Ударил муж

Здравствуйте, Ольга.

То, что Вы сейчас чувствуете — эту смесь стыда, боли, страха перед будущим и какой-то взрослой растерянности — это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальную, чудовищную ситуацию.

Вы не «взрослая тётка, которая не знает что делать».

Вы — женщина, пережившая насилие во второй раз от самого близкого человека, и ваше замешательство — это не слабость, а результат того, что привычный мир рухнул второй раз за четыре года.

Вы имеете полное право злиться, бояться и не иметь готового решения прямо сейчас.

И, знаете, стыд здесь вообще лишний. Стыдно должно быть тому, кто поднимает руку на женщину, чтобы доказать, что «телефон — неприкасаемая вещь». Вы ценнее любого гаджета, это аксиома.

Давайте разложим то, что произошло, на составляющие. Я вижу несколько тревожных симптомов в этой картине, и это не только синяки.

  Что я вижу как специалист: 

-   Физическое насилие как реальность. 

Синяки на руках от захвата и удар по лицу — это факт, а не случайность. Это преступление, а не просто «ссора».

-   Цикличность с большим лагом. 

Первый раз в 45, второй в 49. Четыре года перерыва — это не «исправился», это режим ожидания. Напряжение копилось и выстрелило снова в момент, когда Вы проявили агрессию на его вещь (бросок телефона).

-   Виктимблейминг и газлайтинг. 

Классическая фраза «Ты сама виновата, потому что телефон — неприкасаемая вещь».

В его системе координат удар по лицу живого человека — это адекватный и соразмерный ответ на удар по пластику и стеклу.

Это глубокое искажение моральных ориентиров. Вещь важнее Вашей щеки. Вещь важнее Вашего лица.

-   Экономическое насилие и ловушка безвыходности. 

Ваш страх остаться на улице — это не иррациональная тревога. Это рычаг давления, который удерживает Вас в этой ситуации крепче любых цепей. И мужчина это прекрасно понимает, пусть даже неосознанно.

-   Внутренний запрет на агрессию. 

Вы бросили телефон. Это акт отчаяния и злости. Вы пытались донести свою боль словами, не получилось, и Вы ударили по символу. Но Вы бросили  вещь . А он ответил ударом по  телу . Вы остались в рамках человеческих правил игры, он — вышел за них.

  Что может стоять за этим со стороны вашего мужа и вашей пары? 

-   Страх старения и утраты власти. 

Мужчина в возрасте, близком к 50 (и дальше), часто переживает кризис маскулинности. Внешне он может быть сильным, но внутри — тревога.

Удар в 45 (Ваше преддверие юбилея) и сейчас, когда Вам почти 50.

Возможно, он бессознательно пытается «поставить Вас на место», напомнить, кто в доме хозяин, потому что на другом фронте (работа, здоровье, потенция) он эту власть может терять.

-   Расщепление и фетишизация предмета. 

«Телефон — неприкасаемая вещь».

В психоанализе это называется фетиш.

Телефон для него — это не просто средство связи. Это его продолжение, его фаллический символ, его окно в мир, где он еще молод и значим, его тайная жизнь (пусть даже это просто переписки с друзьями или новости).

Бросив телефон, Вы символически кастрировали его, лишили связи с миром. И он ответил примитивной физической расправой, как пещерный человек, у которого отобрали дубину.

-   Созависимость на уровне выживания. 

30 лет брака. Это огромный срок. За это время выработались не просто привычки, а общая кровеносная система.

Страх остаться без жилья — это реальная угроза вашему базовому чувству безопасности. И именно этот страх парализует волю, заставляя терпеть то, что терпеть нельзя.

  Психоаналитическая концептуализация: 

Ваше «Я» (Эго) сейчас разрывается между двумя мощнейшими инстанциями.

С одной стороны, «Оно» (Ид) хочет выжить физически и сохранить крышу над головой любой ценой, даже ценой унижения и побоев.

С другой стороны, «Сверх-Я» (Супер-Эго) кричит: «Ты взрослая тетка, со мной так нельзя, стыдно терпеть побои, это дно».

Ваше Эго парализовано этим конфликтом.

Вы не можете уйти (страх улицы), но и не можете оставаться (страх стать избиваемой старухой).

Ваш муж в этой динамике выступает в роли архаичного Отца-тирана, который разрешает всё, но при этом карает смертным боем за порчу его игрушек.

И самое печальное — за 30 лет этот контракт «ты мне покой и быт, я тебе крыша над головой, но я могу иногда бить» был подписан молча.

Сейчас, в 49, плата по этому контракту стала для Вас неприемлемой.

  Терапевтические гипотезы (то, с чем мы бы работали, если бы Вы пришли ко мне на сессию): 

-   Восстановление границ тела. 

Первый шаг — не развод, а признание того, что Ваше тело — это не груша для битья в ответ на разбитый телефон. Это святое. И синяки — это вещественное доказательство нарушения границы.

-   Работа с Виной. 

Снять с Вас вину за брошенный телефон. Телефон можно починить или купить новый. Удар по самооценке и доверию в 49 лет чинится годами терапии. Ответственность несоразмерна.

-   Стратегия финансовой и территориальной безопасности. 

Мы не будем с Вами кричать «разводись немедленно», если Вам некуда идти.

Мы будем разрабатывать   План Б  . Тихо, спокойно, в явочном порядке. Куда можно откладывать хотя бы символическую сумму? Есть ли подруги/родня в другом городе? Какие у Вас права на имущество  де-юре , а не  де-факто  в его голове?

-   Разделение фигуры мужа и фигуры спасителя. 

Понять, что дом — это не его личная милость. Это совместно нажитое за 30 лет. Вы имеете право на половину. Это не подарок с его стороны, это закон.

  Терапевтические мишени (куда направлен удар терапии): 

-   Травма насилия.   Проработка первого удара в 45 лет (почему Вы остались тогда? Это ключевой вопрос).

-   Амбивалентность чувств к агрессору.   Вы же любили его когда-то. И сейчас, вероятно, жалеете. Это нормально. Это самое сложное — ненавидеть того, с кем прожил жизнь.

-   Страх сепарации в возрасте 49+.   «Кому я нужна в 50?». Это ложный нарратив, навязанный патриархальным укладом. Мы будем искать ресурсы для жизни  после , а не цепляться за жизнь  внутри  ада.

  Что бы сказал Фрейд, изучив данный случай? 

«Фрау Ольга, дело не в телефоне. Телефон — это всего лишь генитальный символ в руке вашего мужа. Вы покусились на его нарциссическое расширение, на его маленький фаллос, и он ответил первобытной агрессией кастрирующей матери. Но проблема глубже. Вы остаетесь в пещере с троглодитом не потому, что там тепло, а потому что Вам кажется, что снаружи — обрыв и вечная мерзлота. Но я скажу вам как врач: потерять имущество страшно, но жить с травмированной челюстью и сломленной душой в ожидании следующего удара — это и есть тот самый Танатос, влечение к смерти, которое маскируется под заботу о безопасности» .

  История из моей онлайн-практики. 

Буквально год назад у меня была клиентка, 53 года, очень похожая ситуация. Тоже второй брак, тоже страх остаться без квартиры в Москве. Муж не бил, правда, но унижал и запирал в комнате, отбирая ключи от машины.

Она думала, что выхода нет. Мы работали с ней полгода   исключительно онлайн  .

И знаете что? Онлайн-формат дал ей то, чего не дал бы очный кабинет — полную анонимность и безопасность.

Она сидела с ноутбуком на кухне, когда он спал, и мы по кирпичику разбирали ее страх.

Сначала мы укрепили ее самооценку.

Потом она, следуя нашему плану, нашла удаленную подработку и скопила деньги на первого юриста.

Когда она подала на развод, у нее уже была «подушка безопасности» и четкое знание своих прав на раздел имущества. Он орал, угрожал, но сделать ничего не смог — она больше не была жертвой.

Сейчас она живет в меньшей, но СВОЕЙ квартире, и впервые за 20 лет спит спокойно, не прислушиваясь к шагам в коридоре.

Поэтому, Ольга, поверьте моему 11-летнему опыту:   онлайн-терапия в таких случаях часто даже эффективнее очной, потому что Вы находитесь на своей территории, и никто не знает о наших встречах, кроме Вас. 

  Вопросы для самоанализа (прямо сейчас): 

- Если представить, что чудо случилось и завтра квартира полностью Ваша, а он исчез — какие   три конкретных действия   Вы сделаете в первую очередь? (Не абстрактно «буду счастлива», а конкретно: выброшу его кружку, переставлю мебель, позвоню подруге).

- Что будет с Вами через 5 лет, если Вы решите, что телефон все-таки   действительно   неприкасаемая вещь, и в следующий раз промолчите, сжав зубы?

- На кого или на что Вы злитесь   больше  : на его рукоприкладство или на свою собственную зависимость от его жилья?

  Техника для самостоятельной работы: «Письмо права и Письмо лева» 

Возьмите лист А4 и разделите вертикальной чертой.

В левой колонке напишите заголовок:   «МОИ ДОХОДЫ И ВЫГОДЫ ОТ ТОГО, ЧТО Я ТЕРПЛЮ ПОБОИ»  .

Пишите честно:  Крыша над головой, привычный быт, пенсия на двоих, статус замужней дамы, не надо объяснять родственникам.

В правой колонке:   «ЦЕНА, КОТОРУЮ Я ПЛАЧУ ЗА ЭТИ ВЫГОДЫ»  .

Пишите:  Синяки, страх повторения, утрата достоинства, физическая боль, невозможность расслабиться дома, риск сотрясения мозга в 50 лет.

Просто сравните объем и вес этих колонок.

Ольга, я не буду говорить Вам, что всё будет легко. Будет трудно.

Но я точно знаю, что   жить, ожидая следующего удара, и быть битой в старости — это не вариант, а медленная форма отравления души  .

В 49 лет жизнь только начинается в новом качестве, если убрать из нее токсичный элемент.

То, что Вы написали сюда — это уже первый шаг к выходу из лабиринта.

Вы не одна. И справиться с этим страхом, не разрушая свою жизнь, а аккуратно перестраивая ее — это то, чем мы занимаемся в терапии.

Я работаю онлайн, это удобно и, как показывает практика, дает мощные результаты без привязки к географии.

Держитесь. И берегите щеку. Она у Вас одна, ну в крайнем случае- две, в отличие от телефонов.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.