Это вторая часть руководства - первая уже нашла своих благодарных читателей.
Знакомо ли вам ощущение, когда, объясняя свои действия, вы чувствуете себя не уверенным в себе взрослым, а скорее провинившимся ребенком, пытающимся избежать наказания? Будто вас оценивают, осуждают, а вы – должны доказать свою правоту?
Эта статья – для тех, кто готов к глубинным внутренним изменениям и хочет научиться отстаивать свои границы из позиции взрослого.
Я не просто дам вам набор фраз для ответа на неудобные вопросы. Я покажу вам, как изменить сам подход к общению, обрести внутреннюю силу и уверенность, чтобы ваши объяснения звучали весомо и убедительно, не требуя оправданий. Поехали...
Хорошо, если вам это неприятно – вам проще прекратить этот бессмысленный разговор. Сложнее, если вы испытываете жалость и желание выслушать другого взрослого (вдруг ему полегчает? А что, может быть, вы решите его проблему? Было бы приятно!)
Возможно, другому взрослому действительно нужна ваша поддержка или даже он на пороге принятия важного решения. Это легко проверить: жалобы ради жалоб не заканчиваются, их всегда много, и они сыплются на вас как будто из кузова грузовика.
При этом жалобщика почему-то волнуют больше мелкие проблемы, чем действительно стоящие. Если спросить его, почему он не разбирается с крупными проблемами, он найдет тысячу причин, почему надо оставить все, как есть. Как только вы поняли, что он собирается оставить все как есть – прекратите разговор ради экономии времени.
Если у другого взрослого действительно проблемы и он просит у вас помощи, а не жалуется – спокойно оцените, насколько эта помощь будет для вас легкой и приятной, и готовы ли вы вообще помогать. Если нет – помните, что вы не обязаны делать это.
Им обязательно нужен собеседник или компаньон для их дела. Они даже готовы заводить разговор с незнакомцем в любом случайном месте. Они готовы даже разговаривать с совершенно не расположенным к этому человеком.
Если вы не ощущаете желания общаться – спокойно и уверенно так и скажите:
«Извините, я не хочу сейчас общаться».
Помните, что вы не обязаны объяснять почему. Так же вы не несёте ответственность за чужие обиды.
Если вы действительно решили стать взрослым – придется отказаться от идеи доказать другим, что они не имеют права «вешать на вас ярлыки» (попросту обзываться). У взрослых принято игнорировать подобное поведение.
Считается, что это должно заставить задир потерять к вам интерес. Но по наблюдениям многих тревожных детей во взрослом теле гораздо лучше работает стратегия «такого ты не ожидал!» вместо того, чтобы игнорировать задавак, поблагодарите их за то, что они вас обзывают («вешают ярлыки»), словно это самый большой комплимент для вас.
Учитесь искать плюсы в самых обидных прозвищах, тогда никакие ярлыки вам не страшны. Например, быть белой вороной даже почетно, если вы художник или поэт. (Даже странно, если вы художник или поэт, но при этом всюду свой.)
Вы можете также. Если другой человек пытается отнять у вас лишнее, как ему кажется, время разговорами о своих переживаниях, вы можете сильно сократить этот процесс, если будете просто переводить все, что он говорит, в эмоции.
Например:
«Я вижу, что ты тревожишься».
Волшебным образом даже очень сумасшедшие взрослые приходят в разум, если вам удалось верно назвать их эмоции.
Может даже оказаться, что никакой проблемы по сути и не было, просто эмоции их напугали.
Вместо этого вы можете еще больше сэкономить время и сказать другому взрослому:
«Сначала успокойся и разберись в своих эмоциях, потом поговорим.»
Вы на диете – им невыносимо хочется накормить вас вредным.
Вы не курите – они хотят, чтобы вы закурили.
Вы не пьете – они будут заставлять вас выпить.
Их настойчивость поразительна. Они часто пытаются давить эмоционально, показывая, что ваш отказ их обидит.
Помните, что они не разделят с вами последствия ваших поступков. Им кажется, что они делают вам услугу, когда уговаривают вас сделать то, что вам не подходит («пусть расслабится, хороший мальчик!»). На самом же деле, вероятно, это сильно навредит вам, по крайней мере эмоционально. Если вы на диете – вы расстроитесь, что съели лишнее. Вы можете понести реальный вред – если вы склонны к алкоголизму и все же выпьете.
Так что отказывать в таких ситуациях – не только ваше право, но даже испытание на вашу взрослость. Одно из самых больших разочарований взрослой жизни состоит в том, что маленькие сиюминутные удовольствия способны причинять большой вред.
Предполагается, что, если взрослый – вы больше цените долгосрочное благополучие. (В момент, когда вас уговаривают сделать то, что вам навредит, но вы этого хотите, вы можете так не считать. Поэтому помните о своем праве закончить что угодно когда угодно. Например, этот диалог – чтобы н поддаться соблазну).
Так ведут себя дети. У них виноватый вид, когда они знают, что хулиганили, но не уверены, что об этом известно – на всякий случай. Или если они что-то хотят от взрослых. Или если нужно смягчить наказание за шалость.
Некоторые дети атакуют взрослых утрированной вежливостью:
«Извините, вы не уделите мне немного внимания, пожалуйста? Спасибо!»
И это правда работает. Проблема в том, что это работает, только пока вы меньше ростом чем средний взрослый и у вас большие наивные глаза. Если вы выглядите, как взрослый, такие штучки ставят вас в невыгодное положение – вас не замечают и с вами не считаются, вас во всем делают виноватым.
Гораздо эффективнее говорить уверенно и твердо – так честь взрослых сразу делает то, что вам нужно, другая часть охотнее вас выслушает.
Вы можете притвориться, что вы уверены в себе. Для этого избегайте любых извиняющихся слов и формулировок «ради вежливости». Вы ведь ни в чем не виноваты! А даже если виноваты – это еще надо доказать.
Когда дело касается чужих обид – это удобно. Дело в том, что взрослые считают, что обида – это проблема того, кто обиделся. Ведь обижаются дети – от бессилия.
Странность тут в том, что взрослые считают, что любые чувства и эмоции – это ответственность тех, кто их испытывает. Даже если этот кто-то влюблён в вас, или восхищен вами. Идея взрослых в том, чтобы ни при каких обстоятельствах не терять устойчивость в мнении о себе.
Вам придется приложить усилия, чтобы заставить другого взрослого верить, что это сильное, глубокое чувство, а не сиюминутная блажь.
Если не несете ответственности – значит не обязаны предпринимать попытки сделать так, чтобы они подружились. Обычно это правило распространяется на друзей (вы не обязаны делать так, чтобы ваши друзья дружили между собой).
В ряде случаев это правило включает романтических партнеров и родственников (ваш муж не обязан любить вашу маму и наоборот). У некоторых взрослых доходит даже до того, то они применяют это правило к своим партнерам и детям (детям не обязательно любить отчима или мачеху и наоборот).
В конце концов, удобно, когда ваши важные люди сами разбираются между собой. (И, конечно, вы не обязаны быть посредником, если они воюют и имеете полное право сохранять нейтралитет).
Вы не обязаны любить кого-то, если вы его не любите. Да, вот так просто.
Серьёзно, если вы не любили ту свою бабушку в детстве – можете наконец расслабиться, теперь не обязательно притворяться. На месте бабушки могут оказаться любые люди и вещи. Подумайте об этом! Никто не в праве заставлять вас любить, чтобы то ни было! Фантастика!
Составьте список тем, которые вас расстраивают и заставляют вести себя по-детски (спорить, доказывать, обижаться и так далее). Как только появятся намеки на то, что одна из этих тем будет поднята – решительно заявите, что вы это не собираетесь обсуждать.
Если требуется – переместитесь физически в другое место – в другую комнату или на улицу. Выглядеть взрослым и уверенным гораздо проще, когда разговор идет вокруг нейтральных для вас тем.
Вы не обязаны обсуждать то, что расстраивает вас, особенно с людьми, которые не входят в ваш список значимых людей.
Попробуйте и вы! Если другой взрослый наделен властью и пытается на вас давить, хотя вы вполне правы и ничего не нарушали – подыграйте ему. Вы ведь знаете про себя, какой вы хороший и славный, что никакие слова не делают вас ни лучше, ни хуже.
Если вы притворитесь, что этот другой взрослый действительно имеет власть над вами – вы избежите занудной волокиты с доказательством своей правоты.
Помните о том, что многие взрослые вокруг – это дети во взрослых телах. Каждый раз, когда другой взрослый упрямится и капризничает, просто перехитрите его, как малыша – подыграйте ему в его игре.
Составьте список мелких и досадных обязанностей, которые не несут никакой пользы для вас и нужны только потому, что так делают все.
Например, если в вашей семье принято целовать ту бабушку, которую вы никогда не любили – перестаньте, наконец, ее целовать! Уже можно, правда можно!
На самом деле ничего такого уж страшного не случится. (Возможно, кто-то и обидится, но мы ведь с вами уже знаем, что это очень по-детски.)
Взрослым эта привычка, оказывается, больше мешает. Дело в том, что вы можете примерно знать, о чем думает ваша мама и что значит эта сердитая морщинка на ее лбу.
Но вот о чем думает ваш муж с таким же выражением лица вы вряд ли угадаете, ведь он вырос в другой семье. Больше того, он совершенно другой человек! Это потрясающе, но это так.
Взрослые договорились, что гораздо проще будет сразу после взросления перестать догадываться кто и что имеет в виду. Вместо этого надо просто говорить словами, если нужно что-то сказать. Очень удобно и очень просто.
А если взрослый молчит, хотя вид у него хмурый – значит, ему надо время подумать, и он пока не готов ничего говорить. Очень удобно! Никто не принимает никаких поспешных решений только потому, то другой нахмурился.
Из этого вытекает две новости:
Даже ваша мама часто врала вам (возможно, она не хотела этого, но ей пришлось. Всем взрослым приходится периодически врать). На самом деле во взрослом мире правда с бОльшей вероятностью навредит вам, чем принесет пользу.
Прежде чем рассказывать о себе какую-то важную информацию, убедитесь в том, что собираетесь рассказать ее кому-то из списка ваших важных людей (и при этом вы им доверяете. Да, это не одно и то же у некоторых). Если посторонние взрослые требуют у вас какую-то личную информацию – вы праве ничего не говорить им, или сказать им то, что пойдет вам на пользу.
Возможно, это станет разочарованием для вас, но вам лучше не говорить правду в некоторых случаях даже людям из своего списка важных людей. Например, не стоит говорить вашему нынешнему партнеру о том, сколько у вас было партнеров до него, даже если он очень просит. Если вы в браке уже 15 лет – вряд ли стоит вспоминать измену 10-летней давности.
Важно! Конечно, вам придется признаться, если подобная информация несет в себе потенциальный вред для вашего важного человека. Например, благодаря вашей измене он заражен половым заболеванием. Если никакого вреда нет, значит вы вполне можете умолчать о многом.
Тем более вы не обязаны обсуждать подробности личной жизни с людьми, которых вы не внесли в список важных людей. Даже с важными людьми вы не обязаны обсуждать все.
Вы сами решаете, что считать личной жизнью. Если ваша дорогая мама спросит, почему вы до сих пор не научились складывать вещи в шкаф или сколько можно покупать коллекционные фигурки за «бешенные деньги» - вы имеете полное право сказать ей, что это ваша личная жизнь и вы не собираетесь это обсуждать.
В завершение нашего путешествия в мир личных границ, хочется подчеркнуть: их построение – это не просто техника самозащиты, а глубокая трансформация, ведущая к более гармоничным отношениям с собой и окружающими.
Помните, что за маской уверенности часто скрываются “тревожные дети”, ищущие безусловной любви и принятия. Проявляйте сочувствие к их ранам, но не позволяйте им диктовать вам свои правила. Поддерживайте их стремление к росту, но не жертвуйте собственным благополучием ради их иллюзорного “счастья”.
Найдите тот зыбкий баланс между щедростью и самосохранением, между любовью и уважением, и вы обретете способность строить крепкие, здоровые отношения, основанные на взаимном доверии и искренней любви.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
