Платный психотерапевт лучше?

ГлавнаяСоветы психологовПлатный психотерапевт лучше?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анита, 21 год

Категория вопроса: Я и психолог

20.01.2020

Доброго времени суток! Меня зовут Анита, мне 20 лет, я не замужем и родилась в полной семье (хоть мои родители и развелись)
Последние 6 лет я отчаянно борюсь со своими суицидальными мыслями. Только в 2019 я решилась попробовать обратиться к психотерапевту, но меня уже на следующий день отправили из неврологического отделения в психиатрическую клинику. Проблема в том, что после выхода из школы я столкнулась с тем, что совершенно не понимаю, кем мне быть, чем заниматься и для чего я вообще родилась на этот свет. Поступила на профессию переводчика сразу после 11 класса, но ушла оттуда в октябре месяце из-за того, что столкнулась с тем, что работа по профессии, о которой я мечтала так долго, и обучение не совпали с моими ожиданиями. Одногруппники мне не нравились, преподаватели тоже, пропал интерес и не хотелось делать ничего. Родственники очень агрессивно отнеслись к моему уходу из университета — до января месяца 2018 я слушала о себе всё, что только можно было: от «тупорылая овца» до «разочарование всей моей жизни». Меня не поддержал никто: ни мать, ни отец, ни бабушка. Бабушка обзывала и проклинала, мать сказала, что другого от меня ожидать не пришлось, ведь я целыми днями лежу на кровати и мечтаю сдохнуть (я часто им об этом говорю, но в форме шутки, поэтому меня не воспринимают всерьёз), отец сказал «я это не одобряю, но в твою личную жизнь и решения я лезть не буду». Я решила устроиться на работу, чтобы отдать деньги бабушке за обучение (32 тыс.), так как она любила мне это припоминать, после чего летом я начала чувствовать себя странно. Не могла спать, появились ночные кошмары и сонные параличи (мне часто снился чёрный человек, который залезал мне в рот или копошился у меня в голове своими руками, в то время как я не могла пошевелиться), часто плакала и пропал аппетит. Ела я раз в неделю, чтобы просто от меня отстали и мать перестала на меня давить. В больнице, когда обратилась к терапевту, мне поставили ВСД и анемию, после чего куча таблеток, лёгкие транквилизаторы и удивлённые глаза знакомого неврапотолога, который сказал мне как сильно я похудела, побледнела и какие у меня большие синяки под глазами и вообще глаза какие-то воспалённые, как будто бы я плакала. А плакала я из-за того, что мне пришлось сидеть в очереди в больнице, что является абсолютно нормальной вещью. В итоге я провела на больничном две недели и решила, что с меня хватит и отправилась на работу. С таким настроем я проработала месяц и уволилась, потому что меня довёл небольшой инцидент. Начались поиски работы, населания со стороны матери каждый раз, когда мне отказывали и я всё больше расстраивалась и не выходила из дома неделями. Отказов было ровно 40, так как я активно искала работу, но мне говорили «нет» и я каждый раз искала в себе недостатки и винила саму себя за каждый отказ. Очень хотелось умереть и я хваталась за транквилизаторы, надеясь, что мне хватит смелости проглотить их и умереть, чтобы не быть разочарованием для семьи. Потом я поехала с отцом в деревню и в соседнем городе оказался просто потрясающий университет с профилем «филология», который мне приглянулся. Летом было решено поступать. Попрощалась со всеми друзьями, взяла вещи и поехала на свою съёмную квартиру. Месяц прошёл прекрасно, затем начался октябрь и я заболела. Была высокая температура, тошнило и мотало нещадно, но в больницу идти нужно было во-первых прикрепляться, во-вторых ехать, а сил на то и то не было совсем. Я пролежала четыре дня с температурой и всё же вышла из дома, чтобы купить лекарства. На следующий день температура пропала, как назло, и никаких следов болезни не осталось, а справка в университет нужна. Я начала беспокоиться и нервничать, в итоге пропустила неделю и перестала принимать еду, потому что меня выворачивало от неё. В итоге через 1,5 недели пошла в больницу, мне поставили трубку и выяснилось, что у меня воспаление кишечника, но при этом врач-терапевт сказала пить таблетки и никакого больничного тебе. Тут у меня началась самая настоящая паника, я прлревела всю ночь, думая о том, какая я дура, потому что мне нужно было сесть за домашнее задание и всё выучить, но мне не хотелось и я опять начала гнобить себя. В итоге было решено попробовать сделать уроки завтра, а это очередной пропуск и уже угроза отчислиться ко всем чертям, но я решила оставить все проблемы на «потом». На следующий день я уже не смогла встать. Естественно начались мысли о о том, что я не заслуживаю жить, так как отец так старается, платит мне и за учёбу, и за квартиру, и за еду (хотя я совсем из не обеспеченной семьи и даже не из семей дохода среднего типа) а я ему ничем не могу отплатить. Перестала брать трубки от друзей и родителей, перестала есть, перестала мыться и убираться. Только ревела и курила прямо в постели, потому что вина жрала меня изнутри и у меня не было сил даже подняться и присесть. Затем началось «хочу умереть», которое превратилось в самую настоящую мантру. Начала задумываться о способах самоубийства, о том, что в шкафу достаточно таблеток, чтобы проглотить и заснуть вечным сном. О том, что если и узнают, что я умерла, то по крайней мере родители перестанут считать меня разочарованием и им не придётся ни за что платить. Я постоянно думала о том, почему я не могу быть как все? Почему я не могу закончить университет? Почему не могу влюбиться и выйти замуж? Почему, если не могу учиться, то даже работая продолжаю чувствовать недовольство жизнью и своей судьбой? В итоге часто плакала и злилась на себя и родителей: что зачали меня, что с какого-то фига я им всё должна и обязана, хотя это был не мой выбор и у меня никто не спросил перед тем, как я родилась «хотела бы ты жить в таком мире? Где хобби и развлечения это второй план, а на первом ты должна пахать как лошадь, чтобы хватило на хлеб завтра? Где люди не ценят индивидуальность, а любят быть «как все», а всех отличных - презирают и унижают? Где считается нормальным - сосать деньги с родителей, когда они богаты, а бедные, работая в Макдональдсе или уборщицами, чтобы было что поесть, надеть или оплатить обучение - почему-то внезапно «позорище» и «чмошники»? Где деньги важнее всего и даже такие биологически важные ресурсы, как еда, сон и гигиена - хоть какая-то, но часть привилегированная?» Я всё время думала об этом и понимала, что моё существование бессмысленно. Без образования мне дорога только в малооплачиваемые работы, где мне будет хватать только на поесть и квартплату, а на бизнес и какие-то руководящие должности у меня была кишка тонка пробоваться. Всё было бессмысленным и агонизировало внутри меня то печаль, то агрессию. Начался селфхарм – я не резала себя, но начала избивать. Била, когда плакала, потому что моё нытье меня раздражало и я понимала, что это мне ничем не поможет, поэтому стучала по голове до тех пор, пока в башке не начинало звенеть. Появился странный зуд - я до сих пор не знаю, правда ли он был или мне казалось. Постоянно чесались руки и пропадала связь с реальностью, пока руки не начинали кровоточить я не успокаивалась и драла ногтями до самого конца. Затем, когда я очнулась в один день на кухне с горстью таблеток у рта я поняла, что уже не способна быть ответственной за свою жизнь. Я даже не помнила момент, как прошла на кухню и высыпала себе всё в руку. Я поняла, что такими темпами я себя просто-напросто убью и решила сходить к психотерапевту в городскую клинику. Я туда пришла, посидела в очереди с девочкой, у которой были изрезаны все руки, и пожилой женщиной, у которой был нервный тик, мне стало стыдно за себя и свои проблемы, я прорыдалась, взяла вещи и пошла обратно домой. На следующий день я всё же пошла и врач сказала мне, что с моей тревожностью и апатией + суицидальными мыслями для меня есть только один выход - уехать с бригадой в психиатрическую клинику. Я естественно начала рыдать навзрыд и хотела уйти, но она сказала, что предложит мне лечь на некоторое время в неврологическое отделение, там я не буду стоять на учёте, довольно свободно в плане действий и меня выпишут, как только мне станет лучше. На следующий день я легла в наркологическую больницу и пролежала там ровно неделю, после чего меня увезли в психиатрическую клинику. В диспансере мне попалась хорошая соседка, но мне не нравилось лечение - меня поили таблетками, я спала, а когда просыпалась - ела, слушала, как моя соседка говорит мне «ой я вот тут лежу с физическами болями и не знаю, что со мной, а ты тут умереть ни с чего хочешь, совсем с ума сошла!», получала уколы в зад и поговорила с психологом всего раз, в остальное время рыдала и спала. Спала и рыдала. А управляющая всё подходила и спрашивала у меня: «тебе лучше?» С чего мне может быть лучше? Никто со мной не работает, (хотя я надеялась на помощь психолога или хотя бы того, кто бы меня выслушал, потому что я никому, даже друзьям, ничего не рассказываю) а таблетками меня только усыпляют на время и дают забыть. Какой в этом смысл? Вся гниль и чернь остаётся внутри, а ситуация не меняется. Мне грустно, одиноко и вина жрёт меня каждый день. Естественно накачав меня перед этим наркотиками, управляющая говорит мне «давай переведём тебя в психиатрическую больницу», а я, дура, согласилась, потому что в тот момент я была под таблетками, рыдала и вообще ничего не соображала. Мне тогда показалось, что это хорошее решение, но я ошиблась очень сильно. Было всё тоже самое, только меня переодели в халат, отобрали всё и поили таблетками меньшего качества, даже весь этот кошмар пришлось переносить на трезвую голову. Первые три дня плакала, вырывалась, получала за это по «щам» и укол в жопу, после чего меня привязывали и я спала. За это время я ничего не помню, зато проснулась и поняла, что из вещей у меня пропала вся еда и тапочки, которую сперла одна сумасшедшая бабулька. В психиатрической больнице был самый настоящий кошмар - вокруг была куча ненормальных, агрессивных людей, (я до сих пор не понимаю, как мне повезло и на меня никто там не напал), которые дрались, разговаривали сами с собой, воровали вещи, несли откровенный бред. Я не понимала как меня, человека с депрессивным эпизодом, могли положить к таким неадекватным людям? Позвонить мне удалось только спустя неделю, когда я закатила истерику и сказала, что мои родители даже не знают, где я нахожусь. Позвонила сестре, быстро обо всём рассказала и попросила рассказать родителям. На всё это мне дали ровно 2 минуты и постоянно подгоняли закончить разговор. Мне было очень плохо, потому что у меня отобрали очки и я ничего не видела, таблетки были не очень сильными и я даже не могла забыть весь тот кошмар, который видела, психолог ко мне пришел один раз и то, чтобы вручить тестики и удалиться. Потом управляющая вызвала меня к себе в кабинет, где сидела коалиция видимо студенток, и попросила рассказать меня обо всём, что меня тревожит. Я с неохотностью начала рассказывать, потому что мне не нравилось, что людей было слишком много, но одна из них постарше прервала меня и попросила меня поподробнее рассказать о «чёрном человеке». Типа блин, я конечно всё понимаю, но я сидела и рыдала навзрыд, мне было тяжело этим делиться, а меня прерывают, видимо, с желанием отыскать во мне намёк на шизофрению и упечь меня здесь на совсем??? Опять-таки никакой помощи и сострадания я ни от кого не получила. Меня только держали в тюрьме и к счастью я вышла оттуда спустя неделю, когда за мной приехала мама. После выхода моя депрессия сошла на нет и я решила бросить попытки учиться, вернуться на прежнее место работы и просто заниматься всем, чем хотела, в своё удовольствие. Семья после этого случая вроде как приняла мою болезнь, перестала думать, что это шутки, и восприняла мой второй уход из университета с пониманием. 2019 год октябрь-декабрь закончился для меня хорошо.
Но в январе 2020 я начинаю понимать, что всё это состояние вновь ко мне возвращается. Я снова начинаю думать о бессмысленности всего, снова мне сложно выходить из дома. Я потеряла все контакты с друзьями и не хочу ни с кем контактировать в принципе. Я в постоянном напряжении, страхе выйти на улицу и взглянуть на людей, опять задумываюсь о том, что я ничтожество, хотя моя жизнь более чем нормальная и не хуже других. Мать начала шутить про мою депрессию, (а-ля «может нам всем в депрессию надо начать впадать каждый раз, когда у нас что-то не получается?») и доводить меня до слёз, кричать и спрашивать «что на ЭТОТ раз тебе не нравится?». Я понимаю, что у меня хорошая жизнь. У меня есть полная семья, работа, деньги, чтобы хватало не шиковать, но иногда позволять себе одежду или тратиться на хобби. У меня появились планы, надежды, у меня есть друзья, к которым я могу в любой момент вернуться и попросить прощения за то, что отдалилась. Но у меня опять начинается «я хочу умереть» в голове. И эта мысль с каждым днём проскальзывает всё чаще и чаще. Я постоянно вспоминаю об октябре, об упущенных возможностях, начинаю думать о будущем и о том, какое я, должно быть, разочарование для семьи. На меня были надежды у всех, но я не оправдала ни одной. Не помогает и ситуация в семье: мать в разводе с папой и живёт теперь с новым мужем и ребёнком. А мужик тот ещё алкоголик - пропивает всю зп + на мать кидается, устраивает погромы, прогоняет нас всех из дома и грозиться убить. С отцом жить не могу, так как у него ещё нет для этого условий, но и приехать к нему часто не получается - работаю и на выходных не могу приехать, так как он живёт за городом, а меня в любой момент могут вызвать, а там нет воды. Но с отцом жить мне всегда нравилось - он спокойный и никогда не трясет меня, как мама с бабушкой и братом.
Из всего этого у меня вытекает вопрос: стоит ли мне лечь в больницу или лучше потратиться и обратиться к психотерапевту? Я уже не знаю, что с собой и со своим состоянием делать, если честно. Я понимаю, что работа психотерапевта заключается в том, чтобы выслушать меня и направить в то русло, где я начну работать над собой САМА. Сам он за меня ничего не сделает, но...вылечиться быстрее получится у платного или бесплатного психотерапевта? Но идея отдавать за 60 минут 2000-5000 тысяч рублей, где я знаю, что я просто прорыдаю весь час и мне толком ничего не объяснят и не помогут, меня очень пугает. Пожалуйста, подскажите, как считаете сами, работая в этой сфере, лучше всё-таки платный или бесплатный психотерапевт? Стоит ли лечь в больницу, если суицидальные мысли опять начинают терроризировать?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392723 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Платный психотерапевт лучше?

Анита

Вся гниль и чернь остаётся внутри

Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6934     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 126

Добрый день, Анита!

Вы, долгое время находились и были вовлечены в драматические события. И может быть вам даже это все было по силам. Быть в центре событий, а точнее найти свое место в жизни, полагаю, является вашей мечтой. Потому, пожалуй суицидальные мысли, это не совсем хорошо, но, не самое главное для вас. Найти выход для своих потенциальных способностей, это скорее то, что вы ищите. Почему не получается, надо исследовать вместе с вами в коммуникативном общении, это не одна встреча.

С уважением,

аналитический психолог, регулярные встречи приватно, по Skype

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19172     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Анита.Больница-это всегда на крайний случай.Вам важен сейчас разговорный,а не медицинский психотерапевт.Если бы он появился у Вас раньше,Вы бы в больницы не попадали.Да,в терапии часто больше всего выслушивают.Но,дело в том,что сначала Вы будете месяц,например,только плакать,потом плакать совсем перестанете.Начнете делиться своими чувствами.Чем больше ими будете делиться,тем Вам будет становиться легче.Вы начнете улыбаться.Потом у Вас начнет просыпаться интерес к себе(кто я и чего хочу).А такой интерес рождает нового человека.Это будет совместная работа от года в паре со специалистом.Сколько работать-Вы сами будете выбирать.Но,Вы будете чувствовать,как Ваше состояние улучшается,причем,с гарантией на будущее.Возможно,в трудные периоды можно будет помогать себе успокоительными лекарствами.Но,основой будет разговорная терапия.Трудно представить разговорного психотерапевта бесплатного.Опытный специалист не работает бесплатно.Поэтому,выбирайте все же,платного и по своим симпатиям.И не стесняйтесь менять специалиста,если оказался не тем,кого хотели.Менять специалиста по душе-это нормально.Вашу жизнь можно изменить.Постепенно.И Вы этого достойны.Обращайтесь.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1046     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 54

Анита, добрый день.

Вопросы о смысле жизни — это не глупое занятие. Проблема в том, что найти ответы на эти вопросы крайне сложно. По это причине, большинство людей просто ими не задается и предпочитают жить как все, ставя перед собой простые приземленные цели. 

Судя по всему, по психотипу вы сильно отличаетесь от других членов вашей семьи, им достались другие характеры, и они вас просто не понимают, так как меряют всех по себе (это свойственно большинству людей). Ваша проблема в том, что вы не встречали людей с вашей акцентуацией характера или тех, кто моет вас понять. 

Похоже, что врачи-психиатры приняли наличие у вас сильной акцентуации характера за психическое заболевание. Но проблема была в том, что вы сами и при активном содействии своих родственников загнали себя в сильный экзистенциальный кризис. К тому же вы сообщили им от том, что думаете о смерти. В таком случае по закону они должны выполнить все предполагаемые протоколом действия для того, чтобы препятствовать суицидальным тенденциям. И их не волнует то, что их лечение только утяжеляет ваше состояние. У них есть свои правила, свои протоколы. И они ориентируются в основном на них. 

Вам имеет смысл поработать именно с психологом, а не врачом. Проблема в том, что, обратившись в государственную структуру, вы с очень большой вероятностью снова окажетесь в руках психиатров. Но найдя для себя подходящего частного специалиста, у вас появится возможность выйти из вашего состояния и научиться жить, не впадая в стрессовые состояния. 

Вам стоит работать не только с психикой, но и с сознанием. Так как ваш экзистенциальный кризис – это результат каких-то когнитивных диссонансов в вашем сознании. И этот кризис также связан с ем, что у вас нет необходимых инструментов для того, чтобы иметь возможность решить те интеллектуальные и духовные проблемы, на которые вы замахиваетесь. Это не ваша вина, а результат того, что в вашем ближнем и дальнем социальном окружении не было тех, кто делал попытки решать похожие проблемы.

Вы обладаете достаточно чувствительной психикой и те моральные обвинения, которые обрушили на вас ваши родственники вышибли вас из равновесия. Что в сочетании с вопросами о смысле жизни людского существования изрядно раскачало ваши психические структуры. Их нужно укрепить и сделать более гибкими.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Платный психотерапевт лучше? (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!