Как избавиться от навязчивых мыслей о матери?

ГлавнаяСоветы психологовКак избавиться от навязчивых мыслей о матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Настя, 24 года

Категория вопроса: Семья

15.03.2019

Добрый день! Каким образом я могу решить свою проблему? Каждый раз я думаю, что я что о должна своей матери, хотя я уверена, что дети родителям ничего не должны, как и родители детям. Мы можем делать добро по желанию, но не по обязаловке. Например, я Не могу просто выключить телефон на неделю и не писать, она пишет лишь бы что и в стиле одно слово в каждом сообщении, меня это раздражает и разговоры пустые. Если я отключу телефон и перестану писать, потом будет чувство вины что я мол должна быть на связи с ней, хотя на самом деле мне плевать, но она мне внушила чувство вины и что мол это ненормально не звонить матери. Хотя свою мать она ненавидит и звонит раз в неделю для галочки.
Мы живём на расстоянии, но у меня своя жизнь и мне не интересны пустые беседы. Говорить после моего уезда из дома родителей стало вообще не о чем, до этого могли как бы обсуждать быт, а сейчас оказалось что у нас и интересов общих нет. Она может упоминать что-то о моих бывших одноклассниках или о работе которая у меня была 5 лет назад, но моя жизнь кардинально поменялась и мне больше не интересны такие обсуждения. Она говорит, что больше ей говорить не о чем, но она пишет абы что дабы поддерживать связь, но в таком случае я считаю проще списаться или созвониться раз в неделю и поговорить по сути, а не лишь бы о чем.
К тому же, она сама не может ничего решить, хочет поменять работу уже лет 15, но боится и постоянно пишет мол найди мне что-то в интернете я не понимаю, постоянно устраивала истерики что работа не такая, в итоге сидит на одном месте уже 25 лет, а я чувствую что я может должна ей найти работу. Или создать свою фирму исползать ей рабочее место там. Когда она хочет что-то купить она сто раз напишет что не может выбрать или не знает как быть, я говорю давай я тебе дам денег если ты сомневаешься или самой жалко платить. Но она начинает меня унижать мол ты что такая богатая да. В общем, общаться совсем неприятно. Но не знаю как вычеркнуть из жизни или минимизировать общение, могло же все быть по нормальному...
извините за ошибки, пишу на эмоциях. Заранее спасибо за помощь!

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как избавиться от навязчивых мыслей о матери?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1727     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Настя, основная проблема не в навязчивых мыслях, а в навязчивых действиях со стороны матери, т. к. у Вас получилось начать жить своей жизнью, а у нее, к сожалению, нет. И, похоже, что у Вас не получается донести эту мысль до нее. На консультации мы можем совместными усилиями отстоять Ваше право общаться с мамой в удобном для Вас формате без чувства вины, пишите. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2546     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 111

Настя, здравствуйте. Да, иногда родителям необходимо внимание детей. Конечно, Ваша мама может не иметь приемлемых навыков коммуникации с подросшей дочерью, т.е. Вами, конечно, это может стать серьёзной проблемой для поддержания взаимоотношений.

Но если у Вас больше нет нужды в  отношениях с мамой, просто скажите ей об этом.

И загляните в мою статью. Не переживайте, родители не вечны, однажды Вас уже никто не побеспокоит -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 667     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 33

Здравствуйте, Настя. К сожалению, по другому быть не могло. И это о принятии мамы такой какая она есть. Она уже не изменится. И здесь вопрос - что же делать вам, как с ней общаться. Ответ один - выдерживать свою отдельность и позволить себе не принимать те чувства, которые погружает в вас ваша мама: чувство вины, ответственности за ее жизнь и решения, ощущение своей нереализованности, депрессии и других состояний. Это очень не простой процесс - принятие мамы как есть, и позволение себе не чувствовать себя виноватой перед мамой. Чувство вины сейчас - это ниточка, которая соединяет вас с вашей мамой. И если вы перестанете руководствоваться внутри себя чувством вины - то как будто произойдет полный разрыв отношений с мамой, а это не выносимо. В первую очередь для мамы, куда же она будет выгружать свое не выносимое? Но я верю, что вы и ваша мама справитесь. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

Так же рекомендую вам посмотреть видео "Мне кажется моя мама сама не справиться" https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg и "Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой" https://youtu.be/G8bAmfMJqnU в данных видео я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, проделав которые вы существенно снизите стресс при общении с мамой.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6736     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день Настя!

На самом деле очень часто родители манипулируют своими детьми именно через чувство вины. У меня на сайте есть небольшая статья по этому поводу, рекомендую вам с ней ознакомиться:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Я бы рекомендовал вам походить на очные консультации к адекватному специалисту, чтобы проговорить о вашем переживании чувства вины - "в чём же именно  вы можете быть виноваты перед мамой". Когда чувство вины нормализуется - это позволит вам оздоровить ваши отношения с мамой - с одной сторны не "обрывая" их и не закрываясь от неё полностью - но с другой - не давая ей "втаптывать в землю ваши попытки жить своей жизнью взрослой девушки, живущей отдельно от своей мамы".

Если хотите - приходите, поговорим с вами более подробно!

Берегите себя, не давайте собой манипулировать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Настя,

Система родового потока энергии, возможно где то и в каких то книгах это называется немного иначе, но суть здесь заключается в закономерности повторения ошибок родителей, вы в письме упомянули что ваша мать сама редко звонит своей маме и ради галочки. Возможно подсознание ее тревожит что ее ждет та же учесть. По статистике дети повторяют ошибки своих родителей, но есть случаи когда дети останавливают эту негативную тенденцию и меняют судьбу в другую сторону, в основном это происходит кардинально, человек меняется не только в конкретных случаях по отношению к своим детям, человек меняет взгляды, находит новые ценности, приоритеты являются четкими и руководствуются определенными принципами. Дело в том что вы рискуете оказаться в таком же положении как и ваша мать, можно называть это бумерангом, родовой поток он есть, эту систему объяснить в письме будет сложно, и за один сеанс такое не расскажешь, мы этому обучались практикуя не одну терапию, вопрос довольно не простой и индивидуальный. Касательно ваших чувств по отношению к матери, тут сложно решить вопрос предприняв пару действии, нужен комплексный подход, нужен самоанализ, для начало нужно вам разобраться в своем отношении к ней, ведь не с проста вы в подсознании боитесь взять и бросить мать, есть чувство ответственности, и непонятный страх, все это нужно разобрать с психологом который бы смог и работает по теме "поток родовой системы или энергии". Всего наилучшего.

С Уважением,

Данияр 

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3061     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому.

Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она?  

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 867     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 34

Добрый день, Анастасия.
Как уже верно заметили выше, вашу маму вряд ли можно изменить. Но можно измениться вам. 

Научитесь надевать внутренний скафандр при общении с ней. Вы пишите, что вам чужды ее ценности, ее образ жизни, ее интересы и т.д. Тогда общение становится похожим на высадку в безвоздушное пространство - на Луну. Где нет для вас питательной среды. Научитесь отгораживаться и эмоционально не включаться - не начинать решать ее проблемы, предлагать ей деньги и т.д. - вы сами пишете о том, что ей это не нужно. Но что же тода нужно? - Видимо, знать, что с вами все в порядке. Желание мамы связываться с вами каждый день - это тревога про то, что с вами может быть что-либо не в порядке. А также ей, возможно, скчно и одиноко (есть ли у нее домашние животные и подруги?) 

Второе, чему нужно научиться - это быстрым техникам снятия стресса - собственного - после общения с мамой. Например, как выдохнуть возникшие негативные эмоции, как заметить свою тревогу или свое раздражение до того, как оно переросло в сильное чувство, как восстановить психологическое спокойствие и равновесие и т.д.

И третий пункт - это работа с образом мамы внутри вас. На самом деле, вот это третье - и есть самое сложное. Поскольку отношения с матерью очень сильно влияют на отношение к самому себе. Метафорически это можно описать так: мама словно записывает "пластинку" с тем чувством, с которым она относилась к ребенку - и эта пластинка встраивается в подсознание. Например, мама часто тревожилась - тогда внутри все время будет звучать фоновое беспокойство: "А что будет, если случится вот это?", например, мама отвергала - тогда внутри будет постоянно звучать фоновое осуждение себя: "Я недостоит, я неправильный, у меня не получится и т.д." Очень часто такие внутренние пластинки почти не осознаются. Они просто присутствуют - каждый день. И влияют на отношения человека с окружающим миром. Или точнее, провоцируют в окружающем мире такое же отношение к человеку, как он относится сам к себе внутри (именно поэтому измение отноений с матерью - как с базовым объектом - может привести к изменениям во всех сферах жизни человека). Иногда часть такой пластинки осознается - но даже в этом случае от нее очень сложно избавиться - вы сами написали об этом: 

Настя

Если я отключу телефон и перестану писать, потом будет чувство вины что я мол должна быть на связи с ней, хотя на самом деле мне плевать, но она мне внушила чувство вины и что мол это ненормально не звонить матери

- то есть вы знаете, что это внушенное чувство вины - но оно не уходит - и вы можете испытать силу маминых слов. Поэтому рекомендую вам начинать работу с психологом не с первых двух пунктов, а с третьего, поскольку первые два - о том, как с мамой общаться и защищаться от ее манипуляций,  и о том, как быстро приходить в себя после такого общения - это уже про действия. Но причины кроются в третьем пункте. Вы быстро найдете нужные для себя действия, если исправите причины.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!