Отношение парня к моему изменению тела

Эмма, здравствуйте! Слышу, как много проблем на вас навалилось за короткий период времени, сочувствую вам.

Теперь немного о вашей ситуации. Резкий набор веса и тревожность — это классические симптомы сильного стресса, возможно, депрессивного эпизода или гормонального сбоя на фоне переживаний. Еда здесь — лишь способ заглушить тревогу.

Поэтому первое и главное: вам стоит обратиться к эндокринологу и сдать анализы на гормоны, чтобы  исключить проблемы со здоровьем.

Второе, если здоровье в норме, нужно работать не с «лишним весом», а с причиной стресса и тревоги. Похудение не должно быть целью ради парня. Оно может быть следствием вашего внутреннего спокойствия.

Теперь про парня и его слова. Безусловно, слышать от любимого человека, что ваше тело вызывает отвращение - очень больно. Учитывая, ваше и без того уязвимое состояние (увольнение, куча стресса, набор веса), полагаю, вы ждали поддержки от парня, а получили оценку. Но нельзя не признать тот факт, что парень честно говорит о своих чувствах и потребностях, хоть и жестоко. И здесь вам важно понимать и задать себе такой вопрос, вес колеблется в течение жизни, особенно у женщин (роды, гормоны, возраст). И если сейчас, на временной трудности, он испытывает отвращение, что будет дальше?

Вы говорите, что были для него идеальной. Возможно ли быть идеальной всегда? И посильная ли эта задача, быть идеальной всегда?

Вы говорите про порно-зависимость. Если парень - любитель порно,  скорее всего, его восприятие женского тела сильно искажено. Он привык к бесконечному разнообразию искусственных, часто отретушированных тел и сценариев. Реальная живая женщина с её изменениями и несовершенствами просто не выдерживает конкуренции с героинями экрана. Поэтому, вполне вероятно, что проблема не в ваших 10 кг, а в его искаженном восприятии.

Вы спросили: «стоит ли оставаться или отпустить?». Такое решение можете принять только вы сами. Надеюсь, вопросы, которые я написала выше, помогут вам принять решение.

Вы не сможете худеть из позиции «я должна быть идеальной и должна заслужить его любовь обратно». Так работают только неврозы, РПП (расстройства пищевого поведения) и депрессия.

«Мы решили над этим работать» звучит красиво, но что конкретно он делает? Если просто ждет, пока вы похудеете, и у него «само пройдет», то, давайте откровенно, он не делает ничего, он ждёт, что сделаете ВЫ, а здоровые отношения - это про ДВОИХ

Эмма, вам было бы хорошо поработать с психологом: с тревогой и причиной "заедания", пережить увольнение, укрепить самооценку. Если надумаете, готова вас сопровождать. 

Желаю, чтобы всё у вас сложилось наилучшим образом

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Добрый день Эмма!

     Спасибо Вам, что поделились своими событиями! 10 кг за два месяца в Вашем возрасте - это говорит о многом. Это первое, на что я обратил внимание.  Возможно это действительно стрессы, в следствии которых произошел сбой в работе основных систем.

     Второе - это отношение к своему телу. 68 на 163 конечно многовато, но не до такой степени, чтобы испытывать к отдельным частям отвращение. Вместе с порнозависимостью - это на самом деле его проблема а все, что необходимо исправить Вам - это уже похоже на здоровый стимул.

     Отношения как система - это третье, с чем есть необходимость разбираться. В письме Вы не написали о планах, целях и задачах отношений, но в них есть зависимость у парня, что отводит основную мысль от ответственности и будущего планирования. 
      В вашем письме есть основное и второстепенное. Я вижу смещение и сбой, связанные с надеждой, но здравый смысл и анализ в этом тоже есть. В этом формате сложно сразу на все дать рекомендацию, поэтому, приглашаю на консультацию. Есть направления по которым можно пойти и выбрать стратегии. Возможно, Вы после сможете эти отношения вернуть, а возможно, пойдете совершенно в другом направлении.

     Вам успехов в понимании ситуации! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Эмма.

Я понимаю, насколько тяжело вам сейчас. Потеря работы, резкое изменение веса, стресс, проблемы в отношениях – все это огромная нагрузка, и ваше состояние совершенно естественно в такой ситуации. 

То, что вы описываете, может быть связано с несколькими вещами. В первую очередь, резкий набор веса и стрессовая ситуация могли повлиять на ваше самоощущение и, соответственно, на отношения. Ваш молодой человек, столкнувшись с собственным стрессом и, возможно, с влиянием порнозависимости, мог отреагировать на изменения в вас не самым лучшим образом. Его признание об отвращении к вашему телу, хотя и сказанное в грубой форме, может быть отражением его собственных внутренних проблем, а не истинным отношением к вам как к личности. Важно понимать, что порнозависимость часто искажает восприятие тела и сексуальности, делая человека менее терпимым к естественным изменениям партнера.

То, что он признается в непонимании своего поведения и в желании работать над отношениями - это позитивный знак. Однако, его слова о "похудении и подкачке попы" звучат как попытка переложить ответственность за свои ощущения на вас, что несправедливо, особенно учитывая, что вы сами переживаете сложный период.

Ваши сомнения относительно того, стоит ли оставаться в этих отношениях, совершенно обоснованы. Важно оценить, насколько вы чувствуете себя любимой, уважаемой и поддержанной.

Вот несколько вопросов для самоанализа:

• Чувствуете ли вы, что ваш партнер ценит вас как личность, а не только за внешние данные?
• Готов ли он работать над своими проблемами (порнозависимость, реакции на стресс) так же искренне, как и вы готовы работать над отношениями?
• Можете ли вы представить себе будущее с ним, где вы будете чувствовать себя безопасно, любимой и принятой, даже когда не соответствуете идеалам?
• Что для вас самой является приоритетом в отношениях: ваша самооценка, уважение к себе, или желание сохранить отношения любой ценой, даже если это причиняет боль?

Помните, ваша ценность не измеряется весом или формой тела. Вы достойны любви и уважения, в первую очередь, от себя самой.

С уважением, Мария

Здравствуйте!
Понимаю, как больно слышать от любимого человека слова об отвращении к вашей внешности, особенно в тот период, когда вы и без того переживаете непростое время, связанное с увольнением, стрессом, тревогой и изменениями в жизни.
Мне кажется, здесь важно обратить внимание не только на ваш вес. За последние месяцы на вас навалилось сразу много событий, и набор веса мог стать следствием внутреннего напряжения и переживаний. Поэтому сейчас речь идёт не только о внешности, а о вашем эмоциональном состоянии в целом. Что касается слов молодого человека, они действительно могли сильно ранить. Но я увидела и другой момент: он не ушёл из отношений, не стал скрывать свои чувства и не промолчал. Напротив, он честно рассказал о своих переживаниях и говорит о том, что хочет сохранить отношения. Это не отменяет боли от его слов, но показывает, что проблема для него не сводится только к внешности. Возможно, сейчас вы оба проходите сложный период взросления отношений, когда сталкиваетесь не только с романтическими чувствами, но и с реальностью, кризисами, усталостью и разочарованиями. Поэтому я бы не торопилась принимать решение о расставании только на основании этого разговора.
Сейчас, как мне кажется, важнее сосредоточиться не на том, как срочно похудеть ради него, а на том, чтобы вернуть себе устойчивость и хорошее самочувствие. Если вы сами хотите привести себя в форму, делайте это прежде всего для себя, своего здоровья и уверенности. А за отношениями стоит понаблюдать. Очень многое покажут не обещания, а дальнейшие поступки, уважение друг к другу и готовность вместе проходить трудности. Первые отношения редко бывают идеальными, и иногда кризисы помогают лучше понять друг друга и свои настоящие потребности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы вопрос веса сейчас исчез, что ещё меня не устраивает в наших отношениях?
Чувствую ли я рядом с этим человеком поддержку и уважение даже в тот период, когда мне тяжело?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Я ем, чтобы не плакать
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Эмма.

Мне кажется, сейчас важно не торопиться ни с расставанием, ни с попытками срочно похудеть ради сохранения отношений.

Если посмотреть на вашу историю шире, за последние месяцы на вас одновременно навалилось очень много:

• увольнение;
• резкая прибавка веса;
• тревога и стресс;
• изменения в отношениях;
• снижение количества встреч.

То есть вы переживаете непростой период, и тело тоже на него отреагировало.

Меня зацепила не сама фраза про вес. Люди действительно могут замечать изменения во внешности партнёра. Но важно, как именно они об этом говорят.

Одно дело: “Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Давай вместе подумаем, как тебе помочь вернуться в ресурс.” И совсем другое: “Меня отталкивает твоё тело, похудей и подкачай попу.”

Поэтому я бы обратила внимание не столько на килограммы, сколько на то, как вы себя почувствовали после этого разговора.

Также меня настораживает его фраза про то, что он начал засматриваться на других женщин, и упоминание порно-зависимости. Иногда постоянное потребление порно действительно влияет на восприятие реальных людей и создаёт нереалистичные ожидания от внешности партнёра.

Но при этом я вижу и другой момент: он не ушёл молча, не начал изменять за вашей спиной (по крайней мере, из письма этого не видно), а рискнул рассказать о своих чувствах, пусть и очень неуклюже и болезненно. Поэтому вопрос сейчас, как мне кажется, не в том, уходить или оставаться. Вопрос в другом: Если ваш вес останется таким же ещё полгода, сможет ли он относиться к вам с уважением, теплом и любовью?

Потому что в жизни будут не только лишние 10 кг. Будут болезни, беременность, возрастные изменения, стрессы, усталость. И если любовь держится только на идеальной фигуре, отношениям будет очень трудно выдерживать реальные жизненные кризисы.

Я бы пока не принимала окончательных решений. Посмотрела бы на его поступки в ближайшие месяцы:

• будет ли он поддерживать вас;
• будет ли работать со своей зависимостью;
• будет ли бережнее говорить о ваших чувствах;
• будет ли видеть в вас человека, а не только тело.

Это даст гораздо больше ответов, чем обещания, что «мы справимся».