Отношения со взрослым сыном

Здравствуйте, Ирина.

Я внимательно прочитала ваше письмо и слышу, как вам тяжело. Вы описываете ситуацию, в которой чувствуете себя отвергнутой и обойдённой, и это вызывает боль, обиду и даже ощущение предательства. Вы много лет старались быть тактичными, уважающими границы родителями. И то, что ваша деликатность не привела к близости, а, наоборот, сын стал холоден, — это особенно ранит.

Ваши чувства абсолютно нормальны. Обидно, когда вас не зовут туда, куда зовут других, и когда вы узнаёте об этом случайно. И теперь вы сомневаетесь: стоит ли говорить с сыном ещё раз, не сделаете ли только хуже.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Сын говорит, что невестка редко видится с родителями (они далеко, 600 км), и он думал, что вы не захотите ехать так далеко. Возможно, для него это было искреннее предположение, а не желание вас исключить. Он мог решить за вас, не спросив, — и это обидно, но не обязательно он так решил со злым умыслом. Вы с мужем приезжаете к ним два раза в месяц, это довольно часто. Родители жены — раз в несколько месяцев, но подолгу. Сын мог подумать, что вам достаточно общения, и им нужно время с её родителями без дополнительных гостей. Это не оправдание, но возможное объяснение.

Что касается холодности сына. Вы говорите, что не вмешиваетесь, не даёте советов, не делаете замечаний. Это очень уважительная позиция. Но иногда такая «безопасная» дистанция воспринимается детьми как отсутствие живого интереса или эмоциональной теплоты. Возможно, сыну не хватает не ваших советов, а чего-то другого — например, простого «Как ты? Чем ты живёшь? Как чувствуешь себя, о чём мечтаешь?» -- без оценок и построения планов. Или, быть может, ему трудно к вам приблизиться потому, что вы всегда были так корректны, что он не знает, как к вам подступиться. Возможно, это совсем не про вас, тогда просто не берите этого. Я могу только предполагать варианты, не зная деталей. 

Также возраст сына — 37 лет. Это время, когда мужчина часто находится в пике родительства и супружества, он сильно включён в свою семью, а ещё у него есть самореализация во внешнем мире. И тогда его ресурс на отношения с родителями может быть ограничен, и он бессознательно выбирает тех, кто дальше (родители жены), потому что с ними встречи редки, а с вами уже привычны. Опять же, не чтобы вас обидеть, а просто так складывается.

Ирина, я не призываю вас терпеть и молчать. Но предлагаю перед разговором с сыном задать себе несколько вопросов. Чего вы хотели бы от этого разговора? Услышать извинения? Чтобы он изменил планы? Чтобы он признал, что был неправ? Или вам просто нужно, чтобы он понял, как вам больно, и в следующий раз поступил иначе? Ответьте себе честно, потому что от этого зависит, как строить разговор.

Если вы решите говорить, попробуйте не обвинять, а делиться своими чувствами. Не «ты нас предал», а «я почувствовала обиду и растерянность, когда узнала, что вы едете со сватами, а нас не позвали. Я понимаю, что вы хотели отдохнуть своей семьёй, но мне было больно». Без требований, без «ты должен». Спросите его, как он видит ваши отношения в будущем. И будьте готовы к тому, что он не даст того ответа, который вы ждёте. Возможно, он скажет, что "всё нормально, не выдумывай", как уже было. Тогда вы хотя бы попробовали.

Ирина, вы заслуживаете уважения и тепла от сына. Но иногда взрослые дети отдаляются не потому, что родители плохие, а потому что они проходят свой собственный путь отделения. И ваша боль — это не признак того, что вы что-то сделали не так. Это признак того, что вы любите.

Если вы хотите разобраться глубже — как справляться с обидой, как наладить контакт с сыном, не теряя собственного достоинства, и как пережить это чувство отверженности, — я приглашаю вас на консультацию.

Я работаю онлайн, и мы подберём удобное для вас время. Поддержка со стороны может помочь вам снова обрести спокойствие:)

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Ирина.

Читается, сколько в этой ситуации боли, обиды и растерянности. Особенно когда кажется: «мы стараемся, не вмешиваемся, любим, а нас как будто отодвинули». И, наверное, больнее всего здесь не сама поездка, а ощущение: «нас не выбрали», «о нас даже не подумали».

И при этом я хочу очень бережно подсветить одну важную вещь. Ваш сын не перестал быть вашим сыном. Но сейчас его главная семья - это жена и дети. И часто в таких семьях отпуск, дача, совместное время начинают выстраиваться вокруг того, что удобно именно их маленькой семье и тому ритму, который им подходит.

То, что родители невестки едут, не обязательно означает, что вас любят меньше или ценят меньше. Иногда это может быть связано с логистикой, инициативой самой невестки, привычным форматом общения, помощью с детьми или просто тем, как сложились обстоятельства.

Я заметила важную фразу: «я расцениваю это почти как предательство». Обычно такое сильное чувство появляется там, где очень много любви и ожидания близости.

И мне хочется вас мягко спросить: что для вас в этой ситуации самое болезненное?
То, что вас не позвали?
То, что позвали других?
Или страх, что сын отдаляется?

Потому что это разные разговоры.

Мне кажется, если и говорить с сыном, то не из позиции упрека: «почему вы нас не взяли», а из уязвимости и близости. Например: «Сынок, хочу поделиться чувствами. Я вдруг поймала себя на грусти и даже обиде. Наверное, потому что скучаю и иногда боюсь, что мы стали дальше друг от друга. Я не требую и не обижаюсь на ваш выбор, просто хочу быть честной с тобой». Так больше шансов на контакт, а не защиту.

И еще одна мысль. Иногда взросление отношений с детьми - это очень непростой переход: от «мы нужны» к «нас любят, но живут своей жизнью». И это может переживаться почти как маленькая потеря. Но потеря близости - не то же самое, что потеря любви.

А как сын обычно проявляет к вам тепло? В чем вы раньше чувствовали, что вы ему важны?