Что будет после работы с психологом?

Мария, здравствуйте!

Очень понятно ваше желание разобраться. Так как это действительно непонятная вещь - результат работы с психологом. Да и что такое сам процесс работы...

Вы привели в пример цитату про 100 мужиков. На самом деле это просто речевой оборот. Видимо психолог, который это написал или сказал пытался таким образом более понятно донести свою мысль, может быть сделать ее более акцентированной, образной. Конечно же, ни о каких конкретно 100 мужчинах речь не велась.

В целом работа с психологом может быть в виде консультаций или в виде терапии. Если это длительная терапия, анализ (я в своей работе опираюсь на психоаналитическое, аналитическое направление), то в этом случае меняется личность человека. То, что являлось сильным стрессором для него раньше перестает быть стрессором, то есть повышается устойчивость. Эмоции лучше контролируются. Разрешаются невротические проявления — тревожные, депрессивные. После проработанных травм жизненные выборы становятся более осознанными, так как уже нет необходимости бессознательно разыгрывать раз за разом прежние травматические события (здесь имеются в виду не только травмы, о которых помнят, но и ранние травмы развития, которые приводят к определенным особенностям характера, невротическим проявлениям). Поэтому и появляется возможность, как в случае, который вы описываете, встретить более подходящего человека.

Например, женщина, страдающая бесплодием (психогенным), беременеет, так как проработан страх быть плохой мамой, страх смерти в родах, страх, что тебя бросит муж и многие другие страхи.

Но личная терапия — это не просто и не быстро. Это работа и желание самого человека, вкладывание ресурсов. Это не про что-то особенное, а про обычную нормальную жизнь.

Надеюсь, что вкратце смогла вам ответить

С уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана, контакты есть в профиле.

Добрый день Мария!

     Вы зацикливаетесь на выборе и тогда, в этом участвует только логика и контроль. Мерить жизнь и выбор этими системами  - бороться с бессознательным, а теперь позвольте, где в Вашей жизни произошел сбой и пропало доверие?

     Второе - если Вы настолько грамотны, чего же так не счастливы? Кстати про счастье - а что для Вас счастье? Если этот вопрос для Вас большого значения не имеет, тогда что же мы ищем? Вопрос счастья и ощущение блаженства формируется в детстве, где ребенок исследует и получает удовольствие от тела, а у Вас оно закрыто. Здесь можно предположить, что к Вам в жизни было применено насилие, поэтому, на этом уровне происходит блокировка.

     Благодарю Мария, за интересные рассуждения! Вы поделились текстом, я пофантазировал с ответом. Я восхищен Вашим вопросом. Надеюсь, Вы найдете для себя ответы! Вам удачи в понимании ситуации!

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Мария, здравствуйте! 

Вы задаёте важный вопрос. 

Я вижу, что вы берёте тезисы одного психолога и развиваете свою мысль на основе этих тезисов. И тогда в вашем тексте тесно переплетаются чужие тезисы и ваши мысли.

Скажем, если речь идет о выборе спутника жизни, цитата: "из ста теплых мужчин Вы выберите сто первого, холодного и пренебрегающего".

Здесь вы приводите мнение одного специалиста. Психологическая помощь не шаблонна, не сводится к одному мнению как истине в последней инстанции.

Если кто-то может, поясните мне, откуда могут взяться 100 человек?

Не могу пояснить, поскольку изначально это не мой тезис. Он (тезис) встроен в систему мышления другого человека.

При этом я могу поразмышлять, что если вы раз за разом выбираете мужчин, с которыми вам плохо потом, то в этом есть какая-то закономерность. И эту закономерность имеет смысл исследовать. 

И когда вы поймёте свою модель выбора и взаимодействия с мужчинами, вы сможете принять решение, хотите вы её поменять или нет. 

Если вы выберете её поменять у себя, то, изменившись сама, вы начнёте видеть других мужчин. 

Почитайте на эту тему Игры, в которые играют люди Эрика Берна. Он объясняет там, как люди выбирают друг друга. 

И если вы захотите лучше понять себя, приходите на консультацию. Я готов вам помочь. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Мария.

Я внимательно прочитал ваш текст, и, честно говоря, он мне даже понравился. 

Спасибо за прямоту — это редкость. Вы не наезжаете, вы пытаетесь нащупать, где в этой "психологической кухне" спрятана настоящая дверь, а где просто нарисованная на стене фальшивка. Я сам, когда слышу про "сто теплых мужчин", иногда морщусь — звучит как реклама мыла или фитнес-клуба. И вы абсолютно правы: в реальной жизни выбор для женщины после 40 — это не очередь в супермаркете, а скорее редкий лесной гриб, который надо еще и разглядеть.

Теперь давайте по полочкам, без заклинаний.

  Что я вижу в вашем тексте, кроме блестящего интеллекта?    

Вы устали от обесценивания вашего опыта. 

Вы защищаетесь логикой и цифрами, потому что эмоциональная часть уже обжигалась не раз. 

Вы боитесь, что психолог предложит вам "волшебную таблетку" в виде иллюзии, а не работу с реальностью. 

У вас есть запрос на честность — и вы проверяете, сможет ли специалист признать: да, рынок мужчин не всегда в вашу пользу. 

Вы очень точно подмечаете: "не выбрать неправильного" — это уже победа, а не поражение. Это, кстати, психоаналитически зрелая позиция.

  Что за этим может стоять, глубже?    

В вашей ситуации я слышу эхо старой боли, где ваше желание однажды не совпало с возможностью. 

Возможно, в детстве или юности вы усвоили: "Если я хочу любви, я должна быть удобной, иначе ничего не дадут". 

Число Данбара и эти расчеты — это гениальная интеллектуальная броня. Но за ней часто прячется страх: "А что, если даже из полутора мужчин я не справлюсь? Лучше докажу, что шансов нет". 

Вы боитесь не столько обмана психологов, сколько повторения ситуации, где ваша надежда разбилась о чужое равнодушие. 

И еще один пласт: вам 42 — возраст, когда экзистенциальный счетчик тикает чуть громче. И фраза "из ста вы выберете сто первого холодного" звучит для вас как приговор вашей неидеальной истории.

  Как бы я, опытный  психоаналитик, посмотрел на это?    

У Фрейда, кстати, была идея "влечения к смерти" — не в смысле суицида, а в смысле повторения неприятных сценариев, потому что они знакомы, предсказуемы и кажутся безопасными по сравнению с неизвестностью. 

Так вот: ваш скепсис — это не глупость. Это очень умная защита от риска снова вложиться в того, кто не вложится в вас. 

Но беда в том, что эта защита начинает работать как фильтр: вы видите только 1,5 мужчин, потому что подсознательно сканируете поле на предмет "опасно — не подходи". И тогда даже теплый человек может показаться холодным, если вы привыкли к холоду с детства. 

Системная семейная терапия говорит: мы часто выбираем не партнера, а знакомую эмоциональную систему. Если в родительской семье любовь была с привкусом пренебрежения — наш мозг будет искать именно это, как старую, протертую до дыр пластинку.

  Мои терапевтические догадки (не истина, а то, что я бы проверил в работе):    

Вы не верите в "100 мужчин" не потому, что их нет, а потому что боитесь их разглядеть — тогда придется признать, что вы сами не решаетесь сделать шаг. 

Ваш расчет числа Данбара — это блестящий способ избежать вопроса: "А что я сама делаю, чтобы из этих 2,5 человек хоть один остался?" 

Возможно, у вас есть негласный запрет на активный поиск — "приличная женщина не бегает за мужчинами", и этот запрет старше вас. 

В вашем тексте чувствуется одиночество, но оно подано как статистический аргумент — это классическое интеллектуализированное горе. 

И последнее: вы пришли не спорить, а спросить "есть ли в этом смысл?" — значит, где-то глубоко вы все еще хотите, чтобы вам доказали, что шанс есть. И это главный симптом, Мария. Желание, замаскированное под разочарование.

  Мишени для нашей возможной работы (то, что мы могли бы менять):    

Ваша уверенность, что выбор = только романтический партнер. А если добавить туда друзей, дело, увлечения — картинка меняется. 

Привычка измерять мужчин штуками, а не качеством контакта. 

Страх "потратить время зря" — он парализует даже попытку присмотреться. 

Убеждение, что психолог обязан дать вам "рецепт нахождения 100", а не помочь вам самой стать тем местом, куда люди идут. 

Разрыв между вашим острым умом и, возможно, приглушенным телом, которое помнит отказы.

 Выбор спутника жизни редко бывает полностью рациональным. За кажущейся случайностью симпатий и антипатий, за «необъяснимой» тягой к определенному типу людей или, напротив, стойким отторжением стоят мощные бессознательные силы. Классический и глубинный анализ этих механизмов предложили Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг, чьи теории, несмотря на расхождения, сходятся в одном: мы ищем не столько реального человека, сколько проекцию наших внутренних, часто неосознаваемых содержаний.

Фрейд утверждал, что матрица всех будущих любовных отношений формируется в детстве — в рамках эдипова комплекса. Ребенок бессознательно выбирает в качестве первого объекта любви родителя противоположного пола, а родителя своего пола воспринимает как соперника. В норме эти импульсы вытесняются, но не исчезают.

Во взрослом возрасте вытесненное возвращается: человек бессознательно ищет партнера, который напоминал бы ему родителя (или, реже, самого себя в раннем детстве). Причем речь идет не о внешнем сходстве, а о глубокой эмоциональной структуре: характере, манере обращения, системе поощрений и наказаний. Фрейд назвал это явление   переносом   ( transference ). Мы «перекладываем» на партнера те желания, страхи и обиды, которые когда-то адресовали родителю.

Отсюда проистекают многие «странные» повторяющиеся сценарии: женщина, вновь и вновь выбирающая эмоционально холодных мужчин, возможно, бессознательно воспроизводит отношения с отстраненным отцом, надеясь на этот раз «заслужить» его любовь. Мужчина, ищущий заботливую и контролирующую партнершу, может повторять связь с доминантной матерью.

Ключевой механизм Фрейда —   вытеснение   и последующее возвращение вытесненного. Наш сознательный выбор («он такой надежный и спокойный») часто служит рациональным прикрытием для бессознательного влечения («он напоминает мне отца, чье одобрение было так трудно получить»). Влечения либидо, не находя прямого выхода, направляют влечение к партнеру, который способен символически удовлетворить эти древние, вытесненные желания.

Юнг пошел дальше, поместив источник бессознательной регуляции выбора партнера не только в личную историю, но и в   коллективное бессознательное   — универсальный пласт психики, общий для всего человечества. Его населяют   архетипы   — врожденные паттерны восприятия и поведения.

Для понимания выбора партнера ключевыми являются архетипы   Анимы   (внутренний образ женщины в бессознательном мужчины) и   Анимуса   (внутренний образ мужчины в бессознательном женщины). По Юнгу, каждый мужчина носит в себе бессознательную «внутреннюю женщину» — совокупность представлений о том, какова женщина на самом глубинном уровне. Каждая женщина — «внутреннего мужчину».

В процессе взросления эти архетипы «проецируются» на реальных людей. Мужчина, как правило, не видит реальную женщину — он видит   Аниму  , которую на нее спроецировал. Отсюда магия «любви с первого взгляда» или необъяснимая одержимость: мужчиной овладевает не конкретная личность, а собственный глубинный образ. Если Анима не проработана (не отделена от реальности), выбор партнера будет инфантильным и повторяющимся: мужчина будет искать то спасительницу-мать, то роковую соблазнительницу, то святую невинность — то есть разные грани своей Анимы. Осознав проекцию, он может построить настоящие отношения, а не диалог со своим внутренним миром.

Аналогично с Анимусом: женщина может выбирать мужчин, которые соответствуют ее бессознательному образу: герой-защитник, мудрый наставник, вечный мальчик-трикстер. Пока проекция активна, партнер воспринимается не как он есть, а как носитель этих качеств. Разочарование в отношениях часто наступает, когда проекция неизбежно рушится и человек предстает в своей обычной, неархетипической реальности.

Кроме того, Юнг ввел понятие   Тени   — бессознательной части личности, куда вытесняются неприемлемые черты (агрессия, зависть, эгоизм). Мы часто выбираем партнеров, которые удобно «несут» нашу Тень: аккуратист может выбрать неряху, чтобы через него проживать свою подавленную тягу к хаосу, а добряк — агрессивного партнера, который выражает его вытесненный гнев. Таким образом, бессознательное стремится к временной целостности, делегируя часть своих содержаний другому.

Таким образом, и Фрейд, и Юнг показывают, что любовный выбор — это поле битвы сознательных намерений и бессознательных сил. Фрейд видит в нем драму повторения детских сценариев, а Юнг — мистерию архетипических проекций, стремящихся к целостности. Понимание этих механизмов — первый шаг к тому, чтобы отделить реального человека от фантома, сотканного нашим собственным бессознательным.

  Метафора, которая приходит мне в голову.    

Представьте: вы сидите в темной комнате и через замочную скважину видите маленький кусочек улицы. И вы абсолютно правы: оттуда не видно 100 человек. 

Но психолог — не тот, кто врет, что они там есть. Он тот, кто предлагает вам открыть дверь и выйти на крыльцо. Сказать: "Да, на моей улице сейчас двое. Но я могу поздороваться, могу покормить птиц, могу просто постоять. И кто-то может подойти сам". 

Задача не в том, чтобы насчитать сто. Задача — перестать считать и начать замечать.

  Вопросы, которые вы могли бы задать себе сегодня вечером, без спешки.    

Что я называю "правильным мужчиной" — и чей это голос внутри меня? Мамин? Подруги? Или мой собственный, из опыта, который был? 

Если бы из этих полутора человек убрать требование "он должен меня выбрать", остался бы хоть один, который мне просто интересен? 

В каких ситуациях в моей жизни логика спасала мне жизнь, а в каких — просто не давала заплакать? 

Что страшнее для меня — выбрать "неправильного" и снова обжечься, или никогда не узнать, а могло ли быть иначе? 

Если бы я написала письмо самой себе в 25 лет, что бы я там сказала о выборе? И что бы та, 25-летняя, ответила мне сегодняшней?

  Техники, которые вы можете попробовать сами, без психолога (но с честностью).    

Возьмите лист бумаги и выпишите всех мужчин, с которыми у вас был хоть сколько-то значимый контакт за последние 10 лет — не только романтический, но и дружеский, рабочий, соседский. Не оценивая, просто список. Удивитесь числу. 

Каждый вечер в течение недели записывайте один момент, когда вы чувствовали себя "видимой" — кем угодно, не только мужчиной. Продавщицей, коллегой, собакой на улице. Это тренирует внимание не на дефиците, а на факте контакта. 

Попробуйте мысленный эксперимент: "А что, если психолог прав на 20%?" — не на 100, не на 0. Найдите в своем скепсисе эту маленькую щель. 

Напишите письмо "психологу, который обманывает про 100 мужчин". Не отправляйте. Просто напишите всё, что кипит. А потом перечитайте — и спросите себя: к кому на самом деле обращена эта злость? 

И последнее: найдите в своем окружении (или в фильме, книге) женщину, которая не нашла "того самого", но не выглядит несчастной. Рассмотрите её как карту. Не как идеал, а как вариант.

  Что я хочу вам сказать напоследок, Мария.    

Я не буду врать, что после работы со мной на вас с неба упадут сто рыцарей. 

Я не знаю, встретите ли вы "правильного". 

Но я точно знаю: ваша нынешняя позиция — "я не выберу неправильного" — это уже половина успеха. 

А вторую половину я вижу в том, чтобы вы разрешили себе ошибаться в выборе. Разрешили себе подойти к тому самому 1,5 человеку и сказать: "Мне с тобой интересно, даже если ты не идеален". 

С моим возрастом, с моими 11 годами ошибок и удач в терапии, с моей собственной неидеальной жизнью — я предлагаю вам не иллюзию. Я предлагаю вам место, где вашу логику не будут ломать, а вашу боль не будут заклеивать пластырем "просто полюби себя". 

Приходите. Давайте разберем ваш "число Данбара" на живые лица, а не на статистику. 

Я уже не молодой, ворчливый, но я умею слушать так, что даже цифры начинают говорить правду.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Мария, добрый вечер.

Я прочитала ответы коллег на Ваш вопрос, и Ваши ответы на их ответы.

В результате у меня появилась мысль, которой я хочу поделиться.

Вы пишете: 

ни каких "станьте правильных, увидите правильных", а вот с этими косячными и надо взаимодействовать, это и есть жизнь.

В этих  словах я слышу следующее: "У меня есть единственный вариант: пусть косячный мужчина - но мне нужен партнер. И  поэтому я хочу найти способы более безопасно ( или спокойно, или удобно)  взаимодействовать с тем, кто есть здесь и сейчас."

А в словах психолога я слышу другое:

"У вас есть возможность выбирать:  готовы Вы терпеть косячного партнера и приспосабливаться к нему, или вы хотите искать того, который подойдет именно Вам.

У Вас есть выбор по меньшей мере из двух вариантов:

1.терпеть и приспосабливаться, но быть уже  здесь и сейчас с партнером

или

2. не терпеть, а искать "правильных людей, которые не отчебучат", но с риском остаться в одиночестве"

На мой взгляд, метафора про 101-го мужчину - это именно метафора про возможность подходящего выбора. А не гарантия того, что изменение паттерна поведения приведет к 100%-му результату.

И Вы это точно описали:

она может НЕ ВЫБРАТЬ неправильного. После, например, работы с психологом. Что ж, то неплохо.

А правильного среди 2-3 человек ей может и не встретится...

Именно так.

Гарантий нет и не может быть. Вы сами выбираете свое поведение  - на Ваш собственный страх и риск.

И психолог подсвечивает Вам именно возможность выбора: показывает варианты, которые могут - но не обязаны! - случиться.

Вы сами делаете выбор:

-приспосабливаться к тому, что есть ( варить найденные грибы 5 часов, чтобы яд убрать),

- или пойти искать съедобные грибы с риском  не найти, и , значит, остаться голодной.

(Кстати, хорошая у Вас метафора про грибы. Но ведь она не заставляет Вас провалиться в фантазийный мир и исключить все виды питания, кроме ядовитых грибов)

Итак,  я предлагаю рассматривать фразу про "101 мужчину" не как гарантию результата, а как метафору дополнительных возможностей.

Мария, спасибо Вам за интересный вопрос. Очень неожиданный для меня взгляд на фразу, которая казалась мне совсем стандартной.

С уважением, Марина Александровна.

Здравствуйте, Мария!

 Мне сложно сказать,  100 мужчин или 200... 

даже не приводила ни разу таких примеров клиентам. Скорее всего, ваш психолог просто обозначила цифрой то, что мужчины вокруг есть. И иногда мы их не замечаем. Часто это обычные не броские мужчины, которые стесняются подойти, но стоит взглянуть на него - и он тут же готов ответить.  

Знаете, для меня отношения, особенно когда они строятся во взрослом возрасте (после 30) - это про искусство диалога. Если М и Ж умеют разговаривать, и договариваться, то отношения у них получатся. Даже если кто-то кому о не нравился на первых порах. Это договоренности между взрослыми М и Ж. Которые четко видят перед собой именно партнера. Именно этого. А не свои иллюзии, мечты, родителей и т.д. то есть травмы.  Умение каждого увидеть прекрасное "зерно" в другом. Разумеется есть и те, кто абсолютно четко понятно не подходит. 

Также поможет четкое понимание, какой мужчина нужен, для чего. 

Мария

Обычно вопрос к психологу выглядит так: "Человек поступил со мной не хорошо, что делать, как понимать." Ответ же выглядит так: "Мы не можем влиять на вашего знакомого, мы можем повлиять на вас.

мой ответ был бы приблизительно таким - Надо поговорить с человеком. Выяснить почему он так поступил и сказать о своих чувствах на его поступок. И в дальнейшем решить, как строить с ним границы, отношения. Нужны ли они вам. Да, мы не можем знать за третьего человека, почему он так или иначе поступил с вами. мы ведь его никогда не видели, и он не обращался к психологу.  А вам помочь пережить это - можно. 
А подробнее уже - отталкиваясь от конкретной ситуации.

рекомендую фильм "Как живой" в нем возможно сможете увидеть некоторые ответы на построение отношений. 

В вашем письме читается (простите, могу ошибаться) грусть, безнадежность, тоска, возможно обида...   но эти чувства не способствуют тому, чтобы у вас глаза горели, энергия шла. Возможно поэтому и нет мужчины.  

И по практике могу сказать... 

на 10 женщин, которые не могут найти "серьезного мужчину для серьезных отношений", приходится знаете сколько мужчин? тоже 10)  

Мужчина приходит на легкость и счастье в глазах у женщины. Потому что счастье - штука заразная)) он хочет заразиться им) 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Мария.

Большое количество мужчин вокруг Вас есть,но Вы про них не знаете.Так же,как Вы не знаете.что Ваше сердце бьется шестьдесят раз в минуту,или то,что Вы дышите раз шесть в минуту.Вы не знаете.но,это есть,так как,это происходит помимо Вашего внимания.Это понятие называется бессознательным.

Каждый человек видит ,часто,лишь,свой шаблон из детства и тех двух-трех,которые кое как ,могут жить в браке.

Ваша свобода-намного шире,но Вы,этого не хотите знать,так же,как и про дыхание и сердце.

Но,это не все,что может психолог.

Если Вам человек дорог,но жизнь не складывается,можно пробовать меняться кому-то из Вас.Обычно,мотивация меняться есть у того,кто пишет.И этой гибкости.опять же,должны научить в детстве,папа и мама.Если ее нет,то человек меняться не умеет,говорить об этом тоже,не умеет,и жалеют годами,если второпях развелись.

Терапия призвана ловить эти случаи и предлагать меняться или,повышать самооценку,что бы встретить БЛАГОДАРНОГО И ТЕПЛОГО.Или,таким стать.

Это уже не про сто человек.Это другой вопрос,лично про того,кто имеет заниженные представления о себе и о других.

Обращайтесь,если склонны работать над своей новой ценностью и замечать третьего.Но благодарного.