Нет личной жизни после развода

Ирина, вы пишете о сложных переживаниях и о чувстве, что «со мной что-то не так». Я слышу, что рядом с мужчинами у вас часто включается подстройка, а без отношений возникает пустота и вина.

Прежде чем искать ответ "как строить пару", я бы предложила вам остановиться и спросить себя: а зачем вам отношения? Что для вас важно в них получить или прожить? Почему быть в них - значимо?

Вы упомянули, что сейчас при выборе партнёра срабатывает "бей или беги". Возможно, это не случайность, а способ защитить себя от повторения старой боли. Хотелось бы, чтобы вы рассказали чуть больше - что именно внутри вас чувствует опасность?

И ещё… Вы пишете: «Не знаю, какая я есть». Когда вы остаетесь наедине с собой — без ролей матери, дочери, партнёрши - кто вы тогда? Чем наполнено ваше время? Какие чувства появляются?
Возможно, исследование себя через призму этих вопросов поможет увидеть вам ситуацию под новым углом. Если нужно - я буду рядом в этом процессе на консультации. 

С уважением и вниманием к вам,
Лера Никитина
Психолог-консультант

Здравствуйте, Ирина!
Понимаю Вашу боль. Много лет назад я тоже прошла Ваш путь и смогла обрести себя, ту, которую потеряла в борьбе за жизнь и счастье детей. Мне помогли знаний психологии. Чувствую много боли, которая не покидает Вас. На таких сильных эмоциях сложно разобраться и понять "кто я?". Поэтому, я бы на первых сессиях начала кризисную терапию. Боль от потерь несбывшихся ожиданий, от того, что что-то упустил, потери социального статуса будет преследовать, если от неё не избавиться. Только после кризисной терапии возможна работа с восстановлением самооценки и поиском своей идентичности. Обязательно включила бы  методику EMDR, это буквально волшебный гроаль, который дарит гармонию. И дальше, когда в большом количестве поддержки и принятия, произойдёт освобождение от болезненных эмоций, станет легко и спокойно, мы пойдём в работу с самооценкой и самоидентичностью. Упражнения и домашняя работа - будут основным наполнение сессий. Только обретя свою самоидентичность, восстановив внутренние ресурсы, обретя гармонию души и тела, есть смысл искать равного партнёра, с которым вы сможете создать здоровые отношения. Сейчас, у Вас есть семья! Вам кажется, что вы одиноки, но нет. Ваша семья - это классные дети! Этим периодом можно и нужно наслаждаться. И когда мужчина придёт в Вашу жизнь, он придёт в Вашу семью, он её дополнит, расширит, внесёт свой вклад счастья. Так работает семейная система.

С уважением и поддержкой,
Клинический психолог Крюкова Светлана.

Доброго времени суток Ирина!

У Вас в одном обращении целый букет "запросов"!

1. Вы не знаете, какая Вы есть и не понимаете, какой бы хотелось быть.

2. Есть чёткое понимание, что Вы вышли из созависимых отношений. Но продолжаете притягивать и выбирать косячных мужчин. (повторяющийся сценарий)

3. На протяжении 6 лет испытываете чувство вины перед бывшим мужем. Получается, что он продолжает занимать место в Ваших мыслях и Вашей душе. Т. е. Вы не изменили к нему своего отношения.

4. Важное!

Были в терапии, но нет положительного результата и удовлетворённости.

Что планируете делать дальше?

Юрий Тен.      

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Ирина, здравствуйте!

Ваш опыт кажется историей человека, который уже ни раз поднимался после тяжёлых падений, но потом обнаруживал, что силы уходят не на созидание чего-то нового, а на удержание себя в состоянии выживания. Шесть лет назад Вы приняли трудное, но зрелое решение уйти из разрушающих отношений, и этот шаг потребовал огромной внутренней смелости. Однако после разрыва, возможно, осталась пустота, которую прежде занимала борьба, забота и попытки спасти партнёра, а вместо неё так и не появилось устойчивое чувство, что можно просто жить, как женщина, не в формате роли или функции.

Ваша вина за то, что не спасли бывшего мужа, — отголосок старого сценария, где любовь измерялась жертвенностью. Пока этот внутренний код не переписан, мужчины в поле внимания будут повторять знакомый паттерн: эмоциональная нестабильность, потребность в спасении, игра в «бей или беги». Даже когда есть осознание, тело и эмоции ещё помнят старую модель притяжения, и Вы можете оказываться в ней автоматически.

Вы говорите, что умеете быть матерью и дочерью, но не женщиной. На самом деле Вы ею остались, просто этот аспект оказался многократно отодвинут на второй план, подменённый обязанностями и выживанием. Женственность не возвращается по приказу и не раскрывается в притворстве. Она оживает тогда, когда появляется внутреннее пространство, свободное от постоянного напряжения и необходимости держать на себе всё вокруг.

Сейчас ключевым шагом может быть не очередная попытка построить отношения, а мягкая пересборка идентичности. Это значит — дать себе хотя бы маленькие, но регулярные промежутки времени, когда Вы не в роли матери, дочери или добытчицы. Такие окна нужны не для демонстративных изменений, а для исследования: что нравится, что даёт энергию, в чём тело и душа чувствуют себя живыми. Поначалу это может казаться пустяком, но именно такие фрагменты складываются в ощущение себя не как функции, а как целостной личности.

Полезно будет и осознанно менять структуру общения с мужчинами: не сразу входить в сценарий «нравлюсь ли я», а учиться отслеживать, что происходит с Вашими чувствами в их присутствии. Даже простое дружеское взаимодействие без цели отношений может стать тренировкой новых границ и нового восприятия себя.

То, что сейчас кажется нескладывающейся сейчас личной жизнью, на самом деле — важный этап, необходимый для перестройки, чтобы больше не повторять прошлое. Когда Вы перестанете рассматривать себя как недоженщину или сломленную и сможете признать, что в Вас есть и усталость, и сила, и право на отдых от вечного спасательства, появится пространство для тех форм близости, которые не требуют разрушать себя.

Вы пишете о том, что были в терапии. Есть предположение, что закончили её раньше времени, или работали над другими задачами. Научиться не скатываться в привычные паттерны взаимодействия можно, но, видимо, для этого требуется отдельная работа. Порой требуются именно длительные терапевтические отношения с психологом. Предлагаю Вам найти в сети и прочитать две мои статьи с названиями «В каких случаях особенно важны длительные терапевтические отношения» и «Терапевтические отношения с психологом: как они помогают меняться и исцеляться». Возможно, Вам что-то станет яснее.

Если захотите записаться ко мне на психологическую консультацию, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

Ирина, желаю Вам успешного решения Ваших задач. Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Ирина, доброго дня. Вы пишите, что 

незнаю какая я есть.

Ну, что ж, видимо пришло время Вам с собой познакомиться.

Ведь прежде чем наладить качественный контакт с другими, а это Вы делать умеете, хорошо бы  научиться налаживать контакт с собой.

Загляните в мою статью, Вы на верном пути 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ирина, здравствуйте.

Разрыв отношений, особенно если они были созависимыми, может оставить глубокие эмоциональные шрамы. 

Ирина

Чувствую себя паршиво, испытываю чувство вины

1. Попробуйте понять, откуда берётся это чувство вины. Вы сделали выбор, который был необходим для вашего благополучия и благополучия ваших детей. Развод — это сложное решение, и вы не несёте ответственности за действия другого человека. Возможно, стоит рассмотреть возможность прощения себя за прошлые ошибки.

2. Если вы заметили, что выбираете "косячных" мужчин, попробуйте проанализировать, что именно вас в них привлекает. Возможно, это связано с вашими внутренними страхами или неразрешёнными проблемами. Работайте над тем, чтобы осознанно подходить к выбору партнёров и не повторять старые шаблоны.
3. Общайтесь с мужчинами на нейтральные темы, не связывая это с романтическими ожиданиями. Это поможет вам восстановить уверенность в себе и в общении с мужчинами.
4. Понять, "какая я и какой хочу быть" это процесс. Он длительный. Возможно, стоит начать с осознавания того, какой вы точно не хотите быть. Постарайтесь развивать свою самооценку. Находите время для себя, занимайтесь любимыми хобби, учитесь новым навыкам. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно и привлекательно. Узнавать себя можно только в контакте с другим человеком. Психолог может вам в этом помочь.
5. Продолжайте работать с терапевтом, который понимает вашу ситуацию.  Групповая терапия также может быть полезной, чтобы увидеть, что вы не одиноки в своих переживаниях.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте,Ирина.

Сочувствую.Мудрость не в том,что бы развестись(хотя это важный опыт),а в том,что бы выяснить,в чем ошибки,у кого ошибки,и в дальнейшем это учитывать.

Анализ ошибок лучше,делать в личной разговорной терапии.Иначе,можно наступить на те же грабли,как говорят.Ошибки бессознательны,так как,формируются в раннем детстве.Эти стратегии хороши только,для раннего детства.А носить их по взрослой жизни-очень ошибочно.

Обращайтесь,если захотите сделать ревизию своей судьбы.

Смогу помочь овладеть гармонией и позитивом внутри себя.Но,для этого должна быть крепкая мотивация к совместной работе.