Не готова к детям

Здравствуйте, Анастасия!
Да, понимаю, насколько это давит, когда вокруг все про детей и брак, а внутри нет ясности.
Здесь важно прямо. Ваш молодой человек сейчас не готов к семье и детям. Он это не скрывает, он говорит об этом через финансы и избегание темы. И вы это видите, что он ведёт себя как не созревший для ответственности человек. Это не «пока не сделал предложение», это его позиция на данный момент.
И второй важный момент, вы сами не уверены, что хотите ребёнка именно с ним. Это ключевой сигнал. Давление со стороны врачей, родных и окружающих не имеет отношения к вашей реальной готовности. Ребёнка рожают не потому что «пора», а потому что есть внутреннее решение и подходящий партнёр.
Это ваш выбор, рожать или не рожать. В 25 лет вы ещё молоды, и у вас есть время. Сейчас возраст рождения детей в целом сместился, многие сначала встают на ноги, решают вопросы с жильём и стабильностью, и только потом идут в материнство. Не нужно принимать такие решения под давлением или из страха «не успеть».
Также важно не опираться на обещания родителей. Их слова о помощи не равны реальной ответственности, которую всё равно будете нести вы. Решение должно быть вашим, а не продиктованным чужими ожиданиями.
Здесь нет задачи его «дожать» или ждать, когда он изменится. Вопрос в том, совпадают ли ваши жизненные планы. Если вам важна семья и дети в ближайшее время, а он к этому не готов, это уже расхождение.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я ждать, пока он «созреет», без гарантий?
Хочу ли я ребёнка именно с этим человеком?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в очень непростом месте, где сходятся сразу несколько линий, ваши реальные ощущения, поведение партнёра и сильное давление извне. И если убрать всё лишнее, в вашем тексте очень ясно звучит одна мысль: «я не уверена, что хочу ребёнка именно с этим человеком». Это важно. Без живого диалога с вами это сейчас для меня звучит так, напишите по возможности про ваши ощущения от моих слов.

Аргументирую, сейчас вы как будто пытаетесь решить не свой вопрос, а сразу несколько чужих: «пора уже», «все родили», «врачи говорят», «родители помогут». И на этом фоне очень легко потерять себя.

При этом вы достаточно трезво видите партнёра, он избегает темы брака, говорит про деньги, и у вас есть ощущение, что он не готов. И это не «придирки» это наблюдения. Вы об этом пишете.

Здесь важно не пытаться его «дотянуть» до готовности и не убеждать себя, что «потом изменится». А задать себе более прямой вопрос: Если ничего не изменится, вы готовы с ним строить семью и рожать ребёнка? Решение про ребёнка, на мой взгляд, это не про обещания родителей помочь и не про давление окружающих. Это про вашу реальную жизнь и жизнь с этим мужчиной.

И ещё один момент. Вы пишете, что «как будто не так сильно хотите ребёнка». И это тоже важно не игнорировать. Иногда это не «я не хочу вообще», а «я не хочу в этих условиях, с этим человеком, в этой неопределённости». И это очень здоровая реакция. Сейчас вам не нужно срочно принимать решение или «догонять» кого-то. Вам важно остановиться и честно посмотреть чего хотите именно вы и с каким человеком. Потому что иначе есть риск принять решение из давления и потом жить уже внутри последствий.

Вы сейчас не «отстаёте от жизни». Вы как раз на этапе, где можно сделать осознанный выбор. 

Если хотите, это можно разобрать глубже, там как раз про ваши границы, выбор и реальную готовность.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Анастасия!

Очень понимаю ваше состояние. Все вокруг давят и чего-то хотят от вас. 

Несколько вопросов вам "на подумать":

1) вы сами чего хотите от отношений с этим МЧ? Вы сказали что он инфантилен, не умеет зарабатывать деньги, не хочет детей, не хочет в принципе брака. Тогда ,зная все это, зачем вы с ним?

2) В вашем сообщение ни разу не упомянуто слово "любовь"  - ее нет? в вашей паре

3) Вы сами хотите ребенка, если представить, что все люди исчезли с вашего пути - общество, родители - все те кто давит и требует ребенка?

4) вы хотите семью именно с этим МЧ или можно с другим, но главное семью?

5) как представляете себе отношения, семью? Зачем они вам? 

быть как все? или еще что-то?

Анастасия

но будто бы я не так сильно желаю этого ребенка

Вообще, вы имеете право вообще не хотеть ребенка, да. Абсолютно. 

Сейчас вижу такие - как

- научиться отстаивать свои границы,

-сепарироваться от родителей,

-наладить личную жизнь (самой с собой. сначала отношние к самой себе, потом в паре) 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Анастасия.

Вы сейчас как будто между несколькими давлениями сразу: с одной стороны ожидания окружающих — «пора», «все уже», с другой — реальность ваших отношений, где нет ясности и готовности со стороны партнёра, и при этом внутри вас самой нет уверенного «я хочу». И в этом месте очень легко начать сомневаться в себе, будто с вами что-то не так.

Но если внимательно прислушаться к тому, что вы пишете, там есть довольно ясное ощущение: вы не готовы к ребёнку именно в этих отношениях и с этим уровнем определённости. И это очень важный сигнал, а не проблема, которую нужно срочно исправить.

Я хочу вас спросить: если убрать давление со стороны родителей, врачей, знакомых — вы сами сейчас хотите ребёнка? Не «когда-нибудь», а именно в текущей жизни, с этим партнёром? Или больше есть ощущение, что «надо бы», «время идёт», «все уже»?

И ещё важно понять про ваши отношения: вам в них сейчас достаточно надёжности, ощущения, что на этого человека можно опереться? Или внутри есть сомнение, что вы как будто взрослее, а он не догоняет вас по готовности к ответственности?

Ваш молодой человек, по сути, говорит достаточно прямо — он не чувствует себя готовым ни к ребёнку, ни к браку. И здесь вопрос не в том, как его «подвести» к этому, а в том, совпадают ли ваши жизненные этапы и ценности. Потому что ребёнок — это не то, что «случится и как-нибудь разберёмся», а очень серьёзная нагрузка, особенно если уже сейчас есть ощущение, что партнёр не тянет.

И то, что вы не хотите принимать помощь в виде квартиры и «подстраховки» — тоже может быть про ваше желание опираться на себя и на реальные отношения, а не на внешние костыли.

В таких ситуациях важно не торопить себя в решение «рожать или не рожать», а сначала честно ответить на более глубокий вопрос: устраивают ли вас эти отношения как основа для будущего. Потому что ребёнок не решает неопределённость, а наоборот, усиливает её.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе в ваших чувствах, в том, чего вы на самом деле хотите, и в том, какие у вас есть варианты дальше без давления и спешки. Я работаю с такими запросами — про выбор, отношения, внутреннюю опору — и мы сможем помочь вам выйти из этого состояния «меня разрывает» в более ясное и спокойное понимание себя и своей жизни.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт