Рожать или не рожать

Добрый день, Анна.

Благодарю вас за доверие и за ту большую смелость, с которой вы описываете эту непростую, глубоко личную ситуацию.

Это действительно требует мужества.

Первое, что я вижу в вашем рассказе – это сильнейшая амбивалентность, то есть противоречие чувств: радость и страх одновременно.

Тревога за физическое здоровье, которую вполне можно назвать посттравматической реакцией после перенесенной болезни.

Морально-этический конфликт, где сталкиваются ваши ценности, чувство долга и желание быть счастливой.

Страх оказаться в одиночестве с этим решением, несмотря на поддержку дочери.

И, конечно, ощущение тупика, когда любое решение кажется несущим потерю.

Если смотреть глубже, причины могут быть в нескольких плоскостях.

Травматический опыт болезни мог оставить след в виде бессознательного убеждения, что счастье должно быть "наказано", или что тело ненадежно.

В системном поле вашей семьи, включая и семью вашего мужчины, есть неразрешенные связи: он в треугольнике "муж-жена-любовница", вы – в роли ожидающей.

На бессознательном уровне беременность может символизировать не только новую жизнь, но и подтверждение вашей жизненной силы после онкологии, что само по себе мощно и пугающе.

Ваш страх "привязать" мужчину долгом говорит о глубоком уважении к свободе другого, но также может указывать на паттерн, где вы не позволяете себе быть в центре, быть тем, о ком заботятся.

С психоаналитической точки зрения, эта ситуация – классическое поле для конфликта между инстинктами жизни (желание продолжить род, любовь) и смерти (страхи болезни, разрушения). Вы словно стоите на границе, и ваше "Я" пытается найти баланс между огромным желанием и не менее огромным страхом. Важно понять, какие бессознательные сценарии могут управлять вашим выбором.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапевтической работе.

Возможно, беременность активировала не только радость, но и непрожитый до конца ужас перед онкологией, смешав два мощнейших переживания.

Ваши отношения, несмотря на большую любовь, могут неосознанно воспроизводить знакомую с детства динамику, где любовь связана с неопределенностью и ожиданием.

Страх "убить" жизнь, данную  Богом, может быть связана с более глубоким экзистенциальным страхом перед собственной смертностью, который болезнь так явно обнажила.

Решение вашего мужчины "всё бросить" из чувства долга могло, парадоксальным образом, усилить ваше сопротивление, потому что это ставит под удар вашу самоценность – вам важно быть выбранной не из долга, а из любви.

Исходя из этого, наши мишени в работе могли бы быть такими.

Разделить и проработать страх рецидива болезни, который сейчас сплетен с радостью от беременности.

Помочь вам занять четкую психологическую позицию в этой системе отношений, перестав быть "ожидающей стороной".

Исследовать и укрепить ваше право на собственное счастье и здоровый эгоизм, который, простите за каламбур, в данной ситуации не такое уж и грешное дело.

Прояснить, на каких именно условиях вы готовы принять решение о сохранении беременности, чтобы оно было вашим, а не вынужденным.

Мне видится такая метафора вашей ситуации. Вы – опытный садовник, переживший суровую зиму и вырастивший один прекрасный цветок (вашу дочь). И вот весной, когда вы уже не ждали, земля дала редчайший и хрупкий росток. Вы держите в руках и лейку, и щит от возможного града, потому что знаете, как капризна погода. И вы стоите не одна – рядом другой садовник, но его руки заняты его собственным, еще недособранным урожаем. Решать, строить ли новую теплицу или довериться природе, придется вам, и этот выбор давит невероятно.

Чтобы немного прояснить внутреннюю картину, попробуйте в тишине задать себе эти вопросы, не ища быстрых ответов.

Если бы страх болезни был на время волшебным образом снят, что бы тогда говорило ваше сердце?

Какой урок, самое главное, вы вынесли из опыта борьбы с онкологией, и как он может помочь вам сейчас?

Представьте себя в 60 лет: оглядываясь назад, какое решение вы хотели бы увидеть принятым 48-летней Анной?

Что для вас в этих отношениях с мужчиной является не просто чувствами, а фундаментом, на котором можно строить будущее?

Если бы ваша взрослая дочь оказалась в аналогичной ситуации, что бы вы, зная весь свой опыт, посоветовали ей в первую очередь?

Есть простые техники, которые могут помочь вам "расшевелить" внутреннее понимание.

Возьмите два листа бумаги. На одном целый день фиксируйте все мысли и страхи "за" прерывание. На другом – все мысли и чувства "за" сохранение. Не анализируйте, просто записывайте. К вечеру положите их рядом – часто ответ читается в общем настроении записей.

Техника "пустого стула": поставьте напротив стул и представьте на нем свою... болезнь. Скажите ей всё, что не сказали тогда. Потом поблагодарите за урок выживания и попросите не мешать вам сейчас жить дальше. Звучит как шаманство, но в кабинете это работает удивительным образом.

Каждый день находите 5 минут, кладите руку на живот и просто дышите, представляя, как с дыханием вас наполняет не тревога, а сила – та самая, что уже победила болезнь однажды.

Анна, ситуации абсолютной ясности в жизни почти не бывает. Но я уверен, что в таком водовороте противоречий можно найти ту самую тихую точку опоры внутри себя. Ваш запрос – это уже первый и самый важный шаг к решению.

Мой опыт подсказывает, что когда такой сложный жизненный узел распутывается в пространстве терапии, находится не один, а несколько выходов, которые сначала даже не видны за туманом эмоций.

Давайте посмотрим на этот узел вместе. У вас уже есть огромный ресурс – вы боец, который знает цену жизни. И это самое главное.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анна, доброго дня!

Это одна из самых сложных жизненных дилемм, где переплетаются любовь, страх, ответственность и вопросы здоровья. Хочу помочь вам логично и поэтапно рассмотреть все аспекты, чтобы ваш выбор был максимально осознанным и взвешенным. Ваши чувства и опасения абсолютно понятны!

Предлагаю следующие шаги по принятию решения. Пройдя их, вы сможете увидеть более ясную картину.

1. Медицинский аспект (самый критичный и первостепенный)

Ваши мысли о стрессе для организма обоснованны, поэтому нужны факты от специалистов.

· Незамедлительные действия: консультация с командой врачей: акушер-гинеколог (специализирующийся на ведении сложных беременностей), ваш онколог и гепатолог.
· Вопросы врачам:
· Каковы конкретные риски для моего здоровья (с учётом резекции желудка, анамнеза онкологии и гепатита) при вынашивании беременности?
· Как беременность и роды могут повлиять на стойкость ремиссии по онкологическому заболеванию?
· Какое необходимо наблюдение (частота анализов, УЗИ, консультаций)?
· Какие есть противопоказания или особые условия?

Без ясной медицинской картины все остальные рассуждения строятся на песке. Решение должно опираться на профессиональный прогноз врачей. Это нужно и для вас, и для малыша. 

2. Аспект отношений и отцовства

Здесь важно отделить слова от реальных действий и долгосрочных перспектив.

· Анализ позиции отца ребёнка: Его колебания между «нежной реакцией» и «неготовностью» говорят о внутреннем конфликте. Ключевой вопрос не в его чувствах к вам (они очевидны), а в его способности принять на себя ответственность и действовать.
· Что конкретно он готов делать прямо сейчас, независимо от развода? (Юридическое оформление отцовства, финансовое планирование, график участия в вашей жизни и жизни ребёнка).
· Если развод затянется на годы, как это повлияет на психологическую ситуацию для вас и ребёнка?
· Готов ли он к открытому разговору с семьёй, учитывая, что скрывать беременность долго не получится?

3. Личный аспект 

· Ваши ресурсы: У вас есть огромная поддержка — дочь. Оцените реально: какие у вас есть финансовые, жилищные, моральные ресурсы для воспитания ребёнка в ситуации, если помощь отца будет минимальной или нестабильной?
· Ваши ценности: Фраза «страшно убить» указывает на глубокую ценность жизни для вас. Как вы будете чувствовать себя в каждом из сценариев через 5-10 лет? С чем сможете жить в мире, а с чем — нет?
· Возраст и энергия: В 48 лет с взрослой дочерью вы входите в новый этап жизни. Есть ли у вас физические и эмоциональные силы на новый круг родительства (бессонные ночи, активный уход)?

Рекомендованный план действий на ближайшие дни

1. Врачи — в первую очередь. Запишитесь на приёмы, составьте список вопросов.
2. Честный разговор с партнёром. Обсудите не чувства, а конкретные шаги, сроки и планы. Его ответы будут важнейшим критерием.
3. Составьте два условных плана (если решите оставить беременность и если решите прервать) с точки зрения логистики, финансов, поддержки и вашего душевного состояния.
4. Рассмотрите возможность разовой консультации с перинатальным психологом. Она поможет проработать этот кризис без давления и манипуляций, сфокусировавшись на ваших интересах.

Какой бы выбор вы ни сделали, он должен быть вашим — основанным на медицинских фактах, трезвой оценке реальности партнёра и ваших внутренних силах, а не только на любви и надежде. Вы сильная женщина, уже поборовшая серьёзную болезнь. Это качество — способность проходить через трудные решения — у вас уже есть. Сейчас важно направить его на анализ.

Как перинатальный психолог смогу вас сопровождать на пути к материнству и верю, что у вас все получится

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Здравствуйте, Анна.

     Вы оказались в ситуации, где одновременно присутствуют жизнь, любовь, страх и ответственность, и ни одно из этих чувств нельзя просто отменить или заглушить. Здесь нет простого и «правильного» решения, и это важно сразу признать. Любое из возможных решений будет иметь последствия, и вам предстоит выбрать не безболезненный вариант, а тот, с которым вы сможете жить дальше, не разрушая себя изнутри.

     Ваша беременность появилась в отношениях, где есть тепло, близость, поддержка и ощущение смысла. То, что вы называете Божьим даром, говорит о глубинном внутреннем согласии с фактом жизни, которая уже началась. Это согласие очень важно слышать, даже если рядом стоят тревоги и сомнения. Ваши страхи за здоровье понятны и реальны. Тело уже переживало серьёзные испытания, и естественно бояться повторения. При этом сейчас вы опираетесь не только на страх, но и на факты: ремиссия, наблюдение у врачей, отсутствие прямых медицинских запретов. Это не отменяет тревоги, но возвращает вам право не рассматривать себя исключительно через призму болезни.

     Мужчина рядом с вами разрывается между любовью и чувством долга. Его метания говорят о внутреннем конфликте, который он пока не может выдержать. Он готов «всё бросить», но вы очень точно чувствуете, что решение, принятое из чувства вины или долга, разрушит и его, и отношения между вами. В этом аспекте вы ведёте себя честно и взросло, не пытаясь удержать его через жертву. Важно отметить, что решение о ребёнке в итоге принадлежит вам. Не потому что вы одна, а потому что именно вам жить с этим телом, этой жизнью и этим выбором. Поддержка дочери - это реальная опора, которая уже есть, независимо от того, как сложится судьба отношений с мужчиной.

     В вашей ситуации может помочь один ориентир. Попробуйте не выбирать между «правильно» и «неправильно», а между «я смогу с этим жить» и «это будет разъедать меня годами». Одни женщины способны пережить утрату беременности и идти дальше. Другие живут с этим как с незаживающей раной. Прислушайтесь честно, без давления извне, к тому, что происходит внутри вас, когда вы представляете каждый из вариантов не сегодня, а через несколько лет. Вы уже делаете немало - не предаёте себя и не используете другого человека как средство. Это говорит о вашей внутренней зрелости и способности нести ответственность за свою жизнь. Какое бы решение вы ни приняли, оно заслуживает уважения, если будет принято из любви к себе и к жизни, а не из страха или давления.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте Анна. Если ваш мужчина почти не живет со своей женой, то какая разница разведен он или нет, сейчас многие живут в гражданском браке. 

Он же основное время с вами, а ребенок уже есть. Дочка вам поможет в случае чего.

Анна

Не хочу прерывать (считаю, Бог дал это дитё, страшно убить). Есть опасения из-за возраста, плюс из-за страха, что организм даст стресс и проявится какая-то болезнь или опять онкология.

Онкология возникает из чувства обиды. Иммунитет падает из -за этого и болезни атакуют...

Вам просто необходимо научиться радоваться всему в этом мире, тогда не будет опасности для здоровья.

Готова вам помочь в преодолении ваших страхов и стать сильнее как личности, чтобы начать жизнь счастливо.