Срывы и агрессия на сына подростка

Ирина, здравствуйте! Вы очень чётко обозначили свой триггер (пусковой крючок), запускающий Вашу вербальную агрессию в адрес сына.
Это происходит в тот момент, когда он не соответствует Вашим ожиданиям. А от кошек Вы ничего не ждёте — Вы их просто любите той самой безусловной любовью, о которой так мечтает Ваш сын. Всё верно? Если нет, то поправьте или дополните

Стыдно- потому , что эту любовь к кошкам применяю

 На самом деле, действительно, сложно быть объектом чьей‑то гордости и разочарования. Чуть более подробно — в моей статье, она так и называется.
 -За нечаянно бьют отчаянно, Или о том, куда исчезают доброта и уважение в отношениях взрослых и детей

Рекомендую к просмотру короткометражный социальный фильм "Бумеранг" https://vkvideo.ru/video-26587681_456239261

И ещё, в своем обращении Вы пишите, что схожая проблема у Вас не только с сыном

я не умею выражать свою любовь к своим детям( приласкать, обнять, поговорить по- душам, просто прижать к себе).

Порадовать мне Вас нечем: волшебной кнопки и таблетки, от раздражения связанного с несоответствием ребенка ожиданиям, нет.

Помогите ,пожалуйста, как перестать регрессировать и рушить гнев на родного сына. Где найти в себе кнопку "выкл"?

Опять же к просмотру отрывок из спектакля Е.Гришковца моноспектакля «+1» https://vkvideo.ru/video-46454_456239338

Но могу оказать Вам профессиональную помощь и содействие в понимании истинных причин Вашей стресс‑реакции на «несовершенные поступки» сына с дальнейшей коррекцией Вашего реагирования на «промахи» сына.
И этот путь навстречу сыну предлагаю начать с этой моей статьи. -Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Доброго дня, Ирина!

Читаю ваше письмо и вижу ваше настоящее глубокое желание: перестать рушить гнев на любимого, родного, самого близкого человека - сына. Но ваши эмоции настолько сильны, что они вам не подчиняются. И я могу предположить, почему так происходит.

Давайте посмотрим вместе. На примере конфет)

Вы пишете, что вам не нужна конфетка. А что вам нужно? Возможно вам хотелось, чтобы сын просто спросил: "Мам, будешь?" И вы бы, конечно, отказались.

Но вы получили бы самое важное: внимание к вам. Заботу о вас.

Похоже, дело не в воде, не в протирке полов и столов.Как будто вы ждете от близкого человека таких простых вещей - внимания, заботы, понимания. И не получаете этого.

Как вы когда-то надеялись, что родители спросят вас: "Ир, хочешь конфету?" Или скажут: "Молодец какая, сама пол протерла". И обнимут. Потреплют по волосам. Улыбнутся. Но этого не было.

Маленький человек в детстве учится любить других - и себя, заботиться и проявлять заботу - о других и о себе. И если в детстве этого не было - психика выросшего человека стремится получить недополученное в детстве. Получить от тех людей, кто ближе всего. Так устроен человек.

И маленькая девочка Ирочка, уже став взрослой, продолжает с надеждой смотреть на самого близкого человека: "Посмотри на меня! Обними меня! Просто спроси, как я, как мне живется...  Я- живая, я-тут, заметь меня!"

Надежды не сбываются. Объективно: ведь самый близкий и любимый человек - сам еще ребенок. Он не может, не умеет дать вам то, что не дали ваши родители. Но гнев из-за несбывшихся ожиданий  не смотрит объективно. Он требует выхода. 

И что делать?

Если причины ожиданий, обиды, гнева  находятся в детстве -можно поработать с детскими воспоминаниями. Выразить накопившиеся чувства. Отгоревать несбывшиеся надежды. И научиться давать себе заботу и внимание. И тогда получится давать это своему ребенку. Любимому, близкому, дорогому - сыну.

К сожалению ( или к счастью)), кнопки выключения чувств не существует. Работа с чувствами - это процесс, часто очень непростой. Но результат - стоит того.

Ирина, если вам откликаются мои слова - буду рада помочь.

С уважением, Марина Александровна 

Психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Здравствуйте, Ирина. Ситуация неприятная, вам бы не хотелось так срываться на сына, вы знаете, что он на самом деле не заслуживает тех слов, что вы говорите. Но при этом не можете никак повлиять на ситуацию, сдержать себя, как будто причины лежат где-то за пределами вашего понимания. И может быть сейчас это так и есть.

Вы пишите, что в целом вы не умеете проявлять любовь к детям - приласкать их, обнять. И при этом, когда совершаете ошибку - "не убрала", чувствуете потом сильный стыд. И слова сына про то, что ему хотелось бы быть кошкой, потому что кошек вы любите, вас сильно ранят, но вы ничего не можете сделать. Как вы чувствуете себя в такие моменты? По сообщению складывается ощущение, что вы словно заворачиваетесь внутрь себя, где есть беспомощность - "не могу", и она очень тяжёлая и неприятная. Я бы предположила, что что-то сформировало в вас это ощущение, которое теперь оказывает в том числе столь взрывной эффект.

Сама по себе злость не разрушительна, она скорее подсвечивает, что нам не подходит, и что мы можем сделать. Где защитить себя, а где других, где проявить настойчивость. Но в вашем случае злость действует иначе. Вы описали две ситуации, и спасибо вам за подробности. В первой вы просите сына сходить за водой, но он не достаточно внимателен к вашей просьбе. Вы повторяете еще раз, результат тот же, и затем взрываетесь. И как будто бы в тот момент речь уже не о воде совершенно, а о том напряжении, что есть внутри вас, а сын становится просто безопасным способом его выразить. Во второй раз речь о конфетке, которая для вас была бы проявлением заботы и внимания. А отсутствие конфеты - о вас не позаботились, не вспомнили, и тут снова можно упасть в глубокую яму беспомощности. А из этого ощущения поднимается не злость за конфету, а мощнейшая ярость.

Потому я бы предложила в первую очередь разбираться с собой, с тем, что есть у вас внутри, почему любовь не выражается к детям, почему столько стыда возникает. И параллельно с этим учиться выражать свои потребности к сыну более понятно для него. Он растёт, ему надо знать, как общаются люди, не бояться, что на него "не за что" сорвутся. Ему наверняка было бы понятнее, если вы смогли бы выразить ему свои чувства словами до взрыва. Сначала - что вам нужно, более подробно и обстоятельно, чтоб его внимание больше зацепилось за вашу просьбу на фоне телефона. Затем напомнить и сказать, что если он будет вас игнорировать, вы можете сильно разозлиться. Попросить его засечь таймер, если ему самому сложно следить за временем, через которое он обещал сходить за водой. Короче, договариваться. Но для этого опять же важно быть в контакте со своим внутренним миром, чтоб опираться на него и расшифровывать его словами для близких людей.

У меня есть статья про злость в материнстве, там в общих чертах описаны механизмы
https://www.all-psy.com/stati/detail/12677

А так же тренинг по злости для мам
https://www.all-psy.com/trening/detail/2870/

С заботой, Ксения Андреева.

Ирина, добрый день.

Ирина, Вы смелая и мужественная, написав письмо в котором так открыто рассказываете о том, что происходит в ваших отношениях с сыном, о своих чувствах к нему, о поведение в адрес его. 

Читая Ваше письмо много сострадания к Вам. Если бы Вам было всё равно на ребёнка мы сейчас не читали это письмо здесь на сервисе. Вы хотите понять причины и помочь себе, чтобы отношения стали другими. Я ровно так поняла через письмо. И Ваше намерение вызывает уважение. 

Понимание того, как хотели бы, много чувств ПОСЛЕ того что делаете, и СИЛЬНЫЕ эмоции и поведение в моменте. Это может вызвать и думаю вызывает сильно неприятные душевные переживания. Когда ТАКОЙ силы эмоциональный захват и что называется несёт, и по другому не получается. Потому что происходит автоматически.

Дети являются сильнейшими триггерами детских ситуаций самих родителей. Тех ситуаций, которые когда-то давно и там, не были прожиты. Ну об этом я с Вами разговаривала бы на встрече. 

То, что с Вами происходит через то что видите в поведение сына, ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАНИТ. И это сильно больно. Так больно, что не получается остановиться. Ну и получается то, что получается. 

Ирина, работаю с 2006 года с детьми, подростками и родителями. В бережном и тёплом подходе. И помогая маме, дальше ситуация зачастую разрешается. Детские раны нестерпимы. Но по причине попадания, НЕ СПЕЦИАЛЬНОГО, от Вашего подростка, ровно в те болезненные Ваши места, наносятся теперь уже раны Вами Вашему сыну. И потому важно помочь себе. 

Подростки сами по себе не простые. Они проживают кризис, который их самих болтает сильно. В подростковом возрасте много задач, которые приходится решать. И подростки с одной стороны делают что-то что вызывает не самые приятные эмоции у родителей. А с другой стороны они очень нуждаются в родителях. В их эмоциональной поддержке, принятие и разной помощи, так как встречаются с темами, в которых могут не понимать как реагировать и что делать. 

НО, чтобы стать подростку ОПОРОЙ, и чтобы выдерживать его реакции, слова, поведение, ВАЖНО начать заботиться о себе.

На встречах с психологом обратиться внутрь себя, позволить себе помощь от специалиста. На встречах с которым у Вас будет возможность плакать, злиться, выговариваться. Давать МЕСТО внутренним переживаниям, которые лежат тихо, до момента, пока снаружи не появляется вновь триггер и они поднимаются наверх, и делают своё дело. 

Ирина, Вам больно. То что сын отражает, попадает глубоко. И от этого больно. 
А животные, это животные. Это про другое. И к ним можно проявлять заботу и получать от них внимание и ласку.

Ирина, что можно делать ровно сейчас. Начать ЗАМЕЧАТЬ такие состояние. И это целая дорога. По началу заметите когда уже снова ситуация случилась. Затем в процессе. И затем на уровне мыслей. И чем чаще замечать и отлавливать, тем быстрее сможете останавливаться и начинать о себе заботиться. Потому что в такие моменты Вы нуждаетесь в поддержке и теплой заботе. 

Когда отловили момент что попали в сильные эмоции, выйдите в другую комнату. Сполосните лицо водой. Можно опустить руки в тазик с холодной водой по локоть. Выйти на свежий воздух. Сделать дыхательную практику. Подышать. Попить воды. Назвать себе ту эмоцию которая охватила. Признать её право быть. Уже это поможет снизить её накал.

Дальше можете в тетрадке написать весь поток мыслей который идёт. Это помогает вернуться в реальность, отделиться от сильных чувств, посмотреть на происходящее со стороны.

И только после того, как почувствуете что Вам стало легче, дыхание нормализовалось, можно вернуться обратно в комнату и сказать сыну о своей просьбе. Это целая работа. Но без неё поведение автоматическое будет повторяться. 

Приглашаю Вас Ирина на встречу. Мои контакты есть в профиле. Вы будете в сильных переживаниях не одна. У Вас будет поддержка и помощь в проживание непростых и очень сильных чувств, и в процессе обучения новому поведению, которое поможет выстроить отношения с подростком, Вашим сыном, которого Вы очень любите и так хотите помочь Вашим отношениям. 

С уважением и поддержкой к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте!

Вы любите сына, гордитесь им, но в моменты раздражения вы срываетесь на него в крике и оскорблениях, а потом чувствуете стыд и боль. Вы не понимаете, почему с кошками вы терпеливы, а с сыном нет. Вы боитесь, что он чувствует себя нелюбимым. Это очень тяжело, но важно, что вы это осознаёте. Это первый шаг к изменениям.

То, что происходит, не делает вас плохой матерью. Это делает вас уставшей, перегруженной женщиной, которая не знает, как выражать свои чувства иначе. Вы выросли, возможно, в среде, где любовь не показывали словами и объятиями, а критиковали, требовали, контролировали. Вы не умеете иначе, потому что вас не научили. Но вы можете научиться. Это не быстро, но возможно.

Почему вы срываетесь на сына. Потому что он для вас самый близкий человек, и вы позволяете себе выплескивать на него всё, что накопилось. Вы боитесь, что он вырастет неудачником, что он не научится ответственности, что он не станет самостоятельным. Вы хотите его воспитать, но ваши методы основаны на страхе, а не на любви. И когда он не слушается, вы чувствуете бессилие, и это бессилие превращается в агрессию.

С кошками вы терпимы, потому что они не могут вас ослушаться, они не требуют от вас воспитания, они просто есть. С ними вы чувствуете себя в безопасности, потому что они не оценивают, не критикуют, не вызывают чувства вины. Сын же вызывает в вас страх, что вы плохая мать, что вы не справляетесь, что он вырастет не тем. И этот страх превращается в гнев.

Что делать. Первое: признать, что ваш гнев это не про сына, а про вашу усталость и вашу тревогу. Вы не злитесь на него, вы злитесь на ситуацию, на свою беспомощность. Попробуйте в моменты, когда вы чувствуете, что начинаете закипать, сделать паузу. Скажите себе: «Я сейчас не могу говорить спокойно. Я выйду из комнаты на 2 минуты». Это не побег, это способ не навредить. Выйдите, глубоко выдохните, умойтесь холодной водой, сожмите кулаки. Это даст вам время, чтобы гнев не выплеснулся на сына.

Второе: начать выражать свою любовь словами и действиями. Сын говорит, что хочет быть вместо кошек, потому что вы с ними нежны, а с ним жёстки. Начните с маленьких шагов: обнимите его, когда он не ожидает, скажите: «Ты у меня молодец», похвалите за что-то простое, даже если он сделал не идеально. Это не должно быть искусственным. Просто попробуйте.

Третье: изменить способ давать задания. Вместо «сходи за водой» и ждать час, дайте конкретные сроки: «Сынок, мне нужна вода через 10 минут. Если ты занят, поставь таймер, но мне важно, чтобы ты не забыл». Это снизит ваше напряжение, потому что вы будете знать, что у него есть время.

Четвертое: перестать требовать идеальности. Вы не обязана быть идеальной матерью. Вы имеете право на усталость, на злость, на ошибки. Но вы также имеете право учиться новому. Не корите себя за каждый срыв. Вместо того чтобы винить себя, после срыва подойдите к сыну и скажите: «Я накричала на тебя, потому что я устала, это не твоя вина. Я люблю тебя. Прости меня». Это научит его, что ошибки можно признавать, и это не делает нас плохими.

И последнее. Вы не виноваты в том, что не умеете выражать любовь. Вы выживали. Но теперь вы можете выбрать другой способ. Сын вам говорит, что ему больно, это его крик. Услышьте его. Он хочет вашей любви, он хочет вашей близости. Вы можете дать это ему, если позволите себе быть неидеальной. Начните с того, что сегодня обнимите его и скажите: «Ты мой родной, и я тебя очень люблю». Это будет ваш первый шаг к себе и к нему.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!