На индивидуальных консультациях чаще начал сталкиваться с запросами в духе: "нет сил", "не могу заставить себя что-то делать", "энергии хватает только чтобы доползти до работы и обратно", и всё в таком духе. Иногда человек говорит об этом с грустью, но без удивления - будто усталость стала привычным фоном, чем-то вроде погоды, на которую он больше не обращает внимания.

За внешне просто озвученными запросами, связанными с карьерой и заработком (например, «несправедливое отношение начальника», «боюсь сменить работу», «конфликт в коллективе»), часто скрывается комплекс глубоких психологических проблем и внутренних конфликтов..

Я предлагаю прочитать вместе со мной статью Зигмунда Фрейда “Заметки об одном случае невроза навязчивого состояния”, которая представляет собой поистине детективную историю распутывания автором клубка жизни пациента, где смешаны воедино и, как казалось, неотделимы болезнь, боль, сомнения..

Сталкивались ли вы с ощущением, что постоянно опаздываете, что бы вы ни выбрали? Что бы вы ни делали, рядом всегда маячит призрак другой, не прожитой жизни. Вы пытаетесь успеть все: строить карьеру, создавать уют, быть идеальной матерью и страстной женой. А в итоге – вечная усталость и чувство вины.

Вроде всё нормально, и рабочий график адекватный, и есть чем занять свободное время. И ездите куда-то, и с друзьями видитесь. Есть дни, в которые позволяете себе "побатониться". И в своих отношениях всё нормально, ссоры редки, сексуальная жизнь стабильная, интерес друг к другу не пропал. А тяжело..

«Другие люди так же, как и я, вольны принимать какие угодно решения. Только им отвечать за их последствия. Люди учатся только на своих ошибках. И как бы я не хотел предостеречь и вразумить их, ничего не выйдет».

У всех нас много желаний, но часто они достаточно «размыты». Как когда мы хотим есть, открываем холодильник, минуту смотрим на его содержимое, а потом закрываем. И потом несколько раз повторяем ритуал. Точно ли тогда мы хотим есть? Или все таки мы хотим съесть что-то определенное, а не просто утолить голод?

Для работы с любой проблемой есть такой универсальный инструмент как “пирамида Дилтса” - ряд вопросов к самому себе, расположенный в порядке пирамиды. Если отвечать на них снизу вверх, можно разобрать на составляющие всю проблему, чтобы затем собрать эту конструкцию иначе. И она перестаёт быть проблемой.

Осознание того, что большая часть активной жизни пройдена, приносит целый шквал болезненных переживаний. Мы замечаем в отражении зеркала возрастные изменения. Удивляемся, как быстро растут наши дети, а взрослея, все меньше и меньше нуждаются в нас. Мы видим своих пожилых родителей, их постепенное увядание..

Когда мы слышим обидные слова или сталкиваемся с унизительными поступками, это часто происходит из-за детского убеждения, что чужие слова и действия могут резко поменять нашу суть. Мы чувствуем, будто если кто-то плохо к нам отнесся, то мы автоматически становимся “хуже”..

Эмоциональная зависимость в отношениях – это своего рода способ избежать отношений, подразумевающих истинную близость и открытость. К эмоциональной зависимости склонны люди с определенной личностной структурой..

Большинство из нас выросли в культуре, где хвалить себя — признак гордыни. Нам внушали: «Не хвали себя — люди не любят зазнаек», «Скромность украшает», «Не высовывайся». Эти фразы впечатываются в подсознание как негативные установки — внутренние запреты, которые продолжают управлять нами даже во взрослом возрасте.

Психологическая сепарация представляет собой процесс эмоционального отделения от значимых объектов, с помощью которого человек обретает свое "Я". Если мы обратимся к общей психологии, то каждый человек проходит несколько важных периодов сепарации, в процессе которых он становится более развит эмоционально..

Мы имеем определенные представления о том, как должно быть, но какие-то представления оправдают наши надежды, а какие-то не смогут найти своей реализации во внешнем мире. Эту данность бывает не просто принять. Но, это совершенно не означает, что мы не можем обнаружить опоры во вне и внутри себя.

Дом – это место, где мы стремимся быть собой, где нас понимают и принимают. По крайней мере, так принято считать. Но что, если истинная крепость наших самых близких отношений заключается не в постоянном одобрении, а в способности выдерживать и не разрушаться от ситуативного непонимания?