Срыв, агрессия на любимого человека

Здравствуйте, Алина. Чтоб иметь возможность что-то подсказать вам, мне немного не хватает информации. Скажите, пожалуйста:

- такая импульсивность, склонность "взрываться" была с вами всегда, или появилась недавно?

- как в целом вы чувствуете себя в отношениях с мужем? Как ощущаете поддержку, понимание, справедливость распределения обязанностей?

- что обычно является провоцирующим фактором - от чего вы можете наорать, и что происходит до этого момента?

Может быть то, о чём вы пишите - следствие вашей усталости, истощения. И тогда есть смысл искать, где именно вы делаете больше, чем можете. Чуть раньше обращать внимание на эти сигналы и давать себе время на отдых.

Может быть есть смысл учиться распознавать свою злость и выражать её более экологично, более подходящим для вас с мужем способом - называть, учиться сообщать о своих чувствах, а не обвинять мужа (не "ты меня злишь", а "в ответ на твои действия у меня возникает злость"), искать способы снятия напряжения через физическую активность, к примеру.

А может быть необходимо разобрать какую-то конкретную сферу жизни в общении с супругом, если именно она становится обычно причиной конфликтов.

Если ответите на вопросы, возможно, смогу помочь вам чуть больше.

С заботой, Ксения Андреева.

Ангелина, здравствуйте! В голове множество предположений, что может происходить и почему злость в данный момент такая яркая. Первым делом, я бы попросила вас попробовать повспоминать, что произошло полгода назад, из-за чего все изменилось. А пока держите возможные гипотезы, может быть, вам что-то подойдёт и поможет:

1. Усталость и выгорание. Когда ресурс на нуле, у мозга нет сил фильтровать реакции. Всё вызывает раздражение.
2. Обесцение в отношениях. Возможно, капля за капля ваш вклад обесценивали, не помогали, не слышали ваши просьбы. И злость стала единственным способом достучаться.
3. Муж попал под горячую руку за всех, кто вас когда-то обидел. Может быть какие-то его слова или действия напоминают вам человека или людей, от которых вам хочется защищаться агрессией.
4. Подавления агрессия на себя. За то, что «плохая жена», «терпила» и прочее. На себя злиться сложно, поэтому это направляется на мужа.
5. Страх близости и контроль. Парадокс: иногда человек бесится именно потому, что очень любит и боится потерять.Злость становится способом держать дистанцию. Если я ору — я контролирую ситуацию. Если я ору — я не чувствую себя слабой и уязвимой. А под злостью — панический страх, что он уйдёт.
6. Медицинский сбой. Если агрессия появилась резко и без явной причины — нельзя исключать: ПМС (тяжёлые формы),  Гормональный сбой (щитовидка, кортизол),  Побочку от лекарств. Стоит проверить эндокринолога и психиатра.

Желаю вам сил и гармонии в отношениях. 

С интересом и уважением,
Персидская Лиана.

Здравствуйте, Ангелина. 

Ваша агрессия к мужу началась полгода назад. Что произошло в этот период? Есть ли связь между вашими чувствами и событиями, которые произошли полгода назад? 

В любом случае, потеря контроля в ссоре не ведёт к примирению и решению конфликта. Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль и не говорите лишнего, стоит выйти из ситуации. Как только почувствуете предвестники нарастающего гнева, лучше выйти из комнаты, даже из дома. Главное, не пытайтесь выяснять отношения в состоянии гнева. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ангелина, я слышу Вас и чувствую, как Вам сейчас непросто — этот внутренний вулкан, который выплёскивается на самого близкого человека, а потом оставляет после себя пепел вины и страха, что он уйдёт.

То, что Вы описываете, похоже на классическую картину, где гнев становится не просто эмоцией, а почти отдельным существом, которое берёт верх.

Вижу несколько ярких симптомов.

Потеря контроля именно в момент ссоры, когда слова летят быстрее мысли.

Цикличность: взрыв — осознание — вина — и, подозреваю, временное затишье до следующего взрыва.

Агрессия направлена на фигуру, которая субъективно самая безопасная и одновременно самая значимая — на мужа.

И очень заметен этот Ваш страх после ссоры, что он «чуть не ушёл», который парализует, но не останавливает Вас в момент гнева.

Если копнуть глубже, под этим часто лежат вещи, совсем не связанные напрямую с мужем.

Возможно, этот гнев изначально предназначался кому-то другому в Вашей жизни (родительской фигуре, прошлому обидчику), но там его выражать было нельзя или страшно, а с мужем — «можно», он свой, родной.

Часто за такой яростью прячется глубокая, отчаянная потребность быть услышанной не на уровне слов, а на уровне той боли, что сидит внутри.

Или это может быть бессознательная проверка границ: «Если я буду настолько невыносимой, ужасной, ты всё равно останешься? Сможешь ли ты любить меня такую — настоящую, с моим бешенством?»

С точки зрения психоанализа, Ваша ситуация очень напоминает механизм «смещения» — когда аффект, предназначенный одной фигуре, бессознательно перенаправляется на другую, менее опасную.

Вы, скорее всего, не злитесь на мужа в моменте ссоры.

Вы сливаете на него весь накопленный за годы ядерный реактор невыраженной злости, обиды и, возможно, отчаяния.

Экзистенциально же это выглядит как крик: «Подтверди мне, что наша связь реальна и выдержит любые штормы!» — но способ проверки выбран разрушительный, который и Вас саму истощает.

Семейная система здесь даёт сбой, потому что Вы с мужем, как партнёры, попали в петлю негативного взаимодействия: Ваш гнев рождает его обиду и уход, а его уход снова активирует Ваш глубинный страх и, как ни парадоксально, следующий виток гнева.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Ваш гнев — это дымовая завеса над болью, которую Вы, возможно, даже не осознаёте до конца.

В Вашей истории, вероятно, есть опыт эмоционального отвержения или обесценивания в детстве, и нынешние ссоры — это невротическое повторение той драмы, где Вы пытаетесь выиграть, докричаться.

И третья гипотеза: агрессия выполняет защитную функцию. Она помогает Вам не столкнуться с ещё более невыносимым чувством — например, со страхом собственной ненужности или одиночества.

Тогда терапевтическими мишенями становятся две вещи.

Первое: научиться различать, где гнев «старый», относящийся к прошлому, а где — реальная реакция на мужа здесь-и-сейчас.

Второе: найти иной способ говорить о своей уязвимости, не через ор и оскорбления, а напрямую: «Мне страшно, я чувствую себя никчёмной, мне нужно знать, что я для тебя важна».

Внутреннее противоречие здесь острейшее.

Вы одновременно хотите полного, безусловного слияния с мужем и подтверждения его любви, но тем же действием Вы его отталкиваете и разрушаете близость.

В Вас борется женщина, которая отчаянно боится быть брошенной, и маленькая девочка, которая хочет наказать того, кто посмел быть значимым, как когда-то не наказала родителя.

Если говорить о неотреагированных аффектах, то со стороны Вас это, в первую очередь, не гнев, а огромный объём подавленного ужаса (брошенности) и обиды.

Гнев — это лишь верхушка, более «социально выносимое» чувство, чем признание себя уязвимой.

Со стороны мужа — это не только обида, но и, скорее всего, глубокая растерянность и бессилие. Он любит женщину, которая в гневе превращается в кого-то чужого, и он не понимает, как вернуть «свою Ангелину».

Касаемо комплексов, у Вас можно предположить глубокое, неосознаваемое чувство собственной «плохости», дефективности («Я ужасная жена, я всё разрушаю»), которое изнутри подтачивает Вас всё время, и гнев — это способ на минуту избавиться от этого гнетущего чувства.

У мужа может активироваться «синдром спасателя», который терпит до последнего, а потом уходит в глухую оборону, подтверждая Ваш внутренний страх: «Ну вот, я так и знала, что меня нельзя любить такую».

Вот метафора, которая, возможно, минует Ваши защиты, Ангелина.

Представьте себе отчаянно звенящий, грохочущий пожарный датчик.

Он орёт так, что срывает голос.

Но он орёт не потому, что он плохой, сломанный датчик.

Он орёт потому, что под ним, в глубине дома — огонь.

Ваш гнев на мужа — это и есть датчик.

Давайте начнём с уважением относиться к его звону, но вместо того, чтобы проклинать шум, спустимся в подвал и посмотрим, что там на самом деле горит.

Это напоминает мне одну историю из моей практики, Дмитрий, 11 лет назад.

Пришла женщина, ровно Вашего возраста, с таким же запросом: «Я — фурия, я уничтожаю мужа словами, он скоро уйдёт».

На одной из сессий, когда мы исследовали очередную вспышку, она вдруг замолчала и потом сказала: «Я сейчас поняла… когда он не убрал чашку, я орала на него, но внутри у меня в этот момент звучал мамин голос, который 20 лет назад сказал мне — “Ты неряха, от тебя никакого толку”».

Мама была далеко, а муж — рядом.

И мы стали работать не с мужем, а с тем материнским посланием.

Через несколько месяцев она сказала мне: «Дмитрий, удивительно, но муж перестал меня бесить. Он, оказывается, не хотел меня обидеть. Это была мамина чашка».

Они до сих пор вместе, и она научилась плакать рядом с ним, а не орать.

Задайте себе несколько вопросов для самоанализа, только честно.

Когда Вы кричите на мужа, на кого в действительности похож Ваш голос, интонации — может, это голос кого-то из Вашего детства?

Что случится внутри Вас, если в момент нарастания злости Вы не заорёте, а тихо скажете ему: «Мне сейчас очень больно и одиноко, обними меня, пожалуйста»? Это пугает?

Чего именно Вы ждёте от мужа сразу после того, как оскорбили его? Чтобы он остался и простил? Или чтобы он наказал Вас ответной агрессией, подтвердив, что Вы «плохая»?

В качестве техники, которую можно делать дома, попробуйте следующее.

Когда почувствуете приближение «вулкана», физически остановите диалог и уйдите в другую комнату.

Возьмите лист бумаги и без цензуры, матом, коряво, пишите всё, что рвётся.

Пишите, пока не наступит спад напряжения.

А потом, когда перечитаете, задайте к каждому предложению вопрос: «Это о моём муже сейчас или это из другого, старого фильма?».

Есть очень высокая вероятность, что Ваш муж в этом тексте будет лишь поводом.

И вторая техника: попробуйте в спокойное время предупредить его: «Когда я начинаю заводиться, я не могу остановиться словами. В этот момент обними меня, пожалуйста, молча, как медведь. И держи, что бы я ни говорила».

Часто именно физическое удержание разбивает этот автоматизм истерики и даёт выход не гневу, а слезам облегчения, которые стоят за ним.

Ангелина, поверьте, то, что с Вами происходит — это не приговор и не Ваша злая суть.

Это выученный, ставший автоматическим язык для выражения того, у чего пока нет других слов.

Мой опыт, все эти 11 лет, показывает, что такие острые, болезненные симптомы, как Ваш, при правильном фокусе дают самый быстрый и глубокий результат.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как если бы Вы сидели напротив в моём кабинете — мы можем видеть и слышать друг друга без помех, и территория безопасности между нами будет такой же прочной.

Если откликается то, что я сказал, напишите об этом пару слов в отзыве, мне это важно для рейтинга и понимания, что мы движемся верным путём.

И там же, в отзыве, можете оставить дополнительные вопросы — я с удовольствием отвечу Вам.

Мы можем разобрать этот механизм до винтика и научить Вас обращаться со своей силой так, чтобы она не разрушала Ваш брак, а защищала его.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ангелина. Здесь очень важно не бороться только с самой агрессией, а попытаться понять, о чём она пытается вам сообщить.

Потому что злость и гнев сами по себе не возникают из ниоткуда. Обычно это сигнал психики о том, что происходит что-то важное.

Вы пишете, что это началось около полугода назад. И мне кажется, здесь стоит задать себе вопрос: а что произошло тогда? Что стало точкой отсчёта?

Очень часто за внезапной агрессией стоят ситуации, которые не были прожиты до конца:
— обида
— разочарование
— чувство несправедливости
— нарушение границ
— потеря доверия
— ощущение, что вас не слышат или не учитывают.

Иногда человек сознательно уже простил ситуацию, но внутри остаётся накопленное напряжение, которое начинает выходить через раздражение и вспышки гнева.

Также злость часто появляется там, где наши ожидания сталкиваются с реальностью.

Например:
— я ожидала поддержки, а её не получила
— я рассчитывала на участие, а осталась одна
— я надеялась на понимание, а столкнулась с безразличием
— я много вкладывалась, а в ответ не получила того, что было важно мне.

Тогда злость становится реакцией на разрыв между тем, как должно было быть в наших представлениях, и тем, как происходит на самом деле.

Ещё один важный момент: иногда муж становится не причиной агрессии, а самым безопасным человеком, рядом с которым психика начинает сбрасывать накопленное напряжение из других сфер жизни.

То есть истинный источник переживаний может находиться совсем в другом месте:
в усталости, перегрузке, неудовлетворённости, тревоге, нерешённых конфликтах,
но выходит всё это именно в отношениях.

Поэтому я бы сейчас не спрашивала себя: «Как перестать злиться?»

Я бы спросила:
— На что именно я злюсь?
— Когда это началось?
— Что изменилось полгода назад?
— Какие мои потребности перестали удовлетворяться?
— Какие обиды я до сих пор ношу внутри?
— Где мои ожидания столкнулись с реальностью?

Потому что когда становится понятна причина гнева, появляется возможность работать уже не со следствием, а с источником.

И очень важно не игнорировать происходящее. Вы уже пишете, что после вспышек приходят сожаление, вина и страх потерять мужа. Это говорит о том, что ситуация требует внимания сейчас, пока агрессия не начала ещё сильнее разрушать отношения.

Иногда за неконтролируемым гневом скрывается гораздо больше боли, чем кажется на первый взгляд.

С уважением, Ананьина Ирина