Я не могу заставить себя общаться с другими людьми

Советы психологовЯ не могу заставить себя общаться с другими людьми

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Самопознание

11.04.2010

Добрый день!
Просиживаю дома пятый месяц. Знаю,что это не лень(как говорит мама). За это время думала-передумала,и поняла- по какой причине я так и не смогла закончить универ и не могу(не хочу) найти работу и работать- в обществе я не могу заставить себя общаться с другими людьми- не хочу я общения,даже если и веду разговор- то это насильно,вымученно. Т.к. я имею ребенка, то иногда вынуждена (в детском саду,в музык.школе и других кружках ) разговаривать с родителями детей. Как же после этого я мучаюсь с головной болью.Из-за того,что НАДО разговаривать,а я в основном молчу и с ними не общаюсь,выглядя при этом белой вороной.Хотя у них так просто получается-увиделись-и давай обсуждать свои беременности,журналы,кастрюльки и т.д.
Невыносимо от мысли, что надо выйти из дома-там соседи,знакомые. Т.к. в данный момент я проживаю с родителями в захолустном городке-тут на каждом шагу знакомые-бывшие одноклассники, и т.д. Всеми силами хочется избежать встечи с кем-либо ,потому что мне нечего им всем сказать - еще за время школы они меня утомили.Стоит добавить,начиная класса с пятого,я уже помню себя таким объектом,над которым не то чтобы издевались,но за себя я никогда не могла постоять-всегда молчала,переваривая все несправедливости в себе. Даже зная,что права, в любой ситуации молчала,не могла ответить.
Понимаю,что выбиваюсь из общепринятых рамок социума.Может со стороны это даже ненормально. Они все (люди) общаются,смеются, но мне почему то это доставляет ужасный дискомфорт-даже мысль о том,что родственники могут придти в гости. Неприятна даже мысль об этом. Почему я такая?? Мама у меня очень коммуникабельна, общительна, старается все делать для других. А мне уж скоро четвертый десяток,а я ничего не имею в жизни в плане работы,связей( со временем подруги и знакомые пропали, о деловых связях и речи быть не может-я абсолютно несоциальное "существо"). Чувствую себя вполне комфорто,находясь ОДНА. За компьютером,как сейчас,к примеру. Но постоянное напряжение по причине того,что это ненормально,надо искать работу( о боже!),жить,развиваться, семью создавать,в конце концов(попытки были,но кроме разочарования семейная жизнь ничего не принесла)а теперь уже такая усталость,разбитость, и нет сил и энергии на жизнь. что же делать? Ребенку скоро в школу- то есть заново пререживать весь этот кошмар- общаться с учителями,с родителями учеников...Перед ребенком стыдно-ребенок умненький для своего возраста,общительный (в отличии от мамаши)...

Ответы психологов

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия! (при этом, сразу прошу Вас обратить своё внимание на то, согласны ли Вы с моим пожеланием Вам здравствовать?)

Состояние, в котором Вы пребываете уже много лет, особенно последние пять месяцев, по Вашему описанию очень напоминает то, что принято называть в быту "депрессняк". Если сделать элементарное - заглянуть в англо-русский словаврь - можно увидеть, что в переводе слово депрессия переводится как "подавление, угнетение", то есть в Вас происходит нечто, что заставляет Вас страдать. Страдать от какого-то наказания, как будто Вы сами себе ежедневно, ежесекундно осужествляете КАЗНЬ. Казнь за несовершенное преступление.

Наверное фразы "я недостойна", "я плохая" являются для Вас очень близкими, не так ли? При этом со стороны сознания порою возникает желание начать жить и радоваться жизни, но...что-то не позволяет этого достичь.

Более деструктивного процесса, чем аутоагрессия (в даном случае - самонаказание) трудно найти. Постепенно это может привести к тому, что начнет (если уже не начало) определеным образом реагировать Ваше тело - оно начнет болеть.

Что делать? - Ну, прежде всего, принять решение. Решение о том, что Вы достаточно получили необходимой информации из своего состояния и НЕ ХОТИТЕ БОЛЕЕ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ. Затем, в идеале конечно, визит к психологу или психоаналитику. И не один визит. Если с этим у вас в городе сложно, то, поскольку у Вас всё-таки есть интернет, можно пройти дистанционный курс (по Skype, например). Из литературы (параллельно) можно было бы почитать работу Фрейда "Скорбь и меланхолия".

Но, как Вы уже успели заметить, все эти рекомендации - вспомогательное. Главным является Ваше РЕШЕНИЕ!

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 5136     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Юлия, то, что вы переживаете, условно можно назвать социофобией. Строится она, как правило, по одному сценарию: по каким-то причинам, потому что вы чем-то отличались от сверстников, вы стали объектом нападок. Постоять за себя не смогли (потому что возможно, опять же, не хотели делать это общепринятыми методами?), и привыкли в итоге думать, что мир - агрессивен по сути, а вы всегда будете для него эдакой "персоной нон грата". Дальше возникает обида на социум (не принял такую, какая есть) и как следствие - протест (а ну вас всех к черту, не хочу вас ни видеть ни слышать). А в итоге - там самая изоляция и понимание, что вы вроде бы как должны кем-то быть, но не хотите, потому что для этого надо вступать в контакты и (как вам кажется) - переживать снова унижения, отторжение внешнего мира...

База всего этого - вы не приняли сами себя, свою инаковость, отличие от других как НОРМУ для себя. Вы себя постоянно с кем-то сравниваете, как будто тыкаете сами себе "вот какой ты должна быть!" (как возможно, кто-то тыкал в детстве). ТО есть, внутри себя вы сохранили к себе такое же отношение, какое было у общества к вам. А на деле отношение к себе стоит серьезно пересмотреть. Вы ДЛЯ СЕБЯ не могли изначально быть изгоем, и с нелюбовью к себе вы тоже не родились. Надо найти, кто, когда и в каких ситуациях внушил вам мысль о том, что вы чем-то хуже и должны быть какой-то иной, кроме той, которой вы на деле являетесь. Возможно, это придется делать со специалистом - нет ничего невозмжного даже для удаленного города.

А дальше, если удастся принять себя, то стоит учесть вот еще что. Не все должны быть общительными. И необщительный человек может прекрасно устролить свою жизнь, как личную, так и финансовую, профессиональную. Надо просто знать, где искать и что выбирать. А для этого, опять же, свою необщительность надо принять как факт и не пытаться сейчас натянуть себя на чуждый вам образ. Не повторяйте ошибки, совершенные кем-то в отношении вас, не поступайте с собой как с изгоем - примите себя сейчас вместе с этой необщительностью. И именно из нее пока исходите, подыскивая себе способы реализации. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО быть такой. Пока надо отталкиваться от этого.

Пахомова Мария Александровна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юля!

Вы знаете, Ваша необщительность нерядовое, но и не уникальное явление. Ее причина может заключаться, например, в том, что Вы устали от пустого бессодержательного для Вас общения. А другого качества общение Вы не находите, так как городок маленький, и люди живут узкими интересами. Да и в большом городе такое случается. Содержательности Вы не находите, поэтому вывод- общаться не с кем, значит и незачем. Жизнь не изменится, ощущение обреченности и загнанностив угол - навсегда. В свое время мне жаловались люди, живущие в маленьком поселке о том, что так вся жизнь и пройдет, в этих нескольких домах вокруг и людях, спивающихся и занимающихся изо-дня в день одним и тем же. Рутина. Страшно  и бессмысленно. Но ведь у Вас, как минимум, есть компюьтер. Это уже много. Вы, судя по -всему, самодостаточный человек и Вам хорошо одной. И часто именно у таких самодостаточных людей не возникает потребности в поверхностном общении. И иенноу таких людей задача часто заключается в том, чтобы найти дорогу к партнеру, научиться заполнять свою жизнь интересами других людей. Пир том, чтобы и своя тоже была содержательной. Вы пишете, что с ними не о чем общаться. Но есть ли о чем общаться с Вами? Насколько Вы сама содержательный и интересный человек? Вам есть, чем поделиться с другими? Это важный момент. Другой момент, что так иногда может проявляться обыкновенная гордыня, когда человек, зная  (про себя), что он умнее и интереснее других, просто не спускается до уровня такого повседневного общения. А ведь и оно необходимо, ведь у каждого человека есть что-то за душой и не будет он на улице с соседками обсуждать интимные глобальные вещи, но при этом за простотой и незамысловатостью могут скрываться очень интересные судьбы. Это можно разглядеть только внимателным и непредвзятым оком.  Это из истории Царевны-лягушки. В жизни так часто и происходит. Умеете ли Вы это делать? Ваши знания об

этих людях также могут быть поверхностны, как поверхностна "видимая" в повседневных разговорах часть их жизни. Может быть стоит присмотреться и вслушаться в эти "никчемные" разговоры, а там что-то и откроется Вам интересное в них?

     Конечно, при такой безнадежности, которая у Вас накопилась, и грусти, которая сопровождает Ваш взгляд на мир, не может быть сил даже на общение, так как на силу "надо заявить свои права" и попытаться овладеть своим настроением, через усилие, имея такое намерение. А намерения, к сожалению, у Вас нет. Создается порочный круг. Для того, чтобы появились силы, нужно встать, а встать нет сил, потому что вставать незачем.

   Но на самом деле есть для чего вставать и для чего жить. Вы просто в какой-то момент утратили веру в себя, в людей, в перемены, в радость, что она еще возможна для Вас в этой жизни. Конечно, никто не придет Вас веселить и кроме Вас не решит изменить что-либо в Вашей жизни. Но это можете сделать Вы сами. Есть такое понятие - прыжок веры. Когда нужно прыгнуть, не зная, куда приземлишься. Вы подошли к такому моменту, когда, как у Ленина, "низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут жить по-новому". Коли Вы пишете, значит где-то теплится надежда на изменение, поэтому момент прыжка веры настал, так как Вы не можете предположить, куда Вы приземлитесь, если измените све отношение и к общению и к себе, начав сознательно укреплять в себе уверенность, и к жизни вообще. Жизнь - она удивительна, Юлечка только нужно иногда сделать все наоборот, в полной противоположности тому, как Вы себя ведете и ощущаете и тогда Вы увидите вокруг себя изменившийся мир. И изменившуюся себя. Это возможно (знаю из собственного опыта). Просто поверьте, что и для Вас есть сундучок счастья, который Вы можете открыть, если найдете ключик к нему. А ключик может как раз скрываться за "темным лесом" Вашей сознательной уже позиции отказа от каких-либо социальных связей. Вспомните мультик про крошку Енота - и попробуйте улыбнуться завтрашнему дню и всем, кого Вы встретите на вашем пути. Неважно, кто это будет, просто улыбнитесь. Попробуйте!Все в Ваших руках!

Всех благ!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!