Отношения с женатым мужчиной

Здравствуйте, Ольга!
Понимаю, как тяжело находиться в такой неопределённости. Особенно когда слова человека меняются: сегодня он говорит одно, через несколько дней совсем другое, и вы не понимаете, чему верить.
Если смотреть на ситуацию по поступкам, а не по словам, то сейчас мужчина сам определяет дистанцию в отношениях. Когда ему удобно, он появляется, когда хочет отдалиться, просит не писать и говорит, что сам выйдет на связь. При этом ваши потребности в общении, похоже, остаются без внимания. Мне кажется, здесь важнее не вопрос, хочет ли он расстаться, а вопрос, устраивает ли вас такой формат отношений. Потому что сейчас складывается ситуация, в которой правила устанавливает только один человек. Возможно, ему действительно нужно пространство и время для себя. А возможно, он хочет сохранить отношения на своих условиях, без обязательств и эмоциональной близости. Точно это знает только он сам. Но ждать, пока другой человек решит, когда ему общаться, а когда нет, обычно очень тяжело и болезненно.
Сейчас полезно обратить внимание не на его намерения, а на свои чувства. Вы пишете, что хотите не только встречаться, но и общаться. Это вполне естественное желание. Отношения редко строятся только на редких встречах без эмоционального контакта. Поэтому стоит честно признаться себе, чего вы ожидаете от этой связи и получаете ли это на самом деле.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если этот формат отношений не изменится и останется таким же через год, буду ли я чувствовать себя счастливой?
Что удерживает меня рядом с этим человеком: реальные отношения или надежда, что однажды всё станет иначе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга. Прочитала Ваше сообщение. У меня складывается впечатление, что мужчина выстраивает отношения на условиях, которые удобны прежде всего ему. Когда ему хочется встречи - он готов к контакту, когда возникает потребность в дистанции - просит не писать и говорит, что сам выйдет на связь.

При этом его сообщения противоречивы: сегодня он говорит, что хочет встречаться, но не общаться, позже допускает общение, а затем снова отдаляется. Такое непостоянство создаёт неопределённость и заставляет Вас постоянно искать объяснение его поведению.

Однако в этой ситуации интересно исследовать не только его мотивы, но и Ваши. С психоаналитической точки зрения нередко бывает так, что нас привлекают отношения, в которых партнёр эмоционально или физически недоступен. Тогда человек оказывается вовлечён не только в отношения с реальным партнёром, но и в постоянное ожидание, надежду, попытки добиться близости.

Можно попробовать задать себе несколько вопросов:

• Были ли раньше в Вашей жизни отношения, где мужчина был недоступен эмоционально или физически?

• Знакомо ли Вам чувство, что любовь нужно заслужить, добиться или дождаться?

• Что Вы чувствуете, когда он отдаляется: тревогу, обиду, злость, страх потери, желание стать ещё ближе?

• Были ли в детстве значимые люди, чьего внимания, тепла или одобрения Вам не хватало?

• Насколько комфортно Вам в отношениях, где мужчина открыт, последователен и доступен для контакта?

• Что удерживает Вас в этих отношениях сейчас, несмотря на боль и неопределённость?

Конечно, невозможно точно сказать, хочет ли он расстаться или просто взять паузу. Возможно, через некоторое время он действительно выйдет на связь. Но для Вас может оказаться важнее другой вопрос: насколько такой формат отношений отвечает Вашим потребностям и делает Вас счастливой.

Честные ответы на вопросы о своих чувствах,  эмоциях дают гораздо больше понимания ситуации, чем попытки угадать, что происходит в голове другого человека.

Здравствуйте, Ольга. 

Отношения с женатым мужчиной - изначально ситуация, где выбрали не вас. Мужчина предельно ясно обозначил его ожидания и формат общения, который ему удобен и на который он готов. Если ваши ожидания иные, то почему вы выбрали отношения, где ваши ожидания не могут реализоваться? Ждать, что отдохнет, выйдет на связь чтобы что? Что изменится, если он выйдет на связь? Сколько вы готовы ждать? Почему не рассматриваете вариант найти человека, который выберет вас? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ольга.

Мне кажется, здесь важно смотреть не столько на его слова, сколько на его действия.

Из вашего письма видно, что мужчина сам периодически говорит:

• «не пиши мне»;
• «нужна будешь - сам найду»;
• «хочу встречаться, но не общаться».

При этом инициатором контакта и встреч часто выступаете вы.

Поэтому складывается впечатление, что отношения нужны ему тогда, когда это удобно ему. А вот вашей потребности в общении, близости и эмоциональном контакте в этих отношениях места немного.

Я не могу сказать, хочет ли он окончательно расстаться. Возможно, нет. Но похоже, что он хочет сохранять связь на своих условиях: появляться тогда, когда ему хочется, и дистанцироваться тогда, когда ему нужно.

Обратите внимание на свой вопрос. Вы спрашиваете: «Он отдохнёт и выйдет на связь?» Но мне кажется, важнее другой вопрос: «Подходят ли мне отношения, в которых человек может в любой момент сказать “не пиши мне”, а потом снова вернуться?» Потому что сейчас вы словно ждёте решения от него, хотя решение есть и у вас.

Если он действительно хочет общения и встреч, ему не нужно исчезать и запрещать вам писать. Если человеку важны отношения, он обычно старается поддерживать контакт, а не держать другого в неопределённости.

Поэтому я бы не ждала и не гадала, выйдет он на связь через неделю или через месяц. Лучше честно посмотреть на то, что происходит сейчас: достаточно ли вам внимания, уважения и ясности в этих отношениях.

Мне кажется, сейчас вы переживаете не столько из-за возможного расставания, сколько из-за неопределённости. А неопределённость часто бывает намного болезненнее честного ответа.

Здравствуйте.

Ольга, мне кажется, сейчас вы пытаетесь ответить на вопрос: «Что он чувствует ко мне?», хотя гораздо важнее другой вопрос: «Что происходит между нами на самом деле?». Если посмотреть не на его слова, а на его поведение, картина выглядит довольно противоречиво. С одной стороны, он продолжает поддерживать контакт, соглашается на встречи, не исчезает окончательно. С другой, периодически отталкивает вас, говорит не писать ему, заявляет, что хочет встречаться без общения, оставляет за собой право самому решать, когда вы ему нужны. Обратите внимание, в этих отношениях именно он определяет дистанцию. Когда приблизиться. Когда отдалиться. Когда разговаривать. Когда замолчать. А вы, судя по письму, в основном пытаетесь понять его логику и подстроиться под неё. Но проблема в том, что его поведение может объясняться по-разному.

Возможно, он действительно устал и хочет больше пространства.

Возможно, он боится эмоциональной близости и поэтому периодически отдаляется.

Возможно, он не хочет расставаться, но и не хочет глубоких отношений.

А возможно, ему удобно получать то, что есть сейчас, не принимая на себя дополнительных обязательств. Точно мы этого не знаем. Зато из вашего письма видно другое: вас не устраивает формат, который сложился.

Вы пишете, что хотите общаться и встречаться. Для вас важна не только физическая сторона отношений, но и эмоциональная связь. Поэтому его фразы «не пиши мне», «нужна будешь - сам найду» причиняют вам боль и рождают тревогу. Часто в подобных ситуациях человек начинает ждать, анализировать каждое сообщение, искать скрытые смыслы. Но ответ обычно находится не в очередной переписке.

Попробуйте спросить себя: 

Если ничего не изменится и отношения останутся именно такими ещё год, два, три - устроит ли меня это?

Этот вопрос часто оказывается более полезным, чем попытки угадать чужие намерения. Потому что сейчас вы словно ждёте вердикта от него: останется он или уйдёт. Но не менее важно понять своё решение. Подходят ли вам отношения, где другой человек может в любой момент сказать: «Не пиши мне, сам выйду на связь»? Хватает ли вам той близости, которую он готов давать? Получаете ли вы в этих отношениях то, что ищете?

Что касается вашего вопроса, хочет ли он расстаться, по одному письму этого определить невозможно. Но его поведение скорее говорит о желании регулировать степень вашей близости, чем о готовности к ясному и окончательному разрыву. Именно эта неопределённость, как правило, и становится самым болезненным местом в подобных отношениях. Не отсутствие любви, а отсутствие ясности.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Ольга.

Судя по вашему рассказу, вы оказались в очень нестабильном эмоциональном поле, где правила игры меняются без вашего участия. Поведение мужчины похоже на классический цикл «приближение — отстранение». Когда он говорит «не пиши, я сам тебя найду», он возвращает себе контроль над дистанцией, которую вы пытаетесь сократить своей инициативой. Вероятно, он испытывает сильную тревогу из-за возможного разоблачения или внутреннего конфликта между влечением и чувством вины, поэтому ему периодически требуется полностью «выключать» вас из реальности, чтобы восстановить свой внутренний комфорт. Это не отдых от вас лично, а, скорее, его способ справляться с напряжением, которое создаёт двойная жизнь.

Ситуация неоднозначная, но давайте сместим фокус внимания в ней на вас:

Что вы на самом деле чувствуете, когда он в очередной раз говорит «не пиши»? Это обида или, возможно, томительное и одновременно приятное ожидание, когда он «сам найдёт»? Что для вас скрывается за словом «общаться» в этих отношениях — какие именно слова или реакции вам критически важно получать от него? Если представить, что завтра он уйдёт из семьи и предложит вам жить вместе, какие чувства это вызовет — радость или, возможно, панику и желание отступить? И самый важный вопрос: не лишаете ли вы себя, оставаясь в этих «качелях», возможности встретить партнёра, для которого вы будете единственным и постоянным выбором?

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой запутанной и эмоционально затратной ситуации. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Ольга.

Я слышу в Ваших словах много боли и растерянности.

Это правда тяжело, когда значимый человек то приближается, то отталкивает.

Вы держитесь, пытаетесь найти логику там, где её, кажется, нет.

Это отнимает много душевных сил.

Симптомы, которые я вижу в этой ситуации.

Вы находитесь в роли вечного инициатора, это утомительно.

Мужчина создает двойные послания: «хочу встречаться, но не общаться».

Вы соглашаетесь на правила игры, которые уничтожают Ваше достоинство.

Наблюдается эмоциональная зависимость от его непредсказуемого поведения.

Обесценивание Вас как личности, сведение общения только к телу.

Возможные глубинные причины.

Страх одиночества и пустоты, которую заполняет даже такой суррогат близости.

Привычка заслуживать любовь с детства, когда внимание нужно было вымаливать.

Запрет на полноценное счастье, ощущение себя недостойной полноценного партнера.

Смещение фокуса: Вы пытаетесь разгадать его, чтобы не встречаться лицом к лицу с собой.

Психоаналитическая концептуализация.

Мне кажется, Вы попали в ловушку повторения.

Ваша психика выбирает недоступный объект.

Этот мужчина не может дать Вам ни постоянства, ни признания.

Но именно эта фрустрация кажется Вам привычной и даже родной.

Он отражает Ваше же внутреннее отношение к себе: «я нужна, но только на определенных условиях и без души».

Отрицание потребности («я не прошу его уходить из семьи») - это работа защиты.

На самом деле, Ваша душа просит полной включенности, а Вам предлагают крошки.

Вы соглашаетесь на крошки, думая, что не заслуживаете целого пирога.

Терапевтические гипотезы.

В Вашей истории есть сценарий, где любовь надо терпеть и ждать у моря погоды.

Есть запрет на злость: Вы не позволяете себе разозлиться на его цинизм.

Происходит слияние понятий «страсть» и «унижение», это опасная связка.

Терапевтические мишени.

Работа с самоценностью, чтобы слова «нужна буду - сам найдет» стали для Вас оскорбительными.

Исследование выгоды: что такого дает эта боль, что Вы не можете ее отпустить.

Укрепление границ личности, чтобы перестать заполнять собой его скуку.

Внутренние противоречия.

Вы говорите «я не прошу его любить», но Ваши действия кричат о желании быть нужной не только физически.

Вы хотите общения, но соглашаетесь молчать и просто обслуживать его сексуальную потребность.

Вы думаете о его комфорте («он отдохнет»), но забываете о своем элементарном праве на уважение.

Невыраженные аффекты.

С Вашей стороны я вижу гигантский объем подавленной ярости, запертой где-то глубоко.

Со стороны мужчины - возможно, скрытый страх близости и глухое раздражение от Вашей доступности.

Синдромы и комплексы.

У Вас я бы предположил наличие жертвенной позиции и синдрома отложенной жизни.

Он же демонстрирует классический нарциссический паттерн использования другого как функции.

Метафора, минуя когнитивные фильтры.

Представьте, что Вы стоите на перроне, а поезд стоит на путях.

Но его машинист говорит Вам: «Не заходи в вагон, просто смотри на поезд и не уходи с перрона. Иногда я буду открывать двери, чтобы ты занесла мне обед, и сразу выходи обратно».

А поезд, на самом деле, никуда и не едет.

История из практики.

Приходила ко мне женщина с очень похожей историей.

Мы долго разбирали, почему ее держит связь, где ее место было где-то на обочине чужой жизни.

Однажды она пришла и сказала: «Дмитрий, я впервые за два года пошла в кино с мужчиной, который не скрывает меня от жены. Просто потому что он свободен. И это так скучно».

Я тогда улыбнулся и ответил: «Спокойствие часто кажется скукой после эмоциональных качелей. Дайте себе привыкнуть к хорошему».

Сейчас она замужем и смеется над тем периодом, как над страшным сном.

Вопросы для самоанализа.

Что Вы почувствуете, если он действительно навсегда исчезнет - боль или облегчение?

Как долго Вы готовы ждать у моря погоды, теряя драгоценные дни своей жизни?

Если бы Ваша лучшая подруга описала Вам такую ситуацию, что бы Вы ей посоветовали?

Техники для самопомощи.

Первое. Напишите письмо от его лица к Вам.

Пусть там будет циничная правда без прикрас.

Как он объясняет там этот формат «встречи без общения»?

Прочитайте это сами себе вслух.

Второе. Попробуйте хотя бы один раз сказать его же голосом: «Нужна буду - сам найду» самой себе. Почувствуйте, насколько это звучит унизительно.

Я хочу вселить в Вас надежду.

Из этого лабиринта есть выход, Ольга.

Я работаю онлайн и поверьте моему опыту, глубина нашей беседы через экран будет такой же сильной, как и в кабинете, я не дам Вам потеряться или спрятаться за монитором.

Мы можем распутать этот клубок и вернуть Вам авторство собственной жизни.

Мне было бы важно узнать, как этот взгляд на ситуацию отозвался в Вас.

Если захотите задать уточняющий вопрос или поделиться возникшими мыслями, пишите в отзыве к ответу.

Для меня это ценный ориентир, а для Вас - возможность чуть лучше разобраться в себе прямо сейчас.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.