Оксана родилась болезненным ребенком. Не выдержав груза бессонных ночей, тягот болезни дочери и постоянных скандалов с уставшей женой, отец Оксаны ушел из семьи.
Все детство, всю юность и по сей день на любое проявление инициативы Оксана слышит от матери:
«Я с тобой ночей не спала, ты что, хочешь все мои труды угробить вот так просто?!»
Не смогла Оксана пойти на рисование - мама выбрала музыкальную школу.
Не смогла Оксана выбрать ВУЗ - мама уже сделала это.
Не смогла Оксана и построить отношения ни с одним из тех, кто ей нравился.
Каждый раз мама твердила свое заклинание:
«Столько трудов в тебя вложено, а ты!...»
Когда Оксана была подростком, гормональный всплеск позволял ещё ей спорить с матерью, пытаться отстаивать свои хрупкие границы и право на собственную жизнь.
Когда подростковый возраст окончился, девушка начала по-своему сочувствовать маме. И правда, надо же - в одиночку вырастить вечно больного, нервного ребенка! Настоящий подвиг!
Вот только грызла Оксану одна крамольная мысль: почему за этот подвиг она должна платить своей жизнью?
В идеальном мире родителем должен стать только человек, состоявшийся в жизни хотя бы в нескольких, если не во всех сферах. Такая состоятельность позволит быть щедрым на ресурсы к потомству. А ресурсов потомству, как известно, требуется просто неимоверное количество - новый человек растет, дело мировой важности!
В реальном же мире родителями очень часто становятся люди, мягко говоря, не готовые к этому.
Лишь малую долю от всех «неправильных» родителей составляют законченные негодяи и люди с тяжёлыми психическими заболеваниями. Основная масса - это просто незрелые родители. Они впоследствии могут стать чудесными бабушками и дедушками. Им просто надо «дозреть» как личность. К сожалению, рождение ребенка времени на «дозревание» не даёт.
Вот и выходит, что родитель, застрявший в своем подростковом или детском возрасте, вынужден делиться ресурсами со своим ребенком. А у него самого ещё тотальный дефицит этих ресурсов.
Получается картинка, знакомая многим: родители оставляют старших детей насильно нянчиться с младшими. Чтобы пережить свою обиду и досаду, старшие не скупятся на колкости, обидные розыгрыши и оскорбления для младших.
Только если старшие дети наносят такой урон временами и у младших все ещё есть родители, как-то это компенсирующие, то у незрелых родителей ситуация в разы страшнее.
Они как старшие дети, вынужденные заботиться о младших не по своей воле. И это навсегда. И ты один в этом огромном жестоком мире. И ты сам ещё нуждаешься в помощи, а должен выкладываться за двоих или больше, смотря сколько у тебя детей.
Естественно, из такого состояния любые затраты ресурсов воспринимаются, как что-то полное страдания, как непосильный труд. А если ещё наивный потомок использует эти ресурсы без должной осторожности, совершает нелепые ошибки - это настоящая трагедия.
Именно для незрелых родителей типична идея долга детей перед ними.
Для незрелых родителей обычные вещи проживаются в разы труднее. Нет ещё внутренних и внешних ресурсов, чтобы прожить их так же легко, как зрелые личности.
Так по многим причинам родительство, к которому человек не готов, воспринимается им, как долгосрочный проект, который должен принести дивиденды.
Он просто ещё не понимает, что дивиденды от такого проекта это не почитание детей и их полное послушание. Это возможность реализоваться в родительстве как личность, подарить все свои самые лучшие качества своему ребенку и миру через него.
Для детей таких родителей нормально жить в постоянном адском коктейле эмоций: это и нежность к родителю, и страх его гнева, и вина за его страдания, и ненависть к нему, и обида за то, что «у других мамы и папы могут, а ты нет».
В таком коктейле непросто даже находиться. А детям незрелых родителей приходится как-то социализироваться, адаптироваться, проходить свой путь. Неудивительно, что такой путь полон проблем, трагедий, огорчений, вызванных искаженным видением реальности и тотальным дефицитом внутренних ресурсов сначала у родителя, а затем и у ребенка.
Ребенок в таком состоянии тоже сильно застревает в своем детском возрасте, ему просто не на чем расти. Отсюда трудности с сепарацией, во взаимоотношениях с другими людьми, в самореализации. Человек не решил вопросы с родителями и закономерно перекладывает их в отношения с другими людьми. Как правило, это оканчивается печально.
Когда у незрелого родителя вырастает ребенок, он бессознательно стремится вернуть затраченные усилия и ресурсы. Ведь ранее он воспринимал необходимость растить собственного ребенка, как насилие над собой.
Теперь же он считает вполне приемлемым насилие над своим ребенком. Передать насилие дальше - означает легче жить с фактом насилия над собой в прошлом. В противном случае пришлось бы остаться один на один с этой болью.
Из этого вытекает, что донести до родителя невозможность возврата вложенных усилий и ресурсов очень сложно. Слишком большая цена может быть для психики родителя у такого объяснения, он будет сопротивляться всеми силами.
Поэтому основная работа по сепарации ложится на повзрослевшего ребёнка. Однако этот процесс усложняется необходимостью преодолевать сопротивление родителя, который также должен сепарироваться, но может этому противиться. К этому сопротивлению просто нужно быть готовым.
Работа по отделению от незрелого родителя будет идти сразу в нескольких направлениях:
И главное помнить: незрелый эмоционально родитель на самом деле редко бывает по-настоящему щедрым. Он уже забрал свое, когда взваливал на ребенка непосильную ответственность или когда без зазрения совести сливал на него свои негативные чувства. Ребенок незрелого родителя не должен ему ничего, потому что такое детство бывает по-настоящему тяжёлым.
Все, что тут может быть - сочувствие к родителю, как к человеку с непростой судьбой. Может быть, благодарность. Но только из состояния, когда эмоциональные дефициты уже восполнены и удалось примириться с прошлым. Пытаться в этом случае быть благодарным из дефицита - ничем не лучше, чем пытаться выплатить родителям этот неоплатный долг.
Иногда простить родителей до конца так и не удается. Все равно остаётся вероятность снова впасть в состояние недолюбленного ребенка, обиженного на весь мир. Но это совершенно нормально - некоторые раны так никогда и не заживают до конца. Главное при этом учиться жить в настоящем и постоянно отделять реальность от иллюзий прошлого.
Нужно учиться сознательно выходить из состояния ребенка, от которого мама требует плату за детство. И входить в состояние взрослого, который сам распоряжается своими ресурсами и ни у кого не выйдет заставить отдать их, если он этого не хочет.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Загляните в подборку: Детско-родительские. Сценарии. Транзактный.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
