Нужно ли идти на перемирие?

Здравствуйте, Людмила. 

Важно прояснить для себя, какие ваши ожидания от этих отношений, чего вы хотите. Если семью и детей, то стоит поговорить с вашим мужчиной, готов ли он к этому с вами. Если ответ будет туманный, то решите для себя, готовы ли вы дальнейшей неопределённости. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Людмила, здравствуйте.

Ваше письмо словно пронизано ожиданием — как будто вы долго ждали, что он, наконец, станет тем, кто будет рядом, создаст семью, даст ребёнка. Но время идёт, а на деле — обещаний нет, действий нет, а теперь ещё и молчание.

Когда человек на три дня исчезает без объяснений — это не просто сигнал, это уже ответ. И вопрос не в том, почему он так делает, а в том, почему вы соглашаетесь быть в этих отношениях снова и снова.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что я теряю, продолжая ждать человека, который исчезает?
Почему мне сложно выбрать себя и своё будущее, в котором есть надёжность и взаимность?

Психолог может помочь вам разобраться с глубинными причинами привязанности к эмоционально недоступному партнёру, укрепить самоценность и научиться строить здоровые, зрелые отношения.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут вам прояснить, что с вами происходит.

Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Людмила, здравствуйте!

У меня есть версия, что тишина - это тоже ответ.

Это информация, с которой можно работать и делать выводы.

И здесь у меня скорее акцент на ваши чувства и эмоциональные качели: насколько вам непросто находиться в постоянном ожидании, испытывать разочарование, узнавать про ребенка от другой женщины. 

И  вопросы: есть ли у вас в окружении ещё мужчины, которые проявляют к вам знаки внимания и ухаживают? Если нет, то как это для вас? 

Какую роль данный мужчина играет в вашей жизни? 

По какой причине отношения за пять лет не выросли в "семью и детей"?

Сколько вы ещё готовы ждать, если готовы?

Я работаю с запросами построения отношений.

Мои контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Людмила!

Очень Вам сочувствую. Видно, что Вы переживаете сильные противоречивые чувства: боль из-за истории с ребенком от другой женщины, обиду на неопределенность в ваших отношениях и тревогу из-за его внезапного исчезновения.

Ваши эмоции вполне объяснимы. Пять лет отношений с перерывами, воссоединение по Вашей инициативе, а затем его решение завести ребенка с другой женщиной, несмотря на Ваше желание создать семью — все это могло оставить глубокие раны в душе. Когда Вы говорите, что Вам пора давно детей и семью, а он отказывается, это приводит, наверное, к отчаянной усталости от нереализованных ожиданий. Как Вы думаете, почему Вы снова решили вернуться к этим отношениям, несмотря на болезненный опыт? Что Вы надеялись изменить?

То, что он пропал на три дня без объяснений, а после Вашего справедливого возмущения выбрал ничего не делать, говорит о многом. Здоровые отношения строятся на уважении и готовности обсуждать сложные моменты, а не избегать их. Что для Вас было самым болезненным в этой ситуации — сам факт его исчезновения или ощущение, что Ваши чувства и границы снова не учитываются?

Ключевой вопрос, на который стоит себе ответить… Чего Вы действительно хотите от этих отношений сейчас? Что может дальше исходить от того человека, который уже показал свои приоритеты: он завел ребенка с другой, отстраняется в моменты напряжения и оставляет Вас в неопределенности. Если бы какая-то другая женщина, с которой Вы близки, рассказала Вам такую историю, что бы Вы ей посоветовали?

Вы готовы продолжать ждать, рискуя снова оказаться в позиции вечного «ждуна», или пришло время сосредоточиться на своих потребностях — будь то семья, стабильность или просто отношения, где Вас ценят без дополнительных условий и игнора?

Если позволите, предложу небольшое упражнение: представьте, что прошло еще пять лет. Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Есть ли в этом образе он — и если да, то на каких условиях? Способен ли он вписаться с такую жизнь с желаемыми Вами условиями? Иногда ясность приходит, когда мы смотрим на ситуацию не изнутри, а со стороны.

Как Вы себя чувствуете, когда думаете о возможном окончательном расставании? А когда представляете попытку еще одного разговора с ним? Ответьте себе.

Есть предположение, что Вы находитесь в эмоциональной зависимости от этого мужчины. Если да, стоит обратиться к психологу для Выхода из них, если так решите, и для того, чтобы следующие отношения складывались более благополучно для Вас.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Добрый день! Ситуация у Вас непростая и совершенно понятно, почему Вы чувствуете себя растерянной. Пять лет отношений – это достаточно большой срок.

Тот факт, что вы расходились и сошлись снова, говорит о том, что вас объединяет что-то особенное.

Ваша реакция на его внезапное исчезновение вполне объяснима, Вы чувствуете себя неуверенной в будущем.

Поговорите откровенно с мужчиной, не обвиняйте, расскажите о своих чувствах, что Вас беспокоит.

Спросите его, как он видит будущее.

Подумайте о своих потребностях, чего действительно хотите Вы.

Честно ответьте себе на вопросы:

- Счастливы Вы в этих отношениях?

- Как Вы себя чувствуете в этих отношениях?

- Что Вы можете сделать, чтобы Вам было комфортно в этих отношениях?

Помните, что Вы заслуживаете счастья и любви.

Если Вам нужна помощь и поддержка, или Вы хотите разобраться в себе, жду Вас на консультацию.

С уважением, психолог Олеся Хмара.