Не могу спокойно контактировать с людьми в коллективе на работе

Екатерина, добрый день. Вы очень точно описали замкнутый круг, где тревога за репутацию и физическая реакция в теле не дают включиться разуму. Это истощает. Давайте посмотрим на механизмы, которые могут стоять за этим, гипотетически.

Первая гипотеза касается телесной реакции. То «внутреннее потряхивание» и неприятные ощущения в груди, которые вы описываете, очень похожи на мгновенную реакцию нервной системы на угрозу. В конфликте мозг может считывать не просто разногласие, а сигнал «меня отвергают, я в опасности». Тело реагирует выбросом гормонов стресса раньше, чем вы осознаете мысль, отсюда тремор, головокружение и невозможность сформулировать ответ. Разум как будто отключается, потому что активируется более древний отдел мозга, отвечающий за выживание.

Вторая гипотеза связана с восприятием. Парадокс «я говорю внятно, а меня не понимают» часто возникает, когда мы бессознательно говорим на языке своих глубинных страхов. Если внутри есть сильная тревога «сейчас мою репутацию уничтожат», ваше сообщение может окрашиваться этой тревогой, считываться людьми как излишне эмоциональное или защитное, и искажаться. Либо наоборот: ожидая непонимания, вы невольно упускаете из виду, что другой человек вкладывал в слова совсем иной смысл, не угрожающий.

Третья гипотеза касается чувства вины и прокручивания. Ощущение себя «зачинщиком» сразу после вспышки может указывать на усвоенный в прошлом опыте запрет на злость. Если когда-то проявление недовольства было небезопасным, психика могла запомнить формулу: «конфликт = моя вина». Тогда спустя мгновение после гнева включается сильный страх наказания или отвержения коллективом, и вы мысленно пытаетесь «переиграть» ситуацию, чтобы спасти отношения.

«Управление» эмоциями — это навык. Он не дается нам от рождения в готовом виде, его можно развивать шаг за шагом. Учиться замечать первые телесные сигналы, давать себе паузу, чтобы «вернуть разум», и распознавать триггеры, которые запускают чувство угрозы. Это не про то, чтобы стать идеально спокойной во всех конфликтах. Это про то, чтобы постепенно ваши автоматические реакции перестали управлять вами, и у вас появился выбор, как ответить.

Я работаю онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом вопросе. Контакты есть в моем профиле.

Здравствуйте, Екатерина

На протяжении всего Вашего сообщения мне хотелось задать несколько вопросов:

- как Вы себя вообще оцениваете? 
- как относились к себе ранее? Как часто Вас хвалили или наказывали в детстве?

- в каких моментах чувствуете себя внутреннее сильной и способной?

(можно ответить на них в ответ на это сообщение, если есть желание)

Мне кажется, что в этих ответах будет скрыта основная причина Ваших сложностей в коммуникации.

Я могу предложить Вам поисследовать причину Вашего состояния, найти внутреннюю опору, веру в себя. А отсюда уже будет и уверенность в моменте контакта с коллегами (и не только!).

Мои контакты можете найти в профиле, обращайтесь.

Работаю в техниках КПТ, Арт-терапии, Транзактного анализа.

С уважением,

Елена.

Екатерина, здравствуйте.

Терапия прекрасное место начать учиться понимать что происходит с вами, выдерживать контакт с другим, учиться прояснять и осознавать что-то.

А так остается догадываться что вас трясет от адреналина. Скорее всего вы попадаете в аффект. Возможно, это злость. Но, скорее всего набор чувств. И из-за отсутствия навыков распознавать и выражать чувства и эмоции вам трудно. 

Похоже что-то в конфликте для вас непереносимо. Была ли агрессия и конфликты в родительской семье? было ли насилие в вашей жизни? Здесь может быть и гиперопека, гиперконтроль и неумение справляться самой, подавленная агрессия на значимого взрослого. 

Обращайтесь в терапию. Это поможет вам быть более устойчивой в жизни и научит выстраивать отношения. Ведь терапевт, как и родитель, учит распознавать что с нами происходит и вначале справляться с поддержкой, а потом и самостоятельно. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Екатерина, добрый день.

То, что вы описываете, очень похоже не на плохой характер и не на то, что вы не умеете общаться, а на состояние внутреннего перенапряжения в контакте с людьми. Особенно там, где есть риск оценки, конфликта, неодобрения или угрозы репутации. И судя по вашему описанию, психика у вас в такие моменты воспринимает конфликт не просто как рабочую ситуацию, а почти как угрозу безопасности.

Поэтому тело реагирует раньше, чем вы успеваете подумать. Это очень характерно для состояния, когда нервная система быстро уходит в тревогу и защиту. И здесь есть важный момент, когда человек внутри очень боится быть «плохим», виноватым, отвергнутым или несправедливо оценённым, он начинает сверхсчитывать реакции других людей. Появляется постояннее внутреннее напряжение: «а вдруг меня неправильно поняли», «а вдруг сейчас всё перевернут», «а вдруг про меня плохо скажут». И тогда коммуникация становится не живым контактом, а попыткой всё время контролировать, как вас воспринимают.

Парадокс в том, что именно это напряжение часто и начинает мешать слышать другого человека спокойно. Потому что в момент разговора психика уже занята не смыслом беседы, а защитой. Из-за этого действительно могут возникать искажения, человек сказал одно, а внутри это воспринимается как нападение, претензия, скрытая агрессия или осуждение. И чем выше тревога, тем сложнее выдерживать паузу, уточнять, спокойно переспросить, не додумывать за другого.

Скорее всего, это про перегруженную систему, которая в напряжённых контактах слишком быстро теряет ощущение опоры.

И ещё важная вещь.
Вы пишете, что после конфликта долго прокручиваете ситуацию в голове. Обычно так психика пытается вернуть себе контроль, «если я всё ещё раз проанализирую, я смогу избежать опасности в следующий раз». Но проблема в том, что это не успокаивает, а наоборот закрепляет тревогу и внутреннюю настороженность. Здесь работа обычно идёт не только через учиться коммуникации. Хотя навыки тоже важны.

Гораздо глубже вопрос, почему любой конфликт так быстро переживается как угроза вам самой? Почему так трудно выдерживать чужое недовольство, непонимание или неоднозначность? И почему внутри так много вины даже там, где конфликт это обычная часть взаимодействия людей? Потому что очень часто корень подобных реакций не в работе, а в более раннем опыте, где ошибка, напряжение или недовольство другого человека могли переживаться как что-то очень опасное эмоционально.

И с этим правда можно работать. Не только на уровне «держите себя в руках», потому что вы уже и так пытаетесь, а на уровне самой внутренней системы реагирования. 

И ещё. Люди, которые переживают подобное, часто кажутся окружающим сильнее и спокойнее, чем чувствуют себя внутри. Поэтому их тревогу долго никто не замечает. Но жить в постоянном внутреннем напряжении очень тяжело для психики и тела.

Если захотите глубже разобраться, откуда берётся такая реакция и как постепенно научиться выдерживать конфликт без внутреннего разрушения, мои контакты есть в анкете.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва