Мать ненавидит меня

Здравствуйте, Александра.

Очень тяжело читать то, что Вы описываете. И первое, что мне хочется сказать: то, что происходит между Вами и мамой, не похоже на нормальный конфликт между близкими людьми. Регулярные оскорбления, пожелания смерти, унижения и тем более удар человека после операции — это не забота и не воспитание.

Меня особенно зацепила фраза, что после каждой ссоры Вы начинаете винить себя. Но из Вашего рассказа я не вижу человека, который заслуживает такого обращения. Я вижу девушку, которая долгое время живёт рядом с агрессией и постепенно начинает верить, что проблема в ней самой.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации: постоянное чувство вины, эмоциональная боль, сниженная самооценка, тревога и ощущение небезопасности рядом с самым близким человеком.

Важно понимать, что если мама сегодня говорит страшные вещи, а через день делает вид, что ничего не было, это не отменяет того факта, что Вам было больно. Ваши чувства реальны, даже если другой человек отрицает произошедшее.

Хочу спросить Вас: были ли такие отношения между вами всегда или Вы помните периоды, когда мама относилась к Вам тепло и бережно? И есть ли сейчас рядом кто-то, кто может Вас поддержать — отец, родственники, друзья, партнёр?

Отдельно хочу уточнить важный момент. Когда Вы пишете, что устали плакать и винить себя, возникают ли у Вас мысли причинить себе вред, исчезнуть или что жить больше не хочется? Это важно понять, насколько тяжело Вам сейчас.

Если Вы устали жить в атмосфере постоянных унижений и боли, мы можем вместе пробовать это менять. Приглашаю Вас на онлайн-консультацию. Мы сможем разобраться, почему чувство вины так прочно держится внутри, как защитить себя эмоционально и как постепенно выстраивать границы даже в очень сложных отношениях с родителями.

Можно приходить любой — растерянной, злой, уставшей, заплаканной. Здесь не нужно быть сильной. Иногда, когда разговоры с близкими не помогают, появляется пространство для настоящей глубокой работы

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Александра.

Мне очень жаль слышать о том, через что вы проходите. Страдания, которые вы испытываете из-за отношения матери, несомненно, тяжелые и ранящие. Ваше желание найти понимание и поддержку естественно, и я здесь, чтобы помочь вам в этом.

То, что вы описываете, звучит как признаки токсичных отношений, в которых присутствует эмоциональное и даже физическое насилие. Постоянные оскорбления, угрозы и унижения, а затем быстрое их отрицание, создают крайне нестабильную и травмирующую среду. Важно понимать, что такое поведение матери не является отражением вашей ценности или вашей вины. 

Отрицание своих слов и поступков – это один из механизмов, который может использоваться для избегания ответственности и обесценивания чувств другого человека. Важно осознать, что вы не можете изменить маму, но можете изменить свое восприятие ситуации и научиться защищать себя.

Попробуйте сознательно меньше эмоционально вовлекаться в ее провокации. Это сложно, но возможно. Задайте себе вопрос: "Какую реакцию ожидает от меня мама, и могу ли я повести себя иначе?"

Вопросы для размышления:

• Какие чувства я испытываю, когда мама так со мной разговаривает или поступает?
• Что помогает мне чувствовать себя сильнее и увереннее, даже в моменты слабости?
• Какие мои потребности не удовлетворяются в этих отношениях, и как я могу позаботиться о них самостоятельно?

Ваше стремление понять себя и найти выход из этой ситуации – это уже огромный шаг. Помните, вы заслуживаете любви, уважения и безопасности.

С уважением, Мария

Александра, я хочу сказать вам главное. То, что происходит, не ваша вина. Вы не заслужили этого. Это насилие. Оно не имеет оправданий. И то, что вы плачете и вините себя, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Если бы вы были собакой, которую пинают каждый день, вы бы тоже боялись и винили себя. Но вы человек и заслуживаете безопасности.

Ваша мать не забывает, она отрицает, потому что ей выгодно, чтобы вы сомневались в реальности. Это называется газлайтинг. Она делает вас слабой, чтобы вы не могли уйти. Но вы можете уйти, если захотите. Я вижу, что в вашем профиле есть статья на эту тему, вы уже пытались осмыслить это и найти опору. Это говорит о вашей силе и желании выбраться.

Что делать. Сейчас вы физически зависимы от неё после операции, и это самое опасное время. Ваша задача выжить, а не переубедить её. Перестаньте ждать от неё любви или извинений. Это не изменится. Её слова это не про вас, это про её боль, которую она выливает на вас.

Как защитить себя. Не вступайте в споры. Когда она оскорбляет, не оправдывайтесь, не плачьте при ней, просто делайте всё, чтобы сохранить внутреннюю дистанцию. Говорите себе: «Это её слова, не моя правда». После операции найдите способ уйти, даже если это будет маленькая комната с замком или временное убежище у друзей или знакомых. Если такой возможности нет, свяжитесь с кризисным центром для женщин.

Если вам страшно, есть люди, которые могут помочь. Напишите в кризисную службу. Это не предательство, это спасение. Позвоните по номеру 112, если физически вам угрожают. И когда у вас будут силы, начните строить жизнь отдельно. Это единственный способ перестать жить в страхе.

Я понимаю, что вам больно, и что внутри вы до сих пор надеетесь, что мать изменится. Но она не изменится. Это не ваша вина, это её выбор. Вы имеете право на жизнь без унижений. Держитесь. Вы сильнее, чем вам кажется.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!