Не люблю ходить на праздники

Здравствуйте, Яна!
Да, понимаю, насколько это выматывает, когда вроде всё нормально, но внутри сильное напряжение и хочется избегать.
Здесь важно увидеть суть. Это не про «не люблю праздники», это про тревогу в контакте с людьми и страх оценки. Когда вы оказываетесь в ситуации, где нужно быть среди других, включается внутренний критик, ожидание, что вас оценят, не примут, осудят. Поэтому возникает отторжение и желание не идти, это способ избежать тревоги, а не реальное «не хочу».
Такие реакции, как правило, формируются раньше, когда был опыт стыда, оценки, давления или ощущение, что нужно соответствовать. И тогда человек вырастает с установкой «лучше не идти, чем чувствовать себя некомфортно». Вы не странная, это привычный способ защиты.
Но чем больше вы избегаете, тем сильнее закрепляется страх. И сейчас ситуация уже усилилась, потому что добавилось чувство вины и ожидание, что вас действительно осуждают.
Важно не ломать себя и не заставлять резко «быть общительной», а постепенно снижать тревогу и возвращать себе ощущение безопасности в контакте.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чего именно я боюсь в этих встречах?
Что самое страшное, по моим ощущениям, там может произойти?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Яна, здравствуйте! Спасибо,  что пишите  и делитесь своей  ситуацией. Поделюсь  своими  мыслями  на этот счёт.

У всех людей разное ощущение праздника. Для кого-то - это шум, много людей, разговоры, стол, традиции. А для кого-то - это тишина, близкий человек рядом или вообще обычный день без перегрузки.

И правда в том, что невозможно по щелчку начать “веселиться, как надо”. Если внутри нет ресурса или отклика - это не включается усилием воли.

То, что Вы не хотите идти - это не обязательно "проблема". Это может быть: 

• Вам не подходит формат (много людей, длительные застолья)
• Вы быстро устаете от общения
• Вы  - интроверт
• Вам важно чувство безопасности, а там оно не ощущается

И в этом месте Вы, по сути, делаете очень важную вещь:

• Вы выбираете себя и своё состояние,
• а не идёте через силу "изображать радость".

 Это контакт с собой.

Но есть второй слой. Потому что рядом с этим есть:

• сильный внутренний критик
• чувство вины
• тревога "а что подумают"
• страх оценки
• избегание контакта

И вот здесь важно честно посмотреть:

👉 Вы не хотите именно такие праздники?

или

👉 Вы в целом не хотите быть среди людей?

👉 Вам не нравится формат?

или

👉 Вам страшно в нём находиться?

👉 Если представить "идеальный для Вас праздник" - какой он?

(например: 2-3 человека, короткая встреча, без давления) или хочется полностью избегать?

Потому что если внутри есть: “я бы хотела, но мне страшно / тяжело / невыносимо” - тогда это уже не про предпочтение, а про избегание.

А избегание обычно защищает от чего-то:

• страха оценки
• ощущения "я не такая"
• внутреннего стыда
• ожидания, что Вас не примут
• опыта из прошлого, где было небезопасно

И тогда психика делает вывод: “лучше не идти вообще, чем снова это пережить”. Отсюда и Ваше "строю стены".

И ещё  момент - ситуация с мужем. То, как это было озвучено ("она не хочет") - правда могло усилить стыд и напряжение. И сейчас Вы избегаете уже не только самих праздников, но и последствий той ситуации. Но он мог так сказать потому что правда не думал,  что это может  быть проблемой.

Поэтому сейчас важно не ломать себя, а разобраться мягко. Можно задать себе несколько честных вопросов:

• Чего именно я боюсь в этих встречах?
• Что самое страшное может случиться?
• Был ли у меня опыт, где меня осуждали / отвергали?
• Как я себя чувствую среди людей - напряжение? скованность? усталость?
• Хочу ли я вообще когда-нибудь быть более включённой, праздновать как они или мне и так ок?

И дальше уже смотреть по ответам.

Потому что есть два пути:

1. Это Ваша норма. Вы просто не любите большие праздники - и тогда задача: научиться отстаивать свой формат без чувства вины (и, возможно, искать компромисс с мужем: иногда короткие визиты, иногда - нет)

2. Это избегание. И тогда можно постепенно, очень аккуратно: не ломая себя, а расширяя зону комфорта маленькими шагами (например, прийти на 30-40 минут, заранее проговорив это)

И ещё:

Вам не обязательно сразу "исправляться" и становиться как семья мужа. Гораздо важнее понять: какая Вы -  и как Вам по-настоящему комфортно жить.

А уже потом - искать баланс между собой и отношениями.