Я боюсь за своё будущее

Здравствуйте, Карина!
Очень тяжело жить в ситуации, когда другие люди пытаются решить за вас, как вам учиться, где жить, за кого выходить замуж и каким должно быть ваше будущее.
Вы несколько раз пишете не только о страхе за будущее, но и об ощущении, что ваша жизнь вам не принадлежит. Похоже, что многие важные решения за вас принимали другие люди, а ваши желания, интересы и мнение оставались без внимания. Неудивительно, что сейчас вы чувствуете растерянность, апатию и потерю интереса к жизни. Когда человек долго живёт не своей жизнью, а жизнью, которую для него придумали другие, у него постепенно исчезает понимание того, чего он хочет сам. При этом я хочу обратить ваше внимание на важную вещь. Несмотря на давление со стороны семьи, внутри вас сохранилась очень здоровая часть личности. Именно она говорит, что вы хотите самостоятельно строить свою жизнь, работать, развиваться, выбирать своё будущее и самостоятельно принимать решения. И именно на эту часть сейчас стоит опираться. На мой взгляд, сейчас для вас важно не думать о том, как прожить всю дальнейшую жизнь, а сосредоточиться на ближайших шагах к самостоятельности. Например, укреплять финансовую независимость, расширять круг общения, изучать профессии и направления, которые действительно вам интересны, постепенно создавать условия для отдельной жизни. Потому что чем больше у человека собственной опоры, тем сложнее другим людям управлять его судьбой. И ещё один важный момент. Если мысли о том, чтобы исчезнуть, становятся частыми или усиливаются, с этим не стоит оставаться одной. В такой ситуации важно обратиться за профессиональной помощью.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы никто не влиял на мой выбор, какой я хотела бы видеть свою жизнь через несколько лет?
Какой небольшой шаг к большей самостоятельности я могу сделать уже сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Карина, здравствуйте! Читая Ваше сообщение, я вижу девушку, которой пришлось пройти через очень непростой опыт. Опыт, в котором её желания, чувства и право выбирать свою жизнь неоднократно игнорировались.

Когда человека выдают замуж против его воли, когда за него выбирают профессию, когда его желания и решения постоянно обесцениваются, постепенно теряется вера в себя и своё будущее. В таких условиях очень сложно сохранять интерес к жизни и чувствовать силы что-то планировать.

Меня особенно зацепила Ваша фраза: "Я не вижу своего будущего". Но, читая Ваше письмо, я вижу другое. Несмотря на всё, что Вам пришлось пережить, внутри Вас продолжает жить  важная часть - та, которая знает, что хочет другой жизни. Именно поэтому Вы когда-то смогли уйти от навязанного брака. Именно поэтому Вы мечтаете о собственном пути, о профессии, которая будет нравиться, о свободе выбирать, с кем жить и как строить свою судьбу.

Сейчас Вы словно оказались между двумя мирами. В одном - ожидания родителей, их представления о том, какой должна быть Ваша жизнь. В другом - Ваши собственные желания, которые долгое время не имели права голоса.

И мне кажется важным сказать: взрослый человек имеет право не выходить замуж, если не хочет. Имеет право выбирать профессию. Имеет право жить отдельно от родителей. Имеет право строить свою жизнь по своему сценарию.

То, что родители этого не признают, не делает Ваши желания неправильными.

Сейчас как будто важнее искать ответ не на вопрос "как убедить родителей", а постепенно исследовать другой вопрос: "Что поможет мне стать более самостоятельной и опираться на себя?" Какие ресурсы у Вас уже есть? Есть ли возможность откладывать деньги? Рассматривать переезд? Получать дополнительное образование? Искать поддержку вне семьи?

И ещё. Вы пишете, что не получаете удовольствия от жизни, не видите будущего и Вам хочется исчезнуть. К таким словам стоит отнестись очень серьёзно. Возможно, сейчас Вам нужна не только поддержка близких, но и помощь психолога или психотерапевта, потому что Вы уже очень долго живёте под огромным давлением.

Мне хочется, чтобы Вы услышали главное: с Вами всё не так плохо, как Вам сейчас кажется. Скорее, Вы слишком долго жили в условиях, где за Вас решали, кем быть и как жить. И теперь Вам предстоит непростой, но очень важный путь - постепенно возвращать себе право на собственную жизнь.

Вы не потеряли своё будущее. Вы просто выросли в семье, где Вам не позволяли его строить самостоятельно.

Возможно, имеет смысл ещё раз спокойно и серьёзно поговорить с родителями не о замужестве, а о Вашем состоянии. Рассказать не только о своих планах, но и о том, как на Вас влияет постоянное давление, отсутствие права выбора и попытки решить Вашу судьбу за Вас.

Например: "Я не выдерживаю постоянного контроля и разговоров о том, что мою жизнь будут решать за меня. Мне важно, чтобы Вы услышали: именно это давление лишает меня сил, надежды и возможности строить своё будущее".

Если же Вы снова столкнётесь с тем, что Ваши слова остаются неуслышанными, тогда, возможно, стоит задуматься не о том, как изменить родителей, а о том, какие шаги помогут Вам обрести больше самостоятельности. Иногда таким шагом становится переезд, поиск отдельного жилья или создание собственной финансовой опоры.

И речь здесь не о побеге или наказании родителей. Речь о взрослом решении взять ответственность за свою жизнь и своё благополучие. В какой-то момент каждому человеку приходится выбирать: продолжать жить по чужому сценарию или начать строить собственный.

Похоже, сейчас перед Вами стоит именно такой выбор.

Это не побег от родителей, а движение навстречу себе и своей жизни.

Добрый день, Карина.

Когда читаешь ваше письмо, возникает ощущение, что вы много лет живёте не свою жизнь. Не потому, что вы слабая или не знаете, чего хотите. Наоборот. В вашем письме очень ясно звучит понимание своих желаний: вы не хотите принудительного брака, не хотите жить всю жизнь в деревне, хотите учиться, развиваться, строить собственную судьбу.

Проблема в другом.

Каждый раз, когда вы пытались проявить себя как отдельный человек, вам сообщали, что ваши желания не имеют значения. Неинтересна медицина? Учись. Не хочешь замуж? Выдадим.
Объясняешь, где находишься? Не верим. Говоришь о своих планах? Их обесценивают. Когда человек долго живёт в такой системе, постепенно возникает состояние, которое внешне похоже на лень, апатию или отсутствие мотивации. Но очень часто внутри происходит другое. Психика перестаёт вкладывать энергию в будущее, которое ей не принадлежит.

Зачем мечтать, если за тебя всё решат?
Зачем строить планы, если их всё равно отменят?
Зачем чего-то хотеть, если твоё желание не считается важным?

Поэтому меня больше тревожит не отсутствие у вас планов, а то, что вы пишете о прошлой попытке суицида, о желании исчезнуть, о том, что почти не выходите из дома, не ухаживаете за собой и не получаете удовольствия от жизни. Это уже не просто усталость от родителей. Это похоже на состояние глубокого эмоционального истощения, возможно депрессивное состояние.

И здесь важно сказать очень прямо. То, что с вами произошло в 18 лет, когда вас выдали замуж против воли, не является нормой. Это тяжёлый опыт насилия над вашим выбором и вашей жизнью. Любые последствия после такого опыта абсолютно объяснимы. Сейчас мне кажется важным не пытаться решить всю жизнь сразу вопросами «кем быть», «где жить» и «как строить будущее».

Первый вопрос звучит иначе: Как сделать так, чтобы вы стали немного свободнее и безопаснее уже сейчас? Есть ли у вас собственный доход? Есть ли возможность откладывать деньги?
Есть ли друзья, знакомые или родственники вне семьи, с которыми можно поддерживать связь?
Есть ли возможность продолжить образование или получить новую специальность?

Потому что в подобных ситуациях свобода начинается не с внутренней уверенности. Она начинается с появления опор.

И ещё один момент.

Ваш отец говорит, что у вас есть время до 22 лет. Но вы уже взрослый человек. Вам 20 лет. Ваше право выбирать, выходить замуж или нет, принадлежит вам, а не вашим родителям. Понимаю, что эмоционально это может ощущаться совсем иначе, особенно когда зависишь от семьи и живёшь рядом с ними. Но очень важно постепенно отделять родительские убеждения от реальности. Ваше письмо написано человеком, который не потерял себя. Человеком, который всё ещё сопротивляется и пытается сохранить право на собственную жизнь. Сейчас вам не нужно заставлять себя радоваться или срочно искать предназначение. Сейчас важно вернуть себе ощущение, что ваша жизнь действительно принадлежит вам.

И если мысли о том, чтобы исчезнуть, возвращаются снова, становятся навязчивыми или появляется желание причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим одной. В такой ситуации важно как можно скорее обратиться за очной психологической или психиатрической помощью. Иногда это уже вопрос не силы характера, а заботы о собственной безопасности.

А будущее у вас есть. Просто сейчас вы смотрите на него из очень тесного пространства, где много чужой воли и очень мало места для своей. Но именно своё место в жизни вам и предстоит постепенно вернуть.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Карина.

Пока читала ваше письмо, меня больше всего зацепила не тема замужества.

Меня зацепило то, что вы пишете:

«Уже год я практически не выхожу из дома».

«Не умываюсь, не хожу в душ».

«Не вижу будущего».

«Хочется исчезнуть».

Это похоже не на лень и не на избалованность.

Это очень похоже на человека, который долго живёт под давлением, не имеет права выбирать свою жизнь и постепенно теряет силы сопротивляться.

Если честно, после того, что вы описали, неудивительно, что вам трудно что-то хотеть.

Вас выдали замуж против воли.
Была попытка суицида.
Ваши желания много лет обесценивались.
Профессию выбрали за вас.
Ваше будущее пытаются определить за вас.

Когда человек долго живёт в ситуации, где его голос ничего не решает, постепенно возникает ощущение: «Зачем вообще чего-то хотеть, если всё равно решат за меня?» Именно поэтому сейчас я бы не ставила перед вами задачу срочно найти призвание, мужа, карьеру или смысл жизни.

Сейчас важнее другой вопрос: Как вернуть себе право распоряжаться собственной жизнью?

И здесь есть очень важная вещь. Вам 20 лет. С точки зрения закона вы взрослый человек. Ваш отец может говорить, что выдаст вас замуж в 22 года, но это не означает, что он действительно имеет право это сделать. Ваш страх понятен, потому что однажды вас уже заставили выйти замуж. Но это не делает родителей владельцами вашей жизни.

Меня немного беспокоит другое. Когда вы пишете: «Хочется исчезнуть». Мне хочется уточнить: это скорее усталость и отчаяние? Или у вас снова появляются мысли причинить себе вред?

Если такие мысли появляются сейчас, очень важно не оставаться с этим одной и обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или на кризисную линию поддержки.

А если говорить про будущее, то мне кажется, ваша задача сейчас не замужество. Ваша задача - постепенно готовить почву для самостоятельности:

• откладывать деньги, если есть возможность;
• изучать профессии, которые вам действительно интересны;
• искать людей вне семьи, с которыми можно поддерживать связь;
• восстанавливать свою жизнь шаг за шагом.

Потому что из вашего письма я вижу не девушку, которая ничего не хочет.

Я вижу девушку, которая очень хочет жить по-своему, но слишком долго слышала, что её желания не имеют значения. А они имеют. Имеют гораздо больше значения, чем вам сейчас кажется.

Здравствуйте, Карина. Спасибо вам за это сообщение. Я дочитала его до конца и первое, что мне хочется сказать: мне очень жаль, что в 20 лет вам приходится жить с таким количеством давления и ощущением, будто ваша жизнь принадлежит не вам.

Пока читала вас, я не увидела ветреную, неблагодарную или несерьёзную девушку. Я увидела человека, который очень долго пытался выжить внутри жизни, выбранной другими людьми.

И мне хочется разделить несколько вещей:

То, что с вами произошло в 18 лет, когда вас выдали замуж против вашей воли, когда вы были вынуждены убегать, скрываться и пережили попытку суицида — это очень серьёзный опыт. И мне кажется важным не проходить мимо этого как мимо чего-то обычного. Ваше тело и психика могли тогда запомнить очень важное сообщение: «Мои желания не имеют значения. Меня не слышат. Я не управляю своей жизнью».

И когда такие ситуации повторяются: через выбор профессии, давление по поводу будущего, контроль; постепенно действительно может исчезать энергия, интерес к жизни, желание заботиться о себе. 

Поэтому я хочу сказать важную вещь. Когда вы пишете: «не хочу ничего делать, не ухаживаю за собой, не вижу будущего, не получаю удовольствия от существования, хочется исчезнуть» - я не воспринимаю это как лень или слабость.

Для меня это звучит как состояние очень сильного внутреннего истощения. И я хочу аккуратно спросить вас одну вещь. Когда вы пишете «хочется исчезнуть» — это больше про усталость и желание перестать так жить? Или у вас бывают мысли причинить себе вред или мысли о том, что вы не хотите жить?

Если сейчас или в последнее время такие мысли есть и они становятся сильными, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Обратитесь к человеку, которому доверяете, или за очной психологической/психиатрической поддержкой в вашем регионе. Вам не нужно выдерживать это в одиночку.

И ещё мне хочется сказать. Вы сейчас задаёте очень взрослый вопрос: «Что мне делать со своей жизнью?» И я не думаю, что ответ - срочно выйти замуж. Я услышала совсем другое.

Вы хотите: жить отдельно, выбирать профессию, иметь друзей, выходить из дома, быть не только дочерью, почувствовать себя человеком со своими желаниями.

И это не слишком много. Это очень нормальные человеческие желания. Но сейчас я бы не ставила перед вами задачу понять всю жизнь.

Я бы начала с вопросов поменьше: 

— Есть ли у вас сейчас собственный доход и возможность откладывать деньги?
— Есть ли человек вне семьи, которому вы доверяете?
— Есть ли вариант постепенно расширять свою жизнь: обучение, онлайн-курсы, подработка, поездки, общение?
— Что из того, что вам когда-то нравилось, вы перестали себе разрешать?

И ещё один вопрос. Если представить, что никто не заставляет вас выходить замуж и не оценивает ваш выбор, чем бы вы захотели заниматься?

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу, чтобы вместе разобраться:

как восстановить контакт со своими желаниями,
как выйти из чувства вины за собственную жизнь,
как выстраивать границы без ощущения, что вы плохая дочь,
как вернуть себе ощущение будущего,
и как постепенно начать жить не из страха, а из опоры на себя.

И ещё одна мысль, которую очень хочется вам оставить. То, что сейчас вы не видите дорогу, не значит, что дороги нет. Иногда сначала появляется право сказать себе: «Я тоже имею право хотеть свою жизнь».

А уже потом появляются силы её строить.

Карина, я слышу Вас.

И чувствую, сколько боли и отчаяния стоит за этими словами.

Это очень тяжело, когда самые близкие люди не видят в Вас живого человека, а только объект для своих планов.

То, что Вы это пишете - уже огромный шаг.

Значит, внутри есть стержень, который сопротивляется.

Смотрю на Вашу ситуацию и вижу несколько важных вещей.

Симптомы, которые заметны сразу.

Потеря удовольствия от жизни и желания что-либо делать.

Это состояние, когда душа берёт паузу, чтобы не чувствовать постоянную боль.

Трудности с уходом за собой.

Когда нет права на свою жизнь, тело как будто говорит: "А зачем тогда мыться и есть, если меня всё равно не существует отдельно?"

Нарушение пищевого поведения в прошлом.

Единственный доступный способ контролировать хоть что-то в своей жизни, когда всё остальное решают за Вас.

Социальная изоляция.

Дом стал не убежищем, а клеткой, из которой Вы почти перестали выходить.

Причины этого лежат глубоко.

Вас лишили права на сепарацию, на психологическое отделение от родителей.

Они продолжают жить в логике, где ребёнок - это продолжение их собственности.

Мама пытается через Вас реализовать свою несбывшуюся жизнь, это называется "нарциссическое расширение".

Она видит в Вас не отдельную личность, а шанс переиграть собственную судьбу.

Отец использует власть как единственный способ коммуникации.

Его ультиматум про 22 года - это способ справиться со своей тревогой, что он теряет контроль над Вами.

Травма насильственного замужества в 18 лет не была прожита.

Попытка суицида, побег - это не "неправильное поведение".

Это был крик о спасении, который и сейчас звучит внутри Вас.

Психоаналитически я бы концептуализировал это так.

Мы имеем дело с глубочайшим внутренним конфликтом.

С одной стороны, есть Вы настоящая, та, которая хочет просто пить чай с подругами, выбирать профессию по душе, строить жизнь.

С другой - интроецированный образ "плохой дочери", навязанный родителями.

И этот внутренний критик сейчас почти захватил власть.

Вы поверили в то, что виноваты в их чувствах.

И это, пожалуй, самая страшная ловушка.

Плюс подавленная агрессия, которую нельзя выразить прямо, она разворачивается на себя.

Отсюда и состояние "овоща", и нежелание жить.

Мои терапевтические гипотезы.

Агрессия, которую Вы не можете легально направить на родителей, стала аутоагрессией, отсюда потеря энергии.

Ваше состояние - это пассивный протест, единственная доступная сейчас форма сказать "нет".

Пока психика тратит все ресурсы на внутреннюю войну, на внешнюю жизнь сил просто не остаётся.

Терапевтические мишени, с которыми бы я работал.

Восстановление границ личности, пока только в пространстве кабинета.

Легализация права на злость, без чувства вины.

Поиск утраченного желания, сначала самого маленького.

Внутреннее противоречие здесь очень острое.

Вы одновременно верите, что только послушание и брак сделают Вас "хорошей", и знаете, что это убьёт Вас как личность.

Это война между чувством долга и инстинктом самосохранения.

По поводу подавленных аффектов.

У Вас, я думаю, вытеснена ярость, превратившаяся в апатию, и сильный страх.

У мамы - страх пустоты и разочарования в собственной жизни.

У отца - страх потери всемогущества в семье.

Какие комплексы можно предположить.

У Вас, Карина, просматривается комплекс "виноватого выжившего" - Вы выжили после всего и теперь чувствуете, что должны за это заплатить подчинением.

У матери - выраженный синдром "Мёртвой матери" по Андре Грину, когда мать эмоционально глуха к потребностям ребёнка, погружена в свою утрату.

Я расскажу Вам одну метафору.

Представьте, что Вас заставили посадить в горшок сосну, которая должна расти в лесу.

Её усердно поливают, переставляют, требуют, чтобы она давала яблоки.

А она, бедная, болеет, чахнет и не может понять, что она - вообще-то не яблоня.

Мы с Вами можем начать разбираться, куда эту сосну всё-таки посадить и как ей выжить в этом тесном горшке, пока нет возможности найти её настоящую землю.

Вспомнилась похожая история из моей практики, лет семь назад.

Пришла девушка, чуть старше Вас, с похожим родительским ультиматумом про брак и профессию.

Мы честно работали, и самым сложным было - разрешить себе не оправдывать чужих ожиданий.

Первым её бунтом стало то, что она записалась на танцы, просто для себя.

Потихоньку она начала чувствовать своё тело как своё, а потом и свою жизнь как свою.

Сейчас живёт в другой стране и работает, как ни удивительно, юристом, что всегда было её тайной мечтой, которую родители считали блажью.

Вопросы для самоанализа, просто подумайте над ними наедине с собой.

Если бы волшебство стерло чувство вины, что бы Вы сделали первым делом завтра утром?

Чья жизнь на самом деле закончится, если Вы уедете и начнёте жить по-своему?

Какое самое маленькое, но запретное удовольствие Вы могли бы себе подарить уже сегодня?

И две техники для самостоятельной работы.

Первое.

Прямо завтра начните делать "технику мелочей".

В течение дня найдите пять минут и сделайте что-то одно исключительно для своего удовольствия.

Не для мамы, не для работы, не для будущего, а просто потому что Вам этого хочется в моменте.

Это может быть чашка вкусного кофе, купленная в ларьке, или пять минут просто смотреть в окно без чувства вины.

Важно зафиксировать: "Это я сделала для себя".

Второе.

Попробуйте не доказывать маме, где Вы и с кем.

Сократите оправдания.

Если задерживаетесь, напишите сухо и один раз: "Буду позже".

Отследите свою тревогу и чувство вины, когда Вы не предоставляете фотоотчёт.

И записывайте, что с Вами происходит в этот момент.

Карина, то, что Вы чувствуете сейчас, это не патология, а нормальная реакция на ненормальные условия.

Ваш организм просто перешёл в режим энергосбережения, чтобы выжить.

Это лечится.

Только не молчанием и терпением, а словом, пониманием и возвращением Вам авторства над Вашей жизнью.

Я работаю онлайн, и за годы практики убедился, что эффективность такой встречи ничем не уступает очному приёму в моём кабинете.

Иногда даже удобнее и безопаснее, особенно когда нужно создать своё пространство.

Буду рад, если Вы оставите отзыв на мой ответ, мне это важно для понимания, попал ли я в точку.

В отзыве Вы можете задать и дополнительные вопросы, я обязательно на них отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.