Замечали ли вы, как часто вопросы о ваших действиях – это не просто проявление любопытства, а тонкая форма манипуляции? Будто вас пытаются заставить оправдываться, почувствовать себя виноватым, нарушить ваши личные границы?
Эта статья – для тех, кто готов распознавать эти манипуляции и научиться защищать свое личное пространство из позиции взрослого.
Я предложу вам конкретные инструменты, которые помогут вам не только уверенно отвечать на неудобные вопросы, но и предотвращать саму возможность их возникновения, устанавливая четкие границы и не позволяя другим вторгаться в вашу жизнь без вашего разрешения.
Если это правда так – возьмите на себя ответственность за это. Только вы решаете, что вам это надо. И вы делаете это потому, что вы этого хотите. Прямо как взрослый!
«Имею право ничего не объяснять, если не хочу. Захочу – объясню. А сейчас не хочу.»
Пусть окружающие начинают плавно переваривать эту мысль. Будьте готовы, что вам придется повторять ее не один раз, прежде чем они наконец осознают, что вы и правда не обязаны объясняться перед ними.
У этого пункта есть побочный эффект:
если вы повторяете эту мантру достаточно часто, вы рискуете сами в нее поверить!
Если у вас появилось неприятное ощущение, что от вас чего-то ждут, а вы сами делать этого не хотите – будьте уверены, нас оказывают эмоциональное давление.
Осторожно! Прежде чем предъявлять другим претензии за это давление – убедитесь, что это правда так. Проверьте, не оказываете ли вы сами на себя давление придуманными чужими ожиданиями.
Для этого – спросите у других чего и почему они ждут. Вам может показаться, что это наглость и хамство. Но вам придется привыкать, это всего лишь одна из взрослых штучек – периодически сверять свое восприятие реальности с восприятием других людей. Между прочим, очень удобно!
Если вы достаточно долго жили с привычкой всем все объяснять, оправдываться, спрашивать разрешения и стараться никого не задеть – вам придется достаточно долго отучать окружающих относиться к вам как к беспомощному и зависимому ребёнку.
Осторожно! Они могут сразу не поверить, что вы вдруг решили вырасти, начнут уговаривать опять стать маленьким.
Не позволяйте им себя загипнотизировать! Помните, что взрослые могут есть столько конфет, сколько захотят, а детям приходится спрашивать разрешения.
Ради неограниченного количества конфет в любое время суток можно немножко и потерпеть, и подождать, пока другие взрослые бросят попытки сделать вас опять маленьким.
Да-да! Вас начнут обвинять в том, что вы стали эгоистом, очерствели, испортились, зазнались – вообще превратились в нарцисса и психопата! Может даже разом!
Это одна из многих уловок, позволяющая одним взрослым делать из других взрослых послушных деток.
Если вас обвиняют в том, что вы не хотите нести ответственность за то, что вас не понимают, открыто озвучивайте происходящее:
«Я не отвечаю за то, что ты не можешь меня понять. Это ведь ты не можешь меня понять, верно? При чем тут я?»
Можете перейти в наступление и сказать то же самое с вызовом:
«Я правильно понимаю? Ты не можешь меня понять и почему-то пытаешься сделать меня в этом виноватым? У тебя не получается. Попробуй еще.»
(Не переигрывайте).
Для этого они оценивают ваш стиль изъяснения, перебивают, задают сбивающие с толку вопросы, переспрашивают все с насмешкой по многу раз. Если бы вы были маленьким тревожным ребёнком, вас такая пассивная агрессия, конечно, сильно расстроила бы, заставила с виноватым и потерянным видом идти на поводу у подобных манипуляторов.
Однако вы, будучи новоиспеченным взрослым, имеете полное право отказаться играть в эти игры. Если кто-то негативно оценивает вашу способность к повествованию, скажите с уважением к себе:
«Говорю, как умею, постарайся понять».
Вы можете пойти еще дальше и вовсе отказаться объяснять что-либо человеку, который на самом деле не имеет цели понимать вас, а хочет играть с вами в словесные кошки-мышки.
Если вы очень храбрый взрослый, можете даже сказать:
«Давай поговорим, когда ты будешь готов меня выслушать? Я вижу, сейчас тебе больше хочется играть. Я играть не намерен. Всякие там взрослые дела, если ты понимаешь, о чем я».
Они хорошо притворяются, что слушают, но все равно чувствуется, что это не так. Взрослым без такого умения никуда – слишком много вокруг других взрослых, которым только дай волю, будут высказывать свое очень ценное мнение с утра до вечера.
У вас такого умения пока нет, поэтому, вам придется не легко. Но вам ничего не мешает притворится, что вы уже это умеете. Если вы не хотите что-то, или даже кого-то слушать – срочно притворяйтесь, что вы совершенно ничего не слышите.
Это позволит вам выиграть время, отойти на безопасное расстояние и там успокоить себя словами:
«Я не обязан выслушивать каждое особо ценное мнение в любой момент времени. Я ужасно взрослый и я ужасно занят, может быть. Вот сейчас у меня нет времени слушать чье-то мнение. Пусть даже мне на самом деле этого просто не хочется! Никто не докажет, что я блефую!»
Но даже им не давайте права осуждать вас. Помните, что в случае чего вам одному, как взрослому, нести ответственность за то, что вы сделали.
И если, допустим, вы оставили любимой маме или весьма уважаемому вами Карлу Марксу (воображаемому, конечно) право осуждать вас, помните: ни мама, ни Карл Маркс не будут с вами отвечать за последствия ваших поступков.
Лучше вам на них не надеяться в решающие моменты. Их воображаемые голоса в вашем сознании могут дать вам ценный совет, но решение принимать только вам.
Одно из таких разочарований – это новость о том, что далеко не все люди обладают достаточными способностями, чтобы вас понять. Не то, чтобы они не сильно умные, злые, или наивные (хотя может быть все вместе. Узнать, что так бывает – все вместе – это тоже одно из взрослых разочарований). Просто они не могут вас понять, вот и все.
Как только вы осознаёте, что кто-то не может вас понять, вы можете с лёгкой душой перестать пытаться объяснить ему свое поведение.
Если вы сильно храбрый взрослый – вы даже можете спросить с вызовом:
«Ты думаешь, что можешь меня понять? Думаешь, стоит мне продолжать объяснять это тебе?»
конечно, это будет настоящая насмешка и вы ничего объяснять не будете. Так что пользуйтесь осторожно. Например, с теми, кто любит поиграть в словесные кошки-мышки.
Это может происходить в рамках диалога, а может даже распространяться на все ваши отношения с ними. Если вы чувствуете, что человек только притворяется, что не понимает вас, чтобы поставить вас в идиотское положение – заставьте его повторить то, что вы ему говорили или то, о чем вы его просили.
Заставляйте его повторять за вами столько раз, сколько по вашему мнению требуется для его понимания. (Тут вы можете взять на себя роль кошки и немножко отомстить ему. Не перестарайтесь).
Например, если человек перебивает вас и заставляет вас повторять одно и то же, чтобы вы расстроились, растерялись или разозлились – спокойно, но твёрдо попросите его повторить, что вы рассказывали до этого.
Можно даже спросить:
«Ты меня вообще слушаешь? Кажется, вообще не слушаешь! Если слушаешь – повтори, что я сказал!»
Если он сам не справляется, скажите за него:
«Говорил я тебе, Маша, что, если ты еще раз начнешь у меня на глазах флиртовать с кем-то – мы расстанемся? Говорил. Ты флиртовала только что у меня на глазах с посторонним мужчиной? Флиртовала. Значит, что, Маша? Значит, мы расстаемся!» - и вы расстаетесь. (Расставание при этом обязательно, иначе все зря.)
Все взрослые знают, что вокруг полно сумасшедших, а временами даже абсолютно разумные люди ненадолго сходят с ума. И это может случиться с каждым. Проблема в том, что никак нельзя понять сразу, человек уже сошел с ума или он в полном здравии! Так что приходится перепроверять.
Чтобы убедиться, что человек в здравом уме, надо внимательно выслушать все, что он говорит. Все, что он скажет – это не то, что должно влиять на ваше настроение или наши решения (По крайней мере пока что). Откуда вам знать, что у него не помутился рассудок?
Вы внимательно выслушиваете человека и пытаетесь понять, нет ли в его послании признаков бреда (у взрослых много причин внезапно сойти с ума – выгорание, ипотека, 5 детей, пмс, развод, кризис среднего возраста и т.д и т.п.).
Если таких признаков вы не обнаружили – не торопитесь верить сказанному. Повторите все, что вам только что сказал другой взрослый и спросите его, правильно ли вы его поняли. Кажется, это странное занятие, но это очень важно.
Часто оказывается, что вы поняли другого взрослого не так, и он вовсе не то имел в виду (если бы вы тут обиделись, расстроились, поменяли прежнее решение, вы бы сами повели себя как сумасшедший! Так что никогда не жалейте времени на то, чтобы все уточнить).
Если вы убедились, что другой взрослый не сошел с ума, но то, что он говорит вам не нравится и даже грозит расстроить вас – убедитесь, что:
Если хотя бы один из этих пунктов не совпадает, поблагодарите другого взрослого за его особо ценное мнение и продолжайте движение своим курсом без изменений.
Если все пункты совпадают – оцените, насколько мнение этого взрослого адекватно реальности.
Никогда не забывайте, что ни мама, ни Карл Маркс не разделят с вами последствия ваших решений. Даже если они вас очень любят. А потому все их высказывания могут носить только рекомендательный характер.
Чтобы вам ни показалось, что бы вас ни напугало – старайтесь сохранять спокойствие и попытайтесь все же разобраться в происходящем, прежде чем принять решение.
Если вы нервничаете – хотя бы сделайте вид, что вы спокойны. Если будете притворяться достаточно часто, вы научитесь настоящему самообладанию.
Перечитайте памятку, как быть взрослым, например. Если вы дадите себе это время, вы сэкономите гораздо больше нервов и сил, чем если в порыве сумасшествия примите неверное решение или зря поругаетесь с другим взрослым.
Вы можете сказать им:
«Я вижу, ты расстроен/расстроена. Давай поговорим, когда ты отдохнёшь?»
Примечание: помните о том, что большинство взрослых вокруг вас на самом деле даже младше психически, чем вы сами. Что делать с детьми, которые так и не повзрослели? Решать вам.
Не делайте этого, если вам этого не хочется. Если кто-то ведет себя по-детски, вы всегда можете найти кого-то взрослее.
И уж тем более вы совершенно не обязаны молча терпеть, если кто-то ведет себя, как невоспитанный или даже злой ребенок. Особенно, если это причиняет вам дискомфорт или даже боль.
Иногда кажется, что большинство взрослых об этом не догадываются, но им вовсе не обязательно терпеть все, что они терпят.
Прежде чем встать и уйти, откуда бы то ни было – постарайтесь убедиться, что вы внезапно не сошли с ума, как это бывает у взрослых. В противном случае, вы рискуете вовсе остаться в гордом одиночестве, рано или поздно, если будете слишком часто пользоваться этим правилом.
Чтобы реже сходить с ума рядом с другими взрослыми, изначально выбирайте достаточно взрослых для общения и отношений. Или хотя бы таких, которые очень стараются повзрослеть.
Подводя итог первой главы, важно подчеркнуть: умение распознавать позицию собеседника и реагировать из взрослой позиции – это фундамент для построения здоровых личных границ и уверенности в себе.
Мы рассмотрели 17 важных аспектов этой темы, и это только начало! Во второй главе вас ждет продолжение этого кейса, где мы углубимся в в детализацию, которая поможет вам развить эти навыки и уверенно отстаивать свои интересы в любых ситуациях.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
