Как закончить надоевшую ситуацию

Алина, добрый день!

Непростая ситуация. Вы описываете сразу несколько "фронтов" - финансовая нестабильность и тревога по поводу нее, отношения с бывшим мужем, отношения с коллегой и зависимость от них. И в ситуации эмоциональной нестабильности видение может сужаться, решения принимать сложно. 

Когда вы расходились с мужем, у Вас были веские на то причины, которые, возможно, сейчас, ввиду изменившихся обстоятельств, перестали быть такими вескими. Но Вы пишете про моральное и физическое насилие, вплоть до психосоматики. И это действительно веские причины, их нельзя просто перетерпеть ради денег. Если Вы сходитесь с мужем, ничего при этом нее меняя, Вы как будто выбираете игнорировать реальность, отодвигаете свои чувства, обесцениваете их. Это ни хорошо, ни плохо, вопрос в том, какую "цену" Вы за это платите.

В отношении коллеги складывается впечатление, что Вы решаете практические задачи, но при этом находитесь в уязвимом положении. Это повод трезво пересмотреть отношения с коллегой и ответить себе, что Вам вообще дают эти отношения. Насколько игра стоит свеч? Можно ли нужную информацию получать другим путем? Безусловно, есть риск потерять работу. Есть ли у Вас понимание, как Вы будете тогда действовать? 

Каждый вариант развития событий, который Вы описываете, связан с потерями, катастрофичен. Создается впечатление безвыходности. Такое часто возникает в ситуации перегрузки. И здесь важно подумать, как можно себя поддержать, чтобы снизить общее напряжение. Возможно, сейчас не обязательно все решать кардинально, делать резкие шаги. Безопаснее постепенно - дистанцироваться от коллеги, переводить отношения в более формальные, искать другие каналы получения информации на работе, присматриваться к другим возможностям. Сейчас Вам действительно тяжело, нужна поддержка. Не оставайтесь с этим в одиночку, ищите возможности получить поддержку. А уже из более стабильного эмоционального состояния Вы сможете принять правильные решения для себя.

Добрый день Алина!

     Ситуация началась не вчера. Причиной было бытовое болото, а спровоцировал к действию все Ваш роман. 
     Такое бывает тогда, когда люди попадая на тренинги, готовы отказаться от условий ради счастливой жизни! Но у каждого процесса есть обратная теневая сторона, которая балластом тянет созданные при этом проблемы.

     Давайте разбираться - собственная финансовая неустойчивость загоняет Вас в позицию долга и обязательств. Причем, в обоих случаях все одинаково и даже новое увлечение не дало для Вас толчок в гору, а откатило саму систему еще дальше назад. В этом случае плохими мыслями вряд ли что можно решить - весь мир был до Вас и после Вас останется! Терпеть это - тоже та еще история и потом, насколько Вас в этом хватит? Остается третье - остров и изолированность. В этой метафоре мы понимаем, что остров - это про самостоятельность и ограничения, которые придется принять для того, чтобы встать после на ноги.

     Все остальное - расставания, смена работы и прочая обертка - с этим Вы уже справлялись, справитесь и сейчас. Готов оказать поддержку. Если появятся вопросы, приглашаю обсудить их в режиме консультации. 

Р.S. Это может показаться жестким, но зато без ванили и жалости. Про убеждения там же! 
Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Алина, добрый день.

То, что Вы это написали — уже не крик в пустоту, а поступок.

И то, что к сорока четырём годам Вы оказались в эпицентре этого шторма, где деньги, секс, власть и страх сплелись в тугой узел, говорит не о Вашей слабости, а о том, что старые способы выживания перестали работать. Вы переросли их, как змея кожу, но новая ещё не затвердела, и Вам больно и холодно. Я слышу Вас. И да, с этой болью можно работать, даже онлайн. Скажу сразу, как человек, который одиннадцать лет сидит в кресле напротив — за полгода практики в формате видеосвязи я убедился: эффект тот же. Потому что терапия лечит не стены кабинета, а пространство между словами и молчанием, а оно передается через любой экран, если есть контакт. А он у нас с Вами, чувствую, уже намечается.

  Что я вижу в Вашем описании, как специалист? Симптомы ситуации. 

Вы в ловушке, но не одной, а сразу трёх, и они давят друг на друга.

Тотальное истощение жизненных сил. Фраза «не вывезу физически» — это не метафора. Это сигнал психики, что ресурс на нуле. Вы уже давно живете в режиме «мне нельзя расслабиться ни с кем».

Психосоматический протест тела. Женские болячки, ощущение насилия при близости с мужем — это тело орет там, где рот научили «сглатывать». Как только Вы ушли — воспаление прошло. Тело Вас не обманывает. Возвращение к мужу в формате «терпеть ради денег» — это прямой путь к рецидиву болезни. Тело опять замкнет.

Стокгольмский синдром на работе. Парень Вас шантажирует, открыто предупреждает о мести, а Вы ищете способ расстаться «без жертв». Это отношения не с любовником, а с террористом. И быть «в курсе сплетен» через него — это иллюзия контроля. На самом деле, это он сейчас контролирует Вас через Ваш страх.

  Возможные глубинные причины. 

Здесь не про деньги, Алина. Деньги — это ширма.

Страх одиночества и пустоты. Вы написали страшную вещь: «если не будет меня — не будет ни у кого проблем». Это маркер глубокой депрессивной ямы. Вы привыкли нести ответственность за эмоциональное состояние других (мужа, любовника), а про себя — забыли. Вы как тот самый ослик, который везет на себе и поклажу, и погонщика, и думает: «Как бы им мягче спрыгнуть, если я упаду?».

Выученная беспомощность в интиме. Двадцать лет «он главный» сформировали у Вас рефлекс: близость = насилие. Даже с тем парнем, судя по описанию «ноль вложений», Вы воспроизвели ту же модель «я удобная, я молчу». Вы разорвали брак юридически, но не ментально. Вы всё ещё внутренне та «жена, которая должна терпеть».

Магическое мышление. Фраза «уйти не вариант, остаться — война, которую я не вывезу». Вы уверены, что он всесилен. Он не всесилен. Он просто мелкий хищник, который чует страх жертвы.

  Психоаналитическая концептуализация. 

Смотрите, что получается. Вы вышли из симбиотических отношений с мужем (где роль была «терпящая ради ресурса»), но тут же, не выдержав паузы свободы, вошли в другие отношения — с коллегой. Только теперь ресурс не деньги, а информация и чувство принадлежности к стае («чтобы не быть белой вороной»).

Ваше Эго (Ваше «Я») оказалось между молотом и наковальней: Сверх-Я (совесть, страх бедности, «надо терпеть») и Ид (тело, которое кричит «НЕЛЬЗЯ!»).

Вы ищете,   кого бы выбрать, чтобы было меньше боли  , но это ловушка. Выбора из двух зол нет. Есть только третий путь — Ваша собственная жизнь, в которую страшно шагнуть, потому что там нет привычной роли «жертвы обстоятельств».

  Терапевтические гипотезы. 

Ваш симптом (бессонница, страх, телесные боли) — это не враг, а друг. Он кричит: «Алина, останови этот конвейер по обслуживанию чужих интересов!»

Расставание с парнем без жертв невозможно. Жертвы будут в виде его злости и сплетен. Вопрос не в том, чтобы избежать войны, а в том, чтобы Вы перестали считать себя беззащитной пешкой в этой войне.

Возвращение к мужу ради денег — это не решение, а отсрочка приговора Вашему телу. Вы вернетесь к гинекологу быстрее, чем успеете потратить первую зарплату мужа.

  Терапевтические мишени. 

Работа с границами. Не с его границами, а с Вашими. Где кончаетесь Вы и начинается «надо потерпеть»?

Легализация агрессии. Вам нужно не просто злиться в подушку, а разрешить себе защищать свою должность и свое имя на работе БЕЗ посредника в виде любовника. Вы повышение-то получили за свой ум или за его постель? Вот и возвращайте себе авторство успеха.

Работа с травмой интимного насилия в браке. Без этого любое возвращение к мужу — акт мазохизма.

  Метафора для Вашей ситуации. 

Вы похожи на капитана, который стоит у штурвала корабля, но привязан к двум якорям — один огромный, ржавый и тяжелый (муж), другой мелкий, но острый и запутанный в винте (парень с работы). Вы пытаетесь плыть, сжигая двигатель. А корабль между тем течет. И вместо того, чтобы отрубить канаты, Вы спрашиваете: «А какой якорь не так сильно скребет по дну?».

Отрубить нужно оба. И сразу уйдете на дно? Нет. Шторм будет, но корабль-то цел, и мотор можно починить. А Вы — капитан.

  История из моей практики. 

Полгода назад, как раз когда я стал больше работать онлайн, ко мне пришла женщина, очень похожая на Вас по духу. Тоже 40+, тоже развод, тоже мерзкая интрига на работе и ощущение, что она ходит по минному полю. Она рыдала в камеру: «Я не могу уволиться, там моя репутация, он меня уничтожит!».

Знаете, что мы сделали? Мы не стали придумывать, как ей красиво уйти от того мужчины.

Мы стали выращивать её профессиональную броню. Мы начали с того, что она перестала спрашивать у того парня «ну что там говорят?».

Просто перестала. И мир не рухнул. Потому что она сама стала источником информации, а не её потребителем.

Да, он злился. Да, он пытался гадить. Но она уже работала с юристом и с моей поддержкой училась говорить на совещаниях фразу, от которой у него отвисала челюсть: «Это Ваше субъективное мнение, коллега».

Через три месяца она получила предложение от конкурентов с повышением оклада на 30%. И ушла красиво, с гордо поднятой головой, оставив его пылесосить языком воздух.

Онлайн-сессии были каждый вторник. И этого хватило, чтобы она не чувствовала себя «одной в поле воином».

  Вопросы Вам для самоанализа (не для ответа мне сейчас, а для Вас самой перед зеркалом). 

Почему Вы уверены, что сплетни этого парня обладают большей силой, чем Ваш реальный профессиональный вклад за год?

Что самого страшного случится, если на работе узнают, что у Вас был с ним роман? (Конкретно. Уволят? Не уволят. Засмеют? В 44 года на это плевать, поверьте моему опыту).

Если представить, что денег от мужа НЕТ СОВСЕМ, какое первое действие Вы предпримете завтра утром? (Не глобальное «умереть», а маленькое: например, зайти на сайт с вакансиями и просто посмотреть, почем нынче Ваш труд).

  Техника «Два стула для Взрослой Алины». 

Сделайте это в одиночестве.

Поставьте два стула.

Сядьте на первый. Это Вы — «Терпящая Алина». Говорите вслух: «Я должна вернуться к мужу, потому что страшно без денег. Я должна молчать с тем парнем, чтобы он не мстил». Прочувствуйте эту тяжесть в плечах.

Встаньте. Отряхнитесь.

Сядьте на второй стул. Это Вы — «Алина, которая выживет в любом случае». Прямая спина, взгляд в точку. Скажите вслух: «Я заработаю. Я справлюсь с офисными сплетнями, потому что я умнее их. Мое тело имеет право на покой. Если будет война, я вывезу, потому что у меня есть опыт и мозги».

Почувствуйте разницу в дыхании. Где Вам легче дышится? На втором стуле, верно? Вот туда нам и надо переехать жить.

Алина, Вы написали про «мысли плохие».

Я Вас услышал. И скажу прямо: когда внутри такой накал, кажется, что проще исчезнуть, чем разбирать эти авгиевы конюшни.

Но это иллюзия. Вы не проблемы других людей. Вы — живой человек, уставший в хлам.

С этим можно справиться. Не за один день. Но и не ценой всей оставшейся жизни.

Вы написали сюда, потому что интуитивно знаете: нужен третий, кто посмотрит на эту шахматную партию со стороны и скажет: «У Вас тут не пат. У Вас тут ход ферзем, который Вы просто не видите из-за усталости».

Приходите. Разберем по кирпичикам и соберем заново, но уже так, как удобно Вам.   И онлайн работает. Я гарантирую это своей седой головой.   В конце концов, дышать и говорить о важном можно и нужно независимо от географии.

Берегите себя сегодня. Просто выпейте чаю и скажите себе: «Я пока не знаю, как, но я разберусь». Этого достаточно для старта.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Алина, здравствуйте. Описанная вами ситуация звучит действительно как очень критичная. Давайте посмотрим на все описанное вами:

- Про мужа и тело
Вы двадцать лет жили в позиции "он главный, я сглатываю". Вы ушли, потому что тело объявило забастовку. Вы пишете прямым текстом: "организм воспринимал это как насилие моральное и физическое". А теперь скажите честно: Что изменилось в самом муже или в вашем восприятии его с тех пор? Скорее всего - ничего.
Если вы вернетесь, ваше тело не скажет: "Ладно, так уж и быть, ради денег я потерплю". Оно сделает ровно то же самое - включит режим отторжения и болезни. И тогда деньги мужа уйдут не на "хлеб на старости лет", а на лекарства от психосоматики. Насколько вам подходит это решение? Сколько времени вы сможете снова терпеть? 

- Про парня и угрозы
Вы зашли в эти отношения со своим интересом (сплетни, информация, быть в тусовке). Это была сделка, которая стала кабалой. Он пугает вас местью. Мой вопрос вам: Вы видели за год, КАК он мстит другим? Он "предупреждает" - это слова. А где дела? Подставлял ли он кого-то под увольнение? Портил ли отчеты? Писал ли анонимки? Если вы за год не видели ни одного реального подтверждения его "всемогущества", то его угрозы скорее всего дешевая страховка его комфорта. Ему проще вас запугать, чтобы вы продолжали быть рядом.

- Про выбор без потерь
Здесь ваш главный тупик. Вы хотите выйти из этой ситуации без потерь: чтобы репутация была сохранена и денежка капала.Так не будет. А вот цена будет. Вопрос только не в том, платить или не платить. Вопрос в том, ЗА ЧТО ИМЕННО вы готовы заплатить своим дискомфортом?

· Плата за страх одиночества и бедности?
· Плата за отвращение в постели с мужем?
· Плата за войну с обиженным мальчиком на работе?

Из всего вашего письма есть только один актив, который принадлежит ЛИЧНО ВАМ и который вы создали не через мужчину. Это ваша должность - "Очень много вложила сил и здоровья".
Парень угрожает отнять это? Хорошо, может стоит вложится в защиту своей территории?  Сделайте так, чтобы начальник видел: без вас никак. Тогда месть парня будет выглядеть не так страшно, как сейчас может казаться. 

Вы ушли от мужа, потому что устали терпеть. А сейчас вы говорите: "Я потерплю мужа, я потерплю парня, я потерплю страх?" На что вы меняете свою Свободу? Да, будет трудно. Но вы хотя бы будете отстаивать то, что так долго добивались сами.

Рекомендация, как вы просили:
Сделайте паузу: не принимайте решение о муже,  не расставайтесь с парнем. Вы берете паузу, чтобы организм накопил то самое раздражение на себя за мысль "вернуться в рабство", чтобы эту энергию направить на защиту того, чего вы добились трудом.

Алина, здравствуйте!

То, что вы сейчас чувствуете — это состояние «психологических тисков». С одной стороны — финансовая безопасность ценой физического и морального насилия над собой (возврат к мужу), с другой — риск карьерного краха и мести со стороны партнера. Ваше желание «на остров» и суицидальные мысли — это не истинное желание уйти из жизни, а крик психики о том, что текущий уровень нагрузки и страха стал невыносимым. Вы долгое время жили в режиме «сглатывания» и адаптации, и сейчас ваш ресурс саморегуляции практически на нуле.

С позиции психологии вашу ситуацию можно  рассмотреть так:

• Психосоматический блок: Ваше тело уже однажды «ответило» на нежелательную близость болезнями. Это был способ организма защитить ваши границы, когда вы не могли сделать это на уровне слов и решений. Возврат к мужу только ради денег с высокой вероятностью вернет и эти симптомы, так как корень проблемы (отсутствие влечения и автономия) не решен.
• Эмоциональный шантаж и токсичная среда: Ситуация на работе с партнером, который угрожает местью, классифицируется как абьюзивные отношения. Ваша зависимость от его «информации» создала ловушку, где работа и личная жизнь сплелись в опасный узел.
• Экзистенциальный кризис: В 44 года вопрос «на кого опереться» стоит остро, но сейчас вы выбираете между двумя видами несвободы, забывая о третьем пути — опоре на себя.

Что можно сделать сейчас?

1. Приоритет безопасности. Возможно, нужно обратится к специалисту (психотерапевт, невролог) за помощью относительно ваших «плохих мыслей». Это состояние лечится, и как только химия мозга придет в норму, тупик перестанет казаться абсолютным.
2. Стратегия «Выхода без жертв». Расстаться с манипулятором без его гнева можно через технику «постепенного охлаждения». Станьте для него «неудобной», скучной, не вовлекайтесь в сплетни. Манипуляторам нужна яркая энергия; когда она исчезает, они часто сами теряют интерес.
3. Честный аудит ресурсов. Действительно ли «скромное существование» без мужа и этой конкретной работы страшнее, чем жизнь в физическом отвращении и вечном страхе подстав? Проведите аудит своего финансового состояния и рассмотрите возможность смены работы.
4. Разделение финансов и чувств. Попробуйте рассмотреть мужа не как «единственный выход», а как человека, с которым возможны другие форматы договоренностей, если это юридически и по-человечески достижимо.

Алина, мне очень хочется вас поддержать! И если вам откликаются мои комментарии, приглашаю вас на консультацию, работаю онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва