Надумываю ли я насчет действий и комментариев отца?

Здравствуйте, Александра. 

Понимаю ваши чувства. Это действительно неоднозначно и может насторожить, испугать, смутить. И не понятно как к этому относиться - ПАПА  ведь!

Когда девочка становится девушкой, приобретает женственные формы, папа может "потеряться" в своих чувствах. Он может не понимать этого, удивляться, смущаться, ревновать и т.д.  И не знать как общаться с новоявленной девушкой - дочерью. 

Скажите, папа так себя ведет при маме? Она это видит?

Мы с вами не можем знать почему он это позволяет себе. Но действительно, стоит выстроить границы. Ничего страшного, если вы это сделаете постфактум. Когда поймете, что произошло и будете готовы к разговору. Но этот важный разговор возможно поможет понять папе, что он не так общается с вами. Не всегда мужчина сам способен это понять. Он привык что вы "маленькая девочка". Сейчас важно дать ему понять, что вы уже взрослая, и то, что можно было делать с маленькой  девочкой, с взрослой девушкой делать нельзя. 

И конечно же подскажите ему, как он может выражать свои отцовские чувства. Дайте конкретные примеры того, что он может сделать и вам будет понятно, приятно и вы будете чувствовать его отцовское внимание, и любовь.  

По реакции папы вы поймете, осознанно он это делает или нет. Если нет, то он вас поймет и изменит свое поведение. Если же осознанно, то вам придется более жестко отстаивать свои границы. 

Здравствуйте, Александра!

Спасибо, что поделились своей историей — это очень важный и смелый шаг. Ваши чувства смущения и дискомфорта абсолютно оправданы и заслуживают внимания.

То, что вы описываете — прикосновения и комментарии со стороны отца, которые вызывают у вас неприятные ощущения, — действительно выходят за рамки обычного отеческого поведения. В здоровых отношениях между родителем и взрослым ребенком физический контакт и комментарии не должны вызывать дискомфорт или смущение, особенно если они имеют сексуальный оттенок или происходят при вашем молодом человеке.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам разобраться в ситуации и защитить свои границы:

1. Прислушивайтесь к своим чувствам. Ваше ощущение дискомфорта — важный сигнал. Не игнорируйте его и не пытайтесь оправдать поведение отца как «шутку» или «невинное прикосновение», если вам это неприятно.

2. Установите личные границы. Попробуйте заранее продумать, как вы можете реагировать в таких ситуациях. Например, можно спокойно, но твердо сказать: «Папа, мне неприятно, когда ты меня так трогаешь» или «Пожалуйста, не делай таких комментариев». Если в моменте сложно сказать вслух, можно позже обсудить это с ним в спокойной обстановке.

3. Подготовьте себя к возможной реакции. Иногда люди, которые нарушают границы, могут реагировать на замечания защитно или отрицать проблему. Важно помнить, что ваша задача — защитить себя и свои чувства, а не оправдывать или менять поведение другого человека.

4. Обратитесь за поддержкой. Если вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, очень полезно поговорить с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, научит устанавливать границы и поддержит в принятии решений.

5. Обсудите ситуацию с близкими, которым доверяете. Иногда взгляд со стороны и поддержка друзей или других родственников помогают почувствовать себя увереннее и найти пути решения.

6. Безопасность и комфорт — приоритет. Если ситуация будет усугубляться или вы почувствуете угрозу, важно подумать о своей безопасности и, при необходимости, обратиться за помощью к специалистам или в соответствующие службы.

Помните, что ваши чувства и границы имеют значение. Никто не имеет права нарушать ваше личное пространство или заставлять вас чувствовать себя неудобно.

Если хотите, мы можем вместе проработать стратегии, как устанавливать границы и справляться с тревогой в таких ситуациях.

Берегите себя!

Здравствуйте. Я слышу вас. То, что вы описываете, вызывает у вас дискомфорт, смущение и тревогу. Вы не уверены, как это понимать: это отеческая нежность или что-то, что переходит границы? Ваши чувства говорят вам, что это неправильно. И я хочу сказать вам: если вам неприятно, если это вызывает у вас нехорошие мысли, если вы чувствуете себя некомфортно, значит, ваша интуиция уже дала вам ответ. Ваше тело не обманывает.

То, что делает ваш отец, не является нормой для здоровых отношений между отцом и взрослой дочерью. Комментарии о вашей фигуре, особенно в интимном контексте, прикосновения к ягодицам, бедрам, талии, даже если они подаются как «шутка» или «отеческая ласка», нарушают ваши личные границы. И тот факт, что он делает это при вашем молодом человеке, делает ситуацию ещё более двусмысленной и навязчивой. Вы не обязана терпеть это только потому, что он ваш отец. Вы имеете право на уважение к своему телу и к своим чувствам.

Ваш отец, возможно, сам не осознаёт, что переступает границы, или оправдывает это тем, что «он же отец». Но это не делает его поведение приемлемым. Его комментарии о вашей внешности, особенно о зонах, которые не являются нейтральными в отношениях отец-дочь, это не забота, это вторжение.

Что вы можете сделать. Вам нужно установить чёткие границы, даже если это будет неловко. Ваш отец не должен догадываться о ваших чувствах, вы должны сказать ему прямо, но спокойно. Например: «Папа, мне неприятно, когда ты комментируешь моё тело и трогаешь меня за ягодицы и бёдра. Я понимаю, что ты не хочешь меня обидеть, но это нарушает мои личные границы. Пожалуйста, не делай этого больше». Это не грубость, это защита себя. Вы имеете право на это.

Если он обидится или скажет, что вы «всё придумываете», вы можете повторить: «Я понимаю, что ты не хотел меня задеть, но я прошу тебя уважать мои чувства и моё тело». Если он продолжит, вы имеете право ограничить физический контакт, держать дистанцию, избегать ситуаций, где он может прикоснуться к вам.

Важно, чтобы вы знали: вы не виноваты. Вы не провоцируете его. Вы не должны чувствовать стыд за свои чувства. То, что вы испытываете, это нормальная реакция на нарушение границ.

Если вы чувствуете, что не можете сказать ему напрямую, вы можете начать с более мягких шагов: физически отстраняться, когда он приближается, менять тему, когда он комментирует вашу внешность, говорить «не трогай меня, пожалуйста». Это тоже способы показать, что вам это неприятно.

И последнее. Если его поведение продолжится или станет более навязчивым, вы имеете право обратиться за поддержкой к психологу. Это не стыдно. Это способ защитить себя и разобраться в своих чувствах. Вы не обязана терпеть то, что нарушает ваше внутреннее спокойствие, даже если это делает ваш отец. Вы заслуживаете уважения, даже если он не умеет его давать.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!