Я снова выбрала не того

Алёна, добрый вечер. Да, оказаться в такой ситуации может быть очень болезненно. Вы вышли из одних отношений, развод дался вам не просто, и затем, когда снова оказались готовы открыться и довериться, отношения не сложились. Подобные события могут восприниматься весьма тяжело. Примите мою поддержку.

К сожалению, в вашем сообщении вы очень мало сказали о себе - как обычно вы выбираете мужчин, для для вас является критерием его готовности к близости, что наоборот не подходит, с чем вы не готовы мириться. Как складывались отношения с бывшим мужем. По всей этой информации мы могли бы понять, что именно приводит к тому, что с другими мужчинами не получается сейчас найти взаимность в длительном контакте. Это могла бы быть полноценная личная работа.

На данный момент могу сказать только одно - как бы тяжело вам ни было сейчас, отношения во многом строятся на навыке, и это то, что можно развивать. Потому вы точно не обречены, у вас есть все шансы встретить того, с кем вы сможете чувствовать себя хорошо, любимой, разделять эту жизнь.

С заботой, Ксения Андреева.

Алeнa, я слышу вaс. И чувствую эту бoль, кoгдa кaжeтся, чтo жизнь зaкoнчилaсь. Этo нe прoстo слoвa - этo oщущeниe пустoты и прeдaтeльствa, кoтoрoe вы сeйчaс прoживaeтe. Вы пытaeтeсь пoстрoить нoвый фaсaд нa стaрoм фундaмeнтe. И oн трeщит.

Я смотрю на вашу ситуацию, Алена, и вижу несколько симптомов, которые просто бросаются в глаза.

Цикл "идеализация-обесценивание" - вы быстро очаровываетесь, но после первой же близости мужчина падает с пьедестала в пропасть.

Использование сексуальности как главного инструмента для получения... любви? Подтверждения своей ценности?

Рассказ о своих "похождениях" новому партнеру. Как будто вы пытаетесь то ли отпугнуть, то ли проверить его.

И эта эмоциональная амплитуда: от полного открытия души до полного ее закрытия "жизнь окончена".

Глубинные причины? Мне кажется, тут несколько слоев.

Непережитое горе от развода. Вы как будто перепрыгнули через боль, сразу бросившись в череду мужчин.

Сильный страх отвержения. Вы бросаете первая, чтобы не бросили вас. И когда он "переспал и все", это подтверждает вашу глубинную установку "я недостойна любви".

Вытесненная вина. Рассказ о прошлых мужчинах может быть бессознательным желанием наказать себя, спровоцировать партнера на плохое обращение.

Спутанность близости и секса. Для вас секс - это не про удовольствие и контакт, а про получение любви и гарантий. А их не дают.

Приобретенный в силу предшествующего опыта избегающий тип привязанности. Вы бессознательно боитесь психологической близости, самораскрытия перед партнером.

С точки зрения психоанализа и интегративного подхода, я бы посмотрел на это как на повторяющийся сценарий. Ваше бессознательное ищет не мужчину, а ситуацию, в которой снова почувствует боль в надежде ее исцелить путем символического перепроживания знакомой ситуации.  Оно хочет отреагировать травму, но лишь воспроизводит ее. Ваш внутренний компас сломан после развода. И вы идете не к человеку, а к образу, к тому "сладкому пению", которое обещает исцеление, но несет только новый шрам. Это как пытаться утолить жажду морской водой - чем больше пьешь, тем сильнее жажда.

Теперь о моих терапевтических гипотезах, над которыми мы могли бы работать.

Ваш "выбор" мужчин - это неосознанный сценарий, компульсивное повторение. Вы ищете того, кто подтвердит вашу "плохость".

Внутренний конфликт между желанием близости и ужасом перед ней. Близость для вас опасна, она привела к боли развода.

Сексуальность используется как защита. Вы отдаете тело, чтобы не отдавать душу. А потом страдаете, что душу не взяли.

Терапевтические мишени - вот куда мы бы направили фокус.

Работа с гореванием и завершением отношений с бывшим мужем. Там осталось много гнева, боли, может быть, и любви.

Исследование вашего образа "Я" после развода. Кто вы теперь, Алена? Не жена, не любовница, не "охотница"? Какая вы для себя?

Разделение понятий "секс", "любовь" и "самооценка". Это три разные планеты, а у вас они слиплись в ком.

Выстраивание новых границ. Чтобы открывать душу не с порога, а постепенно, соразмеряя с шагами партнера.

Какие внутренние противоречия я вижу? Вы хотите серьезных отношений, но начинаете их с самой несерьезной ноты. Вы жаждете, чтобы вас приняли целиком, но сначала вываливаете на мужчину то, что может его ранить. Будто испытываете его на прочность с самого начала. И конечно, он ее не выдерживает - никто не выдержит.

О неотреагированных аффектах. У вас - это, я считаю, огромный, просто титанический гнев на бывшего мужа, который вывернулся в аутоагрессию. И вина, много вины. У ваших мужчин - наверняка замешательство, может быть, даже страх перед вашей эмоциональной интенсивностью. И чувство, что их использовали как инструмент.

Можно предположить у вас формирующийся мазохистический паттерн, когда боль становится привычным способом чувствовать себя живой. И возможно, синдром эмоционального выгорания от этих "качелей". У мужчин с вами, вероятно, срабатывает комплекс спасателя, который быстро сдувается при столкновении с реальностью.

Мне пришла в голову следующая метафора Вашей истории:  Вы стоите на пепелище после пожара, которым был ваш развод. Вам холодно и одиноко. Но вместо того чтобы расчистить землю и построить новый дом с крепким фундаментом, вы хватаете первого встречного с факелом и кричите: "Согрей меня!". Удивляться ли, что от его факела все снова вспыхивает и сгорает дотла?

У меня был клиент, похожий случай. Мужчина, после тяжелого расставания начавший коллекционировать победы. Опустошение было страшное. Мы работали больше года. Сначала просто учились выдерживать эту боль в тишине, не затыкая ее новыми романами. Это было трудно, он злился на меня. Но потом, постепенно, он смог увидеть свой рисунок отношений. Увидел, что он сам выбирает тех, кто его бросит. Он смог выйти из этого круга. Сейчас он женат, двое детей. Это не чудо, это работа. И это возможно.

Я предлагаю вам несколько вопросов для самостоятельного размышления.

Что самого страшного случится, если вы пробудете в одиночестве полгода и не будете вступать в интимную связь?

Когда вы рассказываете о своих похождениях, какую реакцию вы ждете на самом деле? "Я принимаю тебя любой" или что-то другое?

На кого из вашего прошлого похожи эти "певцы", которые так красиво обещают и потом исчезают?

Две техники, которые можно попробовать уже сейчас.

Первое - "Письмо бывшему мужу". Напишите все-все, что к нему чувствуете. Гнев, боль, тоску, благодарность, обиду. Не отправляйте, принесите и прочитайте это мне или сожгите. Это нужно, чтобы выплеснуть яд из раны.

Второе - "Круг тишины". Когда в следующий раз начнете сближаться с мужчиной, поставьте себе внутренний запрет на рассказы о прошлых связях и на секс минимум на месяц. Просто наблюдайте за ним и за собой. Что будет между вами, если убрать эти два инструмента?

Я знаю, что сейчас вам кажется, что жизнь кончена. Это неправда. Это закончилась старая глава, а новая пока пишется через боль. Но это можно изменить. Мы можем делать это онлайн, и поверьте моему 11-летнему опыту - глубина и эффективность такой работы абсолютно сопоставима с очным приемом в моем кабинете. Более того, для многих это даже удобнее и безопаснее. Вы можете быть у себя дома, в своей чашке чая, и при этом мы будем вместе разбирать эти завалы.

Алeнa, если мой отклик нашел в вас какой-то резонанс, буду благодарен, если вы отразите это в своем отзыве. Мне важно понимать, куда двигаться дальше с вами как с клиентом. И если остались вопросы - задайте их там же, в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно. Это поможет и нашему контакту, и другим людям увидеть, как строится психоаналитическая работа.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте!

Для чего же вы рассказали "ему обо всех (ваших) похождениях"? Вы же тем самым дали ему "атлас" или типа инструкцию, как с вами можно обращаться!

Между строк читаю (безусловно, это мои фантазии), что вы всё еще мстите своему бывшему, спите с другими и бросаете, и не осознаете этого. Мужчины, как правило, чувствуют такой настрой или мотив в женщине, даже если на словах она искренне признается, что хочет настоящих чувств, искренней любви и т.д и т.п..

Если вы действительно хотите отношений с мужчиной, рекомендую вам обратиться к психологу, пройти индивидуальную психотерапию, чтобы вы смогли завершить ваши отношения с бывшим по-настоящему, потому как ваша боль всё ещё может влиять (мешать) на то, как у вас (не)складываются текущие отношения с мужчинами.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Алена!
Я понимаю, как сейчас вам больно. Но жизнь точно не окончена, даже если сейчас вам кажется именно так.
После тяжёлого развода человек нередко пытается как можно быстрее вернуть себе ощущение любви, нужности и собственной ценности. Тогда отношения начинают становиться способом заполнить внутреннюю пустоту, а не осознанным выбором. Именно поэтому разочарования переживаются особенно тяжело. Ведь рушатся не только отношения, но и надежда, что рядом наконец появился «тот самый» человек.
Сейчас важно не искать нового мужчину, а разобраться в себе. Почему после развода появилась потребность так быстро вступать в новые отношения? Почему предательство или отказ так сильно влияют на ваше ощущение собственной ценности? Очень часто корни таких переживаний уходят гораздо глубже и формируются ещё в детстве. Именно поэтому важно сначала восстановить внутреннюю опору, а уже потом строить новые отношения. Тогда вы будете выбирать мужчину не из страха остаться одной, а потому, что рядом с ним действительно хорошо.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я пытаюсь получить в отношениях, кроме любви?
Почему после расставания мне так трудно чувствовать свою ценность без мужчины?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Алена.

Все те так страшно,как Вы себе нарисовали.Картинка,которую Вы нарисовали,что Вы спите и бросаете,а потом картинка,что Вы всем сердцем к нему,а Вас бросают-на самом деле,про одно и тоже.Про то,что Вы выбираете на благодарных ,инфантильных,хитроватых ,не зрелых мужчин.Цели выбора меняются,а качество остается низким.

Стандарт выбора,к сожалению,сформирован у всех,в раннем детстве.Поэтому,как Вам кажется,Вы выбираете Подходящего,а на самом деле-Вы выбираете Привычного с Детства.

Поэтому,если в детской матрице сидит не благодарный и легкомысленный мужчина,Вы,не зависимо от внтренних мероприятий,будете выбирать один и тот же тип-не благодарного молодого человека,которому важно Вас только,использовать.

Возможно,Вы идеализируете псевдомужественность.(грубит-значит,мужественный.Или,если страдает словоблудием-снова Ваш человек,и так далее)

Отсюда вывод-выбирать не по шаблону детства,а по степени Благодарности и эмпатии к Вам.Не того,кто дарит букеты один краше другого,а того,у кого слова не расходятся с делом.Тогда,отношения будут стойкими,надежными и на много десятилетий.

Теперь можно слелать вывод.Меняем детскую матрицу(картинку пары).Этого,к сожалению,нельзя сделать без повышения своей ценности.(Если я ценная,то выбираю не того.кто красиво набьет морду,а того,кто считает меня принцессой.)

Такой взгляд можно сформировать в личной терапии.Выбрать специалиста можно на сайте.Я так же,знаком с проблемой и смогу помочь.

Вы достойны статуса принцессы(внутри себя).Вы уже сегодня ею можете быть,но,условия жизни сформировались так,что Вы этого не знаете.

Захотите понять и сформировать отношение(к себе и к нему) глубже-обращайтесь.

Здравствуйте. Я вас слышу, и мне очень жаль, что вы проходите через это. То, что вы описываете, это не ваша вина и не ваша слабость. Это история о том, как вы пытаетесь найти любовь и принятие, но натыкаетесь на людей, которые берут то, что им нужно, и уходят. И после развода, который сам по себе был тяжелым, вы оказались в состоянии, где ваша самооценка была разрушена, и вы искали подтверждение своей ценности через внимание мужчин. Это не делает вас плохой или легкомысленной, это делает вас человеком, который пытается залечить раны старыми, знакомыми способами, даже если они не работают.

Давайте посмотрим на факты. Вы развелись в 2023 году, и после этого вы начали менять мужчин, спать с ними и бросать. Это был не поиск отношений, это был поиск контроля, попытка доказать себе, что вы всё ещё желанны, что вы можете быть той, кто уходит первой. Это была защита от боли быть брошенной снова. Но когда вы решили, что готовы к серьёзным отношениям, вы открылись, вы поверили, и вас снова использовали. И это случилось дважды подряд. Это не значит, что с вами что-то не так, это значит, что вы выбирали людей, которые не были готовы к тому же, что и вы, и вы не могли этого увидеть, потому что вы слишком хотели поверить.

Вы говорите, что рассказали второму мужчине о всех своих похождениях. Это был акт честности, попытка показать себя настоящей, но вы сделали это, возможно, слишком рано, до того как он доказал, что заслуживает вашего доверия. И он использовал эту информацию не для того, чтобы понять вас, а для того, чтобы увидеть в вас женщину, с которой можно переспать и уйти. Это не ваша ошибка, это его выбор, но это важный урок: не всякая честность уместна на ранних этапах, потому что не все люди готовы принять вашу уязвимость и не использовать её против вас.

Сейчас вы чувствуете, что жизнь окончена. Но это не конец, это точка, где вы находитесь сейчас, и она очень болезненна. Вы чувствуете себя использованной, обесцененной, и вам кажется, что вы больше никогда не сможете доверять. Но это состояние временное, даже если сейчас кажется, что оно будет длиться вечно. Ваша задача сейчас не искать нового мужчину, чтобы доказать себе, что вы достойны любви, а остановиться и задать себе вопрос: что вы ищете в других, чего не можете дать себе сами? Вы ищете принятия, но вы не принимаете себя после развода. Вы ищете любви, но вы не любите себя за то, что не удержали мужчин. Вы ищете подтверждения своей ценности, но вы не видите, что ваша ценность не зависит от того, остаются ли с вами мужчины или нет.

Вы заслуживаете не просто внимания, вы заслуживаете уважения и заботы. Но чтобы получить это от другого, вам сначала нужно научиться давать это себе. Это не значит, что вы должны стать идеальной, это значит, что вы должны перестать винить себя за то, что произошло, и признать, что вы сделали всё, что могли, в той ситуации, в которой были. Вы не можете контролировать то, как мужчины относятся к вам, но вы можете контролировать то, как вы относитесь к себе. И сейчас самый важный шаг, который вы можете сделать, это дать себе время не искать отношения, а просто побыть с собой, чтобы понять, что вы действительно хотите, а не то, что вы хотите получить от других.

Ваша жизнь не окончена, она просто изменилась, и вам нужно время, чтобы привыкнуть к этой новой реальности, где вы больше не жена, а женщина, которая ищет свой путь. Вы сильная, вы пережили развод, вы пережили предательство, и вы всё ещё здесь, вы пишете, вы ищете ответы. Это значит, что вы живы и вы готовы бороться за себя. Просто дайте себе разрешение не бороться сегодня, а просто быть. Поплакать, если нужно, злиться, если нужно, и постепенно, шаг за шагом, начать восстанавливать свою самооценку, начиная с маленьких вещей: забота о себе, маленькие радости, которые не зависят от мужчин. Вы достойны любви, но сначала вы должны поверить в это сами, без доказательств извне.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!