Разлука с детьми

Здравствуйте, Евгения!
Понимаю, как вам сейчас тревожно. Для вас предстоящая разлука с детьми связана не просто с десятью днями отдыха, а с ощущением пустоты, одиночества и потери привычного смысла жизни на это время.
Читая ваш вопрос, я обратила внимание на одну важную вещь. Похоже, что дети сейчас являются не только любимыми детьми, но и главным источником радости, занятости, тепла и эмоциональной близости в вашей жизни. Поэтому когда они уезжают, вы остаетесь не просто без детей рядом, а словно без той части жизни, вокруг которой строится ваш день. Именно поэтому так тяжело заходить в их комнату, смотреть на пустые кровати и считать дни до возвращения. Я не думаю, что вы ненормальная. Скорее всего, вы очень привязаны к детям и одновременно испытываете дефицит других источников радости, общения и интереса к собственной жизни. Возможно, именно поэтому разлука переживается настолько болезненно. Мне кажется, сейчас важно не только ждать возвращения детей, но и постепенно возвращать внимание к себе. Не как к маме, а как к отдельному человеку со своими желаниями, интересами и потребностями. Да, десять дней покажутся длинными. Да, скорее всего, будут и слёзы, и грусть. Но попробуйте воспринимать это время не как наказание, а как возможность немного познакомиться с собой заново. Иногда именно такие периоды помогают человеку увидеть, насколько его жизнь сузилась вокруг одной роли.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что раньше приносило мне удовольствие кроме заботы о детях?
Если бы дети были рядом и увидели меня такой грустной, чего бы они пожелали мне на эти десять дней?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Евгения, то, что с вами происходит, не делает вас ни ненормальной, ни слабой. По вашему письму скорее чувствуется не столько проблема разлуки с детьми, сколько ощущение, что дети стали главным источником смысла, близости и эмоционального наполнения вашей жизни. Когда дети рядом, вы нужны. Есть забота, дела, общение, движение жизни. Когда они уезжают, образуется не просто пустая квартира. Образуется пустота внутри, которую раньше заполняли дети.

Именно поэтому боль настолько сильная.

Обратите внимание на одну важную фразу из вашего письма: «Я детьми только и живу».

В психологии это считается тревожным сигналом не потому, что любить детей плохо, а потому, что жизнь взрослого человека начинает держаться на одной-единственной опоре. И если эта опора временно исчезает, появляется ощущение потери себя. Мне кажется, что сейчас вы переживаете не только разлуку с детьми. В вашем письме между строк читается одиночество.

Вы пишете, что не работаете, подруг нет, живете в городе мужа, интересы с мужем разные, он больше тянется к друзьям. Получается, что у детей есть бабушка, друзья, отдых. У мужа есть работа и друзья. А у вас как будто нет собственного пространства, которое принадлежало бы только вам.

Поэтому отъезд детей переживается почти как эмоциональная катастрофа.

Успокоительные могут немного снизить тревогу, если она очень сильная, но они не решат главную проблему. Потому что проблема не в десяти днях без детей. Проблема в том, что эти десять дней сталкивают вас с вопросом: А кто я, кроме мамы?

И вот здесь, возможно, находится самая важная точка для размышлений. Попробуйте не заполнять эти дни только ожиданием возвращения детей. Не рисовать календарь до их приезда, а спросить себя:

Что нравится лично мне?
Что я хотела сделать уже много лет?
О чем я мечтала до того, как вся моя жизнь сосредоточилась вокруг семьи?

Сейчас это может казаться невозможным. Но именно такие периоды иногда показывают человеку, насколько он потерял контакт с собственной жизнью. Конечно, вы будете скучать. Конечно, могут быть слезы. Это нормально. Любящие родители скучают по детям. Но между «мне грустно без детей» и «я десять дней плачу и не знаю, как жить» есть большая разница.

Поэтому я бы предложила отнестись к этим десяти дням не как к испытанию, которое нужно пережить, а как к возможности познакомиться с собой вне роли мамы.

И еще. Дети растут. Через несколько лет у них появится больше своей жизни, своих друзей, своих интересов. И очень важно, чтобы к этому моменту у вас была своя жизнь тоже. Не вместо детей, а рядом с ними. Если сейчас откликается то, о чем я пишу, возможно, имеет смысл не только искать способ пережить эти десять дней, но и разобраться, почему ваша собственная жизнь оказалась настолько тесно связана только с материнством. Именно там, на мой взгляд, находится корень вашей боли.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Евгения. Спасибо вам за это сообщение. И первое, что мне хочется сказать: нет, вы не ненормальная. МИ вашего сообщения у меня не возникло ощущения, что с вами «что-то не так». Я увидела женщину, которой сейчас очень одиноко.

Пока читала вас, я заметила одну важную вещь. Вы пишете не только: «Я скучаю по детям». Вы пишете: «Я живу детьми. Когда их нет, ничего не хочется, не понимаю, чем заняться, самое тяжёлое - пустая комната».

И мне кажется, здесь очень важно разделить две вещи. Одно дело скучать, любить, грустить из-за разлуки. Совсем другое, когда отсутствие детей начинает ощущаться как потеря смысла жизни. И тогда боль становится гораздо сильнее. 

Мне показалось, что дети сейчас стали для вас не только детьми. Они стали источником близости, наполненности дня, ощущения нужности, структуры жизни, местом, куда идёт ваша любовь. И тогда неудивительно, что их отъезд ощущается почти как потеря части себя.

Особенно когда вы пишете, что живёте в городе мужа, друзей нет, муж эмоционально отдалился и больше живёт своей жизнью. Тогда получается очень тяжёлая картина: дети уезжают, муж занят, а вы остаётесь одна не только физически, но и внутренне.

И мне хочется очень бережно сказать одну мысль. Возможно, сейчас вы плачете не только из-за предстоящих 10 дней. Возможно, внутри давно накопилась тоска по себе самой, по своей жизни, по своим интересам, по ощущению, что вы тоже существуете не только как мама.

И это не упрёк. Очень многие женщины постепенно оказываются в этом месте незаметно для себя. Вы спросили нужно ли пить успокоительные, но я бы не спешила начинать что-то принимать только потому, что вам грустно.

Но мне бы хотелось уточнить: бывает ли в последнее время ощущение пустоты почти каждый день? Нет ли проблем со сном? Утраты интереса ко многому? Ощущения бессмысленности не только в разлуке с детьми?

Потому что иногда сильное истощение требует не только поддержки, но и дополнительного внимания к своему состоянию. 

А сейчас я хочу предложить вам не бороться с этими 10 днями. А попробовать прожить их немного иначе.

Не задача «дожить до возвращения». А сместить фокус и подумать «Как я могу позаботиться о себе эти 10 дней?» Совсем маленькими шагами. 

И ещё один вопрос вам: Если представить, что дети выросли и живут отдельно, какой вы видите свою жизнь? Не как мама, а как Евгения.

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу, вместе разберемся, почему сейчас так страшно оставаться одной, куда ушла ваша собственная жизнь, как вернуть себе внутреннюю опору, как снова почувствовать интерес к себе, и как оставаться любящей мамой, не теряя себя рядом с детьми.

Пойдём очень бережно и в вашем темпе.

И знаете… мне совсем не кажется, что вы сходите с ума.

Мне кажется, вы очень давно живёте не для себя и сейчас эта пустота стала слишком заметной, чтобы её больше игнорировать.

Здравствуйте, Евгения.

Нет, из вашего письма совсем не складывается впечатления, что вы «ненормальная».

Мне кажется, вы столкнулись не только с разлукой с детьми. Гораздо глубже звучит другая история: дети сейчас стали главным источником смысла, близости и эмоциональной наполненности вашей жизни.

Вы сами пишете: «Я ими только и живу». Именно эта фраза привлекла моё внимание.

Когда дети рядом, у вас есть понятная роль:

• заботиться;
• готовить;
• быть нужной;
• чувствовать тепло и близость.

А когда дети уезжают, вы остаётесь наедине с пустотой, которую раньше не замечали.

При этом муж эмоционально далеко, друзей рядом нет, своих увлечений и занятий почти нет. Получается, дети становятся не просто детьми, а центром вашей жизни. Поэтому вы плачете не только по детям. Вы плачете ещё и по ощущению нужности, которое временно исчезает вместе с их отъездом.

И знаете, что мне особенно бросилось в глаза? Не то, что дети уезжают на 10 дней. А то, что рядом есть муж, но из письма не чувствуется, что вы ждёте эти 10 дней вдвоём.

Скорее наоборот: «Муж ходит на работу, к друзьям. Я останусь одна». Как будто одиночество начинается ещё до отъезда детей. Поэтому я бы сейчас не ставила себе задачу «не плакать». Скорее полезно признать: «Да, мне грустно. Да, я буду скучать. Это нормально.» Но одновременно попробовать задать себе вопрос: Что остаётся в моей жизни кроме роли мамы?

Потому что дети обязательно будут расти:

• ездить отдыхать;
• ночевать у друзей;
• поступать в другие города;
• создавать свои семьи.

И если сейчас вся жизнь держится только на них, то каждая такая разлука будет переживаться очень болезненно.

Что можно сделать в ближайшие 10 дней:

• ежедневно созваниваться с детьми в определённое время;
• заранее запланировать себе хотя бы одно занятие на каждый день;
• выйти из дома хотя бы на прогулку;
• попробовать вспомнить, что вам нравилось до рождения детей;
• не проводить вечера в их комнате, рассматривая вещи и усиливая тоску.

Если тревога станет настолько сильной, что появится бессонница, постоянное напряжение, паника или невозможность функционировать - тогда стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Успокоительные могут временно приглушить переживания, но они не решат ту внутреннюю пустоту, которая сейчас открывается, когда дети уезжают.

Мне кажется, эти 10 дней могут стать не только испытанием, но и возможностью постепенно начать возвращать себе часть собственной жизни, которая существует отдельно от роли мамы.

Евгения, добрый день. 

Вам сейчас очень тяжело. И такой опыт уже был и он был непростой у Вас. И вот сейчас, снова. Сопереживаю Вам. Чувства сложные поднимаются в такие моменты. Обостряются возможно ощущения одиночества, ненужности. Когда рядом дети, Вы через заботу о них чувствуете, что нужна. Вы при деле. А сейчас образуется пустота. И что с ней делать не очень понятно. 

Евгения, я работаю с детьми и родителями с 2006 года. И могу сказать, что маме часто забота необходима точно так же как и детям.

Забота, внимание, доброе отношение, возможность разместить чувства. И когда читаю Ваше письмо то хочется позаботиться о Вас. Работаю в тёплом и бережном подходе. 

Детям тяжело видеть как мама их страдает. Они могут переживать об этом и вроде едут в отпуск, а фокус внимания может оставаться на теме, как там мама. И тогда сложно расслабиться и получить удовольствие от отпуска. Тогда может подниматься вина и стыд, что маму бросили. 
Может подниматься тревога за Вас. 

А Вы вряд ли такого хотите осознанно. 

Дети вырастут и им предстоит уехать из дома, чтобы учиться дальше. И кризис «пустого гнезда» может захватить очень сильно. 

Вы молодец, что написали сейчас на сервис.  
Чувства, которые переживаете прямо в моменте и о которых думаете, что будут после того, как дети уедут в отпуск. Они неприятные. Но если смотреть на то, что чувства показывают на те потребности, на то, в чём Вы нуждаетесь. Прямо как компас, светофор. То себе можно очень даже научиться ПОМОГАТЬ. Поддерживать себя. Расшифровывая о чём эти чувства. Что хотят сказать Вам. Находить потребности. И учиться их удовлетворять. 

Вы точно, замечательная мама. Вы умеете заботиться и быть внимательной к другим. Вот сейчас возможно пришло время научиться направлять этот навык, который в Вас ЕСТЬ. И на себя тоже. 

Дети невольно копируют Ваше поведение. Дети учатся не столько через слова и объяснения. Сколько через то, что ВИДЯТ. И что они сейчас видят, какой они видят Вас. Как справляться с тем например, когда трудно, вот что они видят. Через какое-то время они начнут активно воспроизводить тоже самое. Вы для них пример. Хотите Вы этого или нет. 

А ещё данная ситуация возможно подсвечивает Вам те отношения с мужем, которые сейчас есть, и снова те потребности, которые не закрыты. 

Вот и получается, что это время можно потратить на разное. На большую грусть, и душевные страдания, которые ничем не унять. Или на знакомство с собой. Чтобы научиться чему-то новому и начать создавать для себя крепкую платформу на будущее. Через поиск того, а что Вы сама любите, а какие ещё есть интересы. А что хотелось бы попробовать, но возможно себе пока что не разрешаете. И это может быть отличной возможностью показать детям, как можно выходить из ситуации, когда очень грустно и есть возможно ощущение потерянности. 

Есть выражение «счастлива мама - счастливы дети». Детям ВАЖНО видеть счастливую маму. Это большая опора для них. И возможность фокусироваться на своих интересах и двигаться в своём развитие. Не тревожась за маму. Когда у мамы есть ещё интересы помимо детей, дети учатся через это, находить в жизни то, что будет наполнять энергией и позволять себе это выбирать. 

Евгения, с уважением к Вам и теплом.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Евгения, здравствуйте. Я слышу вашу боль, и хочу сразу сказать: вы не ненормальны. Ваши слезы — это не глупость, а отражение глубокой привязанности и, возможно, страха, который прячется за этой разлукой.

Однако, я предлагаю посмотреть на эту ситуацию не как на катастрофу, а как на важный сигнал. Обратите внимание: когда дети уезжают, исчезает не только ваша привычная роль «заботливой мамы», но и ваша собственная идентичность. Вы пишете, что «живете детьми». Но что останется, когда они вырастут и начнут свою сепарацию (а это неизбежный и здоровый процесс)?

Важно задуматься: возможно, ваша сверхценная привязанность к детям — это способ закрыть собственную внутреннюю пустоту. И если вам с собой неинтересно и одиноко, то и мужу, вероятно, неуютно в этом эмоциональном вакууме. Он выбирает друзей не потому, что вы плохая, а потому что в доме нет «места» для него — вся ваша энергия направлена только на детей. Это гипотеза, которую стоит проверить.

Давайте попробуем исследовать:

1. Кто вы без детей? Что вам нравилось ДО их рождения? Какие увлечения вы «оставили»?
2. Что вы чувствуете, оставаясь наедине с собой? Скуку, злость, тревогу? Возможно, избегание себя — это старая привычка, уходящая корнями в ваше прошлое?
3. Чем вы «заполняете» пустоту, когда не кормите и не обслуживаете других?

Принять успокоительные — это снять симптом, но не решить причину. Причина в том, что вы потеряли контакт с самой собой. Эти 10 дней — это возможность (хоть и болезненная) вернуть этот контакт. Начните с малого: разрешите себе плакать, но добавьте ритуал заботы о себе (ванна, фильм, прогулка) не для того, чтобы «убить день», а чтобы познакомиться с собой сегодняшней.

Это глубокая работа, и в формате текста её не сделать. Я занимаюсь такими запросами онлайн и буду рада помочь вам в безопасном пространстве разобраться, как выстраивать отношения с мужем и детьми без потери себя. Мои контакты есть в профиле. Евгения, вы не одна, и выход есть.

Евгения, здравствуйте. Вы не пишите возраст детей и как давно находитесь в таком психоэмоциональном состоянии

Я очень привязана к детям,я ими только и живу.

Консультация врачей невролога и психотерапевта обязательна с целью обследования и назначения медикаментозной поддержки.

А так же необходим курс психотерапии по выходу из добровольной социальной изоляции.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Евгения, здравствуйте. Чувствую в ваших словах такую глубокую тоску, что она пробирает до мурашек. И нет, вы не «дура» и не «ненормальная». Это боль. Сильная, почти физическая. Вы пишете, а я вижу женщину, которая держится из последних сил, и эти слёзы - не слабость, а просто прорвало там, где уже нет сил терпеть.

Смотрю на вашу ситуацию и вижу несколько очень ярких симптомов.

Это похоже на острую реакцию на сепарацию - проще говоря, на отделение, разлуку.

Есть очень тревожное ожидание, когда боль начинается ещё до самого события, до отъезда детей.

Видно, что полностью потерян интерес к собственной жизни, когда вы не выполняете роль мамы.

И очень узнаваемо это ощущение пустоты в детской комнате - это почти физическое переживание потери.

Давайте подумаем, что может лежать в основе такого состояния.

Мне кажется, ваша идентичность, то есть понимание себя, кто вы есть, целиком растворилась в материнстве.

Похоже, те отношения с мужем, что сейчас есть, не дают вам эмоциональной опоры и чувства близости.

А ещё есть страх одиночества и пустоты, которую раньше заполняли детские голоса, смех, забота о них.

Я смотрю на это через свою оптику, где встречаются психоанализ и системный подход. Видится, что дети для вас - это не просто родные люди, а бессознательная защита. Они как экран, который закрывает вас от холодной пустоты в супружестве и от вопросов к себе самой. Пока вы варите компот и проверяете уроки, можно не замечать, что ваш муж смотрит куда-то мимо, а собственная душа просит чего-то ещё. И детская комната - это символ. Символ того пространства, где вы были нужны и значимы.

Теперь позвольте поделиться гипотезами для работы, если бы мы были в терапии.

Одна из главных - мы бы работали над возвращением вас самой себе. Отделяли бы маму Женю от просто Жени, девочки, девушки, женщины, которая любит дождь, или танцы, или тишину.

Мы бы искали, куда ушла ваша женская часть в отношениях с мужем. И почему произошла такая глубокая трещина, что вы перестали быть друг для друга убежищем.

И конечно, учились бы проживать эту тревогу разлуки, не проваливаясь в бездну, а находя опору внутри себя.

Терапевтическими мишенями стали бы ваше подавленное желание жить своей жизнью и удушающая вина за это желание.

Главное внутреннее противоречие, которое я наблюдаю - это жестокая схватка между «я мать, и это всё» и робким, почти задушенным «я тоже человек, я есть».

Про чувства, которые заперты внутри. В вас - огромный, замороженный страх одиночества и много обиды на мужа за то, что он не с вами. В муже - возможно, скрытое раздражение на вашу тревогу и чувство вины перед вами, которое он гасит, убегая к друзьям.

Похоже, тут проявился так называемый комплекс «пустого гнезда», приправленный зависимым типом привязанности. Это когда страшно быть взрослым и отдельным.

Хочу предложить вам одну метафору. Представьте, что вы - старый уютный дом. И в этом доме всегда горел свет только в детской. Но дом большой. Там есть ваша спальня, где пыльно и давно не зажигали огня, есть гостиная, где могли бы собираться друзья, кухня, где вы готовили бы только для себя любимые блюда. Давайте не выключать свет в детской, пока дети в отъезде, но попробуем зажечь свет хотя бы в одной комнате для вас.

Я вспоминаю одну историю из моей практики, уже давнюю. Пришла ко мне похожая женщина, назовем её Аня. Муж-дальнобойщик, двое сыновей-подростков впервые уехали в лагерь. Она не плакала - она каменела и задыхалась. Смотреть на их кровати было пыткой. Через месяц онлайн-работы (а я работаю онлайн, и это так же глубоко и эффективно, как в кабинете, поверьте моему опыту) она вдруг на сессии сказала: «Я вчера взяла кисти. Я не рисовала с института. Я нарисовала море, которое видела до замужества». И заплакала уже другими слезами. Слезами возвращения. Сейчас она пишет мне иногда. Дети выросли. А у неё - небольшая студия живописи. И брак задышал иначе. Просто она нашла свет в своей гостиной.

Предложу вам несколько вопросов для размышления.

Кем вы были до того, как стали мамой? Что любили?

Если представить, что дети выросли и уехали насовсем, чем бы тогда была наполнена ваша жизнь? От чего бы пело сердце?

На что вы злитесь в муже? И что бы вы хотели ему сказать, но молчите?

И две техники, которые можно попробовать прямо сейчас.

Первая - «якорение в теле». Когда накрывает волна слёз и тоски, садитесь, крепко упритесь стопами в пол. И скажите вслух: «Я здесь. Мне 40 лет. Я взрослая. Это просто чувство, оно придёт и уйдёт, я больше, чем моя тревога». Дышите медленно.

Вторая - техника «писем». Каждый день разлуки, вечером, садитесь и пишите детям письмо от руки. Не просто «скучаю», а что интересного узнали бы они сегодня о мире или о вас. Это не для отправки. Это мостик между вами и вашим внутренним миром.

Евгения, это не приговор. Это точка, из которой может начаться очень важный путь к себе. Вы не «сходите с ума». Ваша душа просто кричит, что ей тесно в одной роли и пора начинать потихоньку приглашать в жизнь саму себя. И знаете, с этим можно работать. Я бы с большим интересом и глубоким уважением прошёл этот путь вместе с вами.

Буду признателен, если вы оставите небольшой отзыв на мой ответ и, если останутся вопросы, задайте их там. Я с удовольствием отвечу. Это помогает и вам чуть упорядочить мысли, и моему рейтингу на сайте.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.