Здравствуйте. Есть проблема. Я в отношениях со своей девушкой уже почти два года. Сейчас переживаем очередной трудный период, когда не понимаем, чего мы хотим друг от друга, не понимаем. Она говорит,что я ей не подхожу по характеру. Все время отношений, были периоды ссор, как качели. Был разговор около двух месяцев назад,где мы оба признались что не чувствуем себя счастливыми в этих отношениях. И вроде кажется, что все ясно, скорее всего нужно расставаться, но чувства затмевают эту мысль, начинается жалость к друг другу,любовь и потом все становится как обычно. Но при этом, так же есть и хорошие моменты, дни, когда мы понимаем друг друга и у нас все хорошо. Основными причинами наших ссор является работа, ещё точнее то что для неё я провожу мало времени вместе. Мы тоже разговаривали об этом, я ей показывал предложения, и она сначала соглашалась. Но через буквально месяц как я поработаю на новом месте, она говорит что ей все так же мало внимания. Она просит чтобы я приносил больше денег,но при этом был с ней рядом. Мне 18,я учусь, в моей семье есть огромная проблема с долгами и кредитами, я помогаю своей матери. Отец живёт отдельно. По факту я единственный мужчина в нашей семье, тк младшего брата 13 лет я не беру в этот расчет. Было очень много разговоров,что я все не смогу потянуть, но и бросить я не могу,тк большая ответственность на мне. На данный момент я не понимаю что я чувствую к нашим отношениям, то ли то что нужно расставаться, то ли я могу все исправить все равно. Я ее все так же люблю,она мой первый партнер. С таким количеством ссор и переживаний по этим поводам, я уже не понимаю что делать, и думаю что мне стоит послушать мнение со стороны,чтобы предпринять какие либо действия. Что может быть корнем проблем, то что я изначально ей не подхожу или ещё что нибудь? Надеюсь получить ответ, заранее спасибо
Артур, здравствуйте. Очень чувствуется, как вы устали внутри от этих постоянных качелей — когда то кажется, что всё ещё можно спасти, то наоборот появляется ощущение, что отношения только забирают силы. И самое тяжёлое здесь, похоже, не сама мысль о расставании, а то, что чувства к человеку всё ещё есть, и из-за этого невозможно принять спокойное решение.
Вы сейчас находитесь между любовью, ответственностью, жалостью друг к другу и постоянным напряжением. И в таком состоянии действительно сложно понять: это временный кризис или отношения изначально вам обоим не подходят.
Но хочется обратить внимание на важную вещь. Проблема, скорее всего, не в том, что кто-то из вас «плохой» или «не подходит». Часто дело в том, что у людей разные потребности и возможности на данном этапе жизни.
Вы сейчас живёте в очень высокой нагрузке для 18 лет. Учёба, работа, помощь матери, долги семьи, ощущение, что вы должны быть «мужчиной и опорой». Это огромный объём ответственности. И похоже, вы уже давно живёте не как парень 18 лет, а как человек, который вынужден тащить на себе слишком многое.
На этом фоне отношения начинают становиться ещё одной зоной, где от вас что-то ждут. Больше времени, больше внимания, больше денег, больше включённости. И даже если девушка вас любит, она может не выдерживать того количества ограничений и нехватки близости, которое сейчас есть между вами.
Но и вас понять тоже можно. Потому что вы физически и эмоционально не можете одновременно всё потянуть идеально.
Хочется спросить вас: когда вы думаете об этих отношениях, чего сейчас больше внутри — тепла и желания быть рядом или чувства долга, тревоги и страха потерять?
Потому что иногда отношения держатся уже не столько на близости, сколько на страхе отпустить первого любимого человека.
И ещё важный момент — вы оба уже проговорили, что не чувствуете себя счастливыми. Это серьёзный сигнал. Но при этом хорошие моменты между вами всё ещё есть. А значит, чувства не исчезли полностью.
Только вот любовь сама по себе не всегда решает проблему несовпадения потребностей. Один человек может нуждаться в постоянной близости и внимании, а другой в этот период жизни просто не иметь ресурса это дать.
И здесь важно не искать, кто прав. А честно смотреть: можете ли вы оба быть в этих отношениях без постоянного ощущения нехватки, претензий и вины.
Сейчас у вас как будто появляется внутренний конфликт:
«Если расстанемся — больно, потому что люблю».
«Если останемся — тоже больно, потому что не справляемся».
Это очень тяжёлое место.
Возможно, сейчас вам стоит не пытаться срочно принять окончательное решение, а попробовать спокойно поговорить друг с другом не про обвинения и нехватку внимания, а про реальные возможности каждого. Что каждый из вас вообще может дать отношениям сейчас, без обещаний «стать лучше».
И отдельно хочется сказать: вы не обязаны в 18 лет уже быть человеком, который одновременно спасает семью, строит карьеру и идеально закрывает эмоциональные потребности партнёра. Это слишком большая нагрузка.
Если чувствуете, что сами уже запутались в своих чувствах и не понимаете, где любовь, где ответственность, а где эмоциональное выгорание, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Я работаю с такими ситуациями — когда отношения превращаются в постоянные эмоциональные качели и сложно понять, сохранять их или отпускать. В дальнейшей терапии можно будет глубже разобраться в ваших границах, чувстве ответственности и в том, как строить отношения без постоянного чувства вины и перегрузки.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Артур.
Судя по вашему описанию, проблема у вас не в том, что «кто-то плохой» или вы совсем не подходите друг другу, а в том, что вы оба находитесь в очень разных жизненных реальностях и не выдерживаете напряжение между близостью и нагрузкой.
Вы в 18 лет уже живёте с большим количеством ответственности:
И психика в таком режиме часто живёт не из состояния лёгкости и романтики, а из состояния «надо тянуть». На отношения остаётся меньше ресурса, чем хотелось бы.
При этом вашей девушке, судя по всему, очень нужна эмоциональная близость, внимание, ощущение «мы вместе». И для неё ваше отсутствие рядом переживается как нехватка любви.
Получается цикл:
Это не про отсутствие чувств. Это про хроническое несовпадение потребностей и возможностей.
Ещё важный момент. Вы сейчас пытаетесь решить почти взрослые семейные задачи, находясь в возрасте, когда многие только начинают учиться жить для себя. И часть вашей энергии уходит не в отношения, а в выживание и ответственность. Это очень влияет на эмоциональную доступность.
Теперь про «подходим ли мы друг другу». Совместимость - это не отсутствие ссор. Это способность пары:
И вот здесь у вас пока тяжело.
Вы пишете важную фразу: «я уже не понимаю что чувствую». Обычно это происходит не потому, что любовь исчезла, а потому что психика устала жить в эмоциональных качелях.
Сейчас вам важно не пытаться срочно решить «расставаться или нет», а честно посмотреть:
Потому что любовь сама по себе не всегда спасает отношения, если оба человека постоянно чувствуют себя несчастными и непонятыми.
И ещё одно. То, что вы не можете одновременно:
это не ваша «неправильность». Это объективный предел ресурсов.
Если девушка хочет от вас одновременно полной включённости и финансовой стабильности, не принимая вашу реальность, вы неизбежно будете чувствовать вину и бессилие.
Если коротко: корень проблемы не только в характерах, а в накопившемся цикле неудовлетворённых потребностей, усталости и разных ожиданий от отношений.
И сейчас главный вопрос не «любите ли вы друг друга», а можете ли вы рядом друг с другом жить без постоянного чувства нехватки и давления.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
