Семейные отношения

Лилия, я слышу в Ваших словах много боли и усталости. Похоже, Вы долго терпели и пытались не замечать то, что теперь стало слишком очевидным. Это тяжело — чувствовать, что тебя не ценят, особенно когда ты вкладываешь душу в семью. Спасибо, что решились рассказать. Давайте попробуем вместе посмотреть на эту запутанную ситуацию.

Что я вижу в Вашем рассказе — несколько тревожных моментов, которые бросаются в глаза даже без долгого анализа.

Это потеря Вами ощущения себя как женщины. Вы сами сказали — "нянька". Это очень точное и горькое слово.

Затем это нарушение границ. Ваш мужчина передает матери то, что происходит между вами, и это ставит Вас в уязвимое положение. Треугольник.

И конечно, финансовая слежка. Его внезапное недовольство Вашими тратами, скорее всего, идет оттуда же — из-за его слияния с материнской позицией.

Мне кажется, корни всего этого уходят в его незавершенную сепарацию. Он не отделился от матери психологически и потому не может быть полноценным партнером.

Вторая причина — возможно, это Ваша собственная привычка ставить чужие нужды выше своих, соглашаясь на роль "удобной".

И третье — похоже, в вашей паре не был выстроен настоящий диалог о деньгах и границах, а все заменялось молчанием и догадками.

С точки зрения психоанализа, я смотрю на это как на эдипальную драму, которая разыгрывается между вами троими. Ваш мужчина не смог в свое время перерасти детские отношения с матерью. А Вы, Лилия, оказались в позиции "третьего лишнего". И я думаю, он бессознательно воспроизводит это с Вами — ищет у матери одобрения, отчитывается перед ней. А Вы чувствуете себя исключенной из главной для него эмоциональной связи. Это тяжелый треугольник.

Мои гипотезы. Их несколько и они звучат немного жестко, но это для ясности.

Он не изменяет Вам с другой женщиной в привычном смысле, но он изменяет Вам эмоционально со своей матерью.

Ваша забота о внучке стала для него угрозой. Она символически уводит Вас из системы, где Вы должны быть "удобной нянькой" для него.

Деньги стали полем битвы за контроль. Запрет на траты — это способ наказать Вас за отделение и за то, что Вы хорошая бабушка, а не просто его сиделка.

Что нужно сделать в терапии. Основные мишени.

Нам нужно укрепить Ваши личные границы. Чтобы чужие мнения перестали звучать в Вас громче Вашего собственного.

Затем нужно разобраться с Вашей ролью "Спасателя". Похоже, это привычный для Вас сценарий, который сейчас перестал работать и начал Вас разрушать.

И главное — нужно вернуть Вам ощущение Вашей субъектности, Вашего права хотеть и решать. Без оглядки на то, что "передадут маме".

Внутренних противоречий здесь несколько. Вы хотите быть и любимой женщиной, и хорошей бабушкой, но в его картине мира это, видимо, несовместимо. Вы хотите мира, но Вам приходится воевать за свои деньги и решения. И самое болезненное — Вы живете с мужчиной, но чувствуете глубокое одиночество.

Какие непрожитые чувства я предполагаю здесь у каждого. С Вашей стороны, Лилия, это накопленная обида и подавленный гнев. Вы многое терпите, и эта энергия ищет выход. С его стороны — вина перед матерью и страх ее неодобрения, который он переносит на Вас. А его мать, скорее всего, действует из страха потерять власть и тревоги, что сын отдалится окончательно.

Какие комплексы можно увидеть. У Вашего мужчины — ярко выраженный материнский комплекс, он все еще смотрит на мир ее глазами. У Вас, возможно, комплекс самоценности, который зависит от внешнего одобрения и жертвенности.

Теперь одна глубокая метафора, чтобы обойти все эти сложные слова. Представьте себе куст, который пересадили в горшок. Он вырос и пустил корни в чужую землю. Но корни упираются в стенки, земля истощена, а поливает его все время не тот, кто посадил, а тот, кто считает куст своей собственностью. Вы этот куст. Вам нужен свой горшок, своя земля и полив из своих рук. Иначе можно засохнуть в полном цвету.

Небольшая история из моей практики. Ко мне ходила женщина почти Вашего возраста, очень похожая ситуация. И на одной из сессий она вдруг засмеялась и сказала: "Знаете, Дмитрий, а ведь я двадцать лет боялась свекровь, которая умерла пять лет назад. Я жила с призраком". Ее муж все эти годы сам бессознательно транслировал ее давние запреты. Когда она это осознала, она смогла наконец сказать мужу о том, что живет с "призраком", и их динамика начала меняться. Путь был небыстрый, но она вернула себе свою жизнь. Это реально.

Я работаю онлайн, и многолетний опыт показывает — это так же эффективно, как и в кабинете. Главное ведь — диалог и Ваше намерение, а не кресло, на котором Вы сидите.

Вопросы для размышления. Не нужно отвечать сразу, просто подумайте.

Что самого страшного случится, если Вы потратите свои деньги на внучку и ничего не скажете об этом?

Если представить, что его мать внезапно стала к Вам абсолютно равнодушна — что тогда изменится в ваших с ним отношениях?

В какой момент Вы впервые почувствовали себя скорее "нянькой", чем женщиной?

Две техники для самостоятельной работы.

Первая. Заведите "Тайный дневник трат". Записывайте туда ВСЕ расходы, но, что важнее — эмоцию, с которой Вы их совершали. Страх? Вина? Радость? Через неделю перечитайте. Это вернет Вам чувство автора Вашего бюджета.

Вторая. "Письмо без адреса". Напишите короткое письмо его маме. Выскажите все, что о ней думаете. Не отправляйте. Просто написать — значит разрешить себе испытывать любые чувства, включая негативные.

Лилия, ситуация очень непростая, но я глубоко убежден — она разрешима. Вы уже сделали главный шаг — отказались делать вид, что проблемы нет. Это акт огромной внутренней силы. С этим можно работать. Буду рад, если этот ответ станет для Вас опорой. И если захотите — напишите пару слов в отзыве, как он Вам отозвался. Можете задать там уточняющий вопрос или просто описать, что почувствовали после прочтения. Я обязательно прочту и отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Вы описываете очень непростую ситуацию, где ваши усилия и забота обесцениваются, а авторитет его матери становится выше ваших потребностей. Это выматывает и лишает ощущения безопасности в отношениях. Давайте посмотрим на это через призму КПТ.

Что происходит на самом деле. Вы 11 лет в отношениях, и вы замечаете, что уважение и любовь исчезли, а его мама приобрела чрезмерное влияние. Вы чувствуете, что ваши вложения в дочь и внучку вызывают у него недовольство, и подозреваете, что это идёт от его матери. При этом вы ощущаете, что были для него скорее нянькой, чем партнёршей. Это серьёзный сигнал, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются.

Почему это произошло. Скорее всего, изначально были нарушены границы: его мама не приняла вас, а он не смог обозначить вашу важность перед ней. Вы, возможно, слишком много вкладывали, надеясь заслужить уважение, но это лишь закрепило его позицию, что он может брать, не отдавая. Ваша помощь дочери и внучке это нормально и правильно, но его реакция показывает, что он не видит в вас отдельную личность, а воспринимает ваши ресурсы как общие и подконтрольные ему или его матери.

Ваши мысли, которые усиливают тревогу. «Они считают, что я трачу лишнее», «я должна объяснять свои траты», «я снова чувствую себя нянькой». Эти мысли могут вызывать страх, что вас используют, и злость, которую вы подавляете. Но попробуйте проверить их реальностью. Спросите себя: «Покупала ли я вещи, которые действительно нужны? Да. Влияет ли это на наш бюджет? Нет, я трачу свои деньги». Это ваше право.

Что делать.

Первое. Перестаньте оправдываться и объяснять каждую свою покупку. Вы не обязаны отчитываться, как тратите свои средства. Это ваша пенсия и ваш заработок. Если он задаёт вопросы, отвечайте спокойно: «Это мои деньги, я помогаю дочери. Я не обсуждаю это с другими». Это вернёт вам чувство контроля.

Второе. Восстановите контакт с собой. Вы слишком долго были в роли удобной. Спросите себя, что вы хотите от этих отношений сейчас. Если уважения нет, а его мама продолжает влиять, возможно, вам стоит честно сказать ему: «Я чувствую, что мои потребности игнорируются. Для меня важно, чтобы мы обсуждали наши отношения без третьих лиц». Если он не готов это принять, вам придётся решать, готовы ли вы дальше терпеть это положение.

Третье. Помните, что помощь дочери и внукам это ваше право и ваша радость. Не позволяйте никому лишать вас этой радости. Вы не обязана выбирать между ними и мужчиной. Если он не принимает вашу заботу о детях, это его проблема, а не ваша.

И последнее. Отношения, где вы чувствуете себя нянькой, истощают. Задайте себе вопрос: «Что я получаю сейчас от этого мужчины? Устраивает ли меня это?» Если ответ только удобство для него, возможно, пришло время задуматься о том, что вы заслуживаете большего. Вы имеете право на уважение, поддержку и партнёрство, где вас не ставят на второе место после мнения матери. Вы не одна, и это решение за вами.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Лилия, здравствуйте! Читаю про ваши отношения, в рассказе много напряжения и даже гнева.

1. Рассказываете о том, что отношения изменились, когда фокус вашего внимания сместился в сторону вашей дочери, вы стали много уделять времени. Много ресурсов отдаёте её жизни и её проблемам. Таков ваш выбор. Услышал, что ваш партнёр с этим не согласен. Видимо, он по-прежнему хочет, чтобы вы выбирали его.

2. Внимание партнёра сконцентрировалось на собственной маме. Почему её фигура так вас гневит? Не услышал ни об одном плохом её поступке или действии. Ваш партнёр отдаёт свои ресурсы и энергию ей, а не вам, когда чувствует себя покинутым, обращается к маме и заполняет пустоту через свою семью. Таков его выбор. Видимо, вы по-прежнему хотите, чтобы он выбирал вас.

3. Наверное, когда-то вы выбирали друг друга. А теперь тот момент, когда вы выбираете свою семью, а он - свою.

Да, у вас есть собственная семья. А у него своя семья. Предполагаю, что так было все эти годы.Что это были за 11 лет, про которые вы не рассказали ничего. Понятно только то, что вы нуждались в этих отношениях, вам этот человек был необходим, в вы ему. Да вы не строили семью но наверное этого и не надо было. Вы говорите о своём партнёре "мужчина",  11 лет вместе, но вы с ним не семья, но выбирали друг друга все эти 11 лет! А теперь нет.

Сейчас это стало явным, и отсюда вопросы:

Какие произошли изменения?

Что заставляет вас обращаться к собственным семьям?

Подходят ли вам такие отношения сейчас?

Что в отношениях Вы хотите поменять?

Есть вопросы, которые ждут ответа. И видно, что у вас теперь появилась возможность ответ дать именно сейчас, значит назрел кризис. Для того чтобы его пройти нужна совместная работа. Терапия нужна. И нужно желание преодолевать и осознавать: это кризис, и это путь. Сейчас стоит осознать происходящее и сделать собственный выбор. Надеюсь это у вас получится.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте Лилия!

     Из Вашего текста вижу три направления в работе:

1) Мать, как основная и ведущая система;

2) Цели и задачи семейных отношений;

3) Опоры и границы личного пространства. 

     Вы подошли к черте, за которой, вопросов больше, чем ответов. Согласен, что это все на сегодня для Вас актуально, поэтому, предлагаю встречу в онлайн формате. На ней мы сможем все разобрать, проанализировать и выйти на решение. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Лилия.

Пока я читала ваше письмо, у меня возникло ощущение, что больше всего вас ранит не влияние его мамы, а то, что рядом с этим мужчиной вы перестали чувствовать себя важной и ценной.

Вы пишете очень важную фразу: «Я раньше больше ощущала себя нянькой, а не его женщиной.» Мне кажется, именно в ней находится ключ к вашей боли. Потому что если женщина много лет заботится, помогает, создаёт быт, поддерживает мужчину, а в ответ не чувствует уважения, близости и партнёрства, со временем начинает накапливаться опустошение и обида.

Что касается ваших детей и внучки. Мне кажется абсолютно естественным, что вы помогаете дочери после рождения ребёнка и хотите участвовать в жизни семьи. Это ваши дети и ваша внучка. Вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным.

Меня бы больше насторожило другое: если мужчина или его родственники начинают негласно контролировать, на что вам можно тратить ваши собственные деньги.

Сейчас мне кажется полезным меньше концентрироваться на его маме и больше посмотреть на ваши отношения с ним.

Спросите себя честно:

• Чувствую ли я рядом с ним уважение?
• Есть ли между нами поддержка и интерес друг к другу?
• Чувствую ли я себя любимой женщиной или только удобным человеком рядом?
• Если бы всё оставалось таким ещё 5 лет, хотела бы я так жить?

Потому что проблема может быть не в том, что мама на него влияет. А в том, что ваш мужчина в 57 лет по-прежнему выбирает ориентироваться на мнение мамы, а не строить взрослые партнёрские отношения.

И мне кажется, сейчас самое важное - не пытаться заслужить одобрение его мамы, а понять, хватает ли вам самой того места, которое вы занимаете в этих отношениях.