Самооценка на нуле

Здравствуйте, Анна!

Совет - идти в психотерапию, работать с самооценкой, границами. Возможно за ними что-то поглубже, надо разбираться. 

Дневник самоценности "Просто так ценная". 

Меган МАккатчен "Женская самооценка"

Но книги не заменят работу с психологом. Это относится к "советам". 

Не во всех ситуациях человек может разобраться сам. Если б это было возможно, не было бы психологов) это нормально. Человеку нужен человек, чтобы увидеть проблему и решить ее.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Анна!

     Давайте разбираться, Итак, первое, что бросается в глаза - это постоянный контроль и претензии к внешности. Здесь буквально слышится внутренний конфликт по причине ухода времени, а это что - старение. Время уходит, тело изменяется и это принять практически не возможно. На это тратиться колоссальное количество энергии и внутренних ресурсов!

     Второе - это борьба! Далее борьба переходит в отстаивание границ и утверждение собственной значимости. Это происходит тогда, когда синдром отличницы проявляет себя в полной мере, особенно тогда, когда вокруг инфантильные умы. 

    В завершении естественно жалость от неизбежности и не возможности изменения всего мира, но позвольте, тогда Вы кто? 

     Изменить этот мир не возможно (если только мы не боги), но можно изменить себя и свое отношение к миру и окружающим. Антидепрессанты в этом случае мало чем могут помочь, т.к. сам организм стремиться и сопротивляется по своему к воздействиям из вне, поэтому, здесь важнее говорить о собственных ресурсах!

     Благодарю за обращение. Все остальное мы сможем обсудить на индивидуальной встрече.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Анна, здравствуйте.

Как понимаю из описания Вы чувствуете себя "не в своей тарелке" в роли руководителя и сомневаетесь в своей привлекательности для других людей. 

Как людям без каких-либо достижений удается внушать всем , что они принцессы?

Вам бы очень хотелось вызывать у людей симпатию и уважение.

И важный момент о котором Вы не пишите, кто побеждает в споре Вы или Ваши подчиненные?

Вероятно (в качестве гипотезы) Вы зависимы от социального одобрения и именно его присутствие или его отсутствие влияет на Ваше самоощущение.

Но они общаются панибратски, даже те, кто намного младше. От этого я чувствую себя просто ничем, пустым местом.

Похоже что Вы путаете субординацию и уважение.

И именно отсутствие субординации сотрудников роняет Вашу самоценность в своих же глазах, а её отсутствие стало для Вас триггером и источником стресса на рабочем месте (гипотеза требующая подтверждения)

Предлагаю Вам помощь в прояснении и детализации триггеров, которые запускаются из Ваших субъективных установок и проработать их.

Более подробно в моей статье 

 https://www.all-psy.com/stati/detail/11462

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Анна, здравствуйте.

Спасибо за такое откровенное и, чувствуется, выстраданное письмо.

Знаете, иногда самое сложное — это не разобраться в ситуации, а признаться себе в том, что «плинтус», на котором лежит самооценка, сделан из дорогого мрамора вашими же собственными руками.

И письмо это написано не «тряпкой».

Оно написано человеком с острым аналитическим умом и огромной усталостью от внутренней войны.

Я слышу эту боль.

Давайте посмотрим на ваше поле боя со стороны.

Симптомы, которые я вижу в вашем описании.

Искажение восприятия образа тела (дисморфофобия легкой степени) — два килограмма веса приравниваются психикой к катастрофе, к потере идентичности («старая и толстая»).

Обесценивание собственных достижений. Вы — руководитель, тащите миллион задач, признаны «шефиней», но внутри — пустота. Это классический синдром самозванца, доведенный до абсолюта.

Сбой в социальной иерархии. Вас не слышат подчиненные и младшие по возрасту. Вы транслируете что-то такое в пространство, что позволяет людям переходить на панибратский тон. Они не злые, они просто считывают сигнал: «Со мной так можно».

Инструментальное отношение к себе. Вы относитесь к себе как к проекту («симпатичная внешность», «диплом», «задачи»), но не как к живому человеку, имеющему право на несовершенство и усталость.

Хроническое напряжение борьбы. Жизнь как квест на выживание. Это приводит к истощению надпочечников и психики. Антидепрессанты убрали остроту, но не убрали причину — вам не нужно «успокаиваться», вам нужно перестать все время обороняться.

Возможные глубинные причины.

Здесь придется копнуть под ваш тезис о «счастливом детстве без отца».

Отсутствие фигуры Отца в доме — это не обязательно про насилие или тоску.

В психоаналитическом смысле отсутствие мужской фигуры часто вынуждает девочку занимать роль   «Фаллической Матери»   (я объясню: это женщина, которая взваливает на себя и мужские, и женские функции, становясь сверхкомпетентной, но теряя связь со своей уязвимостью).

Мама вырастила Вас одна. Вероятно, Вы рано усвоили: «Я должна справляться сама. Я не могу позволить себе быть слабой».

Внутренняя фигура Запрета (Супер-Эго) у Вас — это не заботливый отец, а суровый надсмотрщик. Вы сами себя гнобите за 2 кг так, как ни один отец бы не стал.

Причина, по которой подчиненные спорят — это ваша   превентивная вина  . Вы настолько боитесь оказаться «неудобной», «капризной принцессой» (как те, кого вы упомянули), что заранее даете слабину в коммуникации. Вы позволяете дышать им в затылок, потому что боитесь, что вас сочтут стервой.

Психоаналитическая концептуализация.

Давайте честно: ваше Эго, осознаваемая часть Вашей психики- зажато между двумя чудовищами.

С одной стороны — жесткое   Супер-Эго  , требующее: «Будь идеальна! У тебя кожа должна быть как у младенца, фигура как у девочки, а управлять ты должна так, чтобы все тебя любили и слушались по взмаху ресниц».

С другой стороны — глубинное, архаичное   Оно  , которое хочет просто лечь, ничего не доказывать, закричать: «Отвалите от меня все!» и сожрать пирожное, не считая калории.

Вы тратите всю жизненную энергию (либидо) не на радость жизни, а на то, чтобы эти двое не убили друг друга у вас в голове.

И ваш бунт подчиненных — это   проекция  . Это ваше собственное бессознательное бунтует против вашей же внутренней тирании. Внутренний конфликт своей психике Вы выносите наружу через механизм проективной идентификации.

Терапевтические гипотезы.

Ваша история не про самооценку. Ваша история про   право на бытие   без постоянной аккредитации.

Навык «сесть и договориться» с мужем у вас есть. Навык «сесть и договориться с собой» — отсутствует напрочь. Вы относитесь к себе как к подчиненной, которую надо строить.

Зависть к «принцессам» без достижений. Это ключ. Вы злитесь не на них. Вы злитесь на то, что сами   запретили   себе быть такой.

Терапевтические мишени.

Восстановление границ в телесном ощущении (работа с образом тела).

Снижение тотальности внутреннего критика. Переход от голоса «Ты должна быть идеальной» к голосу «Ну бывает, ты устала, это нормально».

Тренировка навыка присвоения власти без чувства вины.

Что бы сказал старик Фрейд, изучая ваш кейс?

Он бы раскурил свою знаменитую сигару, прищурился и сказал примерно следующее:

«Фрау Анна, вы живете в шикарно обставленной квартире, но каждый раз, входя в гостиную, вы спотыкаетесь о невидимый   порог  . Вы его построили в детстве, чтобы не поскользнуться на мраморе, когда мама была занята. А теперь вы выросли, мрамор уже паркет, а порог остался. И вы думаете, что проблема в том, что у вас обувь плохая, или вес не тот, или гости не кланяются. А всего-то и надо — перешагнуть чертов порог и пройти дальше в комнату, перестав наконец бояться, что вас выгонят в коридор».

Одна история из моей практики.

Анна, я работаю онлайн уже много лет, и, поверьте, экран не мешает видеть человека глубже, чем иногда видишь в кабинете напротив. На днях простился с клиенткой, очень похожей на вас по запросу — владелица бизнеса, все вокруг виноваты, она «тряпка». Мы работали через экран, но градус был тот же.

Она точно так же приходила и говорила: «Я же умная, ну почему?».

Мы обнаружили, что она каждое утро, еще до кофе, мысленно отчитывалась перед воображаемой матерью за каждую потраченную на себя копейку и калорию.

Когда мы убрали этот автоматический ритуал «мысленного наказания», у нее не только проекты пошли в гору — у нее подчиненные вдруг перестали хамить.

Это не магия. Это психофизика. Когда вы внутри перестаете быть «тряпкой», люди вокруг просто   не могут   о вас вытереть ноги. Даже если общаемся мы с вами онлайн из разных городов, эта перестройка нейронных связей работает стопроцентно.

Вопросы для самоанализа (задайте их себе на этой неделе).

За что я готова простить мужчину, но никогда не прощу это себе?

Если представить, что самооценка — это некий багаж, то кто первый сказал мне, что я ношу «не тот чемодан»?

Кому на самом деле адресована моя злость, когда я смотрю на «принцессу без достижений»? Ей или моей внутренней дуре, которая запрещает мне так жить?

Что случится катастрофического, если я скажу младшему подчиненному: «Иван, не перебивай меня, пожалуйста» — без улыбки и оправданий?

Техника для самостоятельной работы.

«Право на Ошибку Весом в 2 Кг».

На неделю я прошу вас ввести мораторий на оценивание тела.

Задание: подойдите к зеркалу, посмотрите в глаза, но не на кожу или живот.

Скажите вслух:   «Я вижу женщину. Она очень устала. И она имеет право на усталость и на эти чертовы два килограмма. Сегодня я не буду с ней воевать»  .

Просто фиксируйте этот момент перемирия раз в день.

Анна, поймите важную вещь.

В вашей жизни нет проблемы в обстоятельствах или в людях.

Проблема в том, что вы живете с переломанным внутренним компасом, который вместо Севера показывает на «Я недостаточно хороша».

Всё, что вы описываете — это не пожизненный приговор, а навык.

Кривой, усвоенный с детства навык быть удобной и сверхсильной одновременно.

Он ломается не советом.

Он переписывается через отношения.

Именно поэтому я и предлагаю вам встретиться, пусть и через монитор, но в том самом безопасном пространстве, где можно, наконец, снять доспехи.

Вы удивитесь, сколько сил высвободится, когда вы перестанете тратить их на борьбу с собственным отражением.

Выход есть. И он намного ближе, чем кажется, когда лежишь на этом «плинтусе».

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анна!
Да, понимаю, насколько это выматывает, когда при объективных достижениях внутри ощущение, что вы «недостаточно».
Здесь ключевой момент в том, что у вас самооценка построена не на опоре, а на постоянной проверке себя через результат и оценку других. Поэтому сколько бы вы ни делали, внутри не становится стабильнее, планка сразу двигается дальше. Это не про внешность, не про работу и не про окружающих, это про внутренний механизм, который обесценивает всё, что уже есть.
Отдельно важно, что вы живёте в постоянном внутреннем напряжении, как будто нужно всё время «держать уровень». Отсюда ощущение борьбы, усталость и чувствительность к любым реакциям людей. Даже нейтральное поведение может восприниматься как неуважение, потому что внутри уже есть установка «со мной что-то не так».
И да, такие вещи часто формируются не только через явные травмы. Это может быть стиль воспитания, где любовь и принятие были условными, где ценили за результат, где не было устойчивого ощущения «я в порядке просто так». Тогда во взрослом возрасте человек продолжает это доказывать.
Плюс у вас проседают личные границы. То, что вы описываете на работе, панибратство, спорят, не слышат, это не потому, что вы «слабая», а потому что вы не удерживаете позицию. Люди это считывают и начинают вести себя соответствующе.
И сравнение с другими здесь тоже не случайно. Люди, которые «ведут себя как принцессы», часто не лучше, у них просто есть внутренняя разрешённость занимать место и не оправдываться. У вас же пока включается самокритика вместо опоры.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я сама обесцениваю свои результаты, несмотря на факты?
В каких ситуациях я позволяю с собой так обращаться, как со мной нельзя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Анна.

Вы молодец,имеете достижения.Но,как Вы чувствуете,для полного счастья этого мало.

Так как,Вы человек глубокий и рассудительный,начну с глубины.

У Вас,действительно,заниженная самооценка.Для низкой самооценки не обязательно,что бы Вас в детстве били и оскорбляли.мама может просто,тихо вздыхать и тихо говорить-И когда только,дочка вырастит и поумнеет,и начнет мне помогать.И не обязательно.что бы дочка это слышала.Она будет лишь,слышать вздохи,чувствовать напряжение в воздухе и сочувствовать уставшей маме и нагружать себя виной.

У Вас,я думаю,имеет место повышенной чувство вины(ответственности).Если Вы не естественны с начальником,значит,Вы,все-таки,боялись маму(авторитет) в своем детстве.И теперь ,боитесь женщину-начальника.Помним,что вина-бессознательна,привычна,и Вы ее не замечаете.А она-подъедает Вашу самооценку,создает тревогу на ровном месте.

Тем не менее,здорово.что Вы проявили гибкость с мужем и дали обоим второй шанс.Умница!

Есть хорошее правило-МНЕ ВСЕ МОЖНО,КРОМЕ НАРУШЕНИЯ СВОИХ И ЧУЖИХ ГРАНИЦ.Если Вы наступили кому-то на ногу,то нарушили границы.Просто,извинились и забыли.Если Вы отношения носите в себе,сравниваете себя с другими,то Вы не живете здесь и сейчас,и вызвали виной и сравнением тревогу,от которой слабеете и устаете.

Мудрость в том,что бы думать о себе,а не о других(о них-меньше).Есть много примеров,где люди,думающие о себе-многого добиваются и живут спокойно и расслабленно.

Другими словами-это искусство,жить в гармонии с собой.

Вы тоже,так сможете.Но,нужна некоторая подготовка.В принятии себя ценной,классной,уникальной,волшебной,принцессой и императрицей.Чувствовать себя такой внутри-не есть нарушение границ.Значит,так можно!

Постепенно,становитесь такой,работайте над собой изнутри.Живите здесь и сейчас,не сравнивайте,не критикуйте себя,любите и цените себя просто так,за факт рождения.Тогда заметите,что начнете жить в гармонии с собой и миром-одновременно.С улыбкой на лице.

Или.обращайтесь,на начальном этапе построения новой идентичности.Смогу помочь.