Проявление агрессии у мужчины с депрессией - как самой не сойти с ума?

Анна, здравсствуйте! Чувствуется, как Вы стараетесь рядом с человеком, которому тяжело. И правда: в таких отношениях непросто обоим. Человеку в депрессии - потому что он может жить с постоянной внутренней болью, раздражением, бессилием, чувством пустоты. А тому, кто рядом, - потому что приходится выдерживать чужое состояние, тревогу, агрессию, собственное бессилие и при этом ещё пытаться сохранять любовь и близость.

Важно помнить: депрессия - это не "лень" и не "плохой характер". Это состояние, которое может сильно влиять на эмоции, реакции, способность регулировать себя. И хорошо, что Вы это понимаете и не пытаетесь его "встряхнуть" или заставить "просто собраться". Иногда фраза "я вижу, что тебе тяжело, я рядом" действительно даёт больше, чем любые советы.

Но при этом есть и другая важная часть -  Вы тоже есть в этих отношениях. И Ваши чувства не менее реальны. Даже если причина его вспышек - депрессия или проблемы с контролем гнева, это не отменяет того факта, что Вам больно, страшно и эмоционально тяжело выдерживать оскорбления и агрессию. Особенно если у Вас есть собственный травматический опыт, связанный с угрозой, криком или эмоциональной нестабильностью.

Мне кажется важным разделить две вещи:

поддерживать человека - и спасать человека.

Вы можете быть рядом, можете мягко предлагать помощь, поддерживать идею обращения к специалисту, быть частью опоры. Но Вы не обязаны становиться его терапевтом, регулировать его состояние ценой собственного психического здоровья или постоянно переступать через себя ради сохранения отношений.

То, что Вы описываете - когда после конфликтов несколько дней нет сил, падает работоспособность, появляется отчаяние - похоже на сильное эмоциональное истощение. И здесь правда важно не только "помочь ему", но и начать заботиться о себе.

Что может немного помогать в таких ситуациях:

- после конфликта не пытаться сразу всё "починить", а сначала возвращать себя в чувство безопасности: сон, еда, прогулка, тело, дыхание, контакт с людьми, которым Вы доверяете;

- выписывать чувства, не анализируя их: злость, страх, обиду, бессилие - чтобы эмоции не оставались запертыми внутри;

- учиться замечать свои границы: в какой момент поддержка заканчивается и начинается саморазрушение;

-  разрешать себе не быть доступной 24/7, особенно если Вы эмоционально перегружены;

- подумать и о собственной терапии, если Вы замечаете, что агрессия партнёра каждый раз будто погружает Вас в очень сильный страх или ощущение угрозы.

И ещё хочется задать Вам несколько вопросов для размышления.

Как Вам кажется, почему Вы выбираете именно такие отношения - где изначально много боли, напряжения и необходимости "выдерживать"?

Есть ли внутри ощущение, что любовь обязательно связана со спасением, терпением или эмоционально тяжёлой борьбой?

И если представить отношения, где Вам спокойно, безопасно и не нужно всё время восстанавливаться после конфликтов - они кажутся Вам реальными?

Потому что поддержка близкого человека - это одно. А жизнь в постоянном эмоциональном напряжении - уже другое. И очень важно не потерять себя, пытаясь удержать другого.

Анна, здравствуйте.
Вы выбрали очень сложные отношения, во первых они на дистанции, во вторых партнер неконтролируемо проявляет агрессию. Пока это относительно безопасно, но когда вы будете на одной территории, вы не знаете как это будет проявляться. 
Разберитесь за что вы по настоящему держитесь в этих отношениях. Они уже начинают разрушать вас. Утилизировать негативные эмоции бесконечно не получится. Единственный конструктивный вариант, если партнер будет работать над своим состоянием и не разрушать вас. Насколько он готов? 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Здравствуйте, Анна!
Очень чувствуется, насколько вы эмоционально вовлечены в эти отношения и как сильно стараетесь понимать, поддерживать и выдерживать состояние другого человека.
Но при этом сейчас постепенно начинает разрушаться уже ваше собственное эмоциональное состояние.
И здесь очень важно понять одну вещь. Депрессия и проблемы с контролем гнева могут объяснять поведение человека, но не делают оскорбления и эмоциональные вспышки безопасными для вас.
Потому что ваша психика сейчас живёт в постоянном цикле тревоги, напряжения, конфликтов, эмоциональной боли, примирения и ожидания нового срыва.
Такие отношения очень истощают нервную систему, особенно если у человека уже есть собственные травмы, связанные с агрессией или эмоциональной небезопасностью.
И ещё очень важный момент. Вы сейчас как будто постепенно привыкаете больше думать о том, как помочь ему справиться с его состоянием, чем о том, что происходит с вами самой.
А ваш организм уже прямо показывает перегрузку. Вы теряете работоспособность, эмоционально проваливаетесь на несколько дней, переступаете через свои чувства, подавляете обиду и потребность в защите.
Поэтому сейчас вам важно не только искать способы разрядки, а в целом честно посмотреть, насколько эти отношения для вас эмоционально безопасны.
Что касается практик, вам действительно могут помочь техники заземления, телесной стабилизации, работа с тревогой и эмоциональной зависимостью. Очень важно после конфликтов не оставаться полностью внутри переписок и переживаний, а возвращать себя в тело и реальность. Хорошо помогают движение, прогулки, физическая нагрузка, режим, дыхательные практики, тёплый душ, переключение внимания на живое общение и свою жизнь вне отношений. Также полезно письменно выгружать эмоции, а не держать их постоянно внутри.
Но самое главное сейчас это перестать убеждать себя, что вы обязаны выдерживать эмоциональную боль только потому, что у человека депрессия.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что происходит с моей психикой рядом с этими отношениями?
Не начала ли я постепенно привыкать терпеть эмоциональную боль ради сохранения связи с человеком?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, здравствуйте. Я слышу, как вам тяжело, действительно тяжело: эту боль, когда от любимого человека идёт агрессия и вы потом несколько дней не можете прийти в себя, чувствуете бессилие. Это огромная нагрузка, даже если отношения на расстоянии. И то, что вы не остались одна, а пришли с этим запросом, уже шаг заботы о себе, даже если вам сейчас кажется иначе.

Вы пишете:

Анна

Ещё до отношений я знала, что у него есть депрессия (к сожалению, форму депрессии не знаю) и проблемы с контролем гнева, и я понимала, на что иду. Я знаю как действовать и что стоит говорить и предпринять, когда я наблюдаю внезапные вспышки гнева у него, чтобы не усугубить ситуацию, знаю как помириться после конфликта

Я подумала о том, что такие навыки обычно не формируются сами собой. Скорее всего, этот навык родился из какого-то опыта: вашего собственного или того, что вы видели рядом. Возможно, вы сами не замечаете, что уже оказывались в похожей роли раньше, там, где нужно было управлять чужим состоянием, успокаивать, мириться, переступать через себя. Если это так, то сейчас вы не "случайно попали в эти отношения", а, скорее всего, живёте по знакомому сценарию. И если вы его увидите, то у вас появится выбор как жить дальше. Вы можете не отвечать на это предположение сейчас, а просто понаблюдайте в ближайшие дни: когда вы чувствуете, что снова "знаете, что делать" в его гневе или депрессии спросите себя: откуда во мне это знание? Ответ может прийти не сразу. И это нормально.

Анна

Проблема заключается в том, что я каждый раз во время его депрессивных эпизодов и так ощущаю себя ненужной ему, а если в эти моменты происходят выплески агрессии (как правило, это несоразмерно эмоциональная реакция на какой-то раздражитель), мне становится ещё хуже, потому что слышать оскорбления в свой адрес от любимого человека для меня очень больно, я воспринимаю даже короткие агрессивные жесты или слова как реальную угрозу (возможно я сама имею психотравмы, с этим связанные).

Возможно, ваше предположение про психотравмы и будет ключом к пониманию. Поэтому то, о чём я спросила выше - про ваш прошлый опыт становится ещё важнее, тк ощущение ненужности и восприятие агрессии как угрозы редко приходят из ниоткуда, чаще всего они родом из тех ситуаций, где вы уже были в роли "того, кто должен заслужить внимание". Поразмышляйте, пожалуйста, вот над чем: когда вы чувствуете себя ненужной ему- это чувство старое или новое? Вы сталкивались с ним раньше, до этих отношений? Если да, то в каких обстоятельствах? Вы можете не отвечать мне здесь, просто отметьте для себя.

Анна

Я ничего не могу с собой поделать, но каждый раз впадаю в очень сильное отчаяние, перестаю быть работоспособной несколько дней, а потом, когда становится немного легче, то иду с ним снова на контакт, мы с ним миримся и я снова успокаиваюсь. Но все эти шаги во время и после конфликта отнимают много сил, я каждый раз переступаю через своё ощущение обиды на него, желание получить извинение, ощущение беспомощности и ненужности ему

Анна, я заметила здесь важную деталь: вы идёте на примирение первая. Мне стало интересно: а что происходит, если вы не идёте на контакт первой? Ждёте ли вы, когда он сделает шаг? Какое чувство возникает в тот момент, когда вы просто ждёте и ничего не делаете? Мне кажется, это очень важный момент. Возможно, именно это чувство - ощущение ненужности, пустоты, страха быть покинутой становится тем самым двигателем, который заставляет вас снова и снова переступать через себя. Если захотите, понаблюдайте за собой в следующий раз. Когда вам станет легче после конфликта попробуйте не писать ему сразу и посмотрите: что с вами происходит? Какое чувство приходит? 

Вы спрашиваете про психологические практики, как способ разрядиться. Я хочу предложить вам 2 упражнения. Они помогут вам замечать свои чувства и отделять его состояние от себя. Но я хочу сказать честно: эти практики не уберут боль. Они снимут остроту, но не уберут причину. Потому что причина не в том, что вы плохо выводите негатив. Причина в том, что вы каждый раз возвращаетесь в один и тот же круг: его депрессия или гнев → ваше отчаяние/боль → вы идёте на примирение, переступая через себя. Пока вы будете оставаться в этом круге, боль будет возвращаться. Практики помогут вам не проваливаться в неё с головой, но не разорвут сам круг.

1. Когда заметите его депрессию или агрессию в ваш адрес  остановитесь на минуту. Спросите себя: что я сейчас чувствую? Где в теле это ощущается? (например, сжало грудь, ком в горле, пустота в животе, напряжение в теле). Не пытайтесь убрать ощущение. Просто побудьте с ним 1–2 минуты как наблюдатель.

2. Разделение чужих эмоций от своих

Когда слышите оскорбление или агрессию, скажите себе мысленно три фразы:

· "Его депрессия - это не я. Я здесь ни при чём".

· "Его гнев/агрессия - это его эмоция. Я не принимаю это на себя".

· "То, что он говорит сейчас в гневе - это про его состояние, а не про мою ценность".

И положите руку на то место в теле, где чувствуете напряжение. Скажите себе: "Это моё тело. Эти чувства мои. И я имею на них право".

Попробуйте любую из них. И просто понаблюдайте: стало ли хоть чуть легче?

Если вам захочется глубже разобраться со своими переживаниями, вы всегда можете обратится за консультацией, буду рада вам помочь. 

Здравствуйте, Анна.

Здесь очень важно честно посмотреть не только на его состояние, но и на то, в чём сейчас находитесь Вы сами.

Потому что по Вашему описанию складывается ощущение, что Вы постепенно начинаете жить вокруг его депрессии, гнева и эмоциональных состояний. Вы уже очень хорошо научились:
— сглаживать конфликты
— подбирать правильные слова
— не провоцировать
— понимать его реакции
— мириться первой
— терпеть собственную боль ради сохранения контакта.

И по сути каждый раз Вы наступаете себе на горло. Своим чувствам. Своей обиде. Своему ощущению небезопасности.

Вы очень стараетесь быть понимающей, принимающей, бережной к его состоянию. Но вопрос в другом: а почему всё это время никто не бережёт Вас?

Потому что сейчас получается, что у него депрессия, проблемы с контролем гнева, вспышки агрессии, а последствия этого состояния по сути проживаете и разгребаете Вы.

 Вы не его мама и не его спасатель.

Да, человеку может быть тяжело. Да, депрессия — это серьёзное состояние. Но наличие психологических проблем не делает нормой оскорбления, агрессию и эмоциональное разрушение партнёра.

И мне кажется, Вы сейчас очень сильно адаптируетесь под его нестабильность вместо того, чтобы спрашивать себя:
«А как мне самой в этих отношениях?»
«Мне здесь безопасно?»
«Мне здесь хорошо?»
«Почему я продолжаю терпеть то, после чего потом несколько дней не могу прийти в себя?»

Особенно важно, что Вы даже не живёте вместе. Это отношения на расстоянии. Вы не находитесь в одной квартире, не связаны бытом, детьми или общей жизнью. И тем не менее уже сейчас отношения настолько сильно влияют на Ваше состояние, что после конфликтов Вы теряете работоспособность, впадаете в отчаяние и эмоционально рассыпаетесь на несколько дней.

Это уже очень серьёзный сигнал.

И здесь мне кажется важным не искать только техники «как экологично выводить негатив». Потому что проблема не только в накопленных эмоциях. Проблема в том, что Вы регулярно оказываетесь в ситуации, где Вашу психику перегружают, а потом Вы пытаетесь как-то себя восстановить, чтобы снова вернуться в эти же отношения.

И тут очень важный вопрос: зачем Вы это терпите?

Что внутри Вас заставляет снова и снова переступать через себя ради сохранения отношений?

Потому что причин может быть много:
— страх потерять любовь
— страх одиночества
— тревожная привязанность
— привычка спасать и «лечить» партнёра
— ощущение собственной ценности через роль понимающей и терпеливой женщины;
— вера, что любовью можно исцелить человека;
— детский сценарий, где любовь всегда была связана с болью, напряжением или необходимостью заслуживать принятие.

Очень часто женщины с сильным спасательским механизмом бессознательно выбирают эмоционально нестабильных мужчин именно потому, что рядом с ними появляется ощущение нужности и значимости:
«Без меня он не справится».
«Я должна понять».
«Я должна выдержать».
«Если я буду достаточно любящей, ему станет лучше».

Но правда в том, что пока человек сам не берёт ответственность за своё состояние и свою агрессию, партнёр не сможет это компенсировать любовью и пониманием.

И более того — тем, что Вы постоянно адаптируетесь и сглаживаете последствия его поведения, Вы не помогаете ему взрослеть и реально заниматься собой. Вы скорее помогаете системе сохраняться в прежнем виде. А цена этого — Ваше эмоциональное состояние.

Потому что если у человека депрессия и проблемы с контролем гнева — это его ответственность:
идти в терапию, заниматься лечением, учиться экологично проживать эмоции,
не разрушать партнёра своими состояниями.

А Ваша ответственность — замечать, где заканчивается понимание и начинается саморазрушение.

И мне кажется, сейчас Вам очень важно разрешить себе не быть всё время понимающей. Не быть всё время «удобной» для чужой боли.

Иногда самая здоровая реакция — это не спасать, не терпеть и не вытаскивать человека из его состояний, а брать дистанцию:
«Сейчас ты в агрессии — я не хочу в этом находиться».
«Сейчас мне плохо рядом с этим».
«Я вернусь в контакт тогда, когда общение снова станет безопасным».

Не из манипуляции.
Не чтобы наказать.

А потому что Вы тоже живой человек, а не эмоциональный контейнер для чужого гнева и боли.

И возможно, сейчас главный вопрос не в том, как ещё лучше выдерживать его состояния. А в том, почему Вы так долго соглашаетесь разрушаться внутри этих отношений ради надежды, что однажды всё станет легче. И тем более вы на расстояние и можно не общаться в такие моменты с ним пусть приведёт себя в порядок и выходит на связь. 

С уважением, Ананьина Ирина

Анна, здравствуйте. Спасибо, что написали. И за то, что сразу обозначили суть — это редкость, обычно люди ходют вокруг да около три абзаца.

Я вижу женщину, которая пытается тащить на себе эмоционального взрослого ребёнка на дистанции. И при этом честно говорит себе: «Я знала, на что иду». Только вот знать одно, а чувствовать — совсем другое, правда? Никакая теоретическая подготовка к жизни с вулканом и чёрной ямой не спасает, когда пепел летит в тебя.

Давайте сразу к делу. Симптомы, которые бросаются в глаза:

—   Эмоциональные качели-бег   (от депрессии партнёра к агрессии, от агрессии к примирению, от примирения к новому ожиданию удара).

—   Потеря работоспособности на «несколько дней»   после инцидента. Это не просто обида, это нокаут.

—   Подавление собственной обиды   ради мира («переступаю через ощущение обиды и желание получить извинение»).

—   Соматическое или витальное ощущение угрозы   («реагирую как на реальную угрозу» — ваша психика не различает физический удар и словесный оскорбительный жест).

—   Накопительный эффект   с отсутствием выхода — это похоже на конденсатор без заземления. Перегрузка неизбежна.

Теперь о том, что под водой. Глубинные причины:

—   Незавершённый гештальт с вашей ранней травмой.   Вы сами допускаете, что у вас была психотравма, связанная с угрозой. И сейчас вы подсознательно выбираете сценарий, где вы  снова  оказываетесь рядом с нестабильным, опасным объектом, чтобы наконец-то его «исцелить» или доказать себе, что теперь вы справитесь. Где вы сильная, знающая «как действовать».

—   Слияние без границ.   Вы настолько вовлечены в его депрессию и гнев, что перестаёте видеть себя отдельно. Его «плохо» автоматически становится вашим «меня не любят».

—   Вторичная выгода от роли Спасательницы.   Звучит жёстко, но спросите себя: если бы он вдруг стал абсолютно стабильным и счастливым — остались бы вы? Кем бы вы тогда были? Эта роль даёт вам иллюзию контроля в хаосе.

  Моё понимание ситуации (психоаналитически-интегративно): 

Вы, Анна, строите отношения с «отсутствующим присутствием». На расстоянии + депрессия = он часто эмоционально мёртв для вас. А вспышки гнева — это единственные моменты, когда он  живой  и интенсивно с вами взаимодействует. И ваша психика это читает как «пусть лучше бьёт, чем игнорирует». Это классическая травматическая привязка. Вы не боитесь уйти — вы боитесь пустоты, которая наступит, если вы перестанете «спасать» и «переступать через себя».

  Мои гипотезы (терапевтические): 

— Ваше «знаю как действовать» — это на самом деле гиперконтроль. Вы пытаетесь управлять его эмоциями, чтобы не чувствовать свою уязвимость.

— Отсутствие извинений после агрессии — для вас равносильно отвержению. Потому что извинение — это знак, что вас видят отдельной.

— Вы не можете «разрядиться от негатива», потому что вы этот негатив не присвоили. Вы его насобирали  за него .

  На что будем работать в терапии (мишени): 

1. Отделить его депрессию от вашей ценности. Это прояснение проекций.
2. Травма угрозы — снижение гипербдительности (ваша реакция «реальная угроза» на его слово — это ПТСР-флэшбек, а не реакция на реальность).
3. Навык экологичного выхода агрессии. Учиться злиться самой, не подавляя.
4. Принятие факта: вы не можете его изменить. Никаким «правильным» поведением.

  Внутренние противоречия, которые я вижу: 

Вы хотите стабильности, но выбираете мужчину с двумя полюсами нестабильности (депрессия + гнев). Вы требуете извинений, но миритесь без них. Вы говорите о боли, но остаётесь. Вы умная женщина, которая ведёт себя как девочка, наступившая на те же грабли в надежде, что на этот раз по ним ударит молния.

  Какие аффекты вытеснены? 

 У вас:  ярость. Настоящая, убийственная ярость на него за то, что он рушит ваши дни. Она подавлена, потому что «любить и злиться одновременно» для вас невыносимо. И жалость к себе (запрещённая).

 У него:  стыд. Глубокая, разъедающая стыд за свою агрессию и депрессию. Он выплёвывает гнев, чтобы не захлебнуться стыдом. И страх зависимости — он отталкивает вас именно когда вы ближе всего, чтобы не потерять контроль.

  Какие синдромы и комплексы? 

У вас —   Синдром спасателя   плюс   комплекс Ионы   (боязнь собственного успеха и стабильности). Плюс тревожно-избегающий паттерн привязанности: когда плохо — цепляетесь, когда хорошо — ждёте подвоха.

У него —   пограничная организация личности   (депрессия + гнев + нестабильность) с сильным   комплексом отца-мучителя   (внутренний садист, который вырывается наружу).

  Метафора для обхода мозга: 

Вы сейчас как санитар в палате буйных, который привязал себя к пациенту верёвкой. И говорите: «Я знаю, когда он кричит — нужно отойти, когда бьётся в истерике — прижать к себе». А потом удивляетесь, почему у вас синяки и вы не высыпаетесь. Верёвку держите не вы. Это он к вам привязал свой хаос. Развяжите узел.

  История из практики (имена изменены): 

Была у меня Надежда, 34 года, IT-специалист. Умнейшая. Её муж — циклотимик с приступами ярости. Она вела дневник «как правильно реагировать», выучила все триггеры. Приходила с тем же запросом: «Как выводить негатив?». Мы полгода работали над её правом злиться. На седьмом месяце она послала его куда подальше. Не ушла. Просто впервые в жизни на его крик ответила: «Заткнись или я ухожу навсегда». Он опешил. Потом — слёзы. Потом — пошёл к психиатру. Сейчас у них нормально, с ремиссиями. Но главное — она перестала болеть  за двоих . Это и есть ваша цель.

  Вопросы вам для самоанализа (ответьте письменно, это важно): 

— Если убрать страх «он меня бросит» — что мешает вам потребовать извинений до примирения, а не после?

— Чьи чувства вы чувствуете сейчас — свои или его (стыд за его агрессию, вину за его депрессию)?

— Опишите ту самую «психотравму» из прошлого. Кто вас называл плохой и угрожал отвержением?

— Что вы получаете от того, что терпите неделями неработоспособность? (Честно. Выходной? Право не решать свои задачи?)

— Если бы он никогда не изменился — сколько вы ещё готовы так жить? Не «терпеть», а именно жить.

  Техники для самостоятельной работы (без вас не сработают, но начните): 

1. «Конверт обиды».  Заведите файл на телефоне или блокнот. В момент, когда он оскорбил — напишите всё, что хотите ему сказать. Самые грязные, злые слова. Не редактируя. И закройте. Откройте через 2 дня. Если хотите отправить — отправьте, но я вас предупреждаю: сначала лучше мне покажите на сессии.

1. Техника «Заземление через тело».  Когда накатывает отчаяние после конфликта — встаньте босыми ногами на пол. С силой сожмите пальцы ног. Проговорите вслух: «Я нахожусь в [город]. Сейчас [время]. Мне [возраст]. Его гнев — это не моя угроза. Я могу уйти в любую секунду. Я остаюсь здесь по своему решению». Повторите 5 раз. Это снимет ПТСР-реакцию угрозы.

Анна, я работаю онлайн уже 6 лет. И скажу вам честно — с такими запросами онлайн даже эффективнее, потому что вы в своём безопасном пространстве, а не в моём кабинете с диваном. Вы можете после сессии упасть в свою кровать и рыдать. А можете пойти мыть посуду. Это ваш процесс.

Мне важно, что вы написали. У вас есть шанс не рассыпаться через год в ноль. Шанс очень высокий, если вы перестанете быть его «психологом на удалёнке». Свои чувства надо выводить не от него — а для себя.

Если хотите, чтобы я разобрал конкретную вашу фразу или ситуацию — напишите отзыв под моим ответом. Задайте уточняющий вопрос. Я каждому отвечаю лично. И если мой ответ зацепил — черкните пару строк в отзыве на сайте. Для меня это как ваше «спасибо» живое, помогает другим таким же Аннам решиться написать.

Вы не сломаны. Вы просто устали нести чужой ад. Давайте разгрузим вашу спину. Записывайтесь на консультацию — посмотрим, что там внутри у вашей реакции «угрозы» и откуда ноги растут у этого «переступания через себя».

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.