Отношения с матерью не складываются

Ольга, здравствуйте!

Чувствуется, что вы  как будто сейчас живете в постоянном напряжении между чувством долга и необходимостью защищать свою семью. И это очень тяжелое место -  мама с одной стороны, с другой - муж, дети, ваш дом. И когда мама регулярно нарушает границы, критикует, обесценивает вашего супруга при детях и вызывает у вас нервный срыв -  это уже трудно даже назвать «сложные отношения». Здесь ваша психика громко сигналит: «Мне небезопасно».

Давайте разложим по фактам ситуацию: мама переезжает вслед за вами, рассчитывая на помощь и близость, при этом остается недовольной и выражает претензии. Она негативно относится к вашему мужу и открыто это демонстрирует, в том числе при детях. Когда вы обозначаете границу («я не хочу, чтобы ты переезжала к нам»), она отвечает угрозой и манипуляцией: «Сдай меня в дом престарелых». После ее визитов у вас нервный срыв, и вы чувствуете вину и усталость.

Это динамика, где ваши границы системно игнорируются матерью, а вина используется как инструмент давления на вас. Сразу хочется добавить: защищать свою семью - не равно предательство матери. 

Вашей маме 59 лет, она взрослый человек, который как-то прожил эту жизнь. И ее выборы, решения, поведение, эмоции - ее зона ответственности. Вы не обязаны обеспечивать ей город проживания, эмоциональное удовлетворение или спасать ее от одиночества ценой своего брака и психического здоровья.

Попробуйте честно ответить себе:
Что происходит с моим состоянием после контакта с ней?
Что видят и чувствуют мои дети, когда бабушка критикует их отца?
Если я не поставлю границу сейчас, как это повлияет на мою семью через 5 лет?
Чего я боюсь больше - ее обиды или разрушения своего дома?

Очень похоже, что у вас срабатывает старый сценарий «я виновата», когда родитель умеет занимать позицию жертвы, ребенок автоматически оказывается в позиции спасателя. Это тот сценарий, который выработался у вашей матери - возможно во взаимоотношениях с ее мужем (вашим отцом), другими людьми и тд. А сейчас он перенесся на вас.
Но вы уже не ребенок. Вы сама  уже мать двоих детей. И ваша первичная лояльность сейчас - своей семье.

Практически это может выглядеть так: четко и спокойно обозначить правила. Например: «Я не готова  теперь помогать с переездом. Если ты решишь переехать, это будет твоя ответственность». «В нашем доме нельзя говорить плохо о муже при детях. Если это повторится, визит будет прекращен». Без оправданий, без длинных объяснений, коротко и последовательно.

Она может усилить давление, обвинения, драматизацию - это типичная реакция на появление границ, потому что ее привычная система и модель мира - ломается. И здесь самое трудное для вас -  важно выдержать, так как границы начинают работать не через уговоры, а через повторяемость.

Сокращение общения - для начала как способ восстановить  ваш ресурс. Пока вы эмоционально истощены, любые контакты будут усиливать конфликт.

Возможно, внутри  вас есть глубинный страх " я плохая дочь"  - и с этим хорошо поработать в личной терапии, потому что отделение от родителя во взрослом возрасте - сложный, но необходимый этап. 

Вы не обязаны спасать мать ценой собственного брака и психики, вы имеете право на дом, где нет скандалов и дети имеют право не слышать, что их отец «плохой».

Если чувствуете, что вина и тревога слишком сильны, работа с психологом поможет выстроить границы без разрушительного чувства вины и без постоянного внутреннего конфликта. Сейчас ваша задача - не быть удобной дочерью, а быть устойчивой взрослой женщиной и матерью.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Ольга

Ольга

Не знаю как ещё отгородиться, мне надоело быть все время виноватой.

Ольга, сепарация в помощь. Со специалистом. 

Вы реагируете на чувство вины, которое мама вызывает у вас.  Не можете простроить четкие границы.  Не реагируйте на манипуляции.

Ольга

она сказала, чтобы я сдала её в дом престарелых тогда и забыла (ей всего 59 лет).

в 59 она сама может туда сходить и договориться обо всем)  

Ваша мама живет только вашей жизнью, у нее больше никого и ничего нет кроме вас?

У нее возможно страх одиночества, и трудности с коммуникацией с другими людьми. 

Но это ее выбор.

А вы делаете свой выбор - как с ней общаться. Спокойно. - мама, ты так решила? ты имеешь право. 

Ольга

Не знаю как ещё отгородиться,

- мама, если тебе нужно переехать, переезжай, но без моей помощи. 

- по телефону начинает говорить что-то из того, что вам не нравится, говорите - мама, мне это не нравится, не говори мне этого.  

Если не обращает внимания - кладете трубку. 

звонит она еще раз. также, говорите с нею до того момента, когда не пойдут манипуляции и т.д.

Ольга

Она ненавидит моего мужа,

значит она не приходит в ваш дом. Потому что это и его дом тоже. В доме своего "врага" сложно быть спокойной. 

Встречайтесь на нейтральной территории и тогда, когда вам это удобно. 

С детьми - также, вы мама и должны защищать их от токсичного общения. Авторитет отца выше авторитета бабушки. Объясните ей, что если она будет продолжать, вы ее ограничите в общении с ними. 

О своем месте проживания вы можете не говорить ей подробно. И Действительно возможно будет полезно вашей семье сократить с ней общение. Поверхностное  общение - как дела, хорошая погода, пока. 

С уважением, Ольга, Москва

Вы описываете не просто сложные отношения с матерью, а ситуацию, где ваши границы систематически нарушаются, а вина используется как способ контроля. И то, что у вас случился нервный срыв после её визита — не слабость, а закономерная реакция психики на хроническое давление.

Обратите внимание на важные маркеры в вашем тексте:

• мать следует за вами, куда бы вы ни переехали — это не про близость, это про слияние и контроль;
• она обесценивает ваш выбор (город, дом, семью, мужа);
• она атакует вашего партнёра и подрывает его авторитет перед детьми;
• при любом сопротивлении включает шантаж вины: «сдай меня в дом престарелых», «забудь меня»;
• после контакта с ней вы оказываетесь разрушенной, а она — в роли жертвы.

Это очень типичный, но крайне тяжёлый сценарий, когда взрослый ребёнок живёт с ощущением:

«Я всё время должна, виновата и недостаточно хороша — даже когда делаю всё».

Но важно отметить, что вы не обязаны жертвовать своей семьёй, психикой и детьми ради эмоционального спокойствия вашей матери.

И ваше желание отгородиться — не жестокость, а попытка сохранить себя и свою семью.

Почему так тяжело «просто ограничить общение»?

Потому что внутри обычно живёт:

• сильная внутренняя вина;
• страх быть «плохой дочерью»;
• ощущение, что вы ответственны за её жизнь и чувства.

И пока это внутри не разобрано, любые границы будут вызывать либо скандалы, либо ваш срыв.

В формате переписки невозможно:

• выстроить устойчивые границы без чувства вины;
• разобрать, почему именно вы для неё — объект давления;
• защитить детей от вовлечения в этот конфликт;
• помочь вам перестать каждый раз «разваливаться» после контакта.

На консультации мы работаем очень конкретно и практично:

• разбираем механизм её давления (без демонизации, но и без оправданий);
• учимся говорить “нет” без объяснений и оправданий;
• отделяем вашу ответственность от её жизни и решений;
• выстраиваем формат общения, при котором вы не платите своей психикой за каждый контакт;
• и отдельно — защищаем границы вашей семьи и детей.

Вы уже сделали важный шаг — вы перестали терпеть молча.

Следующий шаг — сделать так, чтобы границы перестали быть источником боли и чувства вины.

Если вы чувствуете, что дальше в таком режиме вы просто не выдержите — индивидуальная консультация здесь не «про отношения с мамой», а про сохранение вас, вашей семьи и вашего внутреннего равновесия.

Здравствуйте, Ольга.

То, что вы описываете, похоже на очень тяжёлое и изматывающее давление. Постоянное преследование, переезды «следом за вами», обесценивание вашего мужа, критика дома и скандалы при детях — это не просто сложные отношения, это нарушение ваших границ.

Вы живёте своей семьёй, у вас двое детей, свой дом. Это ваша взрослая жизнь. И у вас есть полное право решать, кто и в каком формате в неё входит. Чувство вины, которое возникает у вас, похоже, поддерживается её позицией жертвы и фразами вроде «сдай меня в дом престарелых». Это сильная манипуляция через страх быть плохой дочерью.

Важно разделить: забота о матери — это одно, а разрешение разрушать вашу семью — совсем другое. Когда она при детях говорит плохо об их отце, это уже касается не только вас, но и психологической безопасности ваших детей.

Сейчас вы, похоже, на пределе — нервный срыв после её визита говорит о том, что ресурс исчерпан. И ваше желание сократить общение — это не жестокость, а попытка защитить себя.

В такой ситуации важно выстроить чёткие границы и выдерживать их, несмотря на давление и обвинения. Это непросто, особенно если с детства формировалась установка «я должна».

Если вам откликается, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы можем подробно разобрать вашу ситуацию, проработать чувство вины и выстроить стратегию границ так, чтобы вы чувствовали опору в себе и защищали свою семью без постоянного внутреннего надрыва.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Ольга, добрый день!

Сопереживаю Вам. Очень много чувств у Вас самой в отношениях с мамой. И они уже переполняют Вас. Мама не слышит. Обижается. Делает всё то, что Вы описали в письме. Вам тяжело и это ощущается через письмо. И напряжение тоже сильно ощущается и Ваша усталость от всего этого и бессилие что-то изменить. 
Маму Вы не сможете изменить. 
Поведение её, слова, и её чувства, вызывает в ответ Ваши чувства и их много, и они давят. И не понятно что делать, она же мама. Если есть такие мысли они подпитывают вину. Вы делаете, и видимо решительно, ну затем всё снова и снова и всё по прежнему. 

Ольга, нервный срыв как знак того, что уже не выдерживаете. НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТЕ. Вам много откликнулось специалистов, и Вы можете выбирать, того кто окажется ближе Вашей душе. В этой точке важно себя поддержать. Поддержать с помощью специалиста. И она в том, в самом её начале, чтобы было место КУДА принести всё то, что накопилось на душе. Чувства. Высказать мысли и переживания. Чтобы кто-то напротив слышал, сопереживал, был рядом. Принимал Вас вот такой, без критики, оценивания, обвинений. А дальше найдутся решения. 
Вы многое делаете в данных отношениях. Ну именно чувства давят. С чувствами работают психологи. Чувства важно прожить. В безопасной обстановке с человеком внимательно слушающим именно Вас. 
Ольга, можете написать мне. То, как Вам сейчас, это тяжело и будто на грани Ваших сил выдерживать. Не оставайтесь наедине с переживаниями. Они копятся, а затем случаются срывы. И порой не в том месте и не на тех. 

С теплом к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода