Панические атаки. Всё кажется пустым

Советы психологовПанические атаки. Всё кажется пустым

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 28 лет

Категория вопроса: Страхи и фобии

19.07.2019

Здравствуйте. Хотелось бы понять, что со мной происходит. С паническими атаками впервые я столкнулась в подростковом возрасте. Возникали они всегда, когда родители уезжали на отдых на море. Я не находила себе места, не знала чем себя занять, чем отвлечь. Постоянный страх, ожидание чего-то плохого, паника. Состояние это возникало исключительно при отъезде родителей. Хотя, не сказать, что меня это печалило, отношения с мамой всегда были не самые лучшие, поэтому мне напротив хотелось отдохнуть, побыть одной. Лет в 18 стала принимать флуоксетин. После этого таких состояний больше не возникало. Сейчас я уже давно живу отдельно от родителей вместе с ребёнком. За плечами неудачный брак. На данный момент нахожусь в отношениях. Также, на мой взгляд, не совсем здоровых. Когда всё только начиналось, мужчина полностью не вышел из прошлых отношений. И вот, на протяжении двух лет продолжается эта беготня туда-сюда. Разумом понимаю, что получаю от этой связи только негативные эмоции, но закончить, почему-то, не могу. Человек занял такую позицию, что уходит он всегда не просто так, а потому что то я ревную на пустом месте (на самом деле, далеко не на пустом), то понимает, что не может мне дать что-то, что мне необходимо по его мнению, то по причине, что дома нет порядка, как ему бы хотелось. Происходит это часто. Слишком часто. И каждый раз, я испытываю невероятно негативные чувства и эмоции. И заметила, что чем больше я вкладываюсь (не важно, душевно ли, физически, трачу время) в этого человека в момент, когда мы вместе, тем мне больнее, когда он в очередной раз уходит. От того, у меня уже нет желания делать вообще ничего, даже дома не могу заниматься делами (всё равно думаю, что делаю это не для себя, а для НАС). Постоянное чувство вины, что я сделала что-то не так, или не сделала, что нужно было сделать, не то сказала, не так отреагировала. Я была уверена, что я его люблю, но теперь понимаю, что если это и любовь, то какая-то больная. Удовольствия я уже вообще не получаю, просто постоянно нахожусь в ожидании, что всё временно, и вот-вот закончится. На днях родители вместе с моим сыном отправились на юг… И вот, я вспомнила то состояние, которое было в подростковом возрасте. Паника, ужас, нехватка воздуха, сердцебиение, не могу находиться в одиночестве, без людей, не знаю чем заняться, куда себя деть, но в тоже время делать ничего не хочется. Ещё такой момент – мне хочется умереть. Нет, не то что бы я могу совершить суицид. Именно осознанное, обдуманное желание уйти из жизни. Просто потому, что я с ней не справляюсь. У меня ничего не получается, всё не так, всегда ни к месту. Важную роль в моей жизни занимает семья. Точнее основную. Можно сказать является смыслом жизни. Мне не доставляют удовлетворение финансовые моменты, карьерные возможности. Мне необходим человек, с которым я могу делить радость. Именно радость, а не жаловаться на проблемы. С этим, как раз, проблем нет. Но у меня совершенно никого нет, с кем бы я могла разделить свои интересы, с кем могла бы получать удовольствие от того или иного занятия, быть в человеке уверенной, что он предаст меня за те или иные блага. И просто я теперь не вижу смысла ни в чём. Всё кажется пустым. Сейчас пытаюсь вспомнить, когда это состояние началось, и не могу. Такое впечатление, что оно у меня было всегда.

Ответы психологов

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 335     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

Здравствуйте, Елена.

Вы поделились сокровенным.

Описанные вами состояния и симптомы очень тревожны. Я уверена, вы и сами это понимаете. Но есть то, что должно вселять надежду, несмотря на описанное вами чувство внутренней пустоты, тревоги и нежелания жить-это желание другой жизни, отношений, наполненных радостью, удовольствием и любовью. Это возможно. Первый шаг вы уже сделали-вы осознали,что это возможно,  в принципе. Это важно. Следующий шаг-это обращение за помощью. Думаю, она вам необходима, если вы чувствуете, что не справляетесь сами. Тревожные состояния, панические атаки, эмоциональная зависимость в отношениях, проблемы с самовосприятием-это то, с чем справляется психотерапия. Вы молоды, а это значит, что шансы на благоприятный прогноз очень велики. Не лишайте себя возможности прожить ту прекрасную жизнь, о которой вы мечтаете.

Буду рада помочь вам,если будете рассматривать возможность работы со специалистом онлайн.

Желаю вам наполненной жизни!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 627     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 27

Здравствуйте, Елена. Скорее всего, вы правы. Это состояние было с вами всегда. И оно зародилось в отношениях с родителями. И сейчас чувства, которые вы испытывали там и тогда, в отношениях с мамой, проигрываются в отношениях с мужчинами. Что бы изменить это, необходима работа с психологом. Нужно освобождать свою душу от боли, залечить рану, которую нанесла вам ваша мама своим отношением. Когда они уезжали на море, вы чувствовали что они вас предают, бросают, потому что вы как будто бы плохая, как будто бы в чем-то виноваты. ОНИ НЕ БРАЛИ ВАС С СОБОЙ. И для вас это было на столько невыносимо, что произошло отщипление чувст: вины, боли, страдания, отчаяния, не понимания, злости. Которые сейчас вы ощущаете в отношениях с мужиной. Потому что чувства до сих пор живут в вашей душе, тело помнит о пережитом опыте в отношениях. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

Помните, что вы хорошая. И имеете полное право на отношения, о которых вы мечтаете. Работа с психологом положит начало к их обретению. И станет основой для доверительных и близких отношений с другими людьми.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Пушкарёв Юрий Игоревич

Психолог Белгород Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 115     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте, Елена! Исходя из того, что Вы описали, можно предположить, что причина Ваших переживаний, не столько в панических атаках, сколько связана с недостатком эмоциональной близости и тепла. Можно предположить, что нехватка эмоционального тепла была всегда, ещё в отношениях с родителями. Из рассказанного Вами можно сделать вывод, что несмотря на не очень хорошие и тёплые отношения с мамой, Вы, тем не менее, очень переживали, когда родители физически отсутствовали рядом, а именно уезжали. Теперь, недостаток эмоционально тёплых отношений имеет место в Ваших взаимоотношениях с мужчиной, и, вероятно, нечто подобное было в Вашем, как Вы говорите, неудачном браке. То есть признаки панических атак возникали, когда родителей не было рядом, но это скорее похоже на общую разлитую тревогу по этому поводу, поскольку истинные панические атаки всегда связаны с тревожным, даже катастрофичным переживанием своих неприятных ощущений в теле, а судя по Вашему рассказу такие переживания у Вас вторичны. Кроме того, можно предполагать, что из-за недостаточно тёплых и доверительных, а значит не вполне благоприятных отношений с родителями, а теперь и с мужем, Вы переживаете чувства вины и неуверенности в себе. Более конкретные основания для этих чувств и переживаний можно выявить, работая с психологом. Выявление причин тревоги и вины - это первый шаг на пути к их устранению.

Удачи Вам, Елена!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Елена! Очень грустно становится когда вы пишите, что 

Елена

И просто я теперь не вижу смысла ни в чём. Всё кажется пустым

Елена

мне хочется умереть

Вы заметили, что у вас начинаются 

Елена

С паническими атаками впервые я столкнулась в подростковом возрасте. Возникали они всегда, когда родители уезжали на отдых на море. Я не находила себе места, не знала чем себя занять, чем отвлечь. Постоянный страх, ожидание чего-то плохого, паника. Состояние это возникало исключительно при отъезде родителей.

т.е. когда вы оставались одна. Да интересно, почему они вас не брали с собой?  В тоже время вы и не были расстроены, поскольку отношения мамы и вас были не облачными. 

Елена

Я была уверена, что я его люблю, но теперь понимаю, что если это и любовь, то какая-то больная. Удовольствия я уже вообще не получаю, просто постоянно нахожусь в ожидании, что всё временно, и вот-вот закончится.

настоящие отношения вас не устраивают и когда ваш ребенок уезжает с родителями на отдых у вас опять начинается

Елена

Паника, ужас, нехватка воздуха, сердцебиение, не могу находиться в одиночестве, без людей, не знаю чем заняться, куда себя деть, но в тоже время делать ничего не хочется. Ещё такой момент – мне хочется умереть.

и еще вы пишите, что для вас главное семья, смысл жизни. 

Отсутствие нормальных теплых отношений в вашей родительской семье, приводит вас вступать в отношения с такими мужчинами сейчас и вы получаете тоже самое, что и в детстве

Елена

Но у меня совершенно никого нет, с кем бы я могла разделить свои интересы, с кем могла бы получать удовольствие от того или иного занятия, быть в человеке уверенной, что он предаст меня за те или иные блага.

Елена

Такое впечатление, что оно у меня было всегда.

и тогда вы оказываетесь в замкнутом круге, ищите одно, а получаете -другое, поскольку сценарий детства приводит к одному и тому же. Здесь вам поможет психотерапия, разорвать замкнутый круг.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

То, что вы описали, очень похоже на состояние "внутренный пустоты"

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18761     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Елена.В конце повествования Вы произнесли истину-Так было всегда.Да,так ,видимо и было,причем,со второго,примерно,года жизни.У Вас не было эмоционально обильного и теплого детства.Вас часто ,видимо,оставляли,или про Вас забывали,и Вы одна играли в своей комнате,когда все опекуны были заняты своими делами.Потом Вы росли,а эмоциональной связи с родителями так и не получалось.Вы сделали вывод,что быть часто брошенной и покинутой-это Ваше родовое проклятье.Поэтому,у Вас не получился,по всей вероятности,первый брак.Поэтому,сейчас Вы попали в свой привычный сценарий второй раз.И не можете из него выйти.Дело в том,что для Вас более знакомый(псевдо теплый) тот человек,который Вас бросает,уходит,приходит,ничего ясно не говорит,как он к Вам относится.А Вы в этом находите милое отношение,так как,такие отношения бессознательно,напоминают детские.А ребенок ценит родителей,какими бы они не были.Поэтому,вместо простого решения уйти и искать мужчину теплого,уверенного и зрелого,Вы свыкаетесь с равнодушным,не зрелым,инфантильным и не уверенным в себе.По сути,не умеющим любить стабильно и понятно.Вопрос упирается в Вашу заниженную самооценку.Она заставляет Вас искать плохого мужчину(я сама плохая и ищу такого-же).То есть,приняв и почувствовав себя только хорошей(милой,классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою),Вы начнете различать мужчин и видеть такого же хорошего,как Вы сами.Тогда отношения примут другой,позитивный оборот,и будут исполнять все Ваши прекрасные желания любовного союза навсегда.Что бы такие изменения произошли,важна Ваша работа над собой.Если самой выстроить новую самооценку не будет удаваться,обращайтесь на личную терапию с психоаналитиком или психотерапевтом.Я так же работаю в этом направлении и смог бы помочь.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!