Почему я не могу заставить себя действовать: апатия, выгорание и страх после неудач

Катя, вы прошли круговорот болезненных, но эмоционально насыщенных отношений. Будт что вспомнить, но есть риск подсесть на эту  остроту переживаний.

Конечно мама парня не желает ему таких отношений. Наверное и ваша мама за вас бы переживала.

Люди видевшие чуть больше понимают сколько боли могут люди друг другу доставить. И чем ближе становится, человек, тем больнее от его «опытов». 

Вы не задали вопрос.

Что вы хотите от отношений? К какому образу счастья вы, сама стремитесь?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Катя!
Понимаю, насколько это выбивает, когда отношения то есть, то их как будто нет.
Суть здесь не в одной измене и не в «кто больше виноват». У вас сформировалась разрушительная модель, где есть измены, месть, сильные эмоции и зависимость друг от друга. Это уже не про здоровые отношения, а про цикл, где вы оба раните друг друга и потом пытаетесь это склеить. Его позиция сейчас удобная, он ушёл, но держит вас на «крючке» через «не знаю», чтобы не терять контроль и возможность вернуться, если захочет. При этом ответственность он перекладывает на вас, «измени себя», но сам из этой модели не выходит.
Пока вы держитесь за идею «мы сойдёмся», вы остаетесь в этом же круге. И даже если это произойдёт, всё повторится, потому что сама модель не изменилась.
Попробуйте задать себе вопросы:
Зачем мне возвращаться в отношения, где уже было столько разрушения?
Что я на самом деле получаю от этого человека, кроме боли и неопределенности?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Катя. В вашей истории сейчас очень много боли, растерянности и внутреннего стопа — как будто после всего, что произошло, внутри опустились руки и нет сил двигаться дальше.

Вы пережили тяжёлые отношения: измены с обеих сторон, напряжение, попытки «исправить», потом снова боль. И в какой-то момент психика просто выгорает. Тогда появляется апатия, ощущение, что ничего не хочется, страх снова ошибиться и сделать «не так». Это не лень и не слабость, это реакция на перегруз и эмоциональную травму.

Похоже, сейчас внутри есть сильная зависимость от него — от его мнения, от надежды «мы сойдёмся», от его оценки «ты изменись». И тогда вы как будто застываете: не можете двигаться вперёд, потому что всё ещё смотрите назад и ждёте, что он решит.

Хочется вас спросить: если на минуту представить, что его в этой ситуации нет — ни звонков, ни «возможно сойдёмся» — что вы чувствуете? Больше пустоту, страх или, может быть, даже облегчение?

Он говорит вам «измени себя», но при этом не даёт ясности и оставляет вас в подвешенном состоянии. Это усиливает тревогу и не даёт опоры. И важно здесь увидеть: ваши изменения не могут быть ради того, чтобы он вернулся. Тогда вы снова будете зависеть от его решения.

То, что вы описываете как «я действую эмоциями» — это тоже важно, но это не значит, что с вами «что-то не так». Скорее, вам сложно выдерживать сильные чувства, и тогда вы действуете импульсивно. С этим можно работать — учиться замечать эмоции раньше, не доводя до крайностей.

Сейчас самое важное — немного вернуть фокус на себя. Не «как вернуть его», а «что со мной происходит и как мне восстановиться». Потому что пока внутри апатия и страх, любые решения будут даваться через усилие и тревогу.

Маленькие шаги здесь важнее резких рывков. Не требовать от себя сразу «собраться», а начать с простого — возвращать себе ритм, заботу о себе, хоть какие-то действия, которые дают ощущение опоры.

Если вы чувствуете, что застряли в этом состоянии и не понимаете, как из него выйти, с этим лучше не оставаться одной. Катя, приглашаю вас на онлайн консультацию, разберёмся вместе, что вас сейчас держит в апатии, как пережить эту историю и постепенно вернуть себе силы и ощущение контроля над своей жизнью, я работаю с такими состояниями и вопросами.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Катя, здравствуйте.

Спасибо, что написали так прямо и без прикрас. Ситуация — клубок, чувствуется, что Вас мотает из стороны в сторону. И это нормально. Когда в 23 года проживаешь такой накал страстей (4 года, измены, месть, давление родни), внутри не может быть тишины. Там шторм. Я принимаю и Вашу боль, и Вашу злость, и это липкое чувство несправедливости: «Почему ему можно всё, а мне аукнулось?».

Давайте разложим этот ворох чувств, как белье после стирки — посмотрим, где что прилипло.

  Что я вижу в Вашем рассказе, как специалист 

Симптом номер раз —   цикл «преступление — наказание — искупление»  . 

Вы словно играете в пинг-понг неверностью. Его измена, потом Ваша месть (алкоголь тут только проявитель пленки, а не причина). Это не про секс, это про диалог глухих.

Симптом два —   инфантильная позиция, которую Вы себе присвоили  . 

Он говорит: «Ты ведешь себя как ребенок, думай головой». И Вы сейчас пришли ко мне с этим ярлыком. Ключевой момент: Вы  уже начали думать , раз анализируете это, а не просто бьете посуду.

Симптом три —   треугольник Карпмана в действии  . 

Есть Он (Преследователь/Судья), есть Вы (Жертва обстоятельств или его мамы), и есть третья сила —   Его Мать и Друзья  . Вы воюете не с ним, Катя, Вы пытаетесь победить его «фан-клуб», который постановил, что Вы неликвидны. Это заведомо проигрышная битва.

  Откуда ноги растут? Глубинные причины 

Ваша история отдает классическим эдипальным конфликтом, только перевернутым. 

Вы пытаетесь заслужить любовь и прощение у фигуры, которая априори ставит себя выше Вас (он же «взрослый», который простил, а Вы «девочка-беда»).

Созависимость. Четыре года — это привычка дышать друг другом. Даже когда этот воздух отравлен претензиями, на безвоздушное пространство одиночества переходить очень страшно. 

Звонки «как ты там?» — это не любовь. Это контроль и проверка:  «Не соскочила ли ты с крючка? Не стала ли жить лучше без меня?» .

Отсутствие внутренней опоры. Фраза  «ты сначала изменись, и может быть, я подумаю»  — это садистическая манипуляция чистой воды. Вам выдали кредит доверия под миллион процентов, который невозможно выплатить. Вы обречены ждать у моря погоды.

  Концептуализация (по-простому, что у вас в бессознательном) 

В психоаналитическом ключе я вижу это так: Ваше бессознательное устроило бунт против унижения. 

Он изменил — Вы простили, проглотив обиду. Это огромный кусок токсичного стыда, который не переварился. Алкоголь снял внутреннего цензора, и Ваше Оно (бессознательные влечения) сказало:  «Ах так? Смотри, я тоже могу сделать себе больно, уничтожая свою репутацию. Я сравняю счет» . 

Но сработала ловушка Сверх-Я (совести и морали): у мужчин измена часто — «природа, оступился», у женщин в глазах общества — «распутство». И Вы приняли этот двойной стандарт, поэтому чувствуете вину сильнее, чем он.

  Терапевтические гипотезы 

Вы боитесь не потерять именно  этого мужчину , Вы боитесь остаться один на один с пустотой и с вопросом «А кто я без этих отношений?». 

Ваше поведение в пьяном виде было криком о помощи и демонстрацией своей сексуальной власти — мол, смотри, я кому угодно нужна. Это отчаянная попытка восстановить самооценку самым дешевым способом. 

Он не уйдет навсегда, пока Вы стоите в позиции «я исправлюсь ради тебя». Он будет звонить, то подтягивать к себе, то отбрасывать, как кот лапой фантик. Ему это удобно.

  Над чем работать (мишени) 

Возрастная сепарация. Вам 23. Это возраст, когда уже пора отделять свои «хочу» от его «надо» и тем более от «мама сказала».

Перестать оправдываться за свою тень. Да, Вы совершили поступок, за который Вам стыдно. Но это не клеймо на лбу «Ребенок-дура», это часть Вашей биографии, которая говорит:  «Мне было невыносимо больно, и я сорвалась» .

Восстановление границ. «Не звони мне просто так, если мы расстались. Я тебе не служба психологической поддержки».

  Одна глубокая метафора ситуации 

Представьте, что Вы привязаны к нему толстым канатом посреди бурного моря. Он стоит на своем плоту (там уютно, мама рядом, друзья аплодируют), а Вы болтаетесь в ледяной воде. Он кричит Вам: «Эй, Кать, плыви быстрее, хватит быть ребенком, борись с волнами!» и при этом   не дает Вам руку, чтобы забраться на плот, и не бросает спасательный круг  . Он просто наблюдает, как Вы тонете, и ждет, что Вы, обессиленная, превратитесь в русалку, которая удобно сядет на хвост и замолчит. 

Зачем Вам плыть к  такому  плоту, Катя? Может, пора поискать свой берег?

  История из моей практики, вселяющая надежду 

Пару лет назад ко мне пришла девушка, ровесница Ваша. Почти один в один история: МЧ с мамой-тираном, её «недостойное поведение» на корпоративе, разрыв, постоянные СМС от бывшего с требованием «повзрослеть». Она пришла за рецептом «как его вернуть».

Через полгода работы (онлайн, кстати, я принимаю по видео, и скажу Вам честно — это такая же глубокая работа, как в кабинете, иногда даже глубже, потому что Вы дома и защитные барьеры чуть слабее) она вдруг поняла страшную вещь: ей не хочется его возвращать. Она стала разбирать свои детские травмы, где любовь нужно было «заслужить пятерками». Когда она выросла   для себя  , он приполз обратно с кольцом и словами «ты стала такая… взрослая и недоступная, я всё понял». Знаете, что она сделала? Рассмеялась. И сказала: «Нет, я теперь слишком взрослая, чтобы играть в твои игры с мамой».

  Вопросы Вам для самоанализа (прямо на листочек выпишите) 

Что изменится в моей жизни прямо завтра, если я   навсегда перестану ждать   его звонка или решения?

Какую выгоду (да, именно выгоду, психологическую) я получаю от роли «плохой девчонки, которую надо перевоспитать»?

Почему я должна доказывать «взрослость» человеку, который прячется за мамину юбку в своих решениях?

  Техника для самостоятельной работы «Два стула» 

Поставьте дома два стула. На одном — «Я, которая хочет вернуть Его любой ценой». На другом — «Я, которая чувствует ярость и отвращение к нему за трусость». Сядьте на первый и выскажите всё Второй: «Ты дура, мы любим друг друга, надо потерпеть, подождать, мама устанет».

Затем пересядьте. И Вторая Я пусть выскажет Первой: «Хватит унижаться! Он не уважает тебя. Он струсил и сделал крайней. Я сильная и могу без него».

Поменяйтесь несколько раз. Ищите третий голос — Взрослую Катю, которая просто устала от этих качелей.

Катя, мне 55, и я видел сотни таких расставаний. Эта история закончится хорошо не тогда, когда Вы изменитесь под его мамину дудку, а когда Вы вдруг поймете, что проблема была не в Вашей эмоциональности (эмоции — это бензин жизни!), а в том, что   Вы были на неправильной дороге  . 

Когда мы с Вами (онлайн или очно — неважно, эффект одинаков) разберем эту машину по винтику, Вы соберете себя заново. И Вы сможете строить отношения, где Ваша живость будет достоинством, а не «детским недостатком». 

Вы уже повзрослели ровно в тот момент, когда написали этот запрос. Ребенок не рефлексирует, ребенок капризничает. А Вы задаете вопросы. Значит, процесс пошел.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.