Плохие отношения со взрослым сыном

Здравствуйте, Елена.

Мне кажется, в вашей ситуации сейчас сталкиваются сразу две боли. Первая — это поведение сына, которое вас ранит и вызывает ощущение несправедливости. Вторая — это страх, что если начать жёстче отстаивать свои границы, можно потерять отношения с ним окончательно.

Из вашего рассказа я не увидела равнодушную или плохую мать. Наоборот, я вижу родителей, которые много вкладывались в детей и продолжают поддерживать взрослого сына даже сейчас, когда отношения стали очень напряжёнными.

При этом я обратила внимание на одну важную деталь. Вас больше всего ранит не то, что сын временно нуждается в помощи. Похоже, боль вызывает отсутствие благодарности, уважения и взаимности. Когда взрослый человек пользуется поддержкой семьи, но при этом грубит, обесценивает и требует ещё больше, возникает закономерное чувство протеста.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: эмоциональное истощение, хроническое напряжение, чувство обиды, разочарование и постоянное ожидание нового конфликта.

Мне кажется, сейчас важно перестать решать вопрос через поиск виноватых — кто кого перелюбил или недовоспитал. Даже если какие-то ошибки были, это не отменяет того факта, что вашему сыну 22 года и ответственность за своё поведение сегодня несёт уже он сам.

Возможно, сейчас ваша основная задача — не перевоспитать сына, а постепенно выстраивать новые взрослые отношения. Там, где есть помощь, но нет вседозволенности. Там, где есть поддержка, но есть и последствия его выбора.

Меня заинтересовали его слова про дружбу. Иногда дети действительно воспринимают такие послания буквально и начинают путать близость с отсутствием границ. Но уважение между взрослыми людьми всё равно остаётся необходимым условием отношений.

Хочу спросить вас: чего вы боитесь больше — что сын окончательно отдалится от вас или что эта ситуация останется такой ещё на несколько лет?

Мне очень понравилась фраза вашего мужа о том, что сын может многое переосмыслить со временем. Такое действительно нередко происходит, особенно когда человек начинает полностью обеспечивать себя сам и сталкивается с реальной ответственностью взрослой жизни. Но это не значит, что вам нужно терпеть неуважение до этого момента.

Если вы устали раз за разом жить в одном и том же конфликте, мы можем вместе пробовать это изменить. Приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы сможем подробнее разобраться, как выстраивать границы со взрослым сыном без чувства вины, как сохранить контакт и при этом перестать жить в постоянном напряжении. С подобными семейными ситуациями и отношениями между родителями и взрослыми детьми я работаю достаточно часто.

И ещё один вопрос для размышления: если на минуту убрать надежду, что сын изменится в ближайшее время, как бы вам хотелось вести себя самой в этих отношениях, чтобы сохранить уважение к себе и своё эмоциональное здоровье?

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Елена. С годовщиной вас!)

Вы прошли большой путь вместе с мужем, и теперь это еще и время оглянуться назад с тем, чтобы увидеть себя. Следы своих шагов, выборов, ценностных установок. Вы так и описываете, как если бы подводили итог: вот я растила цветок, и вот что выросло.

Что же вместе с этим выявляется? 

Вы спросили, куда смотреть? А заметно вам, куда вы смотрите сейчас?

И куда вы смотрели все эти 22 года, пока рос рядом человек?

Ваше письмо о его эгоистичности и отсутствии заботы (ответной?) о вас подразумевает ваши ожидания. Вы все это время инвестировали, чтобы получить доход? Как вы все эти годы смотрели на сына, чтобы посмотреть на его неблагодарность сейчас? Не на то, чем он живет, какими ценностями, ищет ли себя, в чем видит свое предназначение, счастлив ли он, а на то, как он заботится о вас в ответ. 

Наш взгляд на ребенка начинается с собственных ценностей, с того, что для меня такое ребенок, и как я вижу себя-родителя рядом с ним. Отношусь ли я к нему с любовью, или моя любовь обусловлена чем-то? Является ли моя забота по-родительски бескорыстной, или дети - это моя инвестиция и моя забота обусловлена ожиданиями дивидендов? 

Как писал Б. Хеллингер в "Порядках любви", дети никогда не смогут и не должны отплатить родителям за всю их заботу, они будут "расплачиваться", вкладывая в своих детей то, что получили от родителей, так обеспечивается беспрерывный поток, от предков к потомкам. А ваша модель какова?

Еще хочется добавить, как мама 22-летнего сына, что когда дети взрослеют, теряешься в своей роди рядом с ними. Ты им больше не нужна так, как раньше, они оперились, встали на ноги, и той тесной связи уже нет. Я почувствовала это "проседание в воздухе", мои руки и время оказались свободны, и это одновременно и тревожащее и освобождающее переживание. Теперь это качественно иные отношения двух взрослых, больше на дружбу похожие. И когда находятся общие интересы, общие занятия, темы для разговоров - я удивляюсь и безмерно радуюсь, потому что это разговор между разными поколениями, который прекрасен тем, что мы удивляемся друг другу, интересуемся жизнью друг друга, но и все, без возмодности мне влиять и властвовать, как это было раньше. Возможно, где-то под тем, что вы описали, есть тревога потери связи, и эта связь теперь так вами пытается быть сохранена - через заботу, через то, чтобы продолжить воспитывать, наставлять. И через это продолжать ощущать себя важным и нужным в его жизни человеком. Вы важны и нужны, но теперь это уже на иных основаниях держаться должно.

Вы не даром проблематизируете сейчас эти явления, возможно, это время переоценки ценностей для вас самой. И это не с сыном вам нужно что-то делать, а с собственной жизнью, со своими взглядами, со своим ценностным центром. Ему вы уже вложили то, что вложили. Попробуйте принять это и сами. В этом могу вас поддержать.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Добрый день Елена!

     Интересное письмо, интересные мысли. Интересные взрослые и дети к стати тоже. Вы очень грамотный и понимающий свою семью человек, но - не получается выстроить границы и наладить контакт - почему?

     Давайте будем разбираться, итак:

1) Вы за все всегда переживаете;

2) Вы заботились о детях и продолжаете это делать;

3) Все происходящее всегда по уставу на первом месте, потом Вы;

     За всем этим стоит потом, но потом, может не наступить никогда. Это я о том, что в заботе Вы не только потеряли себя, но и давно уже себе не можете позволить. Сын живет с вами и не собирается никуда уходить - почему? Вы конечно сейчас скажите, что доход упал и вы не собираетесь его содержать, но вы с супругом это делаете. Доход был не плохой и он жил с вами. Для него это удобно!

     И теперь, понимая, что вы его любите, он начинает манипулировать вами в том, что вы его не прогоните. Это не его проблема (натянутая на финансы) - это ваша проблема, где вы по сей день не можете его отпустить!

     Не спорю, что дочь, выросшая в таких же условиях может быть другой, но это вопрос времени. Сейчас у них лишь разница в возрасте, когда потребности и риски у каждого разные. 

     Проблемы с соматикой начались не случайно - это злость, гнев и обида, которую некуда деть по той же причине, чтобы не причинить вред близким, поэтому, и здесь механизм тот-же. 

Елена

И ещё я очень не хочу потерять с ним контакт в будущем. Но и быть терпилой я тоже не смогу.

     Это самое основное, на чем строится сопротивление и внутренний конфликт, когда, как раньше уже не получается, а по новому еще не научились. Здесь я вновь напомню о потом, где Вы сейчас можете сказать себе, что обращусь потом и после решим и тогда, круг вновь замкнется.

     Потом и чувства вины - это сейчас из сейчас из основного. Если захотите об этом поговорить, мои данные в профиле. Консультирую онлайн! Все строго конфиденциально.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень типична для многих семей, где дети вырастают, но родители продолжают нести ответственность за их жизнь. Вы не одна в этом. И то, что вы начали осознавать проблему и снимать с себя лишние обязанности, это уже большой шаг. Ваш сын не плохой человек, но он инфантилен, и вы неосознанно поддерживаете эту инфантильность своим поведением. Давайте разберем, что происходит и как выйти из этого круга.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, у вас сформировался порочный круг: вы даете ему ресурсы (еда, деньги, уход), он их принимает как должное и не ценит, вы обижаетесь и злитесь, он злится в ответ и отдаляется. Это цикл, который поддерживается обеими сторонами.

Главная ваша задача сейчас не изменить сына, а изменить свою реакцию и перестать быть его «ресурсной базой». Пока вы даете ему всё бесплатно, у него нет стимула взрослеть. Ваши действия должны говорить громче слов. Не скандалы, а четкие и последовательные границы. Например, вместо того чтобы говорить «ты эгоист», вы просто перестаете готовить ему ужин или стирать его вещи. Не как наказание, а как естественное следствие его взрослости. Вы уже взрослый человек, вы можете сделать это сам.

Что касается его слов о дружбе. Он использует это оправдание, чтобы обесценить ваши чувства. Но дружба это взаимность. Вы не друзья, вы родители, которые вырастили его и продолжают поддерживать. Друзья не платят за его жилье и еду. Важно спокойно и без эмоций напомнить ему об этом: «Мы твои родители, и мы тебя любим. Но мы не обязаны тебя содержать. Мы помогаем, потому что хотим, но это не значит, что мы позволяем неуважительное отношение».

Про ваш внутренний конфликт. Вы боитесь потерять контакт с сыном и одновременно не хотите быть жертвой. Это страх, который мешает вам твердо обозначить границы. Но важно понять: сохранение контакта не должно стоить вам здоровья. Если вы будете продолжать терпеть неуважение, вы можете сохранить видимость отношений, но потеряете себя. Вы можете оставаться в контакте и при этом не позволять себя использовать.

Что делать прямо сейчас.

Первое, перестаньте реагировать на его провокации эмоционально. Когда он грубит, ваша задача не спорить, а обозначить факт: «Я не готова сейчас это обсуждать. Мы поговорим позже». И уйти. Это снимает напряжение.

Второе, постепенно сократите его «бесплатные услуги». Перестаньте покупать ему продукты отдельно, если у него есть доход. Скажите: «Мы покупаем продукты для всей семьи, но если тебе нужно что-то особенное, ты можешь купить это сам». Это не жестокость, это ответственность.

Третье, перенаправьте свою энергию на себя и на мужа. Вы говорите, что у вас нет сил на свою жизнь. Но пока вы тратите их на ссоры, сил не появится. Начните с малого: каждый день делайте одно маленькое дело для себя (прогулка, чашка чая, книга). Это не «заняться своей жизнью», а просто напомнить себе, что вы существуете отдельно.

Четвертое, поговорите с мужем. Важно, чтобы вы выступали единым фронтом. Если муж считает, что сын повзрослеет, это его позиция. Но вы имеете право на свою. Договоритесь о единых правилах. Например, через полгода мы больше не оплачиваем его личные расходы. Это даст сыну время подготовиться.

Что касается физических проблем из-за стресса. Это серьезный сигнал. Ваше тело говорит вам: «Так жить нельзя». Если у вас есть возможность, сходите к терапевту, сдайте анализы. Иногда дефицит витаминов и гормональные сдвиги усиливают тревогу. И подумайте о личной терапии для себя. Это не «слабость», а способ сохранить себя.

Главное, что вы должны запомнить: вы не обязана быть идеальной матерью. Вы обязана быть живым человеком. Отпустите чувство вины за то, что сын не оправдал ваши ожидания. Он взрослый, и его жизнь его ответственность. Вы можете продолжать его любить, не позволяя ему разрушать ваш покой. Начните с одного маленького шага к себе сегодня. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Елена, доброго дня. Загляните в мою статью 

https://www.all-psy.com/stati/detail/3790

 И предлагаю Вам помощь в разборе Вашей жизненной ситуации, чтобы Вы могли построить оптимальный маршрут по формированию конструктивных отношений с сыном.

я очень не хочу потерять с ним контакт в будущем. Но и быть терпилой я тоже не смогу.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, здравствуйте. Я слышу вашу усталость, что вы хотите перемен, но не знаете, с чего начать. Вы чувствуете, что живёте как на вулкане, и это отнимает всё ваше здоровье и силы. Это очень честно - признать, что вы не знаете, как двигаться. И я хочу помочь вам это увидеть то, где вы застреваете и пока не видите выхода.

Что я вижу из вашего описания. Вы хотите, чтобы сын стал взрослым и самостоятельным, но при этом вы продолжаете его кормить, стирать, убирать за ним и содержать, даже сейчас, когда у него упал доход. Вы хотите, чтобы он уважал вас и был внимательным, но при этом вы не проговариваете ему, что для вас значит уважение, и какие правила жизни в вашем доме действуют для взрослого человека. Вы говорите, что "не дадите сесть себе на голову", но при этом он уже сидит у вас на шее - материально, эмоционально, в бытовом смысле. И вы сами, возможно, чувствуете, что ваши слова и ваши действия расходятся.

Я хочу "подсветить" вам некоторые моменты, чтобы вы заметили то, что скорее всего ускользало из вашего внимания:

•  Когда вы решали "снять с себя обязанности", вы говорили об этом сыну? Объясняли ему, что теперь он должен стирать, убирать, готовить себе? Или вы просто перестали это делать, ожидая, что он сам догадается?
• Был ли у вас разговор о том, что он, как взрослый человек с доходом, может вкладываться в семейный бюджет? Или вы ожидали, что он сам предложит?
• Если вы хотите, чтобы он уважал вас, делаете ли вы что-то для того, чтобы он знал, где проходят ваши границы? Как вы реагируете, когда он нарушает их?

Вы пишете о том, что дочь внимательная и благодарная. Но дети в одной семье рождаются в разное время, в разных условиях, у них разные темпераменты, они по-разному воспринимают мир, а также вы как родители тоже другие (со вторым ребенком более опытные). И сравнивать их не всегда справедливо. Важно не то, что один "хороший", а другой "плохой". Важно, что с каждым из них у вас выстраиваются свои отношения.

Я слышу ваше желание сохранить контакт с сыном. Но родительская любовь требует не удерживать ребенка возле себя, а отпускать в самостоятельную жизнь. И это самое сложное на практике. Я слышу вашу большую тревогу. Вы говорите, что боитесь потерять с ним контакт в будущем. И я хочу спросить вас об этом, чтобы понять, что за ней стоит.

•  Что для вас означает "потерять контакт"? Это когда он перестанет звонить? Перестанет приезжать? Перестанет делиться с вами своей жизнью?
• Что самое страшное для вас в этой потере? Что вы чувствуете, когда представляете, что он может отдалиться?
• Если вы скажете ему: "Ты взрослый, и правила в доме теперь будут другие", что вы боитесь услышать в ответ? Что вы боитесь почувствовать?
• Как вы видите ваши идеальные взрослые отношения с ним, когда ему, скажем, 30 лет? Как вы общаетесь, как часто встречаетесь, что вы чувствуете в этих отношениях?

Иногда тревога говорит нам: "Если я перестану его опекать, он уйдёт". Но я хочу пригласить вас посмотреть на это иначе: что, если опека - это именно то, что держит его в позиции ребёнка и не даёт ему стать взрослым? Что, если отдаление - это не потеря, а следующий этап ваших отношений?

Вы можете не знать сейчас, как всё исправить и это нормально. Я хочу задать вам вопрос как что-то, к чему вы можете возвращаться, когда будете готовы.

Что такого страшного произойдёт, если я перестану его опекать и позволю ему столкнуться с последствиями его собственных выборов?

Не отвечайте на него сейчас, если не хочется. Просто позвольте ему быть. Позвольте ему звучать где-то внутри. И замечайте, какие чувства, какие образы, какие страхи он будет поднимать.  Иногда мы не знаем ответа, пока не проживём вопрос. И это нормально. Вы можете просто начать замечать где ваша тревога мешает вам отпустить его во взрослую жизнь. И это уже будет первым шагом к изменениям.