Абьюзер мой мужчина или нет

Доброе утро, Елена.

Начало ваших отношений было очень насыщенным: быстрое сближение, совместное проживание, предложение, планы на семью. Когда после такого периода человек начинает регулярно уходить, а затем возвращаться, это может особенно сильно дезориентировать. Вы успеваете поверить в совместное будущее, пережить расставание, снова получить надежду — и снова столкнуться с дистанцией.

Возможно, именно чередование близости и отсутствия делает отпускание таким трудным. Когда партнёр исчезает, вы теряете не только его, но и представление о будущем, которое успели построить. А когда он возвращается, появляется ощущение, что всё ещё можно восстановить. Это не означает, что вы слабая или не умеете принимать решения. Такая неопределённость действительно может эмоционально удерживать человека.

При этом я бы предложила посмотреть не только на вопрос, вернётся ли он, но и на другой: что происходит с вами в этих отношениях? Вы пишете, что он называл вас истеричкой, критиковал ваши реакции и бытовые действия, при этом сам не выполнял обещания уделять вам время. В результате вы можете всё больше сосредотачиваться на том, правильно ли ведёте себя, вместо того чтобы оценивать, достаточно ли вам внимания, уважения и надёжности.

Можно ли назвать это абьюзом, не зная всех деталей, однозначно сказать нельзя. Но вам не обязательно устанавливать этот ярлык, чтобы признать: такой формат отношений причиняет вам боль и не даёт необходимой близости. Когда ваши чувства регулярно обесценивают, а ответственность за конфликты перекладывают на вас, постепенно можно начать сомневаться в себе и считать, что проблема только в вашей реакции.

Сейчас можно не заставлять себя немедленно разлюбить или окончательно поставить точку. Но можно перестать откладывать собственную жизнь до момента, когда он определится. Его вещи, разговор и дальнейшие решения — его ответственность. Вы вправе обозначить, что готовы обсуждать отношения только в конкретном разговоре, а не оставаться неопределённо долго в ожидании.

Если представить, что он больше не вернётся, что окажется самым тяжёлым для вас в этой потере? А если вернётся, но снова начнёт отдаляться через год или два, что тогда будет происходить с вами? По каким поступкам вы могли бы понять, что отношения действительно стали другими, а не просто начался очередной период примирения?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Елена, здравствуйте!

Представляю, как тяжело находиться в такой неопределённости, особенно когда подобная ситуация повторяется уже в третий раз. Только начинаешь верить, что всё наладилось, и снова приходится переживать уход близкого человека.

Вы спрашиваете, не абьюз ли это. По одному рассказу сложно делать такие выводы, но совершенно точно можно сказать, что происходящее причиняет вам боль.

Я обратила внимание, что сейчас вы снова ждёте его решения: вернётся он или нет, захочет ли поговорить. Но ведь за эти годы у вас тоже накопилось немало обид и неудовлетворённости отношениями.

А чего хотите вы сами? Если он снова вернётся, что должно измениться между вами, чтобы вы действительно чувствовали себя счастливой, а не просто радовались тому, что он снова рядом?

Мне кажется, в терапии было бы важно разобраться, что удерживает вас в этих отношениях, почему так трудно отпустить человека и как перестать зависеть от его решений. Если захотите разобраться в этом вместе, буду рада помочь.

Елена, ваши отношения складываются не так, как вы внутренне себе представояете счастливую жизнь. Вы пишите, что были ссоры, что муж проговаривал неудовлетворённость вашим отношением.  Прокомментировать это возможно, если рассматривать конкретные эпизоды, когда возникают недопонимания. В этгм поможет только индивидуальная, консультация.

Для  абъюза необходимо создание зависимости одного челрвека от другого. Если зависимости нет и есть выбор как поступить, кого слушать, какое решение принять, то вы не в абъюзивных отношениях. У вас не хватает объективной информации о механизмах, влияющих на ваши отношения. Эту информацию очень трудно увидеть наедине со своими мыслями.

Вы с мужем планировали разговор. Это был хороший план, жаль, что не состоялся. Но к такому разговору есть смысл подготовиться. Разговор имеет смысл, когда в нем обсуждается видение своей счастливой жизни. Если в этом видении нет непреодолимых противоречий, то стоит подумать о том, что поможет объединить ваши планы, что сейчас мешает и как с этим справиться.

Разговор о жизни это не набор претензий и обид. Это готовность услышать другого человека не оценивая правильно ли он думает.

Тема взаимоотношений всегда не простая. Для начала хорошо собрать свои мысли на тему своей жизни, своих представлений о счастье, своих страхах и своих мечтах.

Я могу помочь вам  сформулировать свои настоящие потребности, свободные от чужих установок, от  давления социума и собственных опасений. После этого будет легче составить разговор и принять решение о своём будущем.

Если чувствуете зависимость, работа с псизрлогом ьулет полезной в первую очередь для, восстановления своей сохранности в психологическом и социальном плане. А потом всё то, что я описывала выше.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Елена, здравствуйте.

В вашей истории повторяется один и тот же сценарий: какое-то время отношения идут спокойно, затем между вами накапливается напряжение, мужчина уходит, спустя время начинает возвращаться в контакт, а потом отношения снова восстанавливаются.

Сейчас важно не сводить происходящее только к его уходам. Мы не знаем, что именно происходит между вами перед тем, как он начинает собирать вещи, что в этот момент говорите и делаете вы, как он реагирует, чего не выдерживает и что пытается изменить своим уходом.

То, что сценарий повторяется, говорит о том, что между вами есть устойчивая динамика, которая каждый раз запускается примерно одинаково.

Полезно было бы подробно разобрать период перед его уходом. Что обычно происходит за несколько дней или недель до этого? Становится ли больше конфликтов, претензий, дистанции, взаимного недовольства? Пытаетесь ли вы добиться от него большего внимания, ясности или участия? Как он в этот момент ведёт себя: замыкается, избегает разговоров, раздражается, становится холоднее?

Также важно понять, что происходит после его ухода. Возможно, вы становитесь мягче, меньше требуете, больше показываете, что он вам нужен. Возможно, он в этот момент снова чувствует свою значимость и безопасность в отношениях. Тогда возвращение может временно снижать напряжение для вас обоих.

Если так, сам уход начинает выполнять определённую функцию в отношениях. Для него это может быть способом уйти от напряжения, получить дистанцию, вернуть ощущение контроля или проверить, нужен ли он вам. Для вас его возвращение может приносить сильное облегчение и надежду, что теперь всё будет иначе.

Именно эту функцию цикла и важно исследовать.

По одному обращению я бы не стала определять эти отношения как абьюзивные. Здесь недостаточно данных. Гораздо полезнее посмотреть на то, как вы оба строите отношения, как проходите конфликты, что каждый делает в момент напряжения и почему обычный разговор о проблемах снова и снова заканчивается уходом.

Важный вопрос здесь не только в том, вернётся ли он. Он уже возвращался раньше. Гораздо важнее понять, что именно каждый раз приводит вас к одной и той же точке.

Если он снова выйдет на связь, стоит обсудить, что происходит между вами до его ухода, чего ему в этот момент не хватает, чего не хватает вам, что каждый из вас делает для усиления конфликта и что должно измениться, чтобы следующий кризис не закончился очередным исчезновением.

В терапии я бы работала именно с этим повторяющимся сценарием: как между вами нарастает напряжение, какую роль в нём играет каждый, что мужчина получает через уход, что вы получаете через его возвращение и почему этот цикл оказывается устойчивее любых обещаний его больше не повторять.

Только когда становится понятна функция такого поведения для обоих партнёров, можно говорить о реальных изменениях.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, насколько тяжело находиться в неопределённости, когда близкий человек то возвращается, то вновь отдаляется, оставляя Вас с тревогой и надеждой.
По Вашему описанию можно предположить, что в отношениях сформировался повторяющийся цикл эмоционального сближения и отдаления. Подобная нестабильность может усиливать привязанность, поскольку после болезненного расставания возвращение партнёра приносит сильное облегчение и надежду, что теперь всё будет иначе. Постепенно возникает эмоциональная зависимость, при которой страх потерять человека становится сильнее неудовлетворённости самими отношениями. Что касается абьюза, то по одному письму нельзя однозначно определить характер поведения Вашего мужчины. Однако обесценивание Ваших чувств, обвинения, невыполненные обещания и неоднократные уходы без ясного объяснения причин действительно могут быть признаками нездоровых отношений. Я бы рекомендовала Вам обратить внимание не столько на то, вернётся ли он снова, сколько на то, почему Вы продолжаете ждать человека, который неоднократно причинял Вам эмоциональную боль. Возможно, Вас удерживает не только любовь, но и воспоминания о начале отношений, надежда вернуть прежнюю близость и страх окончательного расставания. Попробуйте перестать ориентироваться на его решения и определить собственную позицию. Какие отношения Вы хотите иметь? Что для Вас неприемлемо? Если мужчина вновь предложит вернуться, важно обсудить не обещания, а конкретные изменения, которые каждый из Вас готов предпринять. И помните, что Вы имеете право самостоятельно завершить отношения, не дожидаясь, пока другой человек окончательно определится.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что удерживает меня в этих отношениях сильнее: любовь к человеку, каким он является сейчас, или надежда вернуть то, что было в самом начале?
Если подобные уходы и возвращения продолжатся, готова ли я принимать такой формат отношений в дальнейшем?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.