Как избавиться от навязчивых мыслей о матери?

Советы психологовКак избавиться от навязчивых мыслей о матери?

Вопрос психологу

Спрашивает: Настя, 23 года

Категория вопроса: Семья

15.03.2019

Добрый день! Каким образом я могу решить свою проблему? Каждый раз я думаю, что я что о должна своей матери, хотя я уверена, что дети родителям ничего не должны, как и родители детям. Мы можем делать добро по желанию, но не по обязаловке. Например, я Не могу просто выключить телефон на неделю и не писать, она пишет лишь бы что и в стиле одно слово в каждом сообщении, меня это раздражает и разговоры пустые. Если я отключу телефон и перестану писать, потом будет чувство вины что я мол должна быть на связи с ней, хотя на самом деле мне плевать, но она мне внушила чувство вины и что мол это ненормально не звонить матери. Хотя свою мать она ненавидит и звонит раз в неделю для галочки.
Мы живём на расстоянии, но у меня своя жизнь и мне не интересны пустые беседы. Говорить после моего уезда из дома родителей стало вообще не о чем, до этого могли как бы обсуждать быт, а сейчас оказалось что у нас и интересов общих нет. Она может упоминать что-то о моих бывших одноклассниках или о работе которая у меня была 5 лет назад, но моя жизнь кардинально поменялась и мне больше не интересны такие обсуждения. Она говорит, что больше ей говорить не о чем, но она пишет абы что дабы поддерживать связь, но в таком случае я считаю проще списаться или созвониться раз в неделю и поговорить по сути, а не лишь бы о чем.
К тому же, она сама не может ничего решить, хочет поменять работу уже лет 15, но боится и постоянно пишет мол найди мне что-то в интернете я не понимаю, постоянно устраивала истерики что работа не такая, в итоге сидит на одном месте уже 25 лет, а я чувствую что я может должна ей найти работу. Или создать свою фирму исползать ей рабочее место там. Когда она хочет что-то купить она сто раз напишет что не может выбрать или не знает как быть, я говорю давай я тебе дам денег если ты сомневаешься или самой жалко платить. Но она начинает меня унижать мол ты что такая богатая да. В общем, общаться совсем неприятно. Но не знаю как вычеркнуть из жизни или минимизировать общение, могло же все быть по нормальному...
извините за ошибки, пишу на эмоциях. Заранее спасибо за помощь!

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 956     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Настя, основная проблема не в навязчивых мыслях, а в навязчивых действиях со стороны матери, т. к. у Вас получилось начать жить своей жизнью, а у нее, к сожалению, нет. И, похоже, что у Вас не получается донести эту мысль до нее. На консультации мы можем совместными усилиями отстоять Ваше право общаться с мамой в удобном для Вас формате без чувства вины, пишите. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 105

Настя, здравствуйте. Да, иногда родителям необходимо внимание детей. Конечно, Ваша мама может не иметь приемлемых навыков коммуникации с подросшей дочерью, т.е. Вами, конечно, это может стать серьёзной проблемой для поддержания взаимоотношений.

Но если у Вас больше нет нужды в  отношениях с мамой, просто скажите ей об этом.

И загляните в мою статью. Не переживайте, родители не вечны, однажды Вас уже никто не побеспокоит -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 534     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 22

Здравствуйте, Настя. К сожалению, по другому быть не могло. И это о принятии мамы такой какая она есть. Она уже не изменится. И здесь вопрос - что же делать вам, как с ней общаться. Ответ один - выдерживать свою отдельность и позволить себе не принимать те чувства, которые погружает в вас ваша мама: чувство вины, ответственности за ее жизнь и решения, ощущение своей нереализованности, депрессии и других состояний. Это очень не простой процесс - принятие мамы как есть, и позволение себе не чувствовать себя виноватой перед мамой. Чувство вины сейчас - это ниточка, которая соединяет вас с вашей мамой. И если вы перестанете руководствоваться внутри себя чувством вины - то как будто произойдет полный разрыв отношений с мамой, а это не выносимо. В первую очередь для мамы, куда же она будет выгружать свое не выносимое? Но я верю, что вы и ваша мама справитесь. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

Так же рекомендую вам посмотреть видео "Мне кажется моя мама сама не справиться" https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg и "Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой" https://youtu.be/G8bAmfMJqnU в данных видео я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, проделав которые вы существенно снизите стресс при общении с мамой.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5998     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день Настя!

На самом деле очень часто родители манипулируют своими детьми именно через чувство вины. У меня на сайте есть небольшая статья по этому поводу, рекомендую вам с ней ознакомиться:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Я бы рекомендовал вам походить на очные консультации к адекватному специалисту, чтобы проговорить о вашем переживании чувства вины - "в чём же именно  вы можете быть виноваты перед мамой". Когда чувство вины нормализуется - это позволит вам оздоровить ваши отношения с мамой - с одной сторны не "обрывая" их и не закрываясь от неё полностью - но с другой - не давая ей "втаптывать в землю ваши попытки жить своей жизнью взрослой девушки, живущей отдельно от своей мамы".

Если хотите - приходите, поговорим с вами более подробно!

Берегите себя, не давайте собой манипулировать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Настя,

Система родового потока энергии, возможно где то и в каких то книгах это называется немного иначе, но суть здесь заключается в закономерности повторения ошибок родителей, вы в письме упомянули что ваша мать сама редко звонит своей маме и ради галочки. Возможно подсознание ее тревожит что ее ждет та же учесть. По статистике дети повторяют ошибки своих родителей, но есть случаи когда дети останавливают эту негативную тенденцию и меняют судьбу в другую сторону, в основном это происходит кардинально, человек меняется не только в конкретных случаях по отношению к своим детям, человек меняет взгляды, находит новые ценности, приоритеты являются четкими и руководствуются определенными принципами. Дело в том что вы рискуете оказаться в таком же положении как и ваша мать, можно называть это бумерангом, родовой поток он есть, эту систему объяснить в письме будет сложно, и за один сеанс такое не расскажешь, мы этому обучались практикуя не одну терапию, вопрос довольно не простой и индивидуальный. Касательно ваших чувств по отношению к матери, тут сложно решить вопрос предприняв пару действии, нужен комплексный подход, нужен самоанализ, для начало нужно вам разобраться в своем отношении к ней, ведь не с проста вы в подсознании боитесь взять и бросить мать, есть чувство ответственности, и непонятный страх, все это нужно разобрать с психологом который бы смог и работает по теме "поток родовой системы или энергии". Всего наилучшего.

С Уважением,

Данияр 

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому.

Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она?  

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 848     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Анастасия.
Как уже верно заметили выше, вашу маму вряд ли можно изменить. Но можно измениться вам. 

Научитесь надевать внутренний скафандр при общении с ней. Вы пишите, что вам чужды ее ценности, ее образ жизни, ее интересы и т.д. Тогда общение становится похожим на высадку в безвоздушное пространство - на Луну. Где нет для вас питательной среды. Научитесь отгораживаться и эмоционально не включаться - не начинать решать ее проблемы, предлагать ей деньги и т.д. - вы сами пишете о том, что ей это не нужно. Но что же тода нужно? - Видимо, знать, что с вами все в порядке. Желание мамы связываться с вами каждый день - это тревога про то, что с вами может быть что-либо не в порядке. А также ей, возможно, скчно и одиноко (есть ли у нее домашние животные и подруги?) 

Второе, чему нужно научиться - это быстрым техникам снятия стресса - собственного - после общения с мамой. Например, как выдохнуть возникшие негативные эмоции, как заметить свою тревогу или свое раздражение до того, как оно переросло в сильное чувство, как восстановить психологическое спокойствие и равновесие и т.д.

И третий пункт - это работа с образом мамы внутри вас. На самом деле, вот это третье - и есть самое сложное. Поскольку отношения с матерью очень сильно влияют на отношение к самому себе. Метафорически это можно описать так: мама словно записывает "пластинку" с тем чувством, с которым она относилась к ребенку - и эта пластинка встраивается в подсознание. Например, мама часто тревожилась - тогда внутри все время будет звучать фоновое беспокойство: "А что будет, если случится вот это?", например, мама отвергала - тогда внутри будет постоянно звучать фоновое осуждение себя: "Я недостоит, я неправильный, у меня не получится и т.д." Очень часто такие внутренние пластинки почти не осознаются. Они просто присутствуют - каждый день. И влияют на отношения человека с окружающим миром. Или точнее, провоцируют в окружающем мире такое же отношение к человеку, как он относится сам к себе внутри (именно поэтому измение отноений с матерью - как с базовым объектом - может привести к изменениям во всех сферах жизни человека). Иногда часть такой пластинки осознается - но даже в этом случае от нее очень сложно избавиться - вы сами написали об этом: 

Настя

Если я отключу телефон и перестану писать, потом будет чувство вины что я мол должна быть на связи с ней, хотя на самом деле мне плевать, но она мне внушила чувство вины и что мол это ненормально не звонить матери

- то есть вы знаете, что это внушенное чувство вины - но оно не уходит - и вы можете испытать силу маминых слов. Поэтому рекомендую вам начинать работу с психологом не с первых двух пунктов, а с третьего, поскольку первые два - о том, как с мамой общаться и защищаться от ее манипуляций,  и о том, как быстро приходить в себя после такого общения - это уже про действия. Но причины кроются в третьем пункте. Вы быстро найдете нужные для себя действия, если исправите причины.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!