Взрослый сын стал странным

Олеся, добрый день! Понимаю вашу ситуацию и сочувствую, действительно, когда сын внезапно разрывает контакт с родителями и начинает верить в странные вещи, ведёт себя агрессивно, становится тревожно за него и его жизнь. Могут даже возникнуть сомнения, всё ли с ним в порядке? И я лично не вижу причин полагать, что у него могут быть какие-то проблемы "с головой", но определённые сложности вполне могут быть.

Есть исследование о том, что в обществе процент людей, разделяющих теории заговора, прямо пропорционален неудовлетворённостью уровнем жизни. Чем больше человеку не нравится, как он живёт, тем больше в среднем он склонен обвинять в этом тайное правительство, учёных или ещё кого-то. Возможно, в случае вашего сына дело в чём-то похожем. Внутри есть какое-то сильное недовольство, ощущение, что он не может сделать то, что хочет, и он находит облегчение, обвиняя общество и своего отца. И для вас это, конечно, не просто. То, что он работает, заботится о себе и поддерживает хорошие семейные отношения, подтверждает эту идею. Он очень хочет почувствовать свою силу и агрессивно отстаивает своё право жить и считать так, как он хочет.

Как вам быть в этой ситуации? Прежде всего понять, чего вы хотите. Если поддержать сына, помочь ему - то дайте ему право быть сейчас таким. Пока он сам не захочет помощи, ваши предложения о ней будут для него нападками на его мужскую состоятельность. Позвольте ему право иметь его собственные взгляды на мироустройство, даже если они кажутся вам очень странными. Если вам важнее отношения с ним, чем споры об истине, лучше минимизировать общение по темам, где есть явные противоречия. 

При этом агрессивные проявления в вашу сторону (оскорбления, угрозы) тоже являются недопустимыми. Если вдруг такое будет, это надо обозначать открыто.

И в первую очередь вам, как матери, очень надо найти способ отпустить его идти его путём. Совершать свои ошибки, быть странным и не таким. Это не значит, что вы что-то не доделали, не так его воспитали или что-то упустили. Скорее всего, это важная лично для него часть его жизни сейчас - заниматься всем тем, что есть сейчас в его жизни. Что может вам помочь чувствовать себя легче, свободнее, и не ждать изменений от сына? Что в вашей личной жизни может быть для вас отдушиной, возможностью отпустить тревожные мысли? Если есть что-то это - обращайте на это время, усиливайте это, это будет вам очень большой поддержкой. Нужна будет моя помощь как психолога лично для вас, чтоб не волноваться так сильно - тоже обращайтесь.

С заботой, Ксения Андреева.

Олеся, здравствуйте.

В разные возрастные этапы мы закономерно проживаем личностное становление. Некоторые психологи описывают это даже через призму постепенного ослабления связи с родителями и обретения автономности. Такая автономность в том числе может выражаться в том, чтобы отказаться от всего, чем пользуются старшие поколения (родители), от всех транслируемых ценностей, и выработать свои вместо них. Это обычно в подростковом возрасте случается, такой бунт, протест, родители становятся "неправильными", все их нормы устарели, и подросток ищет альтернативные. Через такое "толкание", через борьбу против устоев, через конкуренцию с законом лежит путь развития из ребенка в взрослого, становление личности, с ответственностью, с этого начинается формирование ценностой основы.  Когда в подростковом возрасте этого не происходит, развитие личности идет в обход. Развивается конформная часть, в ущерб личной ответственности. Но для полноценного личностного роста и становления не избежать "бодания" с авторитетами.

Возможно, сейчас с вашим сыном происходит именно такое взросление, вследствие не прожитого в свое время подросткового бунта. Не известно, что за отношения были в вашей семье и каковы его взаимоотношения с отцом, но очень похоже, что сын сейчас строит мир, подвластный ему, и альтернативный тому, что транслируется вами и отцом. Это конечно не по возрасту, но это означает то, что он движется по пути становления зрелой личности. Этот путь у него извилист и нелегок, но для него это важно. Важно оттолкнутьмся от родительского гнезда, чтобы встать на свои ноги. 

Это как в родах - ребенок причиняет боль матери, отталкивается от нее, иначе он не появится как отдельное существо.

Поэтому все, что для него можно сейчас сделать - это попробовать отнестись с уважением к его такому своебразному способу воспринимать и обустраивать свой мир. Как подросток в субкультуре, с голубыми волосами или с ирокезом - мы точно так же смотрим на них, как на неких инопланетных существ, но и бессильны их изменить и "причесать" их под свою гребенку.  

А вот как найти в себе уважение, вместо опасения - в этом вам может помочь психотерапия. Как увидеть в своем ребенке не того, кого нужно "воспитывать", "исправлять", "доделывать", а того, кто ИНАЧЕ смотрит на мир?

Здравствуйте, Олеся.

Понимаю ваше беспокойство. Когда взрослый ребёнок становится более закрытым, раздражительным и начинает придерживаться взглядов, которые кажутся родителям странными или тревожными, это действительно может вызывать много вопросов и боли.

Однако из вашего описания я не вижу явных признаков того, что с сыном обязательно происходит что-то серьёзное в психическом плане. Скорее, стоит обратить внимание на другое. Несмотря на свои убеждения, он сохраняет способность работать, строить семейную жизнь, заботиться о финансах, заниматься спортом. Это говорит о том, что в основных сферах жизни он остаётся достаточно адаптированным.

При этом настораживает не столько его интерес к определённым идеям, сколько выраженная агрессия, отдаление от близких и разрыв отношений с людьми. Иногда за подобным поведением могут стоять накопленные обиды, разочарование в окружающих, ощущение непонятости или внутренний кризис, который человек проживает по-своему.

Вы пишете, что сын называет разные причины конфликта с отцом. Возможно, дело не в какой-то одной конкретной ситуации. Бывает, что взрослые дети спустя годы начинают иначе смотреть на своё детство, отношения в семье и поднимают те чувства, которые раньше не могли выразить.

К сожалению, наладить отношения в одностороннем порядке невозможно. Чем сильнее родители пытаются переубедить, объяснить или "исправить" взрослого ребёнка, тем больше он может отдаляться.

Сейчас, как мне кажется, полезнее сосредоточиться не на том, чтобы доказать ему, что он неправ, а на сохранении контакта. Иногда простое сообщение в духе: «Я скучаю, переживаю за тебя и буду рада общению, когда ты будешь готов» помогает больше, чем попытки выяснить отношения или изменить взгляды человека.

Также мне стало интересно: как складывались отношения сына с вами и отцом раньше? Были ли в семье жёсткие конфликты, высокая требовательность, сложности с выражением чувств? Ответы на эти вопросы могут помочь лучше понять, что происходит сейчас.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Я работаю с семейными отношениями, конфликтами между родителями и взрослыми детьми, помогаю находить способы сохранять контакт даже в непростые периоды.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт