Психоэмоциональная нестабильность

Здравствуйте, Наталья!
Ваше состояние очень похоже на внутреннюю неустойчивость опоры на себя. Когда человек вроде бы имеет своё мнение, свои ощущения и решения, но рядом с более уверенным, давящим или убедительным мнением начинает быстро терять контакт с собой и словно «перестраивается» под другого.
И обычно это связано не с отсутствием интеллекта или слабостью характера, а с глубинной неуверенностью в собственной ценности, своих чувствах и праве опираться на себя.
Очень часто такое состояние формируется ещё в детстве, если мнение ребёнка обесценивали, критиковали, высмеивали или рядом были эмоционально доминирующие люди, под которых приходилось подстраиваться.
Тогда психика привыкает:
«другие, наверное, знают лучше»,
«со мной что то не так»,
«мои ощущения могут быть неправильными».
И в итоге человек начинает жить как будто без внутреннего стержня, постоянно сверяясь с окружающими.
При этом ваши «скачки» мнения сейчас, скорее всего, связаны не с тем, что у вас нет своих убеждений, а с сильной тревогой ошибиться, быть осуждённой или оказаться «неправой».
И ещё важный момент. Когда человек долго ориентируется больше на внешнюю оценку, чем на собственные ощущения, настроение тоже становится очень зависимым от реакции окружающих.
Поэтому здесь важно постепенно учиться возвращать себе контакт со своими чувствами, мыслями и внутренними решениями, даже если кто то думает иначе.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему чужое мнение так быстро начинает становиться для меня важнее моего собственного?
Что я чувствую внутри, когда со мной не соглашаются?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, добрый вечер ! 

То, что вы описываете, очень похоже на состояние, когда у человека нет устойчивой внутренней опоры на себя и своё мнение 🌿

Тогда психика начинает постоянно ориентироваться на внешнее:

• кто что сказал;
• кто как посмотрел;
• кто оказался увереннее;
• кто звучит убедительнее.

И из-за этого появляется ощущение:
«у меня нет своего твёрдого Я».

Но здесь важно понимать - это не значит, что вы «слабая» или «неадекватная».
Часто так происходит у людей, которых:

• много критиковали;
• обесценивали;
• не поддерживали в самостоятельности;
• учили сомневаться в себе;
• или где любовь сильно зависела от оценки окружающих.

Тогда человек привыкает:
«чтобы быть в безопасности - нужно ориентироваться на других».

И психика начинает автоматически отдавать авторитет любому более уверенному человеку.

Из-за этого внутри появляются:

• тревога;
• постоянные сомнения;
• эмоциональные качели;
• ощущение нестабильности;
• сложность понимать «а чего хочу именно я».

Первое, что здесь важно начать делать - не пытаться срочно стать «очень уверенной».
А учиться замечать:

• что думаю именно я;
• что чувствую я;
• чего хочу я, даже если другие не согласны.

И очень полезно в такие моменты не реагировать сразу.
Например, когда услышали чужое мнение, можно мысленно сказать себе:
«Я услышала другого человека. Но это не значит, что я обязана сразу отказаться от своего взгляда».

Это маленький, но очень важный навык формирования внутренней опоры.

На консультациях с этим как раз можно работать глубже:

• искать, откуда появился страх ошибаться;
• почему чужое мнение становится важнее своего;
• как формируется зависимость от оценки;
• и постепенно выстраивать более устойчивое ощущение себя, своих мыслей и границ 🌱

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Наталья. Спасибо, что поделились этим. Чувствовать, как внутренняя устойчивость словно ускользает при столкновении с иным мнением — это действительно изматывающе.

В ваших словах слышится много чуткости к внешнему миру. Порой такая восприимчивость становится слишком сильной и начинает заглушать ваш собственный внутренний голос. Это не слабость, а скорее особенность душевной организации, которая пока приносит дискомфорт.

То, что вы описываете — это похоже на временную утрату опоры на себя. Убеждения, которые легко меняются, часто бывают не вашими истинными, а позаимствованными убеждениями, которые ещё не прошли внутреннюю проверку. Психика словно переключается в режим «угрозы», когда кто-то мыслит иначе, и согласие с другим становится способом быстро вернуть себе спокойствие.

Очень важно отнестись к этому состоянию без критики. Вместо того чтобы ругать себя за переменчивость, попробуйте смотреть на неё как на симптом, сигнализирующий о том, что контакт с самой собой требует особого внимания и заботы.

Путь к устойчивости здесь лежит не через борьбу с собой, а через очень бережное знакомство с тем, что является именно вашим. Это медленный процесс выращивания внутренней опоры, где каждое, даже самое маленькое «мне это подходит» или «я так чувствую» становится драгоценным.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам в этом исследовании. Мои контакты есть в профиле.

Наталья, добрый день.
Из вашего описания создаётся впечатление, что вам бывает очень трудно опираться на собственное мнение, даже когда изначально вы в нём уверены.Похоже, что проблема не столько в том, что другие люди оказываются убедительнее, сколько в том, что внутри нет устойчивого ощущения: «Я могу думать иначе и при этом оставаться хорошим человеком». Когда человек слышит чужую точку зрения и сразу начинает сомневаться в своей, за этим нередко стоят не логические аргументы, а тревога. Возникает внутреннее напряжение: «А вдруг я ошибаюсь? А вдруг меня осудят? А вдруг другой знает лучше?». Тогда собственная позиция становится очень зависимой от внешних оценок. Сегодня рядом оказался один человек и вы уверены в одном. Завтра другой и картина мира меняется в противоположную сторону.

Мне любопытно, что вы чувствуете в тот момент, когда кто-то не соглашается с вами. Это раздражение? Смущение? Тревогу? Страх оказаться неправой? Или, возможно, появляется ощущение, что вашему мнению нельзя доверять?

Часто корни подобных состояний уходят в опыт отношений, где собственные чувства, взгляды или решения регулярно подвергались сомнению, критике или обесцениванию. Постепенно человек начинает искать опору не внутри себя, а во внешнем подтверждении.

Хорошая новость в том, что это не особенность характера и не слабая личность. Это навык внутренней опоры, который можно постепенно развивать. Учиться выдерживать различия во взглядах, не теряя себя и не отказываясь от собственного мнения только потому, что рядом оказался более уверенный человек.

Если эта тема сопровождает вас давно и заметно влияет на отношения, самооценку или принятие решений, её действительно стоит исследовать глубже в работе с психологом. Обычно за такой неустойчивостью скрывается гораздо более интересная история о доверии к себе, чем кажется на первый взгляд.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Наталья, то, что вы описываете, правда может очень выматывать. Как будто внутри нет устойчивой опоры: только почувствовали уверенность - и чей-то комментарий будто выбивает почву из-под ног. И тогда своё мнение начинает казаться неправильным, а чужое - более верным.

Мне хочется сразу сказать: это не выглядит как «вы слабая» или «без характера». Чаще за таким состоянием стоит тревога, неуверенность в себе или очень сильная настройка на мнение других людей.

У меня возникло ощущение, что внутри как будто есть вопрос:

«А вдруг я ошибаюсь?»

И если кто-то говорит уверенно, появляется желание опереться на него, потому что собственная позиция ощущается не очень надёжной.

Хочу спросить вас: это больше похоже на:

• вы меняете мнение почти по любому вопросу;
• или особенно в отношениях, конфликтах, оценке себя;
• или это касается решений («что выбрать», «как правильно поступить»)?

Потому что причины могут быть разными.

Например, иногда такое формируется, если в детстве или отношениях человека часто обесценивали, критиковали, показывали: «ты не права», «не выдумывай», «я лучше знаю». Тогда внутри постепенно появляется привычка сомневаться в себе и искать более «правильного» человека рядом.

А иногда это связано с тревожностью: хочется быть уверенной на 100%, а как только появляется альтернативное мнение - тревога говорит: «вдруг ты ошиблась», и становится трудно выдержать неопределённость.

Меня ещё зацепила ваша фраза «пограничное состояние». Вы имеете в виду именно эмоциональные качели и неустойчивость мнения? Или ощущение, что настроение и отношение к людям тоже резко меняются, например: то уверена в себе и всё хорошо, то резко провал в сомнения, тревогу, ощущение, что всё не так?

И ещё один вопрос, который может многое прояснить: когда вы всё-таки идёте за чужим мнением, а потом остаётесь одна - бывает ощущение: «блин, а ведь изначально я думала по-другому»?