«Я опять накричала на ребёнка. Обещала себе, что больше никогда не буду. А потом всё повторилось».
Если эта мысль вам знакома, скорее всего, после вспышки злости приходит ещё более тяжёлое чувство — вина. Вы вспоминаете испуганный взгляд ребёнка, прокручиваете разговор снова и снова, ругаете себя за несдержанность и обещаете в следующий раз справиться лучше. Контролировать себя сильнее, сдержаться. И всё же через какое-то время ситуация повторяется.
Многие женщины начинают думать, что с ними что-то не так. Что они плохие матери, недостаточно терпеливые или недостаточно любят своих детей.
Но правда часто оказывается совсем другой.
Злость — одна из базовых человеческих эмоций. Она появляется не потому, что мы плохие люди. Её задача — сообщить нам, что происходит что-то важное: нарушаются наши границы, не удовлетворяются потребности, накапливается напряжение.
Проблема не в самой злости, проблема возникает тогда, когда мы долго не замечаем её сигналов.
Представьте чайник, который часами стоит на огне с закрытой крышкой. Рано или поздно пар найдёт выход. Так же происходит и с эмоциональным напряжением.
Когда женщина приходит на консультацию с жалобой на постоянные срывы, редко оказывается, что причина только в поведении ребёнка. Чаще всего за вспышками злости стоят другие факторы, с которыми, на самом деле, вполне посильно справиться любой.
Материнство требует огромного количества ресурсов. Недосып, бытовые обязанности, работа, забота о детях, отсутствие личного времени — всё это постепенно расходует внутренние силы. Когда ресурсы на нуле, даже небольшая сложность может восприниматься как нечто невыносимое. Тогда мелочь может спровоцировать взрыв не потому, что мама не сдержалась.
Многие женщины искренне стараются быть хорошими матерями. Они заботятся обо всех вокруг, стараются никого не расстроить, помогают, поддерживают, терпят неудобства. Но есть одна большая проблема с очень неприятными последствиями. Часто в этом списке заботы отсутствует сама женщина. Отдых откладывается на потом. Желания кажутся неважными. Просить помощи неудобно. Собственные потребности воспринимаются как эгоизм. Так постепенно накапливается внутреннее напряжение.
Современная мама должна успевать всё: быть любящей, терпеливой, развивающей, осознанной, красивой, успешной и счастливой. Когда реальные возможности сталкиваются с этим идеальным образом, появляется постоянное ощущение собственной недостаточности. А это, в свою очередь, может побуждать сделать больше вместо того, чтоб отдохнуть.
Некоторых женщин с детства учили, что злиться нельзя. Быть хорошей девочкой означало быть удобной, спокойной и терпеливой. Но злость, которая возникает в каждом живом человеке несколько раз на дню, не исчезает сама по себе, она просто перестаёт замечаться. Эмоции не пропадают от того, что мы их игнорируем. Они продолжают накапливаться внутри, а затем неожиданно для нас самих выплёскиваются наружу.
Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.
Если на большинство вопросов вы ответили «да», возможно, проблема не в том, что вы слишком злая мама. Может быть дело в том, что вы слишком долго игнорируете собственные потребности.
Интересно, что сильнее всего переживают из-за своих вспышек обычно не самые равнодушные матери, а наоборот. Это часто мягкие, чувствительные и вдумчивые женщины. Те, кто искренне любят своих детей, стараются делать всё правильно, переживают из-за каждого резкого слова.
Именно поэтому они так болезненно реагируют на собственные ошибки.
Но постоянное самобичевание не помогает научиться справляться со злостью, оно только отнимает ещё больше сил.
Задайте себе простой вопрос:
«Чего мне сейчас не хватает?»
Сна? Отдыха? Помощи? Тишины? Общения? Возможности побыть одной?
Не обязательно сразу менять всю жизнь, начните с маленьких шагов. Что из этого реально сделать прямо сейчас? Может быть это пять минут тишины, прогулка в одиночестве, горячий чай без спешки или просьба о помощи близкому человеку.
Важно не масштаб изменений, а регулярность.
Большинство людей замечают злость уже на стадии взрыва, но у неё есть более ранние сигналы. Эмоции зарождаются в теле, и именно по его ощущениям можно научиться замечать свою злость. Напряжение в плечах, сжатые зубы, учащённое сердцебиение, желание огрызнуться.
Мысли вроде: «Сколько можно!» или «Я больше не могу» являются своеобразным голосом злости. Если они возникают — злость есть.
Попробуйте несколько раз в день задавать себе вопрос:
«Что я сейчас чувствую?»
И называть эмоцию своими словами:
«Я раздражена».
«Я устала».
«Мне сейчас тяжело».
«Я злюсь».
Уже одно это помогает снизить интенсивность переживания.
Когда эмоция замечена, становится легче понять её источник.
На что именно я сейчас реагирую?
Что меня задело?
Чего мне не хватает?
Очень часто оказывается, что злость направлена вовсе не на ребёнка. За ней могут стоять усталость, перегрузка, отсутствие поддержки или невозможность побыть наедине с собой.
Когда вы замечаете первые признаки раздражения, попробуйте простое упражнение.
Сделайте медленный вдох.
Одновременно сильно напрягите мышцы рук, плеч или всего тела.
Задержите дыхание на несколько секунд и удерживайте напряжение.
Затем медленно выдохните через рот и полностью расслабьте мышцы.
Повторите 3–5 раз.
Это помогает телу сбросить накопившееся напряжение и прервать автоматическую реакцию.
Если вы срываетесь на ребёнка, это не делает вас плохой матерью. Скорее всего, это говорит о том, что внутри накопилось слишком много напряжения, с которым вы долго пытались справляться в одиночку. Злость — не враг, это сигнал о том, что какая-то важная часть вашей жизни нуждается во внимании. И чем раньше вы начнёте замечать этот сигнал, тем меньше будет взрывов, чувства вины и эмоционального истощения.
Забота о себе — не награда за хорошее поведение и не проявление эгоизма. Это одна из необходимых условий для того, чтобы оставаться достаточно ресурсной мамой для своего ребёнка.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
