Мужчина альфонс, или нет?

Здравствуйте, Ольга,

Мне слышится Ваше разочарование в мужчине, которого Вы не чувствуете как опору и поддержку для себя. Невозможно точно сказать или написать его "диагноз", но что меня заставило задуматься о Вашем вопросе: это то, как много в нем этого мужчины и Вашего интереса к его жизни и истории, при этом почти нет Вас. 

Вы ищите опору для себя, но интересно, что при этом отводите взгляд и информацию от себя, становясь как бы невидимкой. Возможно, Вам проще говорить о других, может быть, Вы не привыкли говорить о себе. У меня складывается впечатление, что не этот мужчина нуждается в помощи психолога, а Вы. Чтобы понять не только его, но прежде всего себя и Ваши отношения.

Оксана Гулак, психоаналитик (IPA), очно и онлайн

Здравствуйте, Ольга.

Мне кажется, здесь очень важно сразу разделить две вещи: может ли человек измениться в принципе и есть ли у него внутреннее желание это делать.

Потому что лечится это не уговорами женщины и не воспитанием внутри отношений. Это лечится только личным выбором человека взрослеть, брать ответственность за свою жизнь и сталкиваться с последствиями своего поведения.

А по Вашему описанию складывается ощущение, что пока ему вполне удобно жить именно так, как он живёт.

Да, возможно, он действительно вырос в системе, где за него многое решали, где его обслуживали, жалели, вытягивали, брали ответственность вместо него. И тогда у человека не формируется навык взрослой опоры на себя. Он привыкает, что рядом всегда найдётся кто-то, кто:
подскажет, оплатит, напомнит, организует, поддержит, вытянет, возьмёт на себя эмоциональную и бытовую ответственность.

И очень часто такие мужчины бессознательно ищут в женщине не партнёра, а скорее материнскую фигуру. Ту, которая любит безусловно, принимает любым, понимает, терпит, заботится и при этом ничего особенно не требует взамен.

И пока женщина эту роль выполняет — меняться человеку действительно незачем.

«А ради чего ему меняться?»

Если жизнь не ставит его перед серьёзными последствиями, если рядом всё равно есть женщины, которые: платят, помогают, ждут, объясняют, заботятся,  терпят инфантильность

то внутренней мотивации взрослеть может просто не возникнуть.

Даже его долги и отсутствие ответственности Вы описываете очень показательно — не как злонамеренность, а как будто человек правда не чувствует до конца веса своих обязательств. И это как раз про психологическую незрелость. И если одна мама не взяла взрослое чадо под крыло то вероятность того что он обидится и искренне будет считать что его не долюбили или  женщина много просит, она велика и он будет выбирать новую уже "хорошую маму". 

Но здесь очень важно не уйти только в анализ мужчины.

Потому что не менее важный вопрос — почему именно Вы выбираете такого мужчину и остаетесь рядом с ним, несмотря на то, что Вас многое не устраивает?

И тут могут быть очень разные причины.

Например:
— бессознательная привычка спасать и доращивать мужчину;
— желание быть нужной;
— вера, что любовью и заботой можно изменить человека;
— сценарий, где любовь связана с терпением и эмоциональным трудом;
— страх не встретить более зрелого партнёра;
— внутреннее ощущение, что «нужно принимать человека любым»;
— или даже бессознательное ощущение собственной ценности через роль той самой понимающей, терпеливой женщины.

Иногда рядом с инфантильным мужчиной женщина начинает чувствовать себя сильной, взрослой, нужной. Но со временем это почти всегда приводит к эмоциональному истощению. Потому что отношения постепенно превращаются в формат:
«я — взрослая, он — ребёнок».

И тогда женщина начинает:
— объяснять очевидное;
— воспитывать;
— направлять;
— тащить быт и эмоциональную нагрузку;
— злиться, что мужчина не становится взрослым;
— и одновременно всё больше терять уважение и влечение к нему.

Зрелость невозможно донести человеку. Она либо формируется через внутреннюю мотивацию и столкновение с реальностью, либо нет.

Потому что взрослость — это не про возраст. Это про способность:
— брать ответственность;
— выдерживать обязательства;
— думать не только о своём комфорте;
— заботиться о другом;
— принимать решения;
— быть опорой хотя бы самому себе.

И если человек в 38 лет живёт по принципу «как-нибудь само решится», то изменить это можно только через его собственное желание меняться. Не через любовь женщины.

Поэтому мне кажется, сейчас главный вопрос даже не в том, лечится ли он. А в том, готовы ли Вы сами жить рядом с мужчиной, которого, возможно, придётся всё время эмоционально и финансово дотягивать до взрослой позиции.

И если внутри Вас это вызывает усталость, раздражение, потерю уважения и ощущение небезопасности — очень важно не игнорировать эти чувства и не надеяться, что однажды всё  изменится само.

С уважением, Ананьина Ирина

Хочу прежде всего, Ольга, вас поддержать. Вам как женщине хочется безопасности, тыла и заботы. И финансы - это база. Что хочу тут сказать. 
Здесь вопрос даже не столько в том, «лечится» это или нет, а в том, насколько сам человек вообще видит проблему и готов брать ответственность за свою жизнь. Потому что по вашему описанию складывается ощущение не просто инфантильности, а очень устойчивой жизненной позиции: где за него решают, о нем заботятся, его направляют, а он остается скорее в детской роли.

И самое важное — его эта система, похоже, в целом устраивает. Да, периодически возникают неудобства, конфликты, кто-то обижается, но глобально у него нет внутренней необходимости что-то менять. А без этого люди действительно редко меняются, особенно к почти 40 годам.

Вы можете доносить информацию, обозначать границы, переставать брать на себя функции «мамы», но невозможно взрослить другого человека вместо него самого. И здесь скорее стоит задать вопрос себе: готовы ли вы жить в отношениях, где вам постоянно придется быть более взрослой, более ответственной и более ведущей фигурой.

Потому что со временем такие отношения очень часто начинают вызывать не любовь, а усталость и раздражение.
Если будет потребность разобраться в этой ситуации глубже - приходите на консультацию. Буду вам рада!

С уважением и теплотой.

Здравствуйте, Ольга.

По вашему описанию это действительно больше похоже не просто на «альфонса» в классическом понимании, а на человека с выраженной инфантильной позицией. Как будто внутри он так и остался в состоянии, где кто-то другой должен организовать жизнь, принять решение, предусмотреть последствия, позаботиться, оплатить, направить. И рядом с таким человеком партнёр очень быстро начинает незаметно занимать роль взрослого, а он — роль ребёнка.

И мне кажется, вы это уже очень хорошо чувствуете. Не случайно у вас возникает ощущение не мужской опоры рядом, а наоборот — будто заботу и эмоциональное обслуживание ждут от вас.

Симптомы, которые здесь можно предположить — эмоциональная незрелость, избегание ответственности, зависимая позиция в отношениях, слабая автономность и привычка жить в модели, где за него многое решают другие люди.

При этом важно понимать: такие люди не всегда делают это из злого умысла или холодного расчёта. Вы правильно подмечаете — иногда это действительно человек, которого долго «несли» по жизни родители, особенно гиперопекающая система, где не сформировалась взрослая ответственность. Но для партнёра от этого обычно не легче.

Хочу спросить вас: что вас сильнее удерживает рядом с ним? Надежда, что он «дозреет», жалость к нему, эмоциональная привязанность или ощущение, что вы уже много вложили?

Потому что, честно, из вашего текста чувствуется не столько восхищение этим мужчиной, сколько постоянное внутреннее напряжение и необходимость его «дотягивать» до взрослой позиции.

И очень важно обратить внимание на одну вещь: вы уже начали адаптироваться под его особенности. Говорить чётко, контролировать, подсказывать, направлять. То есть психика постепенно занимает материнскую роль рядом с ним. А в таких отношениях со временем часто становится всё меньше ощущения пары и всё больше — усталости, раздражения и эмоционального одиночества.

Теперь про главный вопрос — меняются ли такие люди. Да, люди могут меняться даже после 38 лет. Но не потому, что партнёр долго объясняет, терпит и воспитывает. А только если у самого человека появляется внутренняя мотивация сталкиваться со своей незрелостью и брать ответственность за свою жизнь.

Если же человеку в своей позиции комфортно, а окружающие продолжают подстраховывать, оплачивать, объяснять и терпеть — изменений обычно не происходит. Потому что у психики нет необходимости взрослеть.

Метафора, которая приходит мне здесь — будто рядом с вами взрослый мужчина внешне, но эмоционально вы всё время держите за руку подростка, который растерянно смотрит по сторонам и ждёт, что кто-то подскажет, как жить.

И здесь, как мне кажется, важнее даже не вопрос «лечится ли это», а вопрос: готовы ли вы жить в такой динамике дальше? Потому что менять другого человека — почти всегда тупиковая история. А вот понять, почему именно вы оказываетесь рядом с мужчиной, которого хочется одновременно и пожалеть, и встряхнуть — уже очень важная тема.

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем подробнее разобрать ваши отношения, почему вас удерживает эта связь, какие ваши потребности в ней остаются неудовлетворёнными и как понять, есть ли у этих отношений перспектива для вас именно как для женщины, а не как для «спасающего взрослого».

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт