Семейные отношения и эмоциональная нестабильность

Советы психологовСемейные отношения и эмоциональная нестабильность

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория, 19 лет

Категория вопроса: Семья

16.03.2019

Мне 19 лет, два года назад мама вышла замуж и родила ребенка (четвертого) ему уже 9 месяцев. У меня есть еще сестра(14) и еще один брат (16). Каждый раз, когда хотя бы один из них (мама или отчим) выпьют, начинается ругань и ссоры. Из-за этого у нас (детей) огромная неприязнь к алкоголю. Каждый раз, когда я вижу дома любой алкоголь начинаю жутко беситься, буквально за секунду мое настроение снижается до минимума. Я подсознательно сразу начинаю готовиться к ругани и сиденью с младшим в течении всей ночи.
Когда мама выпивает она сразу начинает говорить что-то на подобии - мой сыночек, мой любимый сыночек, мой сыночек сё, мой сыночек то. Иди к маме сыночек и так далее. Мне сразу становиться обидно, я не помню, что бы она хоть раз мне говорила, что любит меня. В последний раз, когда я попросила обнять меня, мне сказала уйти, не до меня видите ли.
Все чаще в мою голову лезут мысли об причинении вреда себе вплоть до желания умереть. Ночью хочу уйти просто погулять, что бы отвлечься, но одной страшно а рассказывать кому-то обо всем не хочу. Бывает, что захожу в анонимный чат и выливаю все переживания и проблемы незнакомому человеку.
Сегодня решила начать вести дневник и потом сделать так, что бы мама якобы случайно прочитала его. В нем я пишу обо всем. Как ненавижу алкоголь, как обидно слушать насчет младшего, когда мне не хватает ее любви и внимания, как хочу умереть, что бы привлечь ее внимание.
Но я не маленькая и мозги есть, понимаю, что причинение вреда себе это глупо, но очень хочется. Обратиться к психологу страшно. Каждый раз думаю, вот завтра поговорю с мамой и расскажу все, что чувствую, но всегда как-то не получается.
А на все мои обиды и прочее меня упрекают, что хожу с недовольным лицом, психую и хлопаю дверьми. Хотя на самом деле в эти моменты я всегда стараюсь сидеть в комнате, психовать я даже никогда не начинала и дверьми хлопать по настоящему никогда не хлопала. Зато когда ей что-то не нравиться, она не скупиться на слова и действия. А я все выслушиваю, даже если это вообще меня не касается.
Не знаю что делать и как поступить. Не находиться дома кажется лучшим вариантом, но я сума сойду, если не буду знать что происходит дома и все ли в порядке.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 711     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, к сожалению, мир устроен несправедливо, родители могут любить своих детей неравномерно, и чаще всего именно старший вырастет недолюбленным. Поэтому, будьте готовы к тому, что мама может не оценить Ваши трогательные попытки показать ей свою боль, у Вас в семейной иерархии незавидная роль "девочки для битья". То, что Вы нашли способ рассказывать о своих чувствах анонимно - это хорошо, но дает лишь временное облегчение. Профессиональная помощь могла бы стать более эффективной для Вас,  и мы готовы быть полезными, пишите, это не страшно. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5716     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория, похоже что вы оказываетесь в вашей родительской семье - "парентифицированным ребёнком" - то есть ребёнком, который привык на себя брать отсветственность как "старший" - и за братьев-сестёр, и даже - за родителей. Часто дети берут эту ответственность - в бессознательной надежде "заслужить родительскую любовь", которой им самим вечно не хватало.

В первую очередь - вам нужно снять с себя эту роль. Это может помочь нормализовать ваши отношения в вашей родительской семье.

Не бойтесь психолога, походите на очные консультации, "хуже не станет" - но как минимум для начала вам нужно "выговориться"!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 709     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 33

Виктория, добрый день,

Перевоспитать свою маму у вас сейчас вряд ли получиться: нет пока необходимых сил и ресурсов. Но не исключено, что через несколько лет что-то в этом направлении вы сделаете.

Вам сейчас нужно заняться отстаиванием совей позиции в вашей семье. Постарайтесь удерживать контакт и взаимопонимание со своей младшей сестрой и братом. Это очень важно. 

Судя по всему, в подростковом возрасте у вас не было особого возрастного протеста. Иначе вы бы уже высказали своей маме многие свои претензии к ней и к ее поведении. В 19 лет вы уже не можете себе позволить детских буйств и протестов. Вам нужно осваивать навыки поведения взрослого человека. Это значит, что в отношениях с мамой и отчимом вам нужно начинать вести себя не как ребенок, а как взрослый - со взрослым.

И мам и, судя по всему, вашему отчиму очень удобно, чтобы вы оставались маленьким ребенком, который, тем не менее, может взять на себя много ответственности. По этой причине они будут всячески высмеивать и обесценивать ваши попытки стать взрослой. И будут, возможно - очень жестко, заталкивать вас в позицию бесправного ребенка.

Вы сейчас еще зависите от них в материальном плане, так что займитесь серьезно своим образованием и профессионализацией. Если появится возможность и учиться и работать, то осваивайте какую-то специальность. Подумайте о своей личной жизни. Судя по всему, вам не очень нравится тот семейный сценарий, который демонстрирует ваша мама, так что подумайте о том, какие отношения у вас будут с молодыми людьми, и с кем вам будет приятно общаться и жить. 

То, что мама в состоянии опьянения говорит ласковые слова маленькому ребенку, скорее всего, свидетельствует о том, что она испытывает по отношению к нему чувство вины. Ей хочется показать самой себе, что она - хорошая мать. Возможно, что вас она любила и любит не меньше чем вашего самого младшего брата. 

Вам сейчас нужно перестать обижаться, психовать и испытывать чувства обиженного ребенка. Начните постепенно остывать себя как взрослый член семьи, имеющий свои обязанности, но и свои права. Вы все проживаете на одной территории, и все должны соблюдать какие-то нормы общежития.  Сейчас вам отстаивать себя пока сложно, но начинайте пробовать это делать. Постепенно научитесь влиять на своих родителей.

Если есть возможность, то обратитесь к психологам. Но вам не стоит обсуждать с ними только свои обиды и переживания, а также детские травмы (психологи это любят), кроме всего прочего, обсуждайте с ними ситуации взаимодействия с родителями. У вас с неизбежностью в скором времени начнут возникать с ними конфликты. Важно чтобы вы не оказывались в этих ссорах жертвой, и важно, чтобы эти ссоры не перерастали в бессмысленные скандалы.  Этому стоит поучиться. 

Ваше отношение к ситуации в семье и ваша позиция заслуживает уважения. Я думаю, что у вас все получится. И еще немного повзрослев, вы будет выстраивать свою жизнь с учетом тех горьких и позитивных уроков, которые получили в своей семье.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!