Не могу принять себя из за чего гублю ревностью своего партнера

Здравствуйте, Анна.

То, что Вы это замечаете и хотите разобраться - уже очень важный шаг. Похоже, что Вы  в сильном страхе быть оставленной, непринятой, "недостаточной". И тогда любое внимание партнёра к другим людям воспринимается не как обычное общение, а как угроза отношениям.

Часто ревность в таких случаях рождается не из недоверия к партнёру, а из очень жёсткого отношения к себе: "если я недостаточно красивая/интересная/ценная -меня обязательно заменят".

Но проблема в том, что ревность не успокаивает этот страх, а только усиливает его. Чем больше проверок, тревоги и контроля - тем больше внутреннее ощущение опасности.

Что может помочь постепенно выйти из этого состояния:

-  Учиться замечать момент, где заканчивается реальность и начинаются тревожные мысли. Например: партнёр просто общается с другом - а внутри уже появляется мысль "меня бросят". Это не факт, а страх.

-  Не действовать сразу из ревности. Когда хочется проверять, выяснять, обижаться - попробуйте сначала дать себе паузу и прожить эмоцию, а не сразу переносить её в отношения.

- Начать восстанавливать контакт с собой, а не только с отношениями. Очень часто при сильной ревности человек как будто полностью начинает смотреть на себя глазами партнёра и забывает про собственную жизнь, интересы, ценность, желания.

- Постепенно укреплять самооценку через действия, а не через сравнение с другими. Спрашивать себя не "лучше ли я кого-то", а "что делает меня мной? что мне в себе нравится? что у меня получается?".

- Разговаривать с партнёром не обвинением, а честно через чувства: "мне страшно потерять тебя", "я чувствую неуверенность", а не "ты специально даёшь повод".

И ещё важный момент: не запрещаете ли Вы себе быть "неидеальной"? Есть ли ощущение, что любить Вас можно только если Вы всегда красивая, спокойная, удобная, уверенная? Тогда любая конкуренция будет переживаться очень болезненно.

Самопринятие начинается не с мысли "я самая лучшая", а с более спокойного: "я имею право быть разной - и при этом быть достойной любви".

Если это длится уже несколько месяцев и сильно влияет на отношения и Ваше состояние -  было бы полезно поговорить с психологом. В таких переживаниях обычно много внутренней тревоги, страха потери и самообесценивания, и с этим правда легче разбираться не в одиночку.

И пожалуйста, не вините себя за эти чувства.

Сильная ревность чаще говорит не о "плохом характере", а о глубоком страхе потерять любовь, быть недостаточной или невыбранной.

Любят не самых идеальных. Любят тех, с кем есть эмоциональная близость, тепло, искренность, безопасность, живой контакт.

И даже если страх всё равно появляется - это не значит, что ему нужно верить как факту. Иногда страх говорит голосом прошлых ран, а не реальности..

Здравствуйте, Анна!
Проблема здесь, скорее всего, не в друзьях вашего партнера и не в самих отношениях, а в вашем внутреннем ощущении себя. Когда внутри есть убеждение «я недостаточно хорошая», «меня могут заменить», «со мной нельзя остаться надолго», психика начинает постоянно искать угрозу потери. Тогда даже обычное общение партнёра с другими людьми воспринимается как опасность.
И чем сильнее страх быть брошенной, тем сильнее появляется желание контролировать, сравнивать себя с другими, искать подтверждения любви и исключительности. Но парадокс в том, что постоянная ревность и тревога со временем действительно начинают давить на отношения.
Очень важно понять: ревность в вашем случае это не про «плохой характер», а про сильную внутреннюю неуверенность и страх отвержения.
И здесь бесполезно просто запрещать себе ревновать. Важно постепенно работать именно с отношением к себе. Потому что пока внутри есть ощущение собственной «плохости» и непринятия себя, психика всё равно будет искать подтверждения этому снаружи.
И ещё один момент. Вы не обязаны быть идеальной, самой красивой или самой удобной, чтобы быть любимой. Но пока вы сами внутри не верите в собственную ценность, любые отношения будут превращаться в постоянную тревогу за их потерю.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я начинаю представлять, когда партнёр общается с другими людьми?
На чём вообще сейчас строится моя самооценка и отношение к себе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и добротуС уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.