Тотальный контроль со стороны парня

Советы психологовТотальный контроль со стороны парня

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Отношения

29.03.2017

Здравствуйте, я обратилась к вам с просьбой помочь разобраться в моей проблеме.!мне 20 лет а парню 23, у него есть работа, которую устроил отец и поэтому жизнь у него устроена и там все замечательно. Мы встречаемся 2 года и я поняла что спустя это время я стала сама не своя.
Он постоянно контролирует все что связано со мной, с учебы он меня забирает, постоянно каждые пол часа пишет кто я делаю как я. Даже ложиться мы должны в одно и то же время вместе. Но я так не могу жить по графику и расписанию, мне учебы хватает сполна. Мне например надо учить предметы а приехала я домой часов в 9 а он говорит что мы должны лечь в пол 11, я должна успеть за это время поесть, сходить в ванну и выучить все предметы. Я знаю если я лягу в час ещё смогу что-то подготовить. Поэтому приходится часто врать что я ложусь с ним на самом деле нет.
Но больше всего бесит то, что я никуда толком не выхожу погулять без него. Я хочу пойти гулять в кафе, кино с подругой он меня не пускает манипулируя что он же не ходит никуда не с кем и что эта подруга ему не нравится. Потом я хотела пойти на фитнес и там тоже он мне запрещает, ревнует что типо мы и так мало времени проходим вместе( а мы каждый день проводим по часа 2-4 вместе ). Мне кажется я даже заработала депрессию какую-то. Уже ничего особо не радует и одеваться как-то ярко уже и красиво не особо не хочется.
Хочу уже записаться на приём к психотерапевту, так как чувствую непонятные срывы хотя до отношений никогда такого не было. Постоянно могу найти причину их ничего и устроит скандал а раньше такого никогда и не было. Также у меня частные перемены настроения.
Подскажите, можно ли что-то сделать в этой ситуации и какие выходы из неё есть?

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день, Ирина!

Вы попали в "систему патологических отношений".

Ведь по вашему описанию можно предположить, что парень - сам - "подконтрольный" ("работает там, куда папа устроил") - и поэтому "отыгрывает" свои негативные переживания "жизни подконтрольного" - на вас.

Но сам по себе подобный "расклад" в отношениях - конечно же ещё не значит, что - "нужно расходится".

У меня есть опыт работы с очень -очень похожими ситуациями - с девушками такого же возраста. Когда мы начинали психотерапию, наличие поддержки, понимания, возможности обсуждать что же происходит на самом деле - приводило к постепенным изменениям в отношениях, к их "нормализации" и "стабилизации". Если очень "упростить" - "я давал подддерку девушке, девушка могла получать эту поддержку и успокаиваться и в определённой степени давать поддержку и помогать "взрослеть"  своему парню, что помогало ему - "отделиться" от "зависимости от родителей" - и ему уже не требовалось "отыгрывать" что-то на  девушке.

Постарайтесь найти возможность для работы с толковым специалистом, речь идёт о длительной психотерапии - и - "о вашей жизни и будущем"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 14 августа

Ответов на сайте: 2034     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

Ирина, здравствуйте!

У вас есть все причины для нервного срыва. Подобные патологичные отношения разрушают вас. Проблема в том, что у вашего молодого человека искаженная форома взаимоотношений, ему не известны такие понятия как доверие и близость. Его патологическая ревность и контроль переходит все границы. Но дело в том, что вы сами позволили ему изначально обращаться с вами подобным образом. Возможно в начале отношений, вы воспринимали такое отношение к вам, как признак страсти, любви, и вам даже было приятно, что ваш молодой человек так сконцентрирован на вас, что его ничто вокруг не интересует. Но теперь это воспринимается так, словно вы заключены в тиски психического симптома вашего молодого человека. И ваша психика ищет пути освобождения, и самый "легкий", это спровоцировать ссору, но он и самый деструктивный. Если вы все же хотите изменить отношения, и сохранить их, то необходимо показать границы допустимой власти над вами своему молодому человеку. Это не просто, но возможно. Для начала вам стоит проанализировать собственое понимание личного пространства, кто его нарушал ранее в вашей жизни, и почему это происходило. И если удастся провести ассоциации с вашими актуальными отношениями, то вы сможете обнаружить свои слабые места. Если же вам сложно это сделать самостоятельно, то я вам рекомендую психотерапию. Во всех отношениях, очень интересно узнать о себе и про себя чуть больше.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!