодарны.

Второе - техника “парадоксального разрешения”.

В течение недели скажите себе, “я официально разрешаю себе никогда не выходить замуж”.

Ходите с этой мыслью и отслеживайте, какие чувства она вызывает.

Часто именно снятие внутреннего давления “надо” запускает естественный процесс желания “хочу”.

Я хочу вас обнадежить, Даяна.

Ваш случай - это не приговор.

И я уверен, это вообще не про килограммы.

Это про тот сложный, но интересный путь к себе настоящей, который вы почему-то боитесь начать.

И да, я работаю онлайн, и, поверьте моему многолетнему опыту, глубина и эффективность такой работы абсолютно сопоставима с очным приемом в моем кабинете.

Территориальные границы здесь не помеха.

Если этот ответ вызвал у вас отклик или, что еще важнее, сопротивление и желание поспорить - напишите об этом в отзыве.

Ваш вопрос или даже несогласие покажет мне верное направление, и я с удовольствием отвечу вам дополнительно.

Честный отзыв от вас очень поможет и моей практике, и тем, кто будет читать этот ответ после.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.