Страх женитьбы и детей

Здравствуйте, Никита.

Совершенно согласна с Вами, что строить новую семью без уверенной позиции трудно. Выбор должен и быть осознанным, но Вы любите свою девушку и боитесь ее потерять.

Ваш страх вызван скорее всего не до конца пережитой травмой. Случай требует относительно и продолжительной терапии с психологом. Ответить однозначно, что конкретно сделать, чтобы избавиться от сомнений, невозможно, так как процесс глубинный, требует бережного подхода. 

Никита, здравствуйте!

Видно, что вам было очень тяжело расставаться с женой, вы пишете, что вам кажется, что таких сильных переживаний никто ещё не испытывал. Был ли кто-то рядом с вами в тот период, с кем можно было поделиться эмоциями? Может быть вы считали, что мужчина должен быть сильным и не показывать своих чувств, не просить помощи.

Вполне возможно, что этот этап до сих пор полноценно не прожит. Не прожито до конца чувство вины, оно разъедает вас изнутри. Не налажен контакт с бывшей женой.

Обратила внимание на то, как вы сказали : "на тот момент у меня были дети". То есть о детях - в прошедшем времени. Но ведь они никуда не делись, остаются, вашими детьми. Возможно, вам пока очень больно от своего нового статуса, от реакции детей на разлуку. 

И теперь включилось избегающее поведение, то есть вы пошли на поводу своих страхов. Но ведь при этом жизнь становится не полноценной.

Приглашаю вас на консультации, где вы догорюете последствия развода. Чувство вины, мнение о себе как о предателе. Посмотрим, каковы ваши истинные желания, что происходит в новых отношениях.(здесь вы стоите опять на распутье). Можно сначала прийти на первую сессию, посмотреть на меня, понять, комфортно ли со мной, а дальше уже принимать решение о дальнейшей работе. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Никита, для начала здравствуйте. Правильно я понимаю, что контакта с детьми от первого брака у Вас нет.

опять вдруг произойдет развод и я оставлю ребенка 

Если правильно Вас поняла, то в Вашей жизни был такой эпизод, и есть тревога, что и с этой женщиной Вы можете поступить так же.

То есть Вам предстоит выбрать между двумя страхами: страхом завершения отношений с нынешней женщиной или страхом попробовать построить новую семью. Скажите, чего Вы боитесь больше?

А ещё я Вам напомню одну притчу про двух волков.

Когда‑то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вам предстоит выбрать того "волка", которого будете кормить Вы. Какой страх будете поддерживать?

Да, Вас посещают тревожные мысли о возможности повторения Вашего поступка, но Ваши мысли — это не Вы и не Ваши поступки.

Это Ваша тревога, которая растёт перед принятием ответственного решения. И я не стану Вам говорить, что в момент, когда Вы примете решение, Вам станет эмоционально легче и снизится тревожность, ибо это не так.

Поэтому для начала выберите, что Вам страшнее: сражаться с сонмом мыслей о возможном Вашем поступке или прекратить отношения с женщиной

очень хочет и замуж и ребенка, и не согласна дальше жить вот так без всего
И моя статья Вам в помощь -От печали до радости – реки и горы?

Нужны будут профессиональная помощь и поддержка для поддержания внутреннего настроя, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Никита.

Я слышу Вас.

И сразу скажу - то, что Вы описываете, это не трусость и не слабость.

Это колоссальное внутреннее напряжение, в котором вы пытаетесь удержать и любовь, и травму, и ответственность.

Снимаю шляпу перед Вашей честностью.

Редко кто в 41 год может так прямо сказать «мне страшно, что я оставлю ребенка».

Обычно прячутся за «я не готов» или «мне надо подумать».

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, просто как на факты.

Страх повторения сценария - Вы уже прошли через развод, и психика кричит об опасности, не различая прошлое и будущее.

Эмоциональный паралич в точке выбора - любите, хотите быть с ней, но при мысли о ЗАГСе и детях ступор.

Конфликт долженствования и желания - возраст поджимает, она хочет, Вы «должны», но внутреннего отклика нет, только тревога.

Идеализация партнерши - «мой человек», «полюбил всем сердцем», но это не отменяет ужаса перед совместным будущим.

Мне кажется, в основе этого лежат несколько глубинных вещей.

Первая - непрожитая травма развода. Вы говорите, что для Вас это было сложнее, чем для всех. А кто контейнировал Вашу боль тогда? Похоже, Вы стали для всех опорой, а Ваши чувства остались неоплаканными.

Вторая - нарушенное базовое доверие к институту брака. Ваш опыт показал: семья может рухнуть. И детская часть Вас, возможно, говорит - «я больше не вынесу этой боли, я не могу снова потерять ребенка».

Третья - конфликт идентичности. Вы только начали строить жизнь с новой женщиной, наслаждаться ей. А социум и природа требуют снова стать мужем и отцом. И похоже, что это требование вызывает внутренний бунт или тоску по той легкости, которая только появилась.

Теперь, как я это понимаю через свою интегративную оптику.

Похоже, Ваша психика сейчас расколота.

Одна часть - взрослый мужчина, который любит и сделал трудный выбор ради этой любви.

Вторая - травмированный бывший муж, у которого внутри незавершенная гештальт-ситуация прощания с первой семьей.

И третья - испуганный мальчик, который боится причинить боль своим будущим детям так же, как, возможно, больно было Вам или Вашим детям в момент развода.

Экзистенциально Вы стоите перед бездной выбора, где любое решение несет потерю. Жениться - потерять свободу и снова рискнуть. Не жениться - потерять ее. И это подвешенное состояние выматывает больше, чем любой конкретный шаг.

Мои терапевтические гипотезы, с которыми можно было бы работать.

Ваш страх - это не отсутствие любви, а гипертрофированная ответственность.

Торопливость и давление сроков усиливают сопротивление, а не желание.

Развод не завершен психологически, пока есть страх повторения.

Образ «брошенного ребенка» в Вашей голове, скорее всего, имеет корни не только в Вашем отцовстве, но и в каком-то Вашем детском опыте.

Что может быть мишенями в нашей возможной работе.

Разделение прошлого опыта и нынешней реальности. Та женщина - не эта. Тот Вы - не нынешний.

Работа с образом «плохого отца», который Вы боитесь воплотить.

Снижение тревоги через контакт с реальными желаниями, а не с пугающими фантазиями о будущем.

Какие внутренние противоречия я наблюдаю.

Вы говорите «я люблю», но при этом не доверяете своему же выбору.

Вы хотите дать ей счастье, но ставите условие, которое пока невыполнимо - «гарантию безопасности».

Вы боитесь оставить ребенка, хотя именно этот страх делает Вас внимательным и чутким потенциальным отцом.

Парадокс в том, что те, кто не боится оставить детей, часто их и оставляют. А Вы - нет.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю.

С Вашей стороны - подавленная вина перед детьми от первого брака, которая переносится на еще не рожденного ребенка. И скрытая злость на девушку за то, что она требует от Вас прыжка в эту ледяную воду, когда Вы еще не оправились от прошлого заплыва.

С её стороны - вероятно, отчаяние и невысказанная обида, смешанная со страхом. Ей 41, её биологические часы не тикают, они звонят в набат. Она боится, что Ваша нерешительность украдет её шанс на материнство.

Какие комплексы можно предположить.

У Вас - комплекс «спасателя», который не имеет права на ошибку.

Возможно, комплекс «каиновой печати» - ощущение, что счастье с новой семьей будет куплено ценой страданий детей от первого брака.

У Вашей девушки - страх отвержения и, возможно, комплекс жертвы, которая «все отдает, но не получает главного».

Метафора.

Представьте, что Вы опытный капитан.

Вы пережили страшный шторм, едва спаслись, потеряли часть груза и долго латали свое судно.

И вот Вы снова в море, и рядом - любимая женщина, которая просит Вас отплыть подальше от берега, в открытые воды, где глубоко и можно ловить крупную рыбу.

А Вы смотрите на горизонт, и Вам кажется, что тучи сгущаются, хотя на самом деле там чистое небо.

Штурвал в Ваших руках дрожит не потому, что море неспокойно. Это руки помнят тот шторм.

История из практики.

Был у меня мужчина, примерно Ваших лет, с очень похожим запросом.

Он три года не мог решиться на ребенка с новой женой, хотя очень её любил.

На одной из сессий он вдруг расплакался и сказал: «Я понял, что все эти годы я мысленно прошу прощения у своего первого ребенка за то, что я ушел. И не разрешаю себе радоваться новому отцовству, как будто это предательство».

Когда он это осознал и впервые спокойно поговорил с уже взрослым сыном - услышал от него: «Пап, я давно все понял. Хватит себя казнить».

Через полгода он стал отцом во второй раз. И был счастлив.

Это не волшебная таблетка, но вектор, куда можно посмотреть.

Вопросы для самоанализа, не спешите с ответами.

Что Вы на самом деле оплакиваете в своем разводе до сих пор?

Если бы Ваша девушка сказала «хорошо, давай не жениться и без детей», стало бы Вам спокойно или пусто?

Кому Вы в первую очередь боитесь причинить боль - себе, ей, гипотетическому ребенку или детям от первого брака?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - «Письмо страху».

Сядьте и напишите от руки самое страшное письмо, которое мог бы написать Вам Ваш будущий ребенок, если бы все пошло по худшему сценарию. «Папа, ты меня оставил…». Доведите страх до абсурда, до самой болезненной точки. А потом напишите ответ - от себя нынешнего, мудрого, который сделает все, чтобы этот сценарий не повторился.

Вторая - временная линия.

Нарисуйте линию Вашей жизни. Отметьте точку развода. Посмотрите, сколько места на этой линии занимает та боль. А теперь нарисуйте продолжение, где Вам 45, 50. Есть ли там она, есть ли там смех детей. Позвольте себе увидеть картинку, где все сложилось хорошо. Просто увидеть.

Я работаю онлайн уже много лет, и смею Вас заверить - это так же глубоко и эффективно, как в моем кабинете в Москве.

Экран не мешает душевному разговору, а иногда даже помогает раскрыться больше.

То, с чем Вы пришли - это классический запрос, с которым можно аккуратно и бережно разобрать этот узел страха и желания.

Это поправимо, Никита. Правда.

Если у Вас появятся мысли или уточняющие вопросы после прочтения - напишите их прямо в отзыве.

Я с удовольствием отвечу дополнительно.

Это ведь только начало разговора.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Я слышу вас. Вы встретили женщину, которую полюбили всем сердцем, вы развелись ради неё, и теперь она хочет замуж и ребёнка, а вы боитесь. Вы боитесь, что снова будет развод, что вы оставите ребёнка, что история повторится. Вы не хотите тянуть, но не можете решиться. Вы не знаете, как справиться с этим страхом, и это разрывает вас изнутри, потому что вы любите её и не хотите её терять.

Давайте посмотрим на это честно. Вы пережили развод, и он был для вас сложным. Вы не просто расстались, вы потеряли семью, детей, уклад, и это оставило шрам. Ваш страх не случаен, он родился из вашего опыта. Вы боитесь не её, вы боитесь повторения той боли. Вы боитесь, что снова окажетесь в ситуации, где будете виноваты перед ребёнком, перед собой, перед новой семьёй. Вы боитесь, что не справитесь. Это не слабость, это сигнал вашей психики, которая пытается защитить вас от новой травмы.

Но важно разделить две вещи: ваш страх и вашу реальность. Ваш первый брак закончился разводом, но это не значит, что второй брак закончится так же. Вы изменились, вы выросли, вы прошли через опыт. Вы не тот человек, каким были тогда. И ваша девушка не ваша бывшая жена. Она другая, и ваши отношения другие. Но ваш страх заставляет вас смотреть на неё через призму прошлого, и это несправедливо по отношению к ней и к вам.

Что вы можете сделать. Не пытайтесь подавить страх или принять решение, игнорируя его. Вместо этого признайте его. Скажите себе: «Я боюсь, потому что я уже терял семью, и это было больно. Я имею право на этот страх». Это снижает его давление. Поговорите с девушкой честно, не как о проблеме, а как о своей уязвимости. Скажите ей: «Я люблю тебя, и я хочу быть с тобой. Но я боюсь, что снова не справлюсь, боюсь оставить ребёнка, боюсь повторить прошлое. Мне нужна твоя поддержка, чтобы справиться с этим страхом. Я не говорю нет, я говорю, что мне нужно время и помощь». Это не слабость, это доверие. Если она услышит это, она поймёт, что вы не отказываетесь от неё, а боретесь за неё.

Также важно понять, что ваше желание или нежелание иметь детей может быть не связано со страхом. Возможно, вы действительно не хотите больше детей, и это нормально. Это ваше право. Но если вы просто боитесь, а хотите, то вам нужно работать с этим страхом. Психолог, который специализируется на страхах и травмах развода, может помочь вам отделить прошлое от настоящего и принять решение, которое будет вашим, а не реакцией на старую боль.

И последнее. Если вы продолжите тянуть, вы рискуете потерять её. Она не согласна ждать вечно, и она имеет на это право. Вы должны честно спросить себя: «Если я потеряю её, смогу ли я жить с этим?» Возможно, этот вопрос даст вам ясность. Вы не обязана принимать решение сегодня, но вы обязана быть честным с ней и с собой. Вы имеете право на страх, но вы также имеете право на счастье. И иногда, чтобы не потерять любовь, нужно сделать шаг в неизвестность, веря, что на этот раз всё будет иначе. Вы можете это сделать.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!