Как можно избавиться от этой боли, которая душит и не дает спокойно жить?

Добрый день Ольга!

     Ваша боль складывается из разных процессов, которые доступны к работе и анализу. 

     Психотерапия - это не волшебство, это реальное решение проблем. Внутренний ребенок, обида, страх потери - это то, что находится на поверхности этого айсберга, все остальное находится глубоко в бессознательном. 
     При обращении мы сможем разобрать все вопросы и вернуть в вашу жизнь тепло, веру и любовь. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир 

Ольга, здравствуйте! Вы написали очень живой и честный текст. Внутри Вас живет девочка, которую не просто не долюбили, а дважды оставили... И её боль не была прожита. В детстве у Вас не было ни пространства, ни поддержки, ни слов, чтобы это выдержать. Поэтому эта боль не исчезла - она "законсервировалась" внутри и сейчас просится наружу.

То, что вы описываете:

• ощущение подвоха
• постоянное чувство вины
• тревога в отношениях
• потребность в тепле, но трудность его давать

Это последствия того, как психика когда-то училась выживать без любви. И сейчас она делает очень важную вещь  - она пытается допрожить то, что тогда было невозможно.

Вы пишете очень важную фразу: "Хочется, чтобы хоть кто-то понял и пожалел". Это как раз голос той самой девочки.

И здесь есть тонкий момент: ей правда нужно, чтобы её услышали и пожалели. Но не обязательно - от тёти.

Вы правы в своём ощущении, что не хотите сейчас идти к ней с этой болью. Иногда это не про исцеление, а про повторную рану.

Что можно делать бережно и по-настоящему терапевтично:

1. Дать этой боли место - не убегать от неё. Вы много лет были сильной. Сейчас начинается другой этап - не справляться, а проживать. Когда накрывает -  это не "откат". Это поднимается то, что готово  к проживанию.

2. Терапевтические письма (очень важный инструмент для Вас)

Попробуйте писать, не сдерживаясь:

- письмо тёте (которое Вы не будете отдавать)

Туда можно всё: обиду, злость, боль, вопросы

• "почему ты меня не любила?"
• "мне было так страшно"
• "мне не хватало тебя"

— письмо маленькой себе

Очень важно. Не "взрослой", а именно той девочке:

• "я вижу, как тебе было больно"
• "ты ни в чём не виновата"
• "с тобой можно было по-другому"

— и отдельно: письмо от неё Вам

Дайте ей голос. Это может быть очень сильный опыт.

3. Разрешить себе злость

Вы много пишете про благодарность тёте - и это искренне. Но в таких историях почти всегда есть слой, который запрещён: злость и обида.

И пока они "заперты", боль остаётся живой.

Важно понимать:

злиться ≠ разрушать отношения сейчас. Это про то, чтобы признать свою реальность тогда.

4. Учиться давать себе то, чего не было.

Это звучит просто, но это процесс:

• замечать, когда Вам плохо
• не обесценивать
• не говорить себе "соберись, а наоборот: "да, сейчас больно, и это имеет причину"

Постепенно Вы становитесь для себя той фигурой, которой тогда не было.

5. Про отношения с мужем

То, что Вы тянетесь к объятиям и одновременно тревожитесь  - это очень точное отражение Вашей истории:

• внутри есть сильная потребность в близости
• и одновременно страх, что её отнимут

Здесь важно не подавлять это, а постепенно учиться говорить об этом безопасно не обвиняя, а делясь: "мне иногда становится тревожно, и мне очень важно чувствовать тепло"

Ольга, с Вами сейчас происходит не разрушение - а очень важный этап исцеления. Та девочка внутри Вас наконец перестала молчать. И задача сейчас не "избавиться от боли", а помочь ей быть услышанной и прожить ее чувства.

Если идти в это аккуратно 

• через письма,
• через чувства,
• через бережность к себе 

- эта боль со временем действительно становится тише.

Потому что её наконец-то прожили. Если хотите, я могу написать конкретную структуру писем или упражнения, с которых безопасно начать.

Здравствуйте, Ольга

Вы прожили очень тяжелый детский опыт. 

Ольга

Говорят,что женщина искренне прощает только когда выговорит обидчику свою боль.Но я не хочу этого делать.Тетя уже пожилой человек,я не хочу ее обижать,мы избегаем этих воспоминаний.

Прощение - это великая сила, согласна.  Но ваша боль требует выхода, так сказать "гештальт должен быть закрыт". И да, тете не надо высказывать ничего. 

Это делается в терапии, в безопасном поддерживающем пространстве.

Ольга

Но как еще можно избавиться от этой боли,которая душит и не дает спокойно жить?

выбрать психолога и начать с ним работать. 

Готова помочь, контакты в анкете. 

С уважением, Ольга, Москва

Ольга, здравствуйте! Вы не сошли с ума. Вы не «застряли в прошлом». Вы просто не прожили ту боль, потому что в детстве её было некому прожить с вами. Вы вытеснили её, чтобы выжить. А теперь, когда жизнь стабильна, она выходит наружу.

Вы не обязана прощать, чтобы исцелиться. Вы не обязана выговаривать тёте свою боль, если не хотите. Но вы обязана прожить эту боль — не с ней, а с кем-то, кто сможет её выдержать. Например, с психологом. Или в письме, которое вы никому не отправите. Или в разговоре с той маленькой девочкой, которая до сих пор живёт в вас.

Вы не должны избавляться от боли. Её нужно признать, выплакать, выговорить, выписать, выплакать снова. И тогда она начнёт отпускать.
Попробуйте написать письмо той маленькой девочке.
Сядьте и напишите ей: «Я вижу тебя. Ты одна, тебе больно, тебя никто не обнимает. Ты не виновата. Ты заслуживала любви. Я теперь с тобой». Это терапия.

Напишите письмо тёте (не отправляйте).
Выплесните всё, что молчали: «Мне было больно, когда вы говорили... Мне было страшно, когда вы отказались... Я злюсь. Я обижена. Я простила, но боль осталась». Не отправляйте. Просто напишите. И, может быть, сожгите.

Вы имеете право злиться на тётю. Даже если она уже старенькая. Даже если вы её простили. Злость не отменяет благодарности. Она просто говорит: «мне было больно, и это имеет значение».

Вы не умеете проявлять ласку, потому что вас не научили. Это не ваша вина. Учитесь понемногу — с себя. Погладьте себя по руке, обнимите за плечи. Скажите себе: «я с тобой».

Одной вам эту боль не переработать. Слишком глубоко. Психолог поможет вам безопасно прожить то, что вы подавляли десятилетиями. И вы наконец выдохнете.

Ольга, вы не сломаны. Вы — женщина, которая выжила там, где многие сломались. Но выживание — это не жизнь. Вы заслуживаете жизни без вечного чувства вины и подвоха. Вы заслуживаете быть не «брошенным ребёнком», а любящей женой и спокойной женщиной. Это возможно. Но начните с того, чтобы признать: ваша боль имеет право быть. И вы имеете право на помощь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Ольга, здравствуйте.

Я прочитал Ваше письмо.

И первое, что хочу сказать — я Вас услышал.

Не просто как набор слов на экране, а как живую боль, которая сидит внутри уже тридцать два года и грызет изнутри, несмотря на то, что «головой Вы всё понимаете».

Это очень знакомая, к сожалению, для моего кабинета ситуация.

Когда взрослая, разумная, сильная женщина внутри себя продолжает оставаться той шестилетней девчушкой, которую никто не обнял.

Давайте посмотрим на это вместе. Только спокойно, без надрыва.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации 

Здесь всё, как по учебнику, но я напишу живым языком, без этих заумных слов.

Хроническое чувство вины, возникающее до того, как Вас успели обвинить.

Вы пишете: «значит во мне что-то не так, раз со мной так поступили».

Это классика жанра для детей алкоголиков и «отказников».

Ребенок не может позволить себе злиться на взрослого, от которого зависит его выживание (еда, крыша над головой), поэтому он присваивает вину себе: «Это я плохая, а не тетя злая».

Постоянное сканирование пространства на предмет «подвоха и обмана».

Это не паранойя, Ольга.

Это старая добрая система ПВО (противовоздушной обороны) Вашей психики.

В детстве мир дважды рухнул в самый неожиданный момент.

Мозг запомнил: «Расслабляться нельзя. Ударят, как только отвернешься».

Сейчас Вы замужем, всё хорошо, а ПВО всё равно работает вхолостую, расстреливая мирные самолеты мужа.

Эмоциональная дислексия в отношении мужа.

Вы требуете объятий, но сами «не умеете проявлять нежность».

Это как хотеть пить, но не уметь открыть рот.

Вас просто не научили азбуке ласки.

Когда единственная форма прикосновения в детстве — это замечание или упрек, во взрослом возрасте язык тела становится иностранным и корявым.

Затопление аффектом при воспоминаниях о «маленькой девочке».

Боль настолько сильная, что хочется кричать.

Это значит, что травма не переварена, она лежит в сыром виде где-то в районе солнечного сплетения и ждет своего часа.

  Возможные глубинные причины 

Тут мы лезем глубже, в подвал.

Первичная травма отвержения родителями.

Биологическая мать пила — это значит, она была эмоционально мертва для Вас еще до того, как Вас забрали.

В психоанализе мы говорим, что Вы не получили «базового доверия к миру».

Вам не дали зеркала, в котором Вы могли бы увидеть себя хорошей.

Интроекция «Ты — никто».

Тетя, спасая Вас от голода, транслировала послание: «Ты — генетический брак. Твоя суть гнилая, но я, так и быть, тебя терплю».

И Вы, чтобы выжить, согласились с этим.

Вы впустили голос тети внутрь своей головы. Теперь это не тетя Вас критикует, а Ваш собственный Внутренний Критик.

Запрет на горевание.

Вы с тетей «избегаете воспоминаний».

То есть на этой поляне стоит табличка «Минное поле. Не ходить».

Боль не прожита, а законсервирована вежливостью и благодарностью.

Благодарность за кров и еду душит Ваше законное право злиться на то, что Вас не любили.

  Психоаналитическая концептуализация  

Простыми словами: в Вашей психике живут как минимум две Ольги.

Одной 38. Она мудрая, понимающая, «всё переосмыслила», держит дистанцию и не говорит мужу о подозрениях.

Второй — 6 лет (а может и 15, когда второй раз бросили).

Эта вторая Ольга застряла во времени.

Она не знает, что война с тетей кончилась миром.

Она продолжает защищаться от мира, потому что тогда, в 6 и в 15, ей было больно, и никто ее не  пожалел .

Ваш запрос: «Как избавиться от боли, не обижая тетю?».

Психоаналитический ответ:   Никак. 

Избавляться надо не  от боли , а  от одиночества рядом с болью .

Вам не нужно идти к тете и плакать ей в плечо (это правда может разрушить хрупкий мир старости).

Вам нужно пожалеть себя самой. Легализовать ту злость и ту горечь, которые Вы посчитали неблагодарными.

  Терапевтические гипотезы 

Если бы Вы пришли ко мне в кабинет (пусть даже онлайн, это абсолютно равноценно очной работе, я убедился в этом за последние 11 лет практики, и разница только в том, что я не могу налить Вам чай), я бы выдвинул несколько гипотез.

Гипотеза 1: Чем больше Вы запрещаете себе злиться на тетю («она пожилая, я благодарна»), тем сильнее «брошенный ребенок» внутри Вас будет цепляться за мужа, требуя от него бесконечной материнской любви и одновременно проверяя его на прочность подозрениями.

Гипотеза 2: Ваша самооценка не низкая. Её нет как отдельной конструкции. Её заменил голос тети. В терапии мы будем не «поднимать самооценку» (это бессмысленно), а строить Ваш собственный, внутренний поддерживающий голос.

Гипотеза 3: В 38 лет боль обострилась именно потому, что Вы достигли «дна безопасности». Раньше надо было выживать, строить быт, семью. Сейчас, когда выживание налажено, психика говорит: «Ну всё, хватит бегать. Садись. Давай теперь разберемся с тем адом, который был в детстве. У нас есть ресурс на это».

  Терапевтические мишени 

Это то, куда мы будем целиться в работе.

Работа с Внутренним Ребенком.

Не в смысле «погладить себя по головке перед сном», а в смысле серьезного диалога. Дать этой девочке право ненавидеть ту ситуацию, не обесценивая помощь тети.

Разделение «вины» и «ответственности».

Вы не виноваты в том, что родители пили, и что тетя была холодна. Вы отвечаете сейчас за то, как Вы живете эти воспоминания сегодня.

Легализация гнева.

Злость — это не грех неблагодарности. Это топливо для границ.

«Да, я злюсь, что меня не обнимали. И я благодарна за еду. Одно другому не мешает».

Снижение тревожного фона в отношениях с мужем.

Обучение языку нежности «с нуля», как иностранному.

  Что бы сказал старина Фрейд, изучив ваше письмо?

Мне кажется, глядя на Вашу ситуацию, он бы затянулся сигарой и сказал примерно следующее:

 «Фрау Ольга, представьте себе археологические раскопки Помпей. Взрослый город сверху прекрасен, сады цветут, люди ходят на рынок. Но под слоем вулканического пепла лежит мертвый ребенок, погребенный заживо. И каждое дуновение ветра, каждая мелкая трещина в асфальте новой жизни заставляет этот древний вулкан вибрировать. Вы спрашиваете, как перестать чувствовать подземные толчки? Никак. Везувий не успокоится, пока мы не спустимся вниз и не проведем там ритуал достойного захоронения с почестями. Мы не воскресим того ребенка, но мы перестанем делать вид, что его там нет. Мы дадим ему имя и положим цветы. И тогда город наверху перестанет трястись».

  История из моей практики 

У меня был клиент, назовем его Андрей, примерно с похожим бэкграундом, только воспитывала его очень жесткая бабушка. Он пришел с запросом: «Я ненавижу себя за то, что не люблю свою старую бабушку, хотя должен».

Мы работали месяцев восемь, в основном онлайн, потому что он жил в другом городе (еще раз подчеркну: эффективность работы через экран при таких травмах ничуть не ниже, порой даже выше — человек в своем безопасном коконе дома, и я там, как голос разума в наушниках).

И в какой-то момент он разрешил себе мысль: «Моя бабка была сволочью. И одновременно с этим — единственным человеком, кто меня не бросил умирать с голоду».

Как только он позволил этой дикой, амбивалентной правде просто быть в одной голове, не борясь сама с собой, его перестало трясти при звонке бабушки. Он смог ей помогать деньгами и при этом не впадать в депрессию на неделю. Он перестал ждать от неё любви, потому что похоронил эту надежду. И это дало ему свободу.

  Вопросы Вам для самоанализа 

Ольга, не отвечайте мне. Просто подумайте на досуге, без спешки.

Если бы та шестилетняя девочка могла прямо сейчас, сию секунду, ВАМ взрослой, сказать что-то одно — не всему миру, а именно Вам, Ольге 38 лет — чтобы это было?

За что, кроме хороших оценок, Вас  точно  нельзя было любить в том доме? За «лишний» смех? За громкий голос? За что конкретно?

Представьте, что Ваша боль от недолюбленности — это физический предмет у Вас в груди. Какого он размера? Теплый или холодный? Из какого материала сделан? (Это важно, мы работаем с образами).

  Техника для самостоятельной работы 

Называется «Письмо из прошлого без цензуры».

Сядьте в одиночестве. Напишите на бумаге (не в телефоне!) письмо от той девочки — Тете.

Пусть оно будет злым, неблагодарным, полным слез и упреков.

«Ты мне не дала любви. Ты меня предала. Я имею право злиться».

Пишите, пока рука не устанет.

Это письмо   НЕ НУЖНО   отправлять тете. Ни в коем случае.

Это письмо нужно прочитать вслух — пустой комнате, зеркалу, или сжечь его над раковиной.

Это не акт агрессии к пожилому человеку. Это акт эвакуации яда из Вашего собственного организма.

Смысл техники: дать право голоса той, кто его никогда не имел.

Ольга, я скажу Вам как мужчина с 55-летним опытом жизни и 11-летним опытом копания в человеческих душах.

Вы не «бракованная» и не «как мать».

Вы женщина, которая выплыла из такого шторма, в котором тонут целыми династиями.

То, что Вы пишете сейчас, и то, что Вы удерживаете в себе эту боль, не вываливая её на мужа в истериках — это признак колоссальной, я бы сказал, стальной силы воли.

Но сталь устает. Сталь нужно смазывать, а не держать под постоянным напряжением.

Это не лечится за один разговор.

Но это точно, стопроцентно, поддается коррекции.

Вы не «избавитесь» от той девочки. Вы научитесь носить её на руках, а не тащить за шиворот.

Когда Вам в следующий раз захочется кричать на весь мир, вспомните: этот мир — не Ваша тетя.

А я, если Вы решите прийти на консультацию, буду тем человеком, который услышит этот крик без осуждения и скажет: «Да, так и есть. И это можно выдержать».

Приходите, Ольга.

Будем разбирать Помпеи.

Аккуратно, кисточкой, слой за слоем.

С уважением,

Ваш психолог.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ольга, доброго вечера.

В ходе психокоррекции возможно изменение Вашего внутреннего состояния и жизненного настроя.

Подробней в моей статье

https://www.all-psy.com/stati/detail/11556

Нужны будут профессиональные помощь и поддержка, обращайтесь!

И помните, при желании все поправимо!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн