Как избавиться от навязчивых мыслей в отношениях?

ГлавнаяСоветы психологовКак избавиться от навязчивых мыслей в отношениях?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 26 лет

Категория вопроса: Страхи и фобии

21.10.2019

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Я бы хотела понять, можно ли бороться с моим состоянием без помощи специалиста или все таки нужны очные встречи. Меня беспокоит мое навязчивое состояние, которое выражается мыслями "Ты все равно во мне разочаруешься и уйдёшь" и действиями, чтобы этот процесс ускорить.
Предыстория. В первый раз я полюбила в 15 лет и далее обожала человека следующие 7 лет. (Отмечу, что до этого были какие то детские влюбленности, которые даже следа в памяти не оставили). А здесь именно обожала, считая идеалом, делала всё, чтобы быть "идеальной куклой", только чтобы не спугнуть. А спугивать было некого, потому что провстречались мы сначала 7 месяцев, а потом ко мне возвращались на недельку другую и исчезали вновь в небытие. Убивалась страшно, гнобила себя, раздавливала морально, есть/пить не могла, говорила во сне, ни с кем не общалась первый год после расставания, только спала и рыдала, следила за его жизнью любыми путями, ходила теми же маршрутами и тд. Через 2 года в какой то момент у меня начались новые отношения сроком на 3 года, но мы просто коротали время в общей компании и схожих интересах, полюбить я так и не смогла. Когда снова на горизонте появилась моя первая пассия, сразу же побежала на встречу... Итого на седьмой год я встречаю человека, в которого влюбилась так, что смогла отказать первому и закрыть эту историю насовсем (сейчас я вообще не понимаю, что это такое было и стыдно за себя, потому что такое поведение было абсолютно неадекватно). Но счастье было не долгим. Поначалу меня убеждали в том, что это судьба, мы на веки вечные вместе и ничто не сможет нас разделить. Кроме шуток, так и было, и я, конечно, верила, ведь человек мог ноги мне целовать, обожая и нахваливая. Но всего через полтора года, написав лишь в контакте, меня бросают якобы ради другой девушки. Даже вещи не вернуть. Не разрешается никаких встреч, никаких разговоров и обсуждений. Обусловленно это все тем, что "А зачем? Нам не о чем говорить". И всё. Я честно была в оцепенении в то время. Абсолютный шок, на замену которому пришёл дикий страх и отчаяние. Отмечу, что после первого расставания я тоже боялась человека до безумия, случайная встреча и меня трясёт, голова кружится, предобморочное такое состояние. Теперь это чувство принадлежало другому, только с более худшими последствиями. Начались дикие истерики, я не могла себя в руках держать совсем, рассорилась со всеми родными, также отсутствие голода и полнейшая апатия. Пила антидепрессанты 4 месяца и транквилизаторы по назначению невролога. Нашла решение в переезде в другой город. Я давно этого хотела, но не могла решиться, а тут такой стимул, начало новой жизни, так сказать. Здесь познакомилась с новыми людьми. Случился недороман, в котором услышала очень хорошую фразу о себе, что по началу, в дружбе, я другая, а в отношениях... И правда, когда общались в компании и лично, то все было иначе, стоило начаться чему-то романтическому, как я превратилась в истеричку. Причём раньше такого не было. Но теперь я навязчиво думаю, что человеку всё во мне не нравится, что любая несостыковка мнений = разрыв, что мое мнение это пыль, его нельзя выражать, а если рот откроешь, то только обидишь или разозлишь. Сейчас я снова в отношениях. Прекрасный человек, который любит меня и терпит эту дурь, за которую мне самой стыдно, постоянно извиняюсь, но я не могу... эти ощущения страха и боли, неосознанное ожидание предательства, ощущение, что я явно не та, что надо и мне никого не сделать счастливой. Чтобы купировать такие истерические приступы, меня нужно прямо уверять в том, что "Нет, я тебя люблю, ты самая лучшая, одна мне нужна и тд". Но люди живые, у них тоже может быть грустное или усталое настроение вне отношений, а для меня это знак, что я что-то не так сделала и всё по новой. Самобичевание, слёзы, боль в голове, выяснение отношений, зачем они вообще нужны, если я такая плохая и тд. Причём, повторяю, логически я понимаю, что это бред, но тело голову не слушает, в груди всё щемит и безумное ощущение что что-то не так, апатия и подавленное настроение. Заставляю себя промолчать хоть раз, но это отражается и на моем общении, не удаётся надеть маску и скрыть, начинаю снова и снова выяснять отношения...
Подскажите, как перестать так реагировать и изводить любимого человека. Спасибо.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 391161 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как избавиться от навязчивых мыслей в отношениях?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2041     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Анастасия, неприятная особенность навязчивых мыслей в том, что они не проходят сами собой и усилием воли их тоже не убрать. Только в работе со специалистом и лучше очно. Обращайтесь, мы с такими случаями работаем и можем Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Стрельченко Андрей Борисович

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Уважаемая Анастасия!

Вероятно, что Ваше поведение в близких отношениях с партнерами во многом определяется предписанием  "Ты все равно во мне разочаруешься и уйдёшь". Учитывая, что такое поведение в полной мере начинает себя проявлять на высоте чувств, и слабо контролируется Вами, скорее всего речь идет о предписании, полученном в раннем детстве. Эти предписания мы получаем от значимых для нас людей (родители, прочая родня и др.). 

По предписаниям у человека формируется жизненный сценарий. В рамках своего жизненнного сценария человек непроизвольно из раза в раз повторяет одни и те же "ошибки" (кавычки здесь не просто так!). Жизненные сценарии отличаются определенной стабильностью, однако в Вашем случае все не так "грустно", как Вам может казаться: Вы способны к смене своих сценариев.

Анастасия

Нашла решение в переезде в другой город. Я давно этого хотела, но не могла решиться, а тут такой стимул, начало новой жизни, так сказать.

Исходя из Вашего цельного и системного рассказа, можно сделать вывод, что Вы уже проделали самостоятельно большую аналитическую работу. Поздравляю! Половина пути к формированию желаемого жизненнного сценария Вы уже прошли. Молодец!

Программа второй части работы может выглядеть следующим образом.

  • нейтрализация негативных воспоминаний о неудачных отношениях;
  • нейтрализация негативного предписания и подбор нужного предписания;
  • формирование адекватных поведенческих реакций, важных в личных отношениях;
  • повышение самооценки и личностной независимости (чтобы в личных отношениях придерживаться принципа: "Я такая, какая есть. И в этом моя основная ценность").

Конечно, очная психотерапия гораздо эффективнее, чем другие ее варианты. Но в Вашем случае я не вижу необходимости проводить психотерапевтические техники, обязательно требующие офф-лайн-режима (гипноз, телесноориентированная ПТ, расстановки и пр.). Можно начать работу по скайпу, а при необходимости перейти к очным сессиям. 

Еще Вам надо понимать, что и самой придется поработать.

В принципе, при наличии большой собранности, воли и понимания себя, реализовав последний пункт плана, со своими детскими предписаниями и текущими жизненными сценариями можно разобраться и самой. Последний пункт этого плана, как Вы очевидно поняли, является ключевым. У многих получилось, получится и у Вас!

Кстати, предлагаемый мною план не является единственным путем решения Вашей проблемы. Это мое видение Вашей ситуации. У моих коллег наверняка найдутся альтернативные варианты решения. Выбирайте то, что Вам подходит. Удачи!      


    

Андрей Борисович Стрельченко - врач-психотерапевт (г. Москва).

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1010     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 52

Анастасия, добрый день,

На ваш вопрос: можно ли избавиться от навязчивых мыслей самостоятельно? Можно ответить: Да. Но только на это может уйти больше времени, чем вы ожидаете и можно успеть испортить еще одно отношения. Работая с психологом, процесс "исцеления" можно ускорить

Из того, что вы пишете, можно предположить, что ваша проблема состоит не в навязчивых мыслях (это только симптом), а в том, что у вас сформировалась "трагическая картина мира", и в этой картине, вам отведена не самая счастливая роль.

В юности вы были очень романтичной девушкой, и обладали возможностью создавать себе красивых героем и в чем-то - кумиров. В принципе — это хорошая способность и она могла бы помочь вам в развитии воображения и фантазии, но только произошло так, что вы оказались не властны над теми героями, которых вы создавали. 

В какой-то момент, ваши герои и связанные с ними события начали формировать в вашей психике это самую "трагическую картину мира».  В этом процессе было задействован не ваш разум, а ваше воображение и образное мышление, а также "эмоциональная память", так что разрулить эту ситуацию на рациональном уровне сложно.

Существуют способы работы с эмоциональной и образной памятью. И в этом можно вам помочь. 

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19107     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Анастасия.Очень сочувствую.Вопрос у Вас очень сложный,а явления,происходящие в Вас можно назвать неврозом судьбы.Вам говорят правду-в общении с друзьями Вы легкая и открытая.А в отношениях-тревожная,мнительная,неуверенная,подозрительная и очень не доверчивая.В основе таких затруднений-череда детских и ранне детских травм,когда Вас,видимо,бросали,не замечали,обвиняли,делали крайней и виновной Ваши опекуны.Из чего Вы детским умом сделали детский вывод,что Вы настолько плоха и не достойна любви,что ,если Вы хотите счастья и заботы-надо немедленно угождать.растворяться,отдавать себя всю и дрожать над отношениями.Что бы хрупкий кораблик любви не затерялся в волнах.Поэтому,в отношениях Вы,видимо,активно идеализируете и растворяетесь в партнере.А,растворяясь,мы теряем из вида свои желания,потребности,намерения.А пытаемся только от слова Я ДОЛЖНА-угождать,уступать,выслеживать,контролировать,упрекать и так далее.Но,такая невротическая любовь полностью состоит только из Ваших поступков,нарушающих границы любимого человека.Он слышит только претензии,недовольства,но,не видит и не слышит в Вас личность,душу,индивидуальность,теплоту,заботу,поддержку.Отношения начинают вымываться,сдуваться,выдыхаться,несмотря на огромные силы,которые Вы вкладываете в отношения. Но,это всегда не любовь,а битва за любовь партнера.А здоровые отношения любви-это никакая не битва,а душевное сотрудничество двух сердец.ОСНОВАННОЕ НА ДОВЕРИИ.Но,так как,доверие к родителям в ранний период детства так и не выстроилось,Вы ходите по миру не доверчивым человеком(я гадкий утенок и меня не за что любить.И нужно приклеиваться к тому,кто меня,хотя бы,заметит).Такова серия сценариев,которые заканчиваются разочарованиями.Выход-вернуть доверие Насти к Насте.Но,теперь,вернуть его взрослой женщиной,утилизируя детские травмы и простив себе детские умозаключения о своей мнимой второсортности.Выстроить новый образ себя безупречной,классной,драгоценной,любимой собою-задача не простая,и в одиночку удается редко.Нужен снова объект,который поддержит Вашу новую идентичность,поможет поверить в себя,волшебную и драгоценную.Этот объект-психоаналитик или психотерапевт.Которого Вы сами себе подберете и сможете наладить с ним личную терапию.Тогда в работе прорастет новая личность,с новым взглядом на себя и с новым сценарием любви и судьбы.Цельность и новая идентичность помогут Вам отточить навык жить,любить и работать качественно в своей новейшей истории.Обращайтесь,если не захотите откладывать судьбу на потом.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7217     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Анастасия

Нашла решение в переезде в другой город.

Но только вот - "от себя не убежишь"... ((

И таким образом - проблема - остаётся внутри.

Эта травма привела к тому, что у вас теперь "базово" заниженная самооценка. И чтобы её нормализовать - вам нужна помощь и поддержка психолога как минимум на время "выстраивания" отношений, чтобы вновь не повторить патологический сценарий и чтобы не увеличить вашу боль ещё сильнее.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 391161 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!