Стыжусь своих партнеров

Здравствуйте, Анна!
Вы очень тонко заметили повторяющийся сценарий, который проявлялся в разных отношениях. Неудивительно, что вам хочется понять его причины, потому что речь идёт не о случайном эпизоде, а о переживании, которое сопровождало вас снова и снова.
Судя по вашему рассказу, стыд вряд ли был связан с конкретными мужчинами или их недостатками. Скорее всего, мужчины становились своеобразным экраном, на который проецировались ваши собственные внутренние переживания. Очень часто чувство стыда возникает тогда, когда человеку кажется, что его будут оценивать, осуждать или что он делает что-то «неправильно» в глазах окружающих. Тогда стыд начинает распространяться не только на себя, но и на близких людей. Человек словно смотрит на партнёра глазами предполагаемых критиков и невольно начинает замечать то, за что его могут осудить другие. Интересно и то, что во втором примере ситуация оказалась зеркальной: партнёр тоже словно стыдился отношений и прятал их от окружающих. Подобные сценарии нередко формируются ещё в детстве, когда любовь, принятие или одобрение были связаны с соответствием определённым ожиданиям. Тогда внутри поселяется убеждение, что недостаточно хорошим может оказаться не только сам человек, но и тот, кого он выбирает. Поэтому я бы посмотрел не столько на мужчин, сколько на сам механизм стыда. Что именно в отношениях делает вас уязвимой перед чужой оценкой? Чьё мнение становится настолько важным, что начинает влиять на восприятие собственного выбора?
Попробуйте задать себе вопросы.
Кого именно я будто бы пыталась убедить своими выборами и отношениями, даже если этого человека рядом не было?
Что самого страшного произошло бы, если бы окружающие действительно не одобрили моего партнёра или мой выбор?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, меня зацепило, что вы очень точно различаете стыд и смущение. По вашему описанию это действительно больше похоже именно на стыд: желание скрыть сам факт отношений или партнера от значимых других, ощущение «что-то здесь не так», даже когда объективно ничего плохого не происходит. Именно поэтому я бы не спешила искать объяснение в конкретных недостатках мужчин.

Потому что в первом случае стыд возник буквально в начале брака, когда еще не было накопленного раздражения. А во втором случае стыд появился даже там, где были любовь, сексуальное влечение, нежность и интерес к человеку. То есть объект менялся, а переживание оставалось.

Мне приходят в голову несколько гипотез.

Первая - стыд за собственный выбор. Не за мужчину как такового, а за то, что этот мужчина говорит о вас.

Например: «Что обо мне подумают, если узнают, кого я выбрала?» «Что этот выбор говорит о моем вкусе, уме, статусе?» «Не выглядит ли это странно?» Тогда стыд переживается как стыд за партнера, но фактически связан с собственной идентичностью.

Вторая гипотеза - внутренний наблюдатель. Есть люди, которые очень редко живут отношения изнутри. Вместо этого они постоянно смотрят на себя глазами воображаемой публики.

Не: «Мне хорошо с этим человеком?»

А: «Как это выглядит со стороны?» «Что скажут окружающие?» «Как мы смотримся вместе?»

И тогда даже счастливая влюбленность может сопровождаться стыдом. Потому что рядом постоянно присутствует некий внутренний судья.

Третья гипотеза кажется мне особенно интересной. Иногда стыд возникает там, где есть сильное желание близости. Парадоксально, но чем важнее человек, тем уязвимее становится психика. Тогда появляется бессознательное движение: «Если я немного обесценю его, постыжусь его, посмотрю сверху вниз - я не окажусь настолько зависимой от него». То есть стыд может быть способом сохранить дистанцию.

Особенно если в семье было небезопасно нуждаться в ком-то или сильно любить.

Меня также заинтересовал второй мужчина.Вы пишете, что он одновременно:

• любил;
• заботился;
• хотел близости;
• и при этом стыдился вас перед друзьями.

Это очень похоже на зеркальную динамику. Как будто вы оба не могли спокойно выдержать собственную привязанность и оба пытались дистанцироваться через стыд. Только он делал это открыто, через унижение и обесценивание, а вы - скорее внутренне.

Еще одна деталь. Вы пишете: «Короче в конце меня уже раздражал поворот его головы и как он задницу чешет». Это очень характерное описание для момента, когда накопленное отчуждение начинает искать рациональные объяснения.

Но ведь вопрос у вас именно про начало отношений. И вот здесь мне кажется важным исследовать не мужчин, а себя в момент предъявления отношений миру. Что именно было стыдно сообщить? Не «что муж старше на десять лет».

А если закончить фразу: «Когда я говорила людям, что вышла замуж, мне было стыдно, потому что тогда они могли увидеть, что я…»

Или: «Если бы окружающие узнали об этом романе, они бы подумали, что я…» Мне кажется, ключ может быть именно там. Потому что по вашему описанию стыд выглядит не как реакция на конкретного мужчину, а как реакция на собственную видимость в отношениях. Как будто отношения делают что-то очень личное про вас заметным для других людей.

И вот это уже действительно похоже на материал для глубокого исследования, потому что корень переживания, вероятно, находится гораздо раньше появления этих мужчин в вашей жизни.

Здравствуйте, Анна.

Очень интересное и глубокое наблюдение. Мне кажется важным, что вы различаете именно стыд, а не смущение или раздражение. Это разные переживания.

Когда человек стыдится партнёра, довольно часто речь идёт не столько о самом партнёре, сколько о том, что рядом с ним активируется собственное переживание: «что обо мне подумают», «что это говорит обо мне», «имею ли я право выбрать именно такого человека».

Поэтому я бы посмотрела не только на партнёров, но и на то, какое место в вашей жизни занимала оценка окружающих. Насколько в вашей семье было важно соответствовать ожиданиям, производить правильное впечатление, не выглядеть смешной, странной или «не такой»?

Меня особенно зацепил момент, что стыд возникал уже в самом начале отношений, ещё до накопившегося раздражения. Как будто сам факт близости с мужчиной, предъявления его миру как «моего мужчины», становился уязвимым местом.

Иногда за этим стоит внутренний конфликт между своими желаниями и неким внутренним образом «правильного выбора». Например: человек мне нравится, меня к нему тянет, но какая-то часть внутри говорит: «такого выбирать нельзя», «это не тот человек, которым стоит гордиться», «другие не одобрят».

Ещё мне пришла мысль о близости. Бывает, что стыд становится своеобразной защитой от глубокой эмоциональной вовлечённости. Пока я стыжусь, оцениваю, замечаю недостатки, между мной и человеком сохраняется дистанция. А настоящая близость требует гораздо большей открытости и уязвимости.

Интересен и второй пример, где партнёр словно делал похожее с вами. Наедине — тепло, забота, нежность. Перед другими — обесценивание и дистанцирование. Не исключено, что вас действительно могли притягивать люди, для которых тема стыда, принятия себя и предъявления отношений окружающим тоже была болезненной.

Мне было бы любопытно узнать ещё одну деталь. Когда вы испытывали этот стыд, какая мысль возникала первой? Например: «он какой-то не такой», «люди сейчас что-то подумают», «я ошиблась», «мне неловко, что это мой мужчина». Иногда именно первая автоматическая мысль помогает понять природу переживания.

На мой взгляд, здесь может быть не один механизм, а сочетание нескольких: влияние семейных установок, страх оценки, сложности с близостью и, возможно, выбор партнёров, которые сами не до конца готовы открыто и с гордостью быть в отношениях.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Я работаю с вопросами отношений, привязанности, стыда и повторяющихся жизненных сценариев. В таких историях часто удаётся найти очень важные закономерности, которые не сразу заметны изнутри.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, добрый день.
Меня зацепило, что стыд появился не в конце отношений, когда накопилось раздражение и разочарование, а в самом начале, когда для этого вроде бы не было оснований. Именно поэтому я бы смотрела не столько на поведение мужчин, сколько на то, что происходило внутри Вас самой рядом с ними.В истории со свадьбой это особенно заметно. Ведь тогда ещё не было ни неудачных танцев, ни раздражающих привычек, ни бытовых конфликтов. Был только один факт: Вы стали женой этого человека. И именно этот факт вызывал стыд. Поэтому мне кажется важным различать стыд за человека и стыд за собственный выбор. Это очень разные переживания. Иногда человеку неловко из-за поведения партнёра. Но иногда стыд связан с тем, что сам факт отношений начинает восприниматься как некое заявление о себе. Как будто окружающие смотрят не на него, а на Вас через него. Тогда возникает внутренний вопрос: «Что обо мне подумают, если узнают, что я выбрала именно такого мужчину?»

И тогда объектом стыда становится уже не партнёр, а собственная идентичность рядом с ним.

Меня также заинтересовало, что похожая динамика повторилась и во втором романе. Там было влечение, нежность, интерес, забота. Но одновременно Вы скрывали эти отношения, а мужчина словно стыдился Вас перед своим окружением. Получается странная зеркальная история, где близость есть, а открыто признать её сложно обеим сторонам. Иногда такое происходит, когда внутри человека существует разрыв между чувствами и представлением о том, какими эти чувства должны быть. Сердце выбирает одно, а внутренний судья говорит: «Нет, это не тот человек, которого стоило бы выбирать». Тогда любовь и стыд начинают существовать одновременно. Мне даже кажется, что ключевой вопрос здесь не в мужчинах. Потому что мужчины были разными, отношения были разными, а переживание повторялось. Обычно такие повторяющиеся вещи говорят о том, что источник находится глубже самой конкретной истории. 

Я бы скорее исследовала Ваш образ себя в отношениях. Что менялось в ощущении себя, когда рядом появлялся мужчина? Кем Вы становились в собственных глазах? Что именно казалось постыдным: сам выбор, зависимость от чувств, потребность в близости, сексуальное желание или что-то ещё?

Потому что иногда человек думает, что стыдится партнёра, а потом оказывается, что на самом деле он стыдится той части себя, которая этого партнёра выбрала и полюбила. И это уже совсем другая история. Она не про качество мужчин, а про отношения человека с самим собой.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Добрый день, Анна. Чувство стыда - как и чувство вины - один из механизмов "социализации", то есть "встраивания" человека в обществе. В детстве, с помощью этих чувств - стыд и вина - родители помогают маленькому человеку выстроить понимание "что такое хорошо - и что такое плохо" - какое его поведение родители считают плохим, а какое - хорошим.

Примерно в подростковом возрасте ребенок "пересматривает" ценности, которые ему передали родители - и пишет свою внутреннюю "Конституцию", некий свод правил: что я считаю важным, что нет, что для меня ценно, что нет и т.д. Чувство стыда - это некий страж, охраняющий нашу внутреннюю конституцию, наши внутренние ценности. Например, если у человека есть ценность "выйти замуж по любви" - он будет стыдиться своего "брака по расчету" и т.д. Таким образом, стыд защищает наши внутренние идеалы и ценности.

Вот вы пишите:

Анна

Скажем, я вышла замуж в 19, свадьба была, прихожу в институт, поясняю, что фамилия изменилась, и испытываю СТЫД. Именно стыд, а не смущение. Потому что, возможно, муж мне не ровесник? (старше на 10 лет - в 19 это огромная разница). На самом деле это предположение. Стыд, помню, был, почему - не знаю. Далее я периодически испытывала стыд за его манеру одеваться, манеру танцевать (уродливо), когда выпьет. За бранные слова во время вождения машины и пр...

- возможно, что ваш реальный партнер сильно отличался от "идеального" - того, кто бы соответствовал вашим внутренним ценностям. Здесь нужно исследовать - например, перед кем вам было стыдно? Кто бы осудил ваш выбор? Какими словами? и т.д.

Или здесь вы пишите:

Анна

Другой пример: любовь и большой секс-интерес (с моей стороны точно) - есть, интерес как к личности, нежность и пр. Но - снова я его СТЫДИЛАСЬ. И он меня тоже. Я вообще скрыла этот роман (будучи в разводе, имея полное право), а он своим друзьям все подал - что я уродливая доставучая, нимфоманка, я стала поводом для нескольких скабрезных обсуждений - гадость, я читала), и в это же время чел смотрел с любовью, чуть не облизывал, трогательно заботился - наедине. Короче он тоже меня стыдился. Как говорится, они нашли друг-друга.

здесь можно предположить, что партнер соответствовал вашему внутреннему идеалу, а вот отношения с ним - нет. Но тоже нужно исследовать - почему так сложилось, как получилось, что вы оказались в отношениях, которые вам пришлось скрывать и как получилось, что мужчина пишет о вас плохое.

Иногда наши внутренние ценности и идеалы осознанны, иногда нет, иногда они были выбраны нами иногда остались еще те, старые, что вкладывали родители / дедушки / бабушки - и тогда чувство стыда, защищающее их, кажется непонятным и странным. 

Интересно то, почему, из каких побуждений вы сейчас задаете себе эти вопросы, исследуете прошлые отношения - что бы вам хотелось? Если у вас есть желание анализировать прошлые отношения и чувство стыда - то для чего? Если осознать свое желание - это может быть хорошим запросом для работы с психологом.
С наилучшими к вам пожалениями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн

Здравствуйте,Анна.

Вы правы.Если объединить в одно слово-то это -Чувство невротического стыда.В норме,стыд должен проявляться редко.Например,при нарушении границ других людей.Чувство стыда имеет,как дерево,много ответвлений.Например,неловкость,покраснение,заикание,смущение,самокритика,нелепая походка,нелепый разговор или любая другая нелепость-вызывает ложное чувство невротического стыда.

Не исключено,что Вы нашли мужа-тоже,с чувством стыда.Стыд берется изнутри личности,так как,совесть(она есть у каждого человека),говорит-Ай-яй-яй,как ни стыдно.И,после этих внутренних угрызений совести появляется стыд.

Есть много людей без угрызений совести,и у них нет самокритики.Даже,если на них показывают пальцем и смеются-им все равно.У них инстанция совести -молчит.Иногда-это норма.Иногда-это грубость и бестактность.Нужно было загладить стыд,но человек не заглаживает(и так сойдет-говорит он себе).Это-нарушение границ.Но,без уместного чувства стыда.

Невротический стыд имеет своим происхождением-детство.Вы верно сказали,что наверное,это Перенос.ДА,СТЫД СФОРМИРОВАЛСЯ В РАННЕМ ДЕТСТВЕ,РОДИТЕЛЯМИ ИЛИ ОПЕКУНАМИ.И,через перенос,перешел во взрослую жизнь.Ребенок уже в два годика начинает стыдиться,если над ним начинают смеяться,что он -не садится на горшок,бегает голышом,обдулся,ест левой рукой,не чистит зубы,огрызается с родителями,и так далее.Потом,ребенок растет,у него формируется Совесть.И,даже,если он уехал от родителей за тысячи километров,совесть,вместо родителей,продолжает его критиковать.

У Вас,видимо,совесть настолько навязчива,что Вы мучаетесь все годы неуместным стыдом.

Стыд у взрослого человека становится привычкой,поэтму,стыд-бессознателен.

Убрать из характера стыд можно через личную разговорную терапию.

Обращайтесь,если захотите жить в более полной гармонии с собой.

Смогу помочь.

Анна, здравствуйте.

Я прочитал ваш вопрос. И знаете, что сразу бросается в глаза — ваш запрос сформулирован с такой интеллектуальной честностью и ясностью, что это само по себе вызывает уважение. Вы не просто жалуетесь на жизнь. Вы, как настоящий исследователь себя, раскладываете чувство стыда на атомы, сами выдвигаете гипотезы и даже даете на них ответ. Это редкость. И то, что вы злитесь на психологов, которые «отметают реальность» — я понимаю. Хуже нет, когда твой опыт обесценивают фразой «это у вас просто самооценка низкая». Мол, всё, что вы знаете о мире — иллюзия, а мы, психологи, сейчас расскажем, как на самом деле. Нет, так не пойдет. Ваше видение реальности — это и есть материал для работы, а не помеха.

Давайте пройдемся по вашему случаю без этого слащавого обесценивания.

Вы испытываете мучительное, заливающее краской чувство стыда за партнера — за его манеру одеваться как Элтон Джон на пляже, за его «уродливые» танцы, за то, что он чешет задницу. И это чувство возникает почти мгновенно, с самого начала отношений.

В этом механизме я вижу не просто раздражение, а гораздо более сложную конструкцию.

Первый симптом —   немедленное «схлопывание» личного пространства  . Граница между «я» и «мой мужчина» исчезает. Он не просто сделал глупость — это  вы  выглядите нелепо. Его поведение мгновенно становится клеймом на вас.

Второй симптом —   парадоксальный стыд в моменты, предназначенные для гордости  . Вы вышли замуж — социально одобряемое действие, — а вам стыдно объявить об этом в институте. Значит, дело не в поступке как таковом. Дело в том,  какую цену , по вашему ощущению, вы за него заплатили и  какой диагноз  теперь вам поставит общество.

Третий симптом —   ощущение, что вас «троллят»  . Самая глубокая и болезненная мысль: «Его странный наряд — это скрытая издевка надо мной, проверка, сколько я стерплю». То есть вы не просто страдаете от его вкуса, а подозреваете злой умысел, направленный на ваше унижение.

Теперь давайте копнем глубже, что за этим стоит.

Я вижу здесь внутреннюю картину мира, которая сформировалась у вас очень рано. Вы сами пишете, что в 19 лет не знали «как это всё устроено». Вы вышли замуж без любви, руководствуясь каким-то наивным ощущением, что так «правильно» и «пора». Но где вы взяли это представление? Скорее всего, из семейного сценария или из атмосферы, где вас не учили чувствовать свою ценность, а учили  соответствовать  чему-то.

Глубинная причина номер раз:   базовое согласие на «второй сорт»  . Вы это сами прекрасно сформулировали. Если я выхожу замуж за человека сильно старше в 19 лет, это как публичное признание: я не выдержала конкуренции со сверстниками. Я беру то, что дают. И дальше возникает страшная ловушка: если я «второсортная», то мой мужчина — подтверждение этого. Он не «принц», потому что «принцессам» не нужны такие мужчины. И тогда каждое его нелепое движение — это рупор, который на весь пляж кричит: «Смотрите, она реально ни на что лучшее не годна!».

Причина номер два:   спутанность чувства безопасности с унижением  . Вы пишете про роман, где партнер вас и любил (нежно заботился), и поливал грязью перед друзьями. Это классика токсичного слияния. Он транслировал вам: «Наедине ты — моя драгоценность, но как только появляются люди, ты — мой позор». Это идеальный раствор для выращивания стыда. И вы выбрали именно его. Почему? Потому что где-то внутри вы уже верили, что ваша «скромная доля» — это когда с вами нельзя выйти в свет без чувства неловкости.

Теперь концептуализация, как я это вижу. В психоанализе есть понятие «Супер-Эго» — наш внутренний прокурор, совесть. Но у вас она, скажем так, вышла на полставки палача. Дело не в совести, которая говорит «не укради». Дело в том, что ваше внутреннее око смотрит на вас глазами безжалостного социума — тех самых людей, которые говорили «радуйся, что хоть кто-то женился».

Происходит это: у вас есть конфликт между желанием быть любимой и нормальной женщиной (это ваше либидо, стремление к жизни) и агрессивным, усвоенным извне убеждением, что «тебе не положено, ты не тянешь». И когда вы видите нелепого мужа или слышите скабрезности любовника, этот внутренний палач кричит: «Так тебе и надо! Ты чего ожидала? Что такой как ты достанется нормальный?». Вы злитесь на партнера, но на самом деле это злость на саму себя за то, что «повелась» и выставила свою «недостаточность» напоказ.

А по поводу переноса — вы очень точно подошли. В классике перенос — это когда чувства из прошлого (например, к отцу) переносятся на мужа. Я думаю, ваш случай сложнее.

Это не просто «он стыдится, поэтому стыдно мне».

Это   проективная идентификация  . Схема такая: внутри вас живет невыносимое чувство «я дефектная, неценная». Жить с этим невыносимо. И вы, не осознавая, делаете так, чтобы это чувство разыграл вовне партнер. Вы бессознательно выбираете мужчину, чье поведение  вызовет  стыд. Вы как будто говорите: «Ну давай, станцуй уродливо, подтверди, что я опять выбрала не то. Что я та, кого выбирают только неудачники». Как только он это делает — ваша тревога на секунду утихает. Всё в порядке, реальность подтверждена. Это не он вас стыдит — это вы разыгрываете с ним пьесу под названием «Позор». И ваш второй партнер, облизывая вас наедине и поливая грязью публично, просто идеально играл свою роль.

Что можно было бы сделать в терапии? Мои гипотезы, что именно мы будем лечить.

Мы будем исследовать, где и когда вы согласились с приговором «я не красива, не ценна, готовлю плохо». Кто впервые дал вам это зеркало? Не социум вообще, а конкретный значимый человек.

Мы будем распутывать этот узел: почему факт «я не модель» приравнивается к «я должна страдать с теми, кто меня позорит»? Это не одно и то же.

Мы будем искать ту вашу часть, которая знает о своей цене и требует нормального к себе отношения в публичном пространстве — нежности не только когда никто не видит.

Терапевтические мишени. Куда мы направим усилия.

Внутреннее противоречие: между острым, критичным интеллектом (вы всё видите, всё анализируете) и эмоциональной позицией покорной жертвы, которая «заслужила» такого партнера. Ваш ум уже всё понял, а чувство собственного достоинства еще отстает.

Неотреагированный аффект: я предполагаю у вас огромное количество подавленной ярости. Чистой, холодной ярости. На тех, кто сказал вам «ты никому не нужна». На бывшего мужа, который поставил вас в положение терпилы. Но выражать злость вам, похоже, запрещено. И она превращается в стыд. Стыд — это злость, развернутая против себя.

Комплексы: здесь явно просматривается комплекс самозванца в личной жизни: «Меня сейчас разоблачат, что я на самом деле не достойна любви, а он своим поведением выдает мою тайну».

Метафора для вас.

Представьте, что вы прирожденный дегустатор изысканных вин, но живете в подвале и вам всё время подсовывают прокисший сок в треснувшем стакане. И каждый раз, когда вы делаете глоток и морщитесь, вам говорят: «Чего ты кривишься? Радуйся, что хоть это дают, кому ты нужна с твоими запросами». Ваш стыд — это не про то, что сок плох. Это про то, что вы, будучи дегустатором от бога, до сих пор верите, что другой посуды и другого напитка для вас в этом мире не существует. И вам стыдно не за сок, а за то, что ваша рука тянется его пить.

История из практики.

Была у меня клиентка, очень похожая на вас по складу ума. Всё знала про себя, но жила с мужчиной, которого стеснялась до паники. Он громко разговаривал, был неряшлив. Она говорила: «Я не могу его в ресторан вывести, я сжимаюсь». Мы потратили месяцы, чтобы понять простую вещь. Её мать, женщина суровая, всегда внушала ей, что она «не очень» — не очень красива, не очень умна. И клиентка выбрала такого партнера, который был «хуже неё», чтобы на его фоне маме доказать: «Смотри, я-то еще нормальная, а он вот какой!». Это была война с матерью через мужа. Когда мы это вскрыли и она прожила всю злость на мать, а не на мужа, стыд ушел. Она с ним потом развелась, кстати. Сказала: «Я, оказывается, не стыдилась его. Мне было стыдно, что я всё еще борюсь с мамой руками взрослого мужика». Сейчас она замужем за человеком, с которым ходит на приемы и чувствует себя на своем месте. Работаем мы, кстати, с ней и другими клиентами онлайн, и эффект абсолютно такой же, как в кабинете — порой даже глубже, потому что человек говорит из своего безопасного пространства.

Вопросы для вас. Можете просто подумать над ними.

Кому из вашего детства вы сейчас, когда испытываете стыд, могли бы адресовать эту фразу: «Ну что, ты доволен/довольна? Я опозорилась»?

Какие плюсы, какая странная выгода есть в том, чтобы быть с тем, за кого стыдно? Может, это освобождает от ответственности за успех? Или подтверждает привычную картину мира?

И техника самопомощи. Одна, но прошу сделать.

Упражнение «Разделение по шву». Когда вас в следующий раз накроет стыдом за мужчину (пусть даже это будет бывший или знакомый), скажите себе вслух: «Этот мужчина и его действия — на его стороне границы. Моё чувство стыда — на моей. Он танцует. Я чувствую. Мы — не одно целое». Вам нужно буквально разлепить себя и его в голове. Он не продолжение вашей никчемности. Он отдельный живой человек, который может выглядеть как угодно. А ваша задача — изучать не его танец, а свою реакцию.

И насчет надежды.

Анна, ваш случай — не про то, как исправить «скромную долю». Это про то, как женщина с блестящим интеллектом перестает использовать мужчин как зеркало для подтверждения своей «ущербности». У меня есть полная уверенность, что этот сценарий можно сломать. Не потому что найдется «принц», а потому что вы перестанете реагировать на стыд как на приговор и увидите в нем просто неверно работающую сигнализацию. Если захотите продолжить, я буду рад. И если что-то из того, что я сказал, отозвалось или, наоборот, вызвало несогласие — напишите об этом в отзыве, задайте прямо там новый вопрос. Мне это важно — и для продолжения нашего разговора, и для понимания, насколько точно я попал в суть. Вы умеете задавать вопросы так, что даже меня, старика, это заставляет думать быстрее.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.